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秋雁南回文学社区现代文学人间小说 → 《路》一个美丽的意外


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主题:《路》一个美丽的意外

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《路》一个美丽的意外  发贴心情 Post By:2007-1-9 21:18:19

这是一对现实中老鼠相爱的故事。

真实的发生在我们身边,继续着他们的爱情故事。

也许,有一天,在不经意的瞬间,你还会与他们擦肩而过。。。

[此贴子已经被尼虎匕猪于2008-4-10 19:46:35编辑过]


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  发贴心情 Post By:2007-1-9 21:23:45

一对老鼠的爱情故事

男: 来到成都的一年里,不停的在迷惑中渡过.这里创业极端的辛苦,心理承受着很大的压力.

3月里老娘的离去,彻底粉碎了所有的希望,一直以为她还可以继续坚持,这样一家人付出的一切才不会落空。现实里始终是残酷的,在病床坚持了4年,苦了弟媳妇,如果不是她在这几年里细心的照顾老娘,可能早就去了,真的苦了她。

自己不是一个孝顺的儿子,几年里总是让她担心着,30岁的人,还让她那么的操心。也许第一次婚姻让她觉得拖累了我,但是那是自己的错,也不怪她啊,要怪也只能怪自己。看到这里朋友千万要记得,千万不要酒醉后和你身边的朋友一起。

想想那几年,除了酒,还是酒。直到一天彻底的解放了,那刻的心情不知道是什么。是悲是喜,还是什么,只是觉得已经麻木了。

一个人1年里,过的平淡而普通,身边多了很多的热心人,呵呵,想来也是好笑的。

后来认识一个令自己投入太多,却一无所获的人。其实自己也明白,不管她什么时候会离开,自己也会尊重。

她不想呆在自己的家乡,想离开那里,于是拼命的复习,准备考研。3年里,如果没有记错,所有的时间加上,单独相处的时间不会超过3个月。如果她足够坚强,也许今天不是这样。

那几年里,还是酒相伴,只是,觉得有了希望,有了等待。

不管再远,冷了,送去衣服,被子。电话没有费了,赶紧充上。她永远是理性的,没有一分感动,她一直说,等着她,她会和我一起。而自己,也一直相信。

慢慢的出了一些事情,自己也觉得,她会慢慢的离开自己,电话不再接了,或者关机,为一些小事说我不体贴。 从她把钥匙还我,其实知道这份情已经开始变淡,变远……

只是自己在期待着。

慢慢的又习惯了喝酒,整夜的失眠里,喜欢了安定,也喜欢折腾自己。

不管她说什么,自己就会满足,不管什么,而考上了,一些东西却再变着

变的遥远,而我们还是联系,断断续续的。

以为到成都来,可以改变一些东西,却错的更多。

几年里,一直看不开为什么,朋友们不停的开导我,自己依然还是如此。

一句承诺会是什么,什么也不是。

于是又开始相亲,自己也不停的逃避。

自己变了很多,变的忧郁,变的不再是自己。永远白天是快乐的,夜晚是孤独的,寂寞的……

习惯了,自己给自己发短信,习惯了一个人静静的河边喝酒。也不再相信会有什么真的感情,更或者说有真的爱情,于是在5月里是一段恋短的无疾而终,没有什么感觉。

当一个朋友给我短信说,上帝对谁都是公平的,关一户门时,也会开一扇窗,一直觉得,那只不过是一个自己骗自己,安慰自己的理由。

以为,这世界不会再有爱情,不会再会有人会懂的自己。

一个娇小的女孩会在我心里,那种感觉那么的自然,那么的熟悉,相对那么的坦然,而那种感觉,却是那么的美妙。

我们的相爱用一个朋友的话说,那是一个美丽的意外。美丽的那么的温暖,那么自然。

我们认识纯属偶然,第一次电话到第二次电话,中间有2个多月的时间,她竟然还有我的电话号码。这,也许就是所谓的缘份。

10月开始,大家开始无聊的电话聊天,都是一些无聊的话题,而这些话题却一而再,再而三的重复着,每一天的重复着。 于是有了第一次见面,一看就是一个娇小的女娃娃,怎么说话却是那么的成熟。

不过最搞笑的还是中午吃饭,晕倒,她一吃就知道是什么鱼,牛人。

在她不停的炫耀自己的厨艺如何,她终于做了一顿饭来吃,哈哈,味道还真的好。

也许,那个晚上对她有了好感。那晚好冷,送她回家,走过沙河时,突然说了一句,好冷哦,把你的手给我,她把手伸了过来,好暖和的小手,突然就想这样一直握着。那个晚上,也知道什么叫3叶草,4片叶代表什么,不懂的时候说了一句,我找4片的给你,哈哈,她不说话了,后来才明白,汗。

老乡集会,那晚又是晕晕的回到了家,习惯的拨打那个已经打不通的号码,那次却有人接听,依然说着,对不起,对不起。

对不起,一个人爱另一个人,付出了那么多换来的就是一句对不起。那时觉得好搞笑,这几年里寂寞相伴到底是为什么,付出本不望着回报,那3个字一再提醒了自己,面对现实。3年里,我们只是相拥,没有发生什么。

而这个夜里,对我却是一个美丽的开始。我们又说着无聊的话语,一直说了3个多小时,后来说了一句玩笑话,给我做2个礼拜的女朋友,怎么样,她答应了。

其实说了这句,还是没有往心里去,而在一个周末,改变了一切。那天准备去和客户谈点事,她也在网上,于是就说又有人介绍妹妹,准备相亲去。

她说要回来,也觉得是一句玩笑话,因为一直在我心里,她还是一个小娃娃,虽然也不小了。

而她晚上真的回来了,晚上做了饭给我吃,然后我们看电影很晚了,我们呆在了一起,我问她,你为什么要回来,她哭了,说也不知道为什么要回来,她觉得应该回来。

那刻,心里的激动是不能用言语来表达,我只知道,原来,这世界还有人在乎我,爱我,真的关心我。

她的手儿,是那么的暖和,她的眼睛是那么纯洁。而拥抱时的感觉却没有做作,亲吻是那么的自然,那么的和谐。

那种感觉不能用言语来表达,突然觉得,原来上帝对人真的很公平,而这几年的等待,也许,不,应该是本来,就是为了今天。

而她说出执子之手,与子携老,是那么的真诚,那么的自然。

而我们在一起,是那么的开心,还有快乐,还是那么多的废话,总是那么多的话。

当告诉朋友时,他问,是什么样的感觉,给他说,自然,亲切,坦然,而又是那么的快乐,而那一夜,却好像是认识了好多年,好熟悉的感觉。

用她的话说,以前选择了放弃,选择了等待,才等待到了一份真正的爱情。

而自己也是这样,一直在等,一直等待着。终于等到了今天,等到了一份真正的爱。

今天在回成都的路上,一直在想,在成都这一年里,什么是最大的收获,不是事业,虽然已经慢慢的站住了,虽然风险大,但是还有信心,而最大的收获,就是找到了懂我的人,爱我和我爱的人。

一直就想找一个可以沟通,心好,其它一切都无所谓的女人,而自己一直相信精神上的一切。

朋友老说,要求不要太高,低点嘛。我觉得要求已经很低了,如果只是找个女人而生活,一个人和两个人没有区别。

这世界虽然有时自己不愿意面对,但还是相信,还是等待一份真的爱情,真的感情。

小猪,你真的是上帝派来拯救我的人,你一定还记的我们说相濡以沫吗,你给了我信心,让我真的振奋,明天,我们一起面对。

我爱你!

今天离开你时,突然好想把你也一起带走。

呵呵,哈哈,真的好开心。



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  发贴心情 Post By:2007-1-9 21:29:42

女: 遗忘,在那个冬天,我把一切的心血都投入在了我的实验上,其获得的成果是惊人的。 比以前的努力都多的多。

以为自己就可以这样的坚强下去,却没想到自己的坚强其实是那么的脆弱。

还记得那是五月的一通电话,就把以前所有的坚强打垮。

那时的我丢掉了第一份工作,在最消沉的时刻。

那天晚上,我的好朋友,丑鬼的生日。

正准备切蛋糕的时候,我的电话响了。

是一个男人打来的,说着一口纯正的普通话。

我感到了奇怪,不断的问着,“你是谁?”

电话那头的他轻笑着,听着我焦急的声音。

终于让我也说普通话,问着他:“你究竟是哪位?”

那时,他说:“你个小猪。”

那一瞬间,所有积压在内心深处的回忆,那不愿意触碰的回忆,全部的浮现在了眼前。

没有激动,只有沉重。

我忘记了谈话的内容,记得的只有难过,只有他想见我。

挂上了电话,我觉得自己丢失了灵魂。

庆幸那个晚上,他们吃生日蛋糕的时候没有开灯。

我一边咽着生日蛋糕,一边流着泪。

我忘记了那个晚上自己究竟吃了多少,只记得自己很难受。

那一夜,我第一次对着电脑屏幕一晚上没有睡。

那一晚,我第一次和网友在天涯里灌水一整晚。

第一次,看见天际开始发白,开始变亮。不知道为什么,我感到了前所未有的恐惧。

那几天,他总是给我电话,让我的生活不再平静,那时候的电话时间甚至比我们在一起的时候都要多,让我很难过。

甚至我差点就又去见他。

只是身边的好朋友不准我去回忆。

喜欢上了黑夜,听着诡异的音乐,在天涯里灌水,在秋雁里看帖子。

感觉自己就像在夜里盛开的花儿,在这暗夜里静静地绽放,枯萎,无人知晓的绝望。

午夜时分,常和朋友们出去吃宵夜,喝酒。

那时喜欢把自己打扮的很漂亮,把这美丽留给这无尽的黑夜,让自己在这黑夜里沉醉。

每当黎明来临的时候,黑夜散去,现实开始回归,我感觉到了清醒的阵痛。

现实的残酷,总让我在这黑夜与白天交替的时候撕开了心底的伤口,疼痛不已,泪流不止。

眼泪,伴着我入眠,伴我清醒。

认证考试的失利的那天,也是我QQ号码被盗的日子。

失业,失恋,失利,甚至QQ号码也掉了,那一刻好无助。

那个QQ号码记录着我认识他的最初。

又在夜里,浏览着帖子,看着一个一个的破碎的爱情故事,在这个暗夜里静静地流泪。

当我看见一篇准备自杀的男人的帖子的时候,我觉得他好幸福,因为我不能选择自杀。

他爱他以前的女朋友,却因为自己是黑客,痴迷自己的工作而冷落了她。她为了报复他而准备结婚,还给他发了请柬。

好羡慕他能选择自杀,而我不能。

我答应过父母,也答应过他,不做过激的事情。

我和那准备自杀的黑客开始聊天,聊起了各自的痛苦,聊到最后各自都哭了,很久很久。

直到天际发白,我又一次恐惧的睡去。

第二日,又遇见了他,他竟然帮我找回了QQ,还在秋雁上发了一篇帖子对我说谢谢,他不再自杀。因为相对我而言,他还很幸福的,还有个女人在他最难过的时候天天守在他的身边,只是他没有注意。当他不再去想自杀的时候,她和他在一起了。

又是一个美好的结果,而自己呢?

接受着别人的祝福而已。

天涯去的多了,就进了一个群,群里全是爱上天涯的人们,而且都在一个城市里。

那时,我常在半夜吃了东西就坚持到第二天的下午才会去吃东西,懒得去,也用饥饿来折磨自己。

那时候群里有一个人,只要是谁说饿都会很大方的说,你来某某地方,我就请吃饭。

无疑的,对我这个饥饿的人来说,简直是折磨中的折磨。

或许是我闹的太厉害了吧,那人加我成了好友,还给了我电话。

记忆里,只有下午的时光才是属于快乐的,其他的时候都留给了痛苦和颓废。

那时候的自己很放纵,抽烟,喝酒,甚至半夜里和男人约会,不论多少人追自己都不去拒绝,放任其暧昧。

其实心里也再明白不过,那些人只是玩玩而已,在这漫漫长夜里打发寂寞的时光而已。真的要在一起,别人是绝对不会选择我的。

黑客朋友告诉我,他可能以后会很少上网了,为了自己喜欢的人。

在那一刻,我的心好痛。

这是他离开之后的毛病,自从和他分手之后,不论我看见的是破碎的爱情,还是幸福美满的爱情都会心痛不已。

因为,当电影结束的时候,自己只能拥抱自己,连回忆,也是破碎。

工作了,告别了荼蘼的日子,我选择了微笑。

我总是喜欢带给别人希望与快乐,而自己,无所谓了。

还记得有句话,是这样说的:如果你用50%的眼光看待自己的幸福,你就会得到50%的幸福。如果你用100%的眼光看待自己的幸福,你起码会得到99%的幸福。

我用尽所有去看着别人的幸福,虽然我知道,那是镜花水月,是别人的,不是自己的。

有过一次不成功的表白,理由,只是寂寞。

有过一次不成功的约会,理由,只是无聊。

有过许许多多的暧昧,理由,还是寂寞。

开始了无休止的电话生活,给许许多多的人,理由,还是寂寞。

很偶然的,电话也打到了一个并不熟悉的电话号码,那个曾经说要请我吃饭的人。

聊了过去的不堪回首的往事,现在的迷惑,聊来聊去的,却也不觉得无聊。

偶尔我们也会想起疼痛,那被回忆撕开的旧事,流血不止的苦楚,在那日夜交替的时候的痛楚,我们用电话彼此安慰着。

渐渐地,成为一种习惯。

见过几次面,很普通,很亲切的男子,不同的是,在白天的时候,他没有忧郁。

还记得曾经听过的一句话:女人是上帝派来拯救男人的,男人是来满足女人的。

当他听到这句话的时候,他说:“哪个女人能拯救我啊?”

语气是那样的苍凉。

经历了太多不堪回首的痛苦,他,要怎样才能拯救出来?

也许,只有真正的天使才会知道怎么办。

而我第一次听到那句话的时候,我只是想,如果能有一个不需要我拯救的男人该多好。

过去的伤痛,已经让我怯懦。

我常在他面前提起我的厨艺,就有了后来我在他面前的第一次下厨。

其实我是个很讨厌在别人家里下厨的人,当然不是害怕自己做的东西不好吃,而是害怕不熟悉别人家的厨房。

但那一次,却是那样的熟悉。

或许是他总陪着我在厨房里打转吧,因为之前我不小心摔破了手,不能沾水。

那一晚,他送我回家,很冷。

在一片三叶草丛前,我停下了脚步。

我喜欢三叶草,三叶草是爱尔兰的国花,而且三叶草在爱尔兰还有一个美丽的故事。那就是四片叶子的三叶草。

四片叶子的三叶草又叫幸运草。

在那个时候,没等我把故事讲完,他就对我说,他要亲手摘一支四片叶子的三叶草送给我。

那时的我又好气又好笑,毕竟,四片叶子的三叶草喻指爱情的幸福,多为情人之间赠送。

呵,这个天真直率的男人!

当我把故事全部讲完之后,他再也不敢说要摘四片叶子的三叶草给我了。

呵呵。

毕竟,我们有很大的差距,而且大家都没那份心。

也就在那片草丛前,他告诉我,他的手好冷。

我感到奇怪,走了那么远的路,应该不会冷的啊,为什么他冷?

我伸出了我的手,让他握着。

他的手,真的很冷,就暂时让他温暖一下吧。

当我们的联系已经成为习惯的时候,有一天,他对我说:今天晚上我出去喝酒,如果醉了,很晚了,我就不会给你电话了。

我说:你有事情就忙你的去吧,我可以自己打发时间的。

意外的是,晚上10点的时候,他打来了电话,说他正和朋友们喝酒,电话那端还很吵,但他的语气十分兴奋,认识了不少家乡人,很是特别。

当时感觉很奇怪,一个无聊时候聊天的朋友,竟然会在那么密集的时候还能想起你,很奇怪。

11点,他在回家的路上,他很激动,看样子这个晚上他真的很开心。

12点,当我快睡着的时候,他又打来电话了,他告诉我,他很难过。

一个让他等了三年的女人,最终对他说着三个字:对不起。

还说他不够温柔,不够体贴。

那时,我告诉他,体贴不是一个人的事情,体贴是用自己的心去体会,去贴近,去感受。如果那人不在意,做再多也是无用。

就在那时,他告诉我,在那个送我回家的晚上,我伸出我的温暖的小手让他盈握着,让他取暖的时候,他觉得好温暖,好想就那样握着,不松开。

“你可以做我两个礼拜的女朋友么?当然只是象征性的,不是真的,能聊聊天,吃个饭,看看电影的就够了,如果在这两个月之内你有喜欢的人,我们就提前结束。”

在那个时候,我知道他没有喝醉,也没有糊涂,想了一下,我答应了。

我喜欢和他聊天打发无聊的时间,吃各种好吃的东西,看各种电影。我知道,我不是天使,我拯救不了他,但他的手是冷的,而我的手很暖和,这点小小的温暖,能够给别人带去温暖,多好,而自己,也不会失去什么,也会快乐。

还记得几天后的例假,在一个深夜,疼得醒来。感谢之前他送我的热水袋,在这个时候,缓解着身体上的不适。

在后来的电话里,我提到了这事,他轻轻地责备我,为什么在难过的时候苦苦撑着呢?

难过的时候给他打电话就是了。以后有什么就给他电话就是了,他的电话随时都开着。

那时,好感动。大多数时候,我都会自己面对所有,总是听着别人的苦闷和难过,而自己,就自己忍着吧,不看,不想,也没有人问。

那时,他劝我早点睡,对我说:“乖,快睡了,我听你挂上电话。”

那一刻,突然觉得被人珍惜起来。

那一晚,我感动的哭了。

几天之后,他开玩笑说他要去相亲。

而那时,我一个人缩在冷清的化验室里难过,只因为寂寞。

不知道为什么,看着天空聚集起来的雾,好难过,我想见到他,我要看着他,守着他,不离不弃。

没有多余的思考,我以最快的速度请了假,回到了他的身边。

陪着他,一起下班,买菜,做饭。

我做饭,他洗碗。

他和我一边聊天,一边看着电影。

看完了一部,很晚了,他为了烧了洗脚水。

他抱着我,缩在被窝里,看着《 forrest gump 》。

那是我看过很多遍的电影,曾经的曾经,也是他喜欢的电影,曾经他说要和我一起看这部电影,但是,已经没有了曾经。 之后,每当看见这部电影,我总是会哭泣。

电影里是不圆满的,但却是幸福的,而自己呢?

连回忆,也是破碎的。

而在这个夜里,看着《 forrest gump 》我不再哭泣。

那是一个难忘的夜晚。

我们整夜都没有怎么入睡,就一直不停的讲话,似乎要把一辈子的话都告诉彼此。

紧紧的拥抱着,似乎想穿过彼此的身体,去触摸,去拥抱彼此的灵魂。

前面的路还很远很长,不知道未来究竟是什么样子,但我知道,我们会一起去面对,就够了。



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草草纸
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忽忽继续……


草草人生

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呵呵~~谢谢草草顶帖子。

这是两个人写的帖子,准备一月写一次。。。

呵呵~~~



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哇~

天呐,太像了,太像同一个人写的了!恭喜ROSE,宝贝儿,一定要好好珍惜哦:)


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Rosemary
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  发贴心情 Post By:2007-1-22 1:08:00

老鼠的爱........呵呵,也曾经这样爱过.....

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呵呵~~只因为他和她都属鼠。。。。

祝福楼上的~~~



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  发贴心情 Post By:2007-1-27 17:13:14

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顶起来~!继续的写下去~!



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  发贴心情 Post By:2008-3-19 20:51:30

时间过的真快啊,一时间,就是一年又多了,真没想到自己还会继续的写下去。

其实自己一直都有写的,只是我们两人之间看看。

一年多了,我也几乎没上过秋。

在这里,我真要对秋上的朋友们说上一句对不起。

也许,没有我这么不负责任的斑竹了吧。。。

但是,我认为,为了自己的这份感情,这点付出,我愿意。



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  发贴心情 Post By:2008-3-19 20:56:54

为了这份爱,我放弃了自己以前工作的单位,到了有他在的地方重新开始自己的一切。

很难,很累。

家里人曾极力反对我们在一起。

而我离开了家,留给家人的,是一张照片。

照片上的我们两人,开心的笑着。

而新的路程,将从这里开始。

[此贴子已经被作者于2008-3-19 20:57:27编辑过]


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  发贴心情 Post By:2008-3-19 22:06:17

感觉自己变懒了,或许,是工作累了。。。

其实自己也不是很清楚,但有一点很清楚,不论发生了什么,我和他,还在一起。

在这一点上来看,有不少的人是会吃惊的,因为毕竟还是出乎意料之外,特别是我的父母。

我的父母不喜欢我爱的人。

他比我大了整整的12岁,而且在条件上来说,似乎也不算多好,挺郁闷我爱上了个这样的男人。

但事情一直都没有多大的矛盾,毕竟只是暂时的在一起恋爱,还没有到达谈婚论嫁的地步。

但就有那么的一天,我告诉了父母。我要带他回家。

我会和他相爱,如果没有意外,还会和这个男人结婚。而且不会介意他的过往。

当时的母亲几乎是到了崩溃的地步。

数落了整整的一个晚上,就像发疯了一样。

而我,则静静的,没有落泪。没有让步。

她伤心着自己的心肝宝贝所做的选择,但也无能为力。

她几乎疯狂了,几乎想就那样的拴住自己的女儿,和他分开。

但她也出乎意料的冷静。“拴吧,如果这样你会觉得开心一点。你是我的母亲,我会尊重你,但这件事情上,商量不了。”

母亲没有回答,换来的是长久的沉默。

第二天,女儿的屋子里多了一个相框。

是一张他和她的合影。在游乐圆里。摄影师抓拍的。

在云霄飞车上,两张开心的笑脸,定格在了那一瞬间。灿烂的如阳光一样温暖。

但当我下午回家之后,看见那照片被扣在了桌上。

我又轻轻的放好,再拂去上面的灰尘。那是我们甜蜜的记忆。看着照片,都会微笑。

就这样不断的僵持中,他出差,总带回好东西,叫我往家里面搬。

就这样持续了2月,我们终于决定一起回家。

在回家之前的一天,我已经跟家人电话通知过,当时的母亲说,父亲出差,就她和妹妹在家。

我们终于忐忑的踏上了回家的路。那是07年的最后一天。

我们买了一些水果,就进了家门。

他见了母亲,叫了“阿姨”。我母亲似乎很不在意,做了一些家常的菜。

母亲一直没有表情,吃了饭,聊了会家常,母亲就下了“逐客令”。

送他出门的时候,我很高兴。

因为在我的预料中,真的很害怕母亲故意走了,不见我们。

有句话叫做万事开头难。这个困难的开头,就这样的被我们拿下!

之后的日子里,我们平均半月回家一次,他也会很留心的带一些东西回家,逗家人开心。也多和我的父母多聊天。

就这样,渐渐的,父母也不会对他黑脸,也不会下逐客令了。

过年的时候,他特地的留下来在我家里过年,忙前忙后的,父母看见他也会微微的点点头了。

最大的变化是,他已经跟着我叫我母亲叫“老娘”。图片点击可在新窗口打开查看

前段时间感冒了很久都没好,他在家都不住的问我母亲,我吃什么药好啊,怎么才能增强我的抵抗力什么的。

前几天,回家,看见我房间里的那张照片,干干净净的。摆设也收拾的干干净净的。他说,那是爸爸妈妈想我们多回家住住呢。

他说,家人,是最珍贵的财富。或许是因为他失去了母亲的原因吧。

再过段时间,我要跟着你回家的哦,我想那肯定是场地震。肯定别人要羡慕死你。这可是你说的,我还没证实。跟你回家了就知道了。

长达一个半月的感冒差不多是好了,我开始走路了,每天大约3公里,锻炼身体。是你给我的任务。

你要我身体好好的,一起在人生的路上,走的长长久久。

我会努力的。老公,不论以后的路是什么样子的,我们都要一起的走下去,长长久久的。



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Rosemary
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呵呵~!跟大家分享快乐~!


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沉央
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写吧,如此悲伤与甜蜜。


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谢谢楼上的姐姐。

很多时候,提起这些事情,我自己也挺难过。

但是不论如何,相爱带来的快乐,让我继续的坚持,走在这路上。



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  发贴心情 Post By:2008-3-21 12:35:52

不谢,没有比幸福更好的事。



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  发贴心情 Post By:2008-4-5 23:50:28

《路,100公里的梦想。》

100公里有多长?

如果开车,大概就1个多小时。

如果走路,那应该会是怎样的一种丈量这100公里?

在一起的日子里,他曾告诉过我,自己有时候做事情会半途而废,但是,在对我的感情上,他想用一种特别的方式,给我一个承诺。

后来,他告诉我,他要走上100公里。

热爱户外运动的他是个暴走族,每星期都会去和很多人走上20-30公里。

当时,真吓了我一跳。

100公里。。。

“乖乖,走完了这100公里,我就娶你。”

我点了头。

100公里是从下午开始的。正常的预计时间大概是20小时。

也就是要走上一天一夜。

下午5点,开始。他只是短信了一条给我。“开始走了。”

晚上8点。“快步走路中。”

晚上10点。他给了我电话。电话那头的他喘着气,告诉我,状态很好,他一个人走的最快。四周很静,电筒很亮。

就这样,我一个人过了一个晚上。

早晨6点,醒来。我给他电话。他有些丧气的告诉我,他要准备回来了。走的太快,拉伤了腿,已经走不动了。

之后,他回来了,满身的尘土。身上的行李也是空的。他说,都分给了继续走的人了。

晚上。朋友们来了电话,30多个人,有7个人走完了全程,其中一个还是女人。

他抱着我,说,我不能娶你了,我没有走完。

我没有说话,只是回搂着这个可爱的男人。

之后很久的一段时间里,我们都没有提过这件事情。

很多次,他都希望自己能补上那次没走完的40公里,但我没有出声。

虽然那只是个诺言,但要实现却需要付出那么多的努力。

如果,要把他走的路加起来。不知道有多少个100公里。但这100公里,意义非凡,相加就100,觉得真是。。。

但是真要实现,也真的够累。

最近,天气大好,他又跃跃欲试的告诉我,又有100公里活动。

没的说,他想参加。他说这个给我的诺言还没有兑现。

虽然我们的心里都明白,不论这100公里能不能走完,最后的诺言都一样会实现。

但有梦想,总让人会期待!



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