主题：小说——我的恋母情结

慧明姐好，见到姐姐真开心。

老猫性子不稳定，老是喜欢心血来潮，不好意思，请多包涵：）

（四十六）

“杰子，你说咱俩是不是有点傻冒啊？”有时侯俊也会这样感慨。的确，一个物质上并不怎么富裕的人却要保持着高度的道德观责任感，是件非常困难的事情。

记得当年在学校时，我和馨儿之间曾经一度爱的你死我活，但是最终她还是舍我而去。不止一个人对我说是我太傻，甚至还有人说如果我早点把生米做成熟饭，也不至于落得一场空。可他们哪里知道，我当时并不是没想过这一层，但是馨儿是个家教极好的女孩子。面对她时，我常常会觉得任何不适当的念头都是可耻的。

在我周围有不少早早偷尝禁果的男女，但是最终走到一起的仍然很少。所以我更感到自己当初所做的选择是对的。不管怎样，馨儿是我的初恋。如果我得到了她的身体却得不到她的心，那又有什么意思呢？或者说假如我必须通过这种方式来获得一个女人，那我到底算个什么东西呢？

有人说取得成功的代价就是输掉一点点自己。我并不是不想成功，但我更不愿意输掉自己。再多的成功也换不回自己的清白。生命只有一次，没有办法重头来过的。别人怎样安排自己的一生我管不着，但是我自己的人生必须由我自己安排。

除了没有足够的钱之外，对于雨音，我还有着另外的顾虑。雨音的父母都是知识分子，虽然表面上并不反对我和雨音交往，但是我能感觉到他们心底里并不怎么乐意。我庆幸自己有先见之明，当初宁可交2万元违约金，也要保住本市户口。否则她父母恐怕早就对我下逐客令了。

我们的感情就这样缓慢而平静的发展着。雨音学的是地下建筑，兴趣却明显不在那上面。虽然她为了工作的缘故，要不断温习专业，还要不停的学新知识。但是我很清楚她这样做完全是出于无奈。就象我一样，写文章只是为了混日子，或者说是为了暂时逃避一下现实。

我们的先人曾经感叹过，能够象蝴蝶和蜜蜂那样，把工作当成玩乐又在玩乐中工作是多么美妙啊。只可惜人类社会发展到今天，大多数人仍然达不到那样的理想状态。对我而言，有时候我会选择以玩为主，有时候会选择以工作为主。这完全取决于周围的环境。在没有压力的情况下，为什么不放纵自己痛痛快快的玩呢？只要在真正面对压力时能够很好的应付，就没什么不可以的。

（四十七）

这段时间我带着雨音玩了不少地方，这对我们俩感情的发展大有好处。

雨音其实是个很会玩的人，我曾经试探性的带她到台球室，结果发现她打球的准头相当高。我甚至怀疑她以前经常打台球的，但是从她握杆的姿势看，又分明是个新手。接着我又带她去打电玩，同样也是一教就会。

当然我也不会忘记最重要的节目，去看恐怖电影。让我感到万分失望的是，雨音胆子显然比我想象的要大，自始至终，她都稳稳当当的坐在自己的座位上。一直到最后灯光大亮，才一把抓住我的手臂，指甲深深陷入我的肌肤，痛的我几乎忍不住大叫。看来在这一点上她跟馨儿完全不同。

除了玩，我们还去逛小吃街，逛夜市。我很高兴雨音对小吃还是比较感兴趣的，不象馨儿那样只认得肯记麦记。我一向讨厌洋快餐，简直是垃圾。高脂肪，高蛋白再加上高温油炸，堪称最差食品之最。

父亲又寄钱来了。我取了钱，照例给姑妈打了电话，让她转告父亲我收到了。我不愿意直接打电话给他，自从他娶了那个坏女人之后，我们父子之间的亲情就彻底完结了。

我的继母是个极为放荡的女人。拜她所赐，才使得我在馨儿离开以后的那段日子里，虽然极度消沉放纵，自暴自弃，却自始至终没有和任何女人发生肉体关系。

每当看到那些举止轻佻的女人，我就会想起继母那色迷迷的眼光。于是胃里就忍不住一阵翻涌。父亲并不是个愚笨的人，但是很不幸的因为他生活不够检点，以至于落到了这个女人手中。

这个女人还带来了她和前夫生的女儿，同样是个天生的****。甚至比她母亲更了不起，懂得利用现代医学技术，反复修补她那容易破损的器官。但可惜还没有头脑与心灵方面的修补术，以至于她那伪装的纯洁很容易被人看穿。

我常想，幸好我没有太多钱，否则我这位宝贝妹妹肯定会毫不犹豫的躺到我床上来的，就象她母亲当年一样。

（未完待续）

楼主这么年轻 就沉入到社会的底层去找到了写点 好，每天来一帖的话 你的读者不会失望 就是累 累就累吧

慧明姐过奖了：）老猫是听着BEYOND的歌长大的，对“底层”的感情自然是很深的。我只怕自己写不好，累倒谈不上。

PS：姐姐写的那些才叫好文章那！

（接上节）

那个女人无疑是高估了自己的魅力。当我为此而提前结束假期返校时，父亲一脸惶恐的看着我，我知道她肯定在父亲枕边说了些什么。但我并不想解释什么，我当时一声不吭地转身走出了家门。

那个学期我没有收到家里的一分钱汇款，靠着姑妈的接济和勤工俭学，我度过了那段最艰难的日子。这原是我意料中的，但我仍然很生父亲的气。所以后来当他再寄钱来时，我就拒收。

再后来我毕业了，用钱的地方一下子多起来，父亲似乎也明白这一点，他总是直接把钱寄给我，不肯通过姑妈转交。这样我每次收钱之后，就不得不通过姑妈转告他一声。我们父子间就这样互相僵持着。

好文，羡慕中~！

继续关注中~！

我总有个看法 在生活底层的人才能写出真正有生命的作品

因为人们需要看的是平凡人他们的生活

所以我们这些人啊 就是为了写才出生的

如果不写 我们做什么去？ 老猫加油哦

谢谢两位美女：）老猫早就说过下辈子无论做什么，只要还会写诗就行，呵。。。当然了，小说比诗难写多了，所以我还需要更多的时间来练习。另外我老妈特不喜欢看我写文字，说我不务正业，经常揪着我的耳朵，把我从电脑旁边拽走，所以。。。：（

继续斗争中！

（四十八）

我借了姑妈的数码相机，帮雨音拍了不少照片。这些照片全都被我保存在电脑中，并且刻了光盘。我想把我们俩一起度过的每一秒时光都珍藏起来。虽然我们没有去过什么名山大川，旅游胜地，但是只要两个人在一起，就处处是天堂。

记得有一次我们俩去江边，是那种雾蒙蒙的天气，两岸的景色就仿佛一副水墨山水那样充满了诗情画意。我们静静的走着，看着。我很自然的牵起她的小手。好冰凉的小手啊，我禁不住放在嘴边哈气替她取暖。雨音笑笑的看着我，似乎一点也不反对我如此亲昵的举动。我忍不住伸手摸了摸她的小脑袋，接着便把她搂进怀里。我们静静的依偎在一起，没有更进一步亲近，这样的时刻好温馨。我对雨音的感情总是那样安静，很少有热烈的时候。有时我也会感到不安，究竟这样的感情算不算爱情呢？雨音实在太好静了，并且她的安静中还带着一种非常明显的忧郁。在她微笑时，沉思时甚至说话时，我都能感觉到。

我不知道该怎么办才好。其实我自己也是个比较忧郁的人，我一直很努力的想摆脱这种消极情绪。但是非常困难。那仿佛是一种与生俱来的东西，就象胎记般无法消除。这样的气质是好是坏我并不了解，我只是觉得那并非大多数人所具有的。所以我才如此迫切的想要抵制它。

但是现在我在雨音身上又看到了它，我忽然发现我这么多年的努力一下子化成了泡影，我变的比以前更忧郁了。这让我感到忧虑。但是说心里话，雨音最让我着迷的地方其实正是她的忧郁气质。太美了，简直无可挑剔，足以让我沉醉到无可自拔。我不想去破坏这份美，但又时刻担心自己根本无力保护这份美。从我自身的经历来看，忧郁气质的人肯定是不受欢迎的，并且很容易因此而受伤。这一直是我最大的心病。

我发觉很多时候我们之间都不需要用话语来交流。我很少打电话给她，而她也同样。隔很久不见面，也不会互相打电话问候。顶多留几条短信。或者是各自写几篇日记，等到下次见面时互相交换。这样的交往方式一定会让常人感到十分古怪，难以理解，但我却乐在其中。

我最大的愿望是和雨音一起，手拉手走遍中国的每一个角落。如果走完以后还有时间的话，那我们就争取走遍世界的每一个角落。如果走完以后还有时间的话，那我们就再争取到太空去走几趟。不过说到底，我最想走遍的，是远在天边近在眼前，那就是雨音的心。我想用我这一辈子的时间，走遍她心灵的每一个角落！那是我最想去的地方——我的天堂！

（完）