神是怎样炼成的------YY 变态虐待不喜勿入

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前言

明月秋风寒终于决定写一部玄幻作品了。他给自己小说的主人公起名叫老寒

神是怎样炼成的

我的名字叫老寒，是一名空军飞行员。2050年的一天，老寒驾驶着F16战斗机在天空中巡逻，

（读者A：你就不要开飞机了，在你之前已经有100000个人开过了）

（老寒：我改还不行吗）

我开着一台手扶拖拉机，在高速公路上风驰电掣，拖拉机上，是我拉到城里卖的7头大肥猪。突然，一部宝马，迎面驶来，我猛打方向，拖拉机一头栽进了路边的阴沟里……

（读者：抗议，你把手扶拖拉机开进N空间了吧……已经有10000个人开进N空间去了。拜托，有点创意好不好）

（老寒（咬牙）：老子豁出去了）

我的眼前出现了一团迷雾，我焦急地在迷雾中摸索，寻找我的猪。一头，两头……还好，猪没有丢。迷雾散去，我发现我和我的七头猪正漂浮在太空里，并且，慢慢地向太阳飞去。

（老寒：太阳上总没有人去过吧。）

忽然，我的耳边传来说话声，天哪，居然是三头猪在说话。

L猪：哈，没想到我们猪也会在天上飞。

Z猪：那是因为老寒在地上吹。

H猪：不要高兴，按照目前的速度，20分钟后我们会撞上太阳，那时侯我们就会变成烤猪。

（老寒：操，我能那么写吗）

我领着我的猪们转眼间穿过了太阳的外壳，进入了太阳的内核。

里面的景象让我大吃了一惊，太阳的内部居然没有火，一个奇怪的物体出现在我的眼前。那是一个淡蓝色的液体圆核，液体里充满了一种奇妙的能量。那种巨大的能量正通过我的毛孔进入我的身体。不知过了多就，我睁开了眼睛。我的周围站着七个一丝不挂，国色天香的美女，原来，那道神秘的能量不仅改变了我的体质，还把我的七头猪变成了美女。

她们正含情脉脉的凝视着我，其中一名美女对我说，：“主人，您是我的神，请让我们服侍您）我只觉得一股热浪从丹田升起，不由欲火狂升……

（老寒：抱歉请稍等，老子擦鼻血先）

于是我……（以下删去2000字）

（美女读者：抗议，你凭什么让七个美女爱上你，难道我们美女都是白痴？

老寒：忘了说明，能量虽然让猪拥有了美女的身体，但仍然让她们长了一副猪脑子。------老寒立刻被口水淹没。）

我忽然发现四周暗淡了下来，太阳因为我吸收了它的能量而熄灭了。于是我运起通天神力，把太阳的残骸改造成一个美丽而又充满了生机的星球，

我和我的七个美女在太阳上住了下来，并开始创建属于自己的帝国。

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回复：

老寒：各位网友，今天先发这么多，明天继续。大家多支持啊。

----------------------------------------------------------------------------------------------2楼

回复：

Z版：楼主题目与文章内容不符，先锁定，再删除。

----------------------------------------------------------------------------------------------3楼

回复：

老寒：虾米？

----------------------------------------------------------------------------------------------4楼

回复：

L版：Z版的意思是说：文章虽然有点YY但是并不象你题目中说的那样变态。

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回复：

老寒：如果猪变成美女都不算变态，那么什么是变态？

----------------------------------------------------------------------------------------------6楼

回复：

H版：我也没有看出有什么虐待的描写。

-----------------------------------------------------------------------------------------------7楼

回复：

老寒：Z版说先锁后删，不仅仅是虐待了，而是虐杀。

----------------------------------------------------------------------------------------------8楼

回复：

Z版：还是要删，因为我不喜欢。

-----------------------------------------------------------------------------------------------9楼

回复：

老寒：我在题目中提醒过你，不喜勿入，可你就是不听…………

郁闷。

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[此贴子已经被作者于2007-9-8 20:20:38编辑过]

像这样的小店都要订座，真是不可思议。

两年前某个黄昏，我和朋友去一家叫黄仙仙的羊肉汤店，据说很好味。刚进门，伙计就上来问：“你们订座位没有”？我大吃一惊，这家小店开在迟早要拆迁的老棚户区里，破烂得就象太婆嘴里的蛀牙，居然要订座？

“没有”，我老实地回答。

“那你们排个号”。人工排号机给了我们一张小条子，写着17号，他并且透露，前面已叫到3号，快得很。

抬眼四顾，小店的生意太好了，面积不到80平米的三间小屋里，挤闷了人，桌间几乎没空地，晃一眼貌似赈灾义卖。

我们没有等，这黄仙仙又不是天堂之味，或者说，又不是漂亮女人。

不久后，我们又去了，这次是中午，生意依然夸张的好，不过不用排号。那天我们吃的很开心，黄仙仙的羊肉汤确实好味，一个字：鲜。不论肉，杂，炒肝，还是原汤，都透着鲜劲，比处女的舌头还鲜。

再后跟老板熟了，无聊就跟他说会儿话，比如排号的时候。老板叫黄寒东，乐山人，农民，十多年前上成都碰运气，做烧烤游击队，几年前开了这个店。一开张就火了，直火到现在，引车贩浆者与开宝马奔驰的都爱来。黄寒东说，我做生意全靠一个字，诚。我选的羊子是最好的，放到稍微不新鲜，立刻低价处理给别人。这有两个好处，一能保证自己的羊肉永远新鲜，二能让别人的羊肉没那么新鲜。

几月前，我们又去黄仙仙，见小店的墙外已经用黑笔圈了圈圈，写着拆字。

“要拆了，你们搬到哪”？

“就在莲桂东路，一星期后就搬”。

“生意会影响吗？”

“没问题，随便搬到哪，凭黄仙仙三个字，生意一样好。我这儿都是熟客，有口碑”。

去年冬至，我们去了老板说的地方，并且做好排号的准备。中国人贱格，做什么都随大流，冬至就非得吃羊肉吗？吃猪肉会死啊？不过，我们也一样贱格，冬至也要去吃羊肉。

走到莲桂东路，没有“黄仙仙”，只有“老黄羊肉汤”，黄老板正坐在柜台边发呆。新店装修得不错，像张导的风格，却没有什么客人，空荡荡的就像搬完了尸体的太平间。

“怎么”？我走进去，问：“改名字了？”

黄老板抬起络腮胡子，用带着瘀伤的脸对着我，想了一阵，说：“是”。

“为什么不叫以前的名字”？我有点奇怪。

他没接话，只问我煮多少斤肉，多少斤杂，要不要炒份羊肝，或者来份蒸羊肉。

那天的羊肉汤和以前一样地道，鲜得就像婴儿的味觉。我只奇怪黄老板为什么改名字，如今的生意为何又如此糟糕。

没几天，《成都赚钱报》就解答了我的问题，它不愧是中国报业十强，从不放过任何一次车祸，通奸或者商业打架。

新闻的标题叫《“黄仙仙”孪生？店名引发群殴》，记者语无伦次的叙述方式很伤害读者，不过我是老江湖，可以轻松勾勒事件轮廓：

黄寒东有个远房侄子，曾经劳教，释放后找不到工作，在他店里帮忙。做了一年多，搞清楚经营羊肉汤的所有细节后，远房侄子注册了“黄仙仙”商标，还找人设计了LOGO，趁老店拆迁，跟人合伙，在全城开了5家连锁“黄仙仙羊肉汤”，东南西北中，生意都火。而老黄拆迁后开新店，也用“黄仙仙”，结果远房侄子找工商局来跟他交涉。老黄磨蹭着不改，远房侄子就喊一帮人来拆他招牌。推搡中，远房侄子捡起灶边一根羊骨，对着老黄劈头盖脸乱打。临走，他对老黄说：“老杂种，你要去报案，我最多拘留7天，出来就弄死你。”

丢开报纸，我决定去吃“黄仙仙羊肉汤”，哦，不对，现在是“老黄羊肉汤”。我想给他点小小的安慰。

走到店口，见拦着一个横幅，刺眼的红，上写：假黄仙仙明早登门向老黄仙仙公开道歉，喝汤吃肉全免费。

我最大的毛病就是爱占小便宜，这一看，羊肉汤也不喝了，留着明早来喝免费的。一拐弯，进旁边吃了碗番茄煎蛋面。

第二天一早，我兴高采烈地跑去喝免费羊肉汤。横幅还在，绝望而虚弱地在风中微微晃动。店口围着一群人，门还没开。黄寒东独自坐在店里，一个伙计也没有。

门开了，人们一窝蜂地拥进去，“不是说有人要公开道歉吗？什么时候来？”有人问，老黄没作声，一脸死气。

“今天早上吃羊肉汤真的免费啊？”有人又问。

老黄点点头，指了指灶上的一口大铁锅。

顺着他的指头看过去，等到明白之后，人们就炸开了，争先恐后往外跑，腿快先跑出门的，掏出手机就一阵乱拨。

我没有跑，腿发软，根本迈不动，眼光却无法离开那个地方。恐惧就像磁铁，紧紧地把我吸住，准确的说，是那口锅里的东西紧紧地把我吸住。

那口锅，平常老黄用来熬原汤的大铁锅，巨大的一口锅，可以装一两只羊子的大铁锅里，水正咕嘟咕嘟开着，散发出诡异的香气，绝对不是羊肉的香气。那只被炖得肉全脱落的头颅，骨头雪白，头发漆黑，在锅里沮丧地浮沉，它微微张开的嘴唇，或者说，原来是嘴唇的地方，这一刻似乎在诚恳地说：对不起，我向黄仙仙公开道歉。

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