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Track 1城市的眼神
我！
我上网，我写作，我喝咖啡，我抽烟，十足的一个城市的颓废者。
从离开生我养我的小镇开始，我带着迷离的眼神开始走进这个世界，带着一点点孤寂，带着一点点傲气，只是我没有想到的，我依然可以自我的在这个世界安静的生存下去，我依然可以为自己活着。
我是最孤独的人，我十分奢侈的享受着这份孤独。我喜欢一个人呆在这个城市，我所谓的家里，抽烟，喝咖啡，我觉得是在享受。
在离开小镇的火车上，我认识了轻。
从来没有想过有一个女孩子可以和自己一样。在火车上，我喜欢看每个人脸上的表情，揣测他们心里在想些什么，那时候她坐在我对面，我注意到的，只有冷漠的眼神，我无所适从的感觉空气中漂流着让人压抑的平淡。
我开始和她说话，并不需要找一些理由，她的眼睛很大，当她很认真看我的同时，我觉得轻松，我们彼此说着让对方莫名其妙的话，然后她将她手中MD的其中一个耳机塞在我的耳朵里，我听到里王菲孤寂而美丽的《蝴蝶》。
说实话，我不喜欢王菲，因为她有着那种让人心疼的美丽，可是却总是露出庸懒，随心的冷静。我喜欢轻，她和王菲一样，美丽的让人心疼，但是她让我觉得人性剔透，而越来越冷淡，象冰。
从火车站出来，我们彼此没有说话，交流了一个眼神，开始走象属于彼此自己的生活。
没有爱情，我宁愿选择物质生活，我开始打工赚钱，虽然我的生活并不宽松，但是我还是愿意享受奢侈。我倦缩在这个城市的角落，在太阳底下抽烟，透过兰色的烟雾，来看这个虚幻的世界。然后把烟头扔到脚底下，践踏成一个小薄片，我放肆的笑，肆无忌惮。
我喜欢简单的生活，在这个城市属于我的家里，摆放着一张透明的玻璃方桌，两张木制方凳，一张可以放下就睡觉的沙发，和一台我赖以生存的电脑。我喜欢在这里走来走去，可以不用穿外套，抽烟，吃烧糊了的泡面。
我只是被这个城市的眼神所遗弃的卑微的灵魂。
Track2生命中不能承受得轻
每个星期天，我去酒吧。我喜欢在那里消磨一天剩下的时间。而且，在那里寂寞着，很容易找到一个同样孤独的人来一起打发生活中无聊的岁月。
“你，抽烟的样子，很好看…”，懒懒的语气，软软的腔调，我轻弹手中的烟灰，侧头打量着对我说话的那个女人。是轻。
再次见面，默契的没有多余的对白。
她穿了绣花的粉色中式上装，旗袍领，黑色的长裙，古典含蓄却又性感诱人的装束。暗夜让她的皮肤显得很白，甚至可以看到她手背上淡青色细微的血管，银色寇丹绘在纤细的指甲上，衬着手中透明的水晶酒杯。长头发在脑后挽成了高高的髻，只余下几缕垂在白暂细长的脖颈上，腕上的碧玉镯隐隐地映着青气。仿佛从画中走出来的人物，魅惑得有些让人失神。
她用她的大眼睛看着我，挑了挑秀气的眉，清灵的眼眸中含着一丝缓缓笑意和落寞，薄薄的唇际逸出一句话：“我请你喝一杯！”
我笑了，有些无羁。
将她带入酒吧内小小的舞池，诧异彼此的合拍，我拥着她纤细的腰肢，感觉柔软得象一条无骨的蛇，沁凉的，翩然着。
夜深了，灯不曾灭，暗暗的点在床头，我燃着了一支七星，轻拥着怀里的女人，她睡着了，象个初生的婴儿，毫无心机，秀眉微蹙着，脸上的红晕仍有激情后的残余。许是累了，感觉到她的疲惫，我竟有些微微地心疼。这是许久不曾有过的体会了。在人海中浮浮沉沉二十余载，从来都不曾去关注过别人的眼神。
我吁了口气，忽然觉得胸口有些闷。
伸出手，将灯关了，只留下红色的烟头在黑暗中一闪一灭。她的身体忽然一颤，仿佛受了什么惊吓，我加紧了手臂的力度，轻拍着她的背。感觉着窝在怀里那个温软的身体，感动着。
天亮了，半梦半醒间，怀中的身子有些不安，睁开眼，目光很平静地望着我，阳光柔柔的洒在我们身上，眼圈下的黑晕无损她的容颜。我有些诧异地看到她的皮肤中极少血色，苍白得近乎透明，流露着一种病态的美感。更心惊她在我怀中的虚弱，不同于昨夜的鲜活，仿佛生命会瞬间消逝。天生的敏感让我对她的健康状况有些担心。
我只有4个月的生命了。从她口中柔柔的说出，仿佛在述说着别人的故事。
家里多了和自己一样的人，感觉很好。下班回来不在吃烧糊的泡面，有热气腾腾的饭菜，娇声昵喃的话语，亲密无间的缠绵……和，若有若无的药味。
后来一段时间，她的身体已经很虚弱，清瘦了，精神也差，总恹恹地睡着。我无心上班，不忍舍弃她一人在家里。时间对于我们来说是那么的宝贵，珍惜着每一分，每一秒。明知无可救药，索性也断了念头，生命无常，既然如此了，还有什么可说的？甚么东西比起生命来，还是轻了。
握在手里是Givenchy的打火机，精致的深蓝色，“叮”，点着了，幽幽的小火苗，闪烁着，跳跃着，直到，它微微地发烫。这是她送我的最后一件礼物。撑着病中的身体，特地跑到商场，千挑万选，只为了连我自己都忘记了的生日。
“绯，我希望你能把它带在身边，就象，我在你身边一样。不迫你戒烟……只是，你要注意你自己的身体。”淡淡的话语中，嗓音微颤着，我从那冷漠的眼神中看到了深厚的关怀，我轻轻的将她拥在怀中。
烟曾是我的好朋友。孤寂和冷漠中，往往它给了我一点点光亮和有限的温暖。
每每等她睡了之后，漫步走上阳台，燃一支烟，看着青烟袅袅，心里就莫名地抽痛。上天何其不公，让我认识了她，又要把她从我身边夺走。我一生自认不弱，却无法从它手里把我真正想要的找回来。
我看着她的生命一点点流逝，就好象烟灰一样，一截截的落下来，夜风一吹，无影无踪了。
她走了……那年，她二十岁。
再次相遇就是为了永远的别离。
Track3一如失去生命的彷徨
回到家，我想写点什么，于是打开机器，听着风扇发出嘶嘶的声音，便升腾一种未知的情绪，这种情绪令我感到惊慌失落，无所适从。我侧头望望昏暗的壁灯，眼睛有些发涩，啪地一拍桌子，黑洞洞的屏幕上只有底层一行：staringwindows……
我很疑惑直到现在还保留着windows起动时的欢迎程序：欢迎进入WindowsXP，习惯性地反复关闭这个画面而不觉厌烦。然后登陆社区，然后看帖子，然后回复，然后愣愣地盯着光鲜的屏幕，我有些冷。
空调显示最低温度16℃，我关掉显示器，在黑暗中拨弄着什么，想像着面前有一面镜子，镜子里有一个人不像人鬼不像鬼的东西对着我冷笑，我可以射穿他空洞的眼神，这想像令我安详，让我平静。
我坐在地板上摸索着满地的烟盒，混杂着唱片光盘小说照片包装盒易拉罐以及更多不知所云的东西。
在这样的黑暗里，跳动的火苗闪现的一刹，我发现自己苍白的手指有种想要按灭它的冲动。在一明一暗的流逝中，那些幻想里淡蓝色的烟雾继续升腾着郁闷，和着我发抖的身体，我听到烟蒂散落在地上夸张的沙沙声，有些幻觉，便被覆盖了。
深夜，这座暧昧的城市又迎来了它纵情放肆的时刻，刚刚阿波罗里铺天盖地的轰鸣与那些迷离的灯光，以及在幽暗里释放着诱惑的女子和疯狂在重金属中歇斯底里的小男孩儿，在我喝完最后一瓶嘉士伯走出厚幕的时候被遗弃在另一个次元，生硬的路灯飘忽于闷躁潮湿的空气里，那些刺眼的霓虹让我想吐，吐在每一辆在我面前飞驰而过的凌志宝马凯迪拉克的车门上。我所谓的信仰每天被像垃圾一样泼洒在路面上，任由经过的每一个动物和每一台机器踩拭碾压，它们本就是尘土，被驱赶仓皇的流窜于所有光明或阴暗的角落，我庆幸可以时时看到它们。你说你们流离失所，我说你们是高傲的精灵。
手机急促地闪烁着鬼火一般莹绿的光，我一直在试图选择一种令我安适的铃声，可我现在依然无力的听着它刺耳的狂叫。手不协调晃着，然后不知道把它飞到了哪个角落。
我神色可笑的在大街上晃晃悠悠，无处可去。觉得自己像刚才吧台上那只旋转的瓶子盖儿，又像是刚被我飞掉的手机上那点莹莹的鬼火。
我象烂泥一样躺在所谓的床上，嘴巴里不知所云……
Track4某种结束
我开始听陈美的小提琴，在音乐对耳膜的冲击中，我不协调的晃动大脑，试图在其中找到一些，让自己忘记过去的细胞。
今晚，没有月光。
一切都是原始的寂静，一如和轻相识的那个夜晚。
星光背面的阴影总是那么浓重，我就像一个孤独的无知，在黑暗中步履艰难，望着满空的星晨，心里却是泣雨的阴霭。一声低叹，我闻到自己泪水的潮湿，混着酒水在喉中翻滚，魂伤神断，我瘫坐在台阶上。当激情的日子在光阴里飞舞，当平淡贪婪地侵噬了往日的热忱，当一切不再……
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轩主
Post By：2003-6-16 23:49:00
