主题：《路》一个美丽的意外

这是一对现实中老鼠相爱的故事。

真实的发生在我们身边，继续着他们的爱情故事。

也许，有一天，在不经意的瞬间，你还会与他们擦肩而过。。。

一对老鼠的爱情故事

男： 来到成都的一年里,不停的在迷惑中渡过.这里创业极端的辛苦,心理承受着很大的压力.

3月里老娘的离去，彻底粉碎了所有的希望，一直以为她还可以继续坚持，这样一家人付出的一切才不会落空。现实里始终是残酷的，在病床坚持了4年，苦了弟媳妇，如果不是她在这几年里细心的照顾老娘，可能早就去了，真的苦了她。

自己不是一个孝顺的儿子，几年里总是让她担心着，30岁的人，还让她那么的操心。也许第一次婚姻让她觉得拖累了我，但是那是自己的错，也不怪她啊，要怪也只能怪自己。看到这里朋友千万要记得，千万不要酒醉后和你身边的朋友一起。

想想那几年，除了酒，还是酒。直到一天彻底的解放了，那刻的心情不知道是什么。是悲是喜，还是什么，只是觉得已经麻木了。

一个人1年里，过的平淡而普通，身边多了很多的热心人，呵呵，想来也是好笑的。

后来认识一个令自己投入太多，却一无所获的人。其实自己也明白，不管她什么时候会离开，自己也会尊重。

她不想呆在自己的家乡，想离开那里，于是拼命的复习，准备考研。3年里，如果没有记错，所有的时间加上，单独相处的时间不会超过3个月。如果她足够坚强，也许今天不是这样。

那几年里，还是酒相伴，只是，觉得有了希望，有了等待。

不管再远，冷了，送去衣服，被子。电话没有费了，赶紧充上。她永远是理性的，没有一分感动，她一直说，等着她，她会和我一起。而自己，也一直相信。

慢慢的出了一些事情，自己也觉得，她会慢慢的离开自己，电话不再接了，或者关机，为一些小事说我不体贴。 从她把钥匙还我，其实知道这份情已经开始变淡，变远……

只是自己在期待着。

慢慢的又习惯了喝酒，整夜的失眠里，喜欢了安定，也喜欢折腾自己。

不管她说什么，自己就会满足，不管什么，而考上了，一些东西却再变着

变的遥远，而我们还是联系，断断续续的。

以为到成都来，可以改变一些东西，却错的更多。

几年里，一直看不开为什么，朋友们不停的开导我，自己依然还是如此。

一句承诺会是什么，什么也不是。

于是又开始相亲，自己也不停的逃避。

自己变了很多，变的忧郁，变的不再是自己。永远白天是快乐的，夜晚是孤独的，寂寞的……

习惯了，自己给自己发短信，习惯了一个人静静的河边喝酒。也不再相信会有什么真的感情，更或者说有真的爱情，于是在5月里是一段恋短的无疾而终，没有什么感觉。

当一个朋友给我短信说，上帝对谁都是公平的，关一户门时，也会开一扇窗，一直觉得，那只不过是一个自己骗自己，安慰自己的理由。

以为，这世界不会再有爱情，不会再会有人会懂的自己。

一个娇小的女孩会在我心里，那种感觉那么的自然，那么的熟悉，相对那么的坦然，而那种感觉，却是那么的美妙。

我们的相爱用一个朋友的话说，那是一个美丽的意外。美丽的那么的温暖，那么自然。

我们认识纯属偶然，第一次电话到第二次电话，中间有2个多月的时间，她竟然还有我的电话号码。这，也许就是所谓的缘份。

10月开始，大家开始无聊的电话聊天，都是一些无聊的话题，而这些话题却一而再，再而三的重复着，每一天的重复着。 于是有了第一次见面，一看就是一个娇小的女娃娃，怎么说话却是那么的成熟。

不过最搞笑的还是中午吃饭，晕倒，她一吃就知道是什么鱼，牛人。

在她不停的炫耀自己的厨艺如何，她终于做了一顿饭来吃，哈哈，味道还真的好。

也许，那个晚上对她有了好感。那晚好冷，送她回家，走过沙河时，突然说了一句，好冷哦，把你的手给我，她把手伸了过来，好暖和的小手，突然就想这样一直握着。那个晚上，也知道什么叫3叶草，4片叶代表什么，不懂的时候说了一句，我找4片的给你，哈哈，她不说话了，后来才明白，汗。

老乡集会，那晚又是晕晕的回到了家，习惯的拨打那个已经打不通的号码，那次却有人接听，依然说着，对不起，对不起。

对不起，一个人爱另一个人，付出了那么多换来的就是一句对不起。那时觉得好搞笑，这几年里寂寞相伴到底是为什么，付出本不望着回报，那3个字一再提醒了自己，面对现实。3年里，我们只是相拥，没有发生什么。

而这个夜里，对我却是一个美丽的开始。我们又说着无聊的话语，一直说了3个多小时，后来说了一句玩笑话，给我做2个礼拜的女朋友，怎么样，她答应了。

其实说了这句，还是没有往心里去，而在一个周末，改变了一切。那天准备去和客户谈点事，她也在网上，于是就说又有人介绍妹妹，准备相亲去。

她说要回来，也觉得是一句玩笑话，因为一直在我心里，她还是一个小娃娃，虽然也不小了。

而她晚上真的回来了，晚上做了饭给我吃，然后我们看电影很晚了，我们呆在了一起，我问她，你为什么要回来，她哭了，说也不知道为什么要回来，她觉得应该回来。

那刻，心里的激动是不能用言语来表达，我只知道，原来，这世界还有人在乎我，爱我，真的关心我。

她的手儿，是那么的暖和，她的眼睛是那么纯洁。而拥抱时的感觉却没有做作，亲吻是那么的自然，那么的和谐。

那种感觉不能用言语来表达，突然觉得，原来上帝对人真的很公平，而这几年的等待，也许，不，应该是本来，就是为了今天。

而她说出执子之手，与子携老，是那么的真诚，那么的自然。

而我们在一起，是那么的开心，还有快乐，还是那么多的废话，总是那么多的话。

当告诉朋友时，他问，是什么样的感觉，给他说，自然，亲切，坦然，而又是那么的快乐，而那一夜，却好像是认识了好多年，好熟悉的感觉。

用她的话说，以前选择了放弃，选择了等待，才等待到了一份真正的爱情。

而自己也是这样，一直在等，一直等待着。终于等到了今天，等到了一份真正的爱。

今天在回成都的路上，一直在想，在成都这一年里，什么是最大的收获，不是事业，虽然已经慢慢的站住了，虽然风险大，但是还有信心，而最大的收获，就是找到了懂我的人，爱我和我爱的人。

一直就想找一个可以沟通，心好，其它一切都无所谓的女人，而自己一直相信精神上的一切。

朋友老说，要求不要太高，低点嘛。我觉得要求已经很低了，如果只是找个女人而生活，一个人和两个人没有区别。

这世界虽然有时自己不愿意面对，但还是相信，还是等待一份真的爱情，真的感情。

小猪，你真的是上帝派来拯救我的人，你一定还记的我们说相濡以沫吗，你给了我信心，让我真的振奋，明天，我们一起面对。

我爱你！

今天离开你时，突然好想把你也一起带走。

呵呵，哈哈，真的好开心。

女： 遗忘，在那个冬天，我把一切的心血都投入在了我的实验上，其获得的成果是惊人的。 比以前的努力都多的多。

以为自己就可以这样的坚强下去，却没想到自己的坚强其实是那么的脆弱。

还记得那是五月的一通电话，就把以前所有的坚强打垮。

那时的我丢掉了第一份工作，在最消沉的时刻。

那天晚上，我的好朋友，丑鬼的生日。

正准备切蛋糕的时候，我的电话响了。

是一个男人打来的，说着一口纯正的普通话。

我感到了奇怪，不断的问着，“你是谁？”

电话那头的他轻笑着，听着我焦急的声音。

终于让我也说普通话，问着他：“你究竟是哪位？”

那时，他说：“你个小猪。”

那一瞬间，所有积压在内心深处的回忆，那不愿意触碰的回忆，全部的浮现在了眼前。

没有激动，只有沉重。

我忘记了谈话的内容，记得的只有难过，只有他想见我。

挂上了电话，我觉得自己丢失了灵魂。

庆幸那个晚上，他们吃生日蛋糕的时候没有开灯。

我一边咽着生日蛋糕，一边流着泪。

我忘记了那个晚上自己究竟吃了多少，只记得自己很难受。

那一夜，我第一次对着电脑屏幕一晚上没有睡。

那一晚，我第一次和网友在天涯里灌水一整晚。

第一次，看见天际开始发白，开始变亮。不知道为什么，我感到了前所未有的恐惧。

那几天，他总是给我电话，让我的生活不再平静，那时候的电话时间甚至比我们在一起的时候都要多，让我很难过。

甚至我差点就又去见他。

只是身边的好朋友不准我去回忆。

喜欢上了黑夜，听着诡异的音乐，在天涯里灌水，在秋雁里看帖子。

感觉自己就像在夜里盛开的花儿，在这暗夜里静静地绽放，枯萎，无人知晓的绝望。

午夜时分，常和朋友们出去吃宵夜，喝酒。

那时喜欢把自己打扮的很漂亮，把这美丽留给这无尽的黑夜，让自己在这黑夜里沉醉。

每当黎明来临的时候，黑夜散去，现实开始回归，我感觉到了清醒的阵痛。

现实的残酷，总让我在这黑夜与白天交替的时候撕开了心底的伤口，疼痛不已，泪流不止。

眼泪，伴着我入眠，伴我清醒。

认证考试的失利的那天，也是我QQ号码被盗的日子。

失业，失恋，失利，甚至QQ号码也掉了，那一刻好无助。

那个QQ号码记录着我认识他的最初。

又在夜里，浏览着帖子，看着一个一个的破碎的爱情故事，在这个暗夜里静静地流泪。

当我看见一篇准备自杀的男人的帖子的时候，我觉得他好幸福，因为我不能选择自杀。

他爱他以前的女朋友，却因为自己是黑客，痴迷自己的工作而冷落了她。她为了报复他而准备结婚，还给他发了请柬。

好羡慕他能选择自杀，而我不能。

我答应过父母，也答应过他，不做过激的事情。

我和那准备自杀的黑客开始聊天，聊起了各自的痛苦，聊到最后各自都哭了，很久很久。

直到天际发白，我又一次恐惧的睡去。

第二日，又遇见了他，他竟然帮我找回了QQ，还在秋雁上发了一篇帖子对我说谢谢，他不再自杀。因为相对我而言，他还很幸福的，还有个女人在他最难过的时候天天守在他的身边，只是他没有注意。当他不再去想自杀的时候，她和他在一起了。

又是一个美好的结果，而自己呢？

接受着别人的祝福而已。

天涯去的多了，就进了一个群，群里全是爱上天涯的人们，而且都在一个城市里。

那时，我常在半夜吃了东西就坚持到第二天的下午才会去吃东西，懒得去，也用饥饿来折磨自己。

那时候群里有一个人，只要是谁说饿都会很大方的说，你来某某地方，我就请吃饭。

无疑的，对我这个饥饿的人来说，简直是折磨中的折磨。

或许是我闹的太厉害了吧，那人加我成了好友，还给了我电话。

记忆里，只有下午的时光才是属于快乐的，其他的时候都留给了痛苦和颓废。

那时候的自己很放纵，抽烟，喝酒，甚至半夜里和男人约会，不论多少人追自己都不去拒绝，放任其暧昧。

其实心里也再明白不过，那些人只是玩玩而已，在这漫漫长夜里打发寂寞的时光而已。真的要在一起，别人是绝对不会选择我的。

黑客朋友告诉我，他可能以后会很少上网了，为了自己喜欢的人。

在那一刻，我的心好痛。

这是他离开之后的毛病，自从和他分手之后，不论我看见的是破碎的爱情，还是幸福美满的爱情都会心痛不已。

因为，当电影结束的时候，自己只能拥抱自己，连回忆，也是破碎。

工作了，告别了荼蘼的日子，我选择了微笑。

我总是喜欢带给别人希望与快乐，而自己，无所谓了。

还记得有句话，是这样说的：如果你用50%的眼光看待自己的幸福，你就会得到50%的幸福。如果你用100%的眼光看待自己的幸福，你起码会得到99%的幸福。

我用尽所有去看着别人的幸福，虽然我知道，那是镜花水月，是别人的，不是自己的。

有过一次不成功的表白，理由，只是寂寞。

有过一次不成功的约会，理由，只是无聊。

有过许许多多的暧昧，理由，还是寂寞。

开始了无休止的电话生活，给许许多多的人，理由，还是寂寞。

很偶然的，电话也打到了一个并不熟悉的电话号码，那个曾经说要请我吃饭的人。

聊了过去的不堪回首的往事，现在的迷惑，聊来聊去的，却也不觉得无聊。

偶尔我们也会想起疼痛，那被回忆撕开的旧事，流血不止的苦楚，在那日夜交替的时候的痛楚，我们用电话彼此安慰着。

渐渐地，成为一种习惯。

见过几次面，很普通，很亲切的男子，不同的是，在白天的时候，他没有忧郁。

还记得曾经听过的一句话：女人是上帝派来拯救男人的，男人是来满足女人的。

当他听到这句话的时候，他说：“哪个女人能拯救我啊？”

语气是那样的苍凉。

经历了太多不堪回首的痛苦，他，要怎样才能拯救出来？

也许，只有真正的天使才会知道怎么办。

而我第一次听到那句话的时候，我只是想，如果能有一个不需要我拯救的男人该多好。

过去的伤痛，已经让我怯懦。

我常在他面前提起我的厨艺，就有了后来我在他面前的第一次下厨。

其实我是个很讨厌在别人家里下厨的人，当然不是害怕自己做的东西不好吃，而是害怕不熟悉别人家的厨房。

但那一次，却是那样的熟悉。

或许是他总陪着我在厨房里打转吧，因为之前我不小心摔破了手，不能沾水。

那一晚，他送我回家，很冷。

在一片三叶草丛前，我停下了脚步。

我喜欢三叶草，三叶草是爱尔兰的国花，而且三叶草在爱尔兰还有一个美丽的故事。那就是四片叶子的三叶草。

四片叶子的三叶草又叫幸运草。

在那个时候，没等我把故事讲完，他就对我说，他要亲手摘一支四片叶子的三叶草送给我。

那时的我又好气又好笑，毕竟，四片叶子的三叶草喻指爱情的幸福，多为情人之间赠送。

呵，这个天真直率的男人！

当我把故事全部讲完之后，他再也不敢说要摘四片叶子的三叶草给我了。

呵呵。

毕竟，我们有很大的差距，而且大家都没那份心。

也就在那片草丛前，他告诉我，他的手好冷。

我感到奇怪，走了那么远的路，应该不会冷的啊，为什么他冷？

我伸出了我的手，让他握着。

他的手，真的很冷，就暂时让他温暖一下吧。

当我们的联系已经成为习惯的时候，有一天，他对我说：今天晚上我出去喝酒，如果醉了，很晚了，我就不会给你电话了。

我说：你有事情就忙你的去吧，我可以自己打发时间的。

意外的是，晚上10点的时候，他打来了电话，说他正和朋友们喝酒，电话那端还很吵，但他的语气十分兴奋，认识了不少家乡人，很是特别。

当时感觉很奇怪，一个无聊时候聊天的朋友，竟然会在那么密集的时候还能想起你，很奇怪。

11点，他在回家的路上，他很激动，看样子这个晚上他真的很开心。

12点，当我快睡着的时候，他又打来电话了，他告诉我，他很难过。

一个让他等了三年的女人，最终对他说着三个字：对不起。

还说他不够温柔，不够体贴。

那时，我告诉他，体贴不是一个人的事情，体贴是用自己的心去体会，去贴近，去感受。如果那人不在意，做再多也是无用。

就在那时，他告诉我，在那个送我回家的晚上，我伸出我的温暖的小手让他盈握着，让他取暖的时候，他觉得好温暖，好想就那样握着，不松开。

“你可以做我两个礼拜的女朋友么？当然只是象征性的，不是真的，能聊聊天，吃个饭，看看电影的就够了，如果在这两个月之内你有喜欢的人，我们就提前结束。”

在那个时候，我知道他没有喝醉，也没有糊涂，想了一下，我答应了。

我喜欢和他聊天打发无聊的时间，吃各种好吃的东西，看各种电影。我知道，我不是天使，我拯救不了他，但他的手是冷的，而我的手很暖和，这点小小的温暖，能够给别人带去温暖，多好，而自己，也不会失去什么，也会快乐。

还记得几天后的例假，在一个深夜，疼得醒来。感谢之前他送我的热水袋，在这个时候，缓解着身体上的不适。

在后来的电话里，我提到了这事，他轻轻地责备我，为什么在难过的时候苦苦撑着呢？

难过的时候给他打电话就是了。以后有什么就给他电话就是了，他的电话随时都开着。

那时，好感动。大多数时候，我都会自己面对所有，总是听着别人的苦闷和难过，而自己，就自己忍着吧，不看，不想，也没有人问。

那时，他劝我早点睡，对我说：“乖，快睡了，我听你挂上电话。”

那一刻，突然觉得被人珍惜起来。

那一晚，我感动的哭了。

几天之后，他开玩笑说他要去相亲。

而那时，我一个人缩在冷清的化验室里难过，只因为寂寞。

不知道为什么，看着天空聚集起来的雾，好难过，我想见到他，我要看着他，守着他，不离不弃。

没有多余的思考，我以最快的速度请了假，回到了他的身边。

陪着他，一起下班，买菜，做饭。

我做饭，他洗碗。

他和我一边聊天，一边看着电影。

看完了一部，很晚了，他为了烧了洗脚水。

他抱着我，缩在被窝里，看着《 forrest gump 》。

那是我看过很多遍的电影，曾经的曾经，也是他喜欢的电影，曾经他说要和我一起看这部电影，但是，已经没有了曾经。 之后，每当看见这部电影，我总是会哭泣。

电影里是不圆满的，但却是幸福的，而自己呢？

连回忆，也是破碎的。

而在这个夜里，看着《 forrest gump 》我不再哭泣。

那是一个难忘的夜晚。

我们整夜都没有怎么入睡，就一直不停的讲话，似乎要把一辈子的话都告诉彼此。

紧紧的拥抱着，似乎想穿过彼此的身体，去触摸，去拥抱彼此的灵魂。

前面的路还很远很长，不知道未来究竟是什么样子，但我知道，我们会一起去面对，就够了。

忽忽继续……

呵呵~~谢谢草草顶帖子。

这是两个人写的帖子，准备一月写一次。。。

呵呵~~~

哇~

天呐,太像了,太像同一个人写的了!恭喜ROSE,宝贝儿,一定要好好珍惜哦:)

谢谢楼上的回帖！

老鼠的爱........呵呵，也曾经这样爱过.....

呵呵~~只因为他和她都属鼠。。。。

祝福楼上的~~~

年轻真好：）祝福！

顶起来~！继续的写下去~！

时间过的真快啊，一时间，就是一年又多了，真没想到自己还会继续的写下去。

其实自己一直都有写的，只是我们两人之间看看。

一年多了，我也几乎没上过秋。

在这里，我真要对秋上的朋友们说上一句对不起。

也许，没有我这么不负责任的斑竹了吧。。。

但是，我认为，为了自己的这份感情，这点付出，我愿意。

为了这份爱，我放弃了自己以前工作的单位，到了有他在的地方重新开始自己的一切。

很难，很累。

家里人曾极力反对我们在一起。

而我离开了家，留给家人的，是一张照片。

照片上的我们两人，开心的笑着。

而新的路程，将从这里开始。

感觉自己变懒了，或许，是工作累了。。。

其实自己也不是很清楚，但有一点很清楚，不论发生了什么，我和他，还在一起。

在这一点上来看，有不少的人是会吃惊的，因为毕竟还是出乎意料之外，特别是我的父母。

我的父母不喜欢我爱的人。

他比我大了整整的12岁，而且在条件上来说，似乎也不算多好，挺郁闷我爱上了个这样的男人。

但事情一直都没有多大的矛盾，毕竟只是暂时的在一起恋爱，还没有到达谈婚论嫁的地步。

但就有那么的一天，我告诉了父母。我要带他回家。

我会和他相爱，如果没有意外，还会和这个男人结婚。而且不会介意他的过往。

当时的母亲几乎是到了崩溃的地步。

数落了整整的一个晚上，就像发疯了一样。

而我，则静静的，没有落泪。没有让步。

她伤心着自己的心肝宝贝所做的选择，但也无能为力。

她几乎疯狂了，几乎想就那样的拴住自己的女儿，和他分开。

但她也出乎意料的冷静。“拴吧，如果这样你会觉得开心一点。你是我的母亲，我会尊重你，但这件事情上，商量不了。”

母亲没有回答，换来的是长久的沉默。

第二天，女儿的屋子里多了一个相框。

是一张他和她的合影。在游乐圆里。摄影师抓拍的。

在云霄飞车上，两张开心的笑脸，定格在了那一瞬间。灿烂的如阳光一样温暖。

但当我下午回家之后，看见那照片被扣在了桌上。

我又轻轻的放好，再拂去上面的灰尘。那是我们甜蜜的记忆。看着照片，都会微笑。

就这样不断的僵持中，他出差，总带回好东西，叫我往家里面搬。

就这样持续了2月，我们终于决定一起回家。

在回家之前的一天，我已经跟家人电话通知过，当时的母亲说，父亲出差，就她和妹妹在家。

我们终于忐忑的踏上了回家的路。那是07年的最后一天。

我们买了一些水果，就进了家门。

他见了母亲，叫了“阿姨”。我母亲似乎很不在意，做了一些家常的菜。

母亲一直没有表情，吃了饭，聊了会家常，母亲就下了“逐客令”。

送他出门的时候，我很高兴。

因为在我的预料中，真的很害怕母亲故意走了，不见我们。

有句话叫做万事开头难。这个困难的开头，就这样的被我们拿下！

之后的日子里，我们平均半月回家一次，他也会很留心的带一些东西回家，逗家人开心。也多和我的父母多聊天。

就这样，渐渐的，父母也不会对他黑脸，也不会下逐客令了。

过年的时候，他特地的留下来在我家里过年，忙前忙后的，父母看见他也会微微的点点头了。

最大的变化是，他已经跟着我叫我母亲叫“老娘”。

前段时间感冒了很久都没好，他在家都不住的问我母亲，我吃什么药好啊，怎么才能增强我的抵抗力什么的。

前几天，回家，看见我房间里的那张照片，干干净净的。摆设也收拾的干干净净的。他说，那是爸爸妈妈想我们多回家住住呢。

他说，家人，是最珍贵的财富。或许是因为他失去了母亲的原因吧。

再过段时间，我要跟着你回家的哦，我想那肯定是场地震。肯定别人要羡慕死你。这可是你说的，我还没证实。跟你回家了就知道了。

长达一个半月的感冒差不多是好了，我开始走路了，每天大约3公里，锻炼身体。是你给我的任务。

你要我身体好好的，一起在人生的路上，走的长长久久。

我会努力的。老公，不论以后的路是什么样子的，我们都要一起的走下去，长长久久的。

呵呵~！跟大家分享快乐~！

写吧，如此悲伤与甜蜜。

谢谢楼上的姐姐。

很多时候，提起这些事情，我自己也挺难过。

但是不论如何，相爱带来的快乐，让我继续的坚持，走在这路上。

不谢，没有比幸福更好的事。

《路，100公里的梦想。》

100公里有多长？

如果开车，大概就1个多小时。

如果走路，那应该会是怎样的一种丈量这100公里？

在一起的日子里，他曾告诉过我，自己有时候做事情会半途而废，但是，在对我的感情上，他想用一种特别的方式，给我一个承诺。

后来，他告诉我，他要走上100公里。

热爱户外运动的他是个暴走族，每星期都会去和很多人走上20-30公里。

当时，真吓了我一跳。

100公里。。。

“乖乖，走完了这100公里，我就娶你。”

我点了头。

100公里是从下午开始的。正常的预计时间大概是20小时。

也就是要走上一天一夜。

下午5点，开始。他只是短信了一条给我。“开始走了。”

晚上8点。“快步走路中。”

晚上10点。他给了我电话。电话那头的他喘着气，告诉我，状态很好，他一个人走的最快。四周很静，电筒很亮。

就这样，我一个人过了一个晚上。

早晨6点，醒来。我给他电话。他有些丧气的告诉我，他要准备回来了。走的太快，拉伤了腿，已经走不动了。

之后，他回来了，满身的尘土。身上的行李也是空的。他说，都分给了继续走的人了。

晚上。朋友们来了电话，30多个人，有7个人走完了全程，其中一个还是女人。

他抱着我，说，我不能娶你了，我没有走完。

我没有说话，只是回搂着这个可爱的男人。

之后很久的一段时间里，我们都没有提过这件事情。

很多次，他都希望自己能补上那次没走完的40公里，但我没有出声。

虽然那只是个诺言，但要实现却需要付出那么多的努力。

如果，要把他走的路加起来。不知道有多少个100公里。但这100公里，意义非凡，相加就100，觉得真是。。。

但是真要实现，也真的够累。

最近，天气大好，他又跃跃欲试的告诉我，又有100公里活动。

没的说，他想参加。他说这个给我的诺言还没有兑现。

虽然我们的心里都明白，不论这100公里能不能走完，最后的诺言都一样会实现。

但有梦想，总让人会期待！