[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

白鹭是我喜欢的鸟，在枫叶飘然的时候，她总是盘旋在星江河的上游，白鹭的声音不是特别清脆但我却很喜欢。

随笔

天气晴，心情阴

此刻望着那弯月亮，我的心开始如月儿一样平静。晚上心绪莫名的凌乱，望着那么的新贴竟没有想要回复的意愿，甚至开始有些后悔跑上的那个位置，时间都在看贴中流失了，而我自已却没有再发贴，连日记也不再写了，朋友们开始笑我写周记了，一直有写日记的习惯。上网一年来，留下了就是两本发霉的日记陪着我，还有那些不离不弃的友情。今天我终于还是躲了起来，躲在这人生地不熟的地方开始了我的另一本日记。一直已来总觉得自已平和，心态很好，容易满足，可我知道在一个月的那么几天心里总是不太开心，容易发火，这和内分泌有关。所以在这样的日子里最想要的就是安静。老大说你去忙那些吧，那个你在行，于是我们就这么聊了起来，很愉快。可有朋友却烦了，对于这样的闲聊给予了大大的反对。这个人见过，也不只一次反对别人说话，老在别人聊得高兴时就会冒出一句，把所有的兴致都破坏干净。今天我终于还是说话了，很想知道她是论坛中的哪位，看得出她心态不太正常，仅管和她说话总是挖苦着，可我还是希望解开她的心结，这也是我的工作职责。　　一直觉得人只有通过交谈才能相互了解，毕竟在这个世界上心有灵犀者还在少数。语言在网络里起着不可乎视的作用。网络里看不见摸不着，你只有通过交谈或者通过她的文字了了解于她，了解她的思维，理念，甚至于信仰。进一步判断只否能成为朋友。她说我很客套。我告诉她我只对陌生人客套，言外之意她只是我的陌生人。她说我们或许是最熟悉的陌生人，这话有些可笑，一个连勾通都困难的谈什么熟悉。不知名不知性，却言沉默是金。就这么沉默着真的能了解对方吗？或许我该沉默，这段总感觉自已像个小丑，一个人唱着独角戏，渴望以自已的热情燃起别人的热情，可我过于高估了自己，一个人想要改变世界那是多么困难，老大说好好干，还这儿一份纯结。朋友说这儿有你就会火起来，瞧，每个人都寄给我一份希望。可今晚却感觉孤独了，想家了，想曾经那个温暖的小窝了，还有小窝里的那些朋友们。回去吧，流浪得再久，也该给心找一个停靠的岸，家就在不远的地方，那儿灯火通明，还有一盆温暖的炉火等着我。[mp=1,1]http://www.lnbx.net/home/mid/ndfx.mp3[/mp]

[此贴子已经被枫叶飘然于2006-8-15 17:05:44编辑过]

凌乱的心情　　　

　　家乡的风景无论从哪个角度、哪个地间、哪个地点看过去，都是一幅美丽的水彩画。今早的霜好厚实，冰结出了好几厘米厚！找了几个角度，拍下了几张风景，自从有了相机，拍照成了我的爱好。朋友们对于我的图总是比我的文字更多一份热情，芳总说，请原谅，我每次都是先赏图再看文的，瞧她说的，也不怕伤了我的自尊。　　或许是天气变冷的原因吧，望着悬着那弯月儿，心情有些闷，很想找个人说说话，找来找去才发现没有一个人能舒解自己的这份压力。　　　　在姐妹的面前我是姐姐，一个单纯的爱笑的姐姐。她们喜欢把烦恼向我倾诉。而我那些藏满快乐的日记也成了她们舒解压力的好去处。　　博客是不能去了，朋友们每天都去翻看我新拍的风景，品一品我新酿的心情。老家里那本发霉的日记早已在我离开的那天埋进了厚厚的落叶里。三百多个日日夜夜，三百多篇心情日记就那么交给了风收藏。只有那些想念我的朋友们不时的会去翻动，让它晒晒太阳。临时的小窝里那本日记也无法写了，我不能让朋友们看出我的不快，所以今天我在这个陌生的地方重新有了一本日记。　　有几天没写日记了？一直以来，写日记是我最好的倾诉方式，像对一个老朋友或是另一个自己。　　大姐走了，没留下任何痕迹，所有的贴，还有她那些精彩的博客文字全都没有了，连名字也成了四颗星星符号，老大说是姐姐执意要求这样的，要求他消灭一切痕迹，就像曾经她不曾来过，可是谁能磨灭这一年多的记忆，当做一切都不曾发生？　　其实我该想到的，当姐姐前些天突然降临我的那个临时小窝时，就该想到的，就该想到一定出了什么事，虽然心里有些不安，可我还是忙着高兴的欢迎着，忙着新家里的那些征文。对于姐姐转去的贴却没有在意，甚至于跟本就不去关顾，害怕心底的伤痕被那些贴再一次剥出难愈的伤口，本以为这么久心早已平复了，早已对那些有了免疫力了。可是我知道我没有。　　今天我又回老家了，老家里风景依旧，甚至还有了一点喜庆的气氛。是啊，马上就圣诞节了。可是仍然藏不住几分冷清，熟悉的朋友们不在了，原创里那些新贴冷清着，在冷风中瑟瑟发抖。虹进修去了，竹姐姐在我离开后也少去了，萱更是不见踪影，曾经的那些最活跃的人儿都走了。无声无息。这就是我那曾经苦心经营的温馨的老家吗？为什么此刻遍地鬼哭狼嚎。　　不该进去了，总觉得自已已没有权力去那，为什么依然保留着我的这份权力，难道还渴望漂流的心重新回去吗？虽然依旧爱着，依旧每晚回去，可已是行色匆匆。　　回不去了，时间回不去了，心境也回不去了。　　前天我也回去了一趟，是为了了解姐姐的突然光临寒舍的真正目的。姐虽然没说什么话，可我能感知她的不开心。姐是怎样的爱着那个家，从进入了就没有再离开，或许姐姐说话哏直，不像我这样柔软，姐喜欢以狼比寓自已，我喜欢以风自诩，爱自由却不够坚强。可我们一样都执着的热恋那个地方，已至于一场雨也会划出很深很深的伤口。　　　　姐姐的那些贴泣血的疼，姐姐是带着怎么样的伤痛和失望离开的。老大的固执，姐姐的硬，让那此伤痕流满的一地的鲜红。赤裸裸的疼。　　今夜姐姐在哪？在哭吗？坚强的姐也会流泪吗？　　想起今年正月，我和姐同时没有经过实习当上斑斑，我在内科，她在护理管理里，一个月我们把那管理得景景有条。每天有说有笑，那样的日子真的很快乐。　　我不知道事情是怎么变坏了，若不是山不小心删除了一贴，若不是突然的停电。我决不会让战争在面前打响。一直以来我就是她们的开心果。可是后来刀刀走了一去不复返。山伤了，热情浇熄了。　　蝶的到来不知是网站的幸还是不幸，至少对我来说是个灾难，她的那些犀利的贴让本来郁闷的心更加烦闷，我该知道的，在每月的那么几天我不该多发言。或许也该想想沉默是金，可我没有，我说话了，接着伤心了，接着逃走了。就像现在一样找到一个陌生的地方，开始另一段不一样的网络人生。　　一个名字一份心情，但愿飘然如风的日子是快乐的，精彩的，但愿以后和心的对话能让心情好好的放个假。

[此贴子已经被作者于2005-12-24 13:34:37编辑过]

本想着不在这些日记上留写什么。

但还是忍不住寂寞。或者是为了你明天的。后天的。再后来的精彩表示下期待吧。

在这里记录下你每天的心得。让我们一起分享。一起成长。

天气晴，温度-3心情阴转晴

终于又有心情看风景了，在我们这儿冬天其实也很美，远山依然很绿，近处也有很多落光的老树，一群争抢着苦楝树上泛黄的果子。前些日子拍下几张，朋友们都说那是鸟儿做成的树叶，很美。其实冬天的河景才美，早晨河面笼着淡淡的薄雾，沙滩上也被披上一层层银白的霜，给渴望下雪的心多了几分慰籍。当霞光穿透薄雾时，水也变得幽幽的蓝，微风一吹，波光粼粼的。比起春景，冬多了一份静怡，不似春那么柔情，却像一位沉思的少女！只要这么静静的看着她，看她下步会有什么动作。

曾经就这么站要桥上，看着一年四季的那些流动着的风景。春上杜鹃红遍小河的两旁，清泉在石上静静的弹一曲多情的山歌，蜂儿忙，蝶儿舞，柳条也柔媚的化出水来，鸭子闲闲的游着，白鹭翩翩起舞，兰则吐着幽幽的清香！桃花开了，李花开了，而我只想着把它们收进相机里珍藏！珍藏下了一份风景，也珍藏下一份追逐风景时的好心情。

当天空变蓝了，天气变暖了，，桅子花、夜来香、米蓝送来盈盈的香气，夏天就这么来了，孩子们的欢笑跳满水间，在翻飞的浪花间跳跃。知了快乐了唱起长笛，老人们摇起大蒲扇，坐下柳树下，又开始了翻起那些老掉牙的故事。直到河面薄雾缠绵，直到雁儿成行归来，直到金灿灿的稻谷香满两岸！桂花香了，直到月儿圆了。直到终于有了雪的影子。直到相机里装满四季的风景！四季的情怀。一年就在眼下溜过了！

“蝶的到来不知是网站的幸还是不幸，至少对我来说是个灾难，她的那些犀利的贴让本来郁闷的心更加烦闷，我该知道的，在每月的那么几天我不该多发言。或许也该想想沉默是金，可我没有，我说话了，接着伤心了，接着逃走了。就像现在一样找到一个陌生的地方，开始另一段不一样的网络人生。”

希望这里的温馨让你有家的感觉！

欣赏你的心情文字，望继续下去。期待并关注着！

小虎

我不是道小虎上怎么看上我的，几乎是第一天我无意中给了他一块肉，他就开始盯上我了，每天一开门，门外站着的一定是他，然后不管你是否愿意，抱着你又亲又吻！口水涂满一身，夏天连脚指也不放过。弄出你满身鸡皮咯嗒。

没办法，从开始的躲避，对着他大吼，看着他受惊后愣愣的跑开，到后来的的木然任他为所欲为，他也开始从家门口观望，到后来到俺家像回老家一样。黑黑的爪子会开门了，我看着他得意的笑。就这么猖狂着，终于他把魔爪伸上我的爱人孩子，而他们却非常的乐意。还成了朋友，甚至于让他和我们一起共餐。

夏天还好，至少被功击后可以马上洗个澡。可是冬天后我在也不让他先靠近了，每天斜着眼对他，一遍遍的给他警告，老天啊，他要是能这样就打退堂鼓就该有多好啊，可是没有，依然每天开门就看到他，我就迷糊了，然道他不怕冷吗？爱人孩子牛奶面包的喂着他，依然接受着他的热情拥抱。任由他留下一个个的黑爪印。昨天我也被偷袭了，他从背后攻击，防不胜防啊。新买的白棉袄惨不忍赌。而他则笑着跑开了，而我好像听到他唱着胜利的歌，多得意啊！

我知道对于这个臭家伙俺是又爱又恨，看它调皮着，有时也会给他一些吃的。那黑黑的衣服被打理的光亮光亮的。有时还真感动于他的那份热情。

哎！忘记告诉大家了，小虎是社区中的一只小黑狗！就一块肉他给与你如此回报，那么人呢，你给了他一年的热情，他还给你什么呢？

[此贴子已经被作者于2005-12-24 13:36:19编辑过]

天气-6心情晴

我想我该回家写日记了，家里的那群姐妹开始找我了，怪我满世界的瞎飞。既然这儿有了日记本，那么就该每天敲下一点。

今天冬至。是今年内最冷的一天，零下6度。河水冻结了，家中的热水管也被冻着了，思维也被冻着了，相机好像也被冻着了，充不进电了。难得一天休息，懒懒的什么事也没做。朋友们说好久不见我写文字了，自由姐姐说，怎么觉得你满世界的跑，我知道她是想念我了，就如我开始想念她们一样。。

下午院里召开了全院护理大查房，就科里的那位姐妹的病例做了一个院内查房，听着小王报告病例，可我满眼满心里想着的都是她的笑脸，这一段那张脸鬼魅似的在眼前晃着，心也一次次的沉入那份悲痛中爬不起来。对于生命，对于人生，也许我们都想得太过简单了。一直以来觉得能活着就好，快乐的活着，健康的活着，可是每天有那么多的天灾人祸，谁也不知道能不能看到明天的太阳。还记得吗？正月刚开学那两天，不是一个八岁的小孩就那么跑进车轮底下，只留下一抹烟红，嘴角还挂着没唱完的童谣。生命是如此的脆弱，也许就那么一阵风吹过，就没了踪影。

这一年送走了不少人，英走了，校长走了，一个个的肝硬化病人走了，心境也老是沉着，可我一直是个快乐的女人，不快时会想着很多的舒解方式，唱歌，自言自语，修理院中的花花草草，抱着相机到处晃悠，每一样都能让心情好起来，可是面对生死，除了以天堂安抚自已，不知道还能做什么？有种病太可怕了，那就是肝炎，中国的乙肝携带者太多了，几乎有十分之一的人都是。而肝癌死亡者中有很大一部分是肝炎转变过来的。每次看到面色晦暗的病人来了，我就会有不好的预感，而这种预感不久就会变成事实，走了是他们最终的结果。人最终都会离开的。像流星滑过天际留下一丝美丽，然后了无痕迹。

医务人员在这些疾病的面前承担着怎样一种角色？病人他们渴望抬着进来走着出去，苦着进来笑着出去。所有被抬着出去的，留下的不止是家人的心疼，还有天使的无奈。有时真的渴望自已真是神话中的天使，只要长笛一曲，轻袖一盈，死人也能在眼前鲜活。可我们不是，在这些面前我们担当着别人看不见的危险。一不小心，也许就会被传上了，我不知我那死去的姐妹肝病是从哪来的，是在这途中不小心出来的吗？可我知道自已被肝炎针头扎上了，我不知道在过几个月或在未来的某一天里我也会不会和她一样躺在那张冰冷的床上，任姐妹们千呼万唤。

生死由命，一切都是病中注定的，哪一天你该死，或许天上就会掉下一盆花砸在头上。所以活着就该轻松些，哪一天真的去了天国才不会感觉遗憾，才不会遗憾来人间走过一遭。

前天又一个肝硬化腹水的病人来了，合并上消化道出血。活着对于他来说也没有多少日子可以挥霍了。收集病史后才知道，婚检时发现大三阳，女孩子甩下他走了。猛一听感觉女孩心够狠。可事后想想我却要为她鼓掌，与其陪下一辈子，到不如忍痛割爱。如果那女孩子嫁了，这会或许多了一个病患，或许多了一分伤心，不管来自家庭还是来自已孩子。太痛苦了，看着年轻的孩子没了亲人，那份痛是难以用言语表达出来的。所以我奉劝所有未婚的男孩女孩子，婚检一定要做，不管你们感情再深，检出无法医治的病还是得分开！宁痛一时不痛一世。别相信爱真能当饭吃。爱有时需要一个健康的身体做保障的。昨天敏的爱人来了，也说那女孩子做得好，知道要和她去受无望的苦为什么还要去？这是他自已的感受，结婚二年，一年半都在陪着爱人看病，不但人痛苦着，家里也弄得一贫如洗，还有留下一个一岁就没妈的孩子。

元旦我就开始去别的科室。输液厅，那个医院最忙的地方，对于打针要求挺严，而且大多是小孩子，头皮针好久没打了，心里也没底了，可我相信自已，只要三天就能挺熟练。而且那儿也单纯，不用写护理记录，只是每天我要多骑20多里的脚程。但是我可以和爱人一起上班了，每天一起离开，想着感觉不错。

后天我将完成最后一篇业务查房的记录，整理完我也该再见了！护士长说科里要少一个质控护士了，别以为离开传染科就安全了，输液厅里也会有很多的传染病人，而且防不胜防，保护自已最重要。在那更忙碌，要注意休息。我这老同学护士长总是在关健时候让我感动，从中学到卫校再到县医院，我们一直携手走来，虽然他当了我的护士长并没有给我特别的优待，甚至于让我更忙碌，她总说你做事我放心，就这么一句我比平时忙下了几倍。可是能不感动吗？为了这份信任。所以真要离开，鼻子还真有些发堵，不舍科里的这些好姐妹。

也好，明年三月管理年检查。我又能逃过了，虽然这几年我一直做着这份工作，管着业务查房，院内感染，实习生的带教，可是能逃去我还是挺高兴。我的那个学生更是高兴，呵，老师，或许在那你又是我老师呢！呵！有得必有失吧，但愿我的2006有一个全新的开始！

[此贴子已经被作者于2005-12-24 22:02:18编辑过]

突然想到一个严峻的问题，那就是转科后儿子的吃饭问题。爱人是全院最忙的，最早也得十二点才能起身回家，我呢如果去了输液厅那么以后，会有很多无法准时下班的日子，加上路途远了五里。儿子能等到我下班搞饭吗？爱人好久以前就说让我请个保姆，可是我也习惯了这份忙碌。突然的想起了母亲，或许这个可以让母亲来的最后戒口，可我知道做会不会让别人说我把母亲当保姆呢，这两年想尽了办法想让妈妈爸爸过来陪我，只是任我磨破嘴皮母亲也没能答应。我知道这是母亲心里那份跟深缔固的想法，只有儿子才能养老，母亲总说你那只要出门都要花钱，这让节检一辈子的母亲所无法承受的。母亲这一辈子想着装着牵挂着的都是我们这些子女，家里的那个女儿为父母精心妆扮的房间也已经空了两年了，两年了，母亲为什么看不懂女儿的心思呢，谁说只有儿子能防老？女儿一样也能，妈妈知道吗？每次打理那个房间女儿心里都是落空空的，每次回家看到父亲用佝偻的背着那些沉沉的柴火稻子，看着父亲颤抖的双脚，女儿的心是怎样的酸楚，家太远了，女儿无法经常回去，或许我不该以忙碌作为戒口，可是我和爱人确实忙。妈妈本来准备昨天回去看你的，可是院里大查房，今天也不行，上午刚开了科里业务学习，下午院里拔河比赛，女儿被科里推去参加了，这两天的休息就这么没了！妈妈我能给你挂个电话吗？我害怕听到电话那头传来的担心，妈妈，每次接起电话你总是担忧的问怎么了，那份担忧每次让女儿哽咽的无法说话。好像女儿永远都没有长大，虽然在妈妈面前我真的不愿长大，还想窝在妈妈怀里撒娇，可是我毕竟是孩子的妈妈了，儿子也已经是六年级的学生了。妈妈，我给你打电话，你会来吗？和爸爸一起来，就当是为了你的外孙，行吗？这可是女儿最后的筹码了，我该赌一回吗？妈妈！您知道你外孙已会做面条了吗？这几天他一直在学着烧饭，自从院里开始说要把我调过去上班时，儿子一直在学着，儿子懂事了，他怕我担心他没饭吃，决意的说他也会烧饭了，妈妈，您的外孙比你女儿懂事多了！

人总喜欢把自已裹在自已编织的梦里，拒绝交流，然后品尝着所谓的寂寞，就像我现在这样，缩在一个自已编织的壳里，人和人的交流真的有那么困难吗？在网络面前每个人表现出的不是最真的自己吗？为什么会有寂寞的感觉？着实让人不明白。我这人也许比较单纯，说难听点那叫长不大，可我喜欢这样，拥有一颗童心，永远保留一丝梦想。累了伤心了，哭一回又何防？今天我还真累了，一下午的拔河比赛，虽然没取得名次，可那种团结一心的气氛让人感动。明天要上班，今天就不多写了！再见了，飘然如风！

[此贴子已经被作者于2005-12-24 13:43:19编辑过]

圣诞的等待

今夜，那么多歌声响彻云霄

今夜，那么多祝福拥抱着你

我依然站立在无人的街

等待你踏浪归来

雪花飘过身旁

脚步踏遍苍茫

所有的语言

汇聚成一个方向

我听见春天被杜鹃的啼血感动

随风来了又去了

道路在依然脚下延伸延伸

从没有到有

又径自的奔向另一方向

野花酝酿的羞涩

散落在记忆的城墙外

疲惫和风尘片刻的驻足

远方始终绚烂永恒和梦想

我默默的在枝头枯守

只希望更多的足迹到达无人的地方

开垦更深的寂寞和荒凉

迷失在来时的路

拥抱记忆的芬芳入眠

悄悄的道一声圣诞快乐

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[此贴子已经被作者于2005-12-24 19:06:57编辑过]

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