主题：[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

（二）

“啊”外甥的一声惊呼，打破乡村的夜，也惊碎了我和母亲的酐梦。母亲翻一个身，而我没敢动，因为母亲的腋下有我的脚。我知道只要我一动少眠的妈妈就再也无法入眠。当鼾声从妈妈的鼻间传出时，我再也没能入睡。

窗外的风卷来桅子花的香气，时而浓了又淡了。轻快的蛙鸣和着蟋蟀声，时而远了又近了。许多的记忆像幻灯，明了又灭了，灭了又明。

尤记起，儿时我的脚总是很冷，既使是大热天它也是冰冷的。于是在每个冬天，脚上总是长起冻疮，肿得不能穿鞋。母亲为此没少费心。晚上，母亲总是把我的脚放在揉进腋下，用体温把它捂暖。没想到，我离开母亲怀抱那么久母亲依然记得。我的爱人继承了母亲的习惯，每次等我在他的怀里安静入睡后，他都会换一头用腋温暖我的脚。我想，我就是在那一刻才真心的爱上他的。

突然我又记起了初恋的他，记起在一起的许多美好时光。

也记起难忘的一夜，恍惚中他就站在窗下，用手指轻扣窗台，用温柔的声音唤着我的小名。那是多么美妙的音乐，搅动涟漪片片。还有那露珠和草地，还有那夜色和蛙鸣。还有了小小的亭子下面，他伸起又放下的手，都承让回忆浮想联篇。也曾无数次的问，若不是那个女孩恶意介入，我们是否有幸福的明天.

想起初中时那个小课堂,想起他给我写下第一封信。蓝皮纸，火红的大字，我想它还在小日记本里，随着记忆的风来了又去了。唯有那些羞涩的情话——明亮的太阳，心中的月亮，天上闪耀的星星。。不知此刻落在何方。可知道，最美的一颗落在记忆里。曾经多少的夜，凝望遥远的北方，想要问一声那儿可也有这样的太阳、月亮、星星。记起为他洗的那件衣裳，他在长长的水龙头中观望的甜蜜。也记起倔强的我，从他车上跳下的情景。只是那漆上伤口还在疼痛，我们却已各分东西。记得七八百个日夜里，他给我写下的那些信，三天一封啊，厚厚的一叠，信上还残存着煤油的气味，还有烟头烧过的痕迹。也想起，那些日子里我在甜蜜里沉醉，他却在痛苦中煎熬。三天一封啊，我回了那些信，全都淹没在风里。

亲爱的男孩，我没有告诉你，曾经我恨过她极恨，极恨。那个私藏我信的女孩。你可知晓，曾经我用笔，画过我们的未来。放手，我们都曾痛苦的挣扎过。其实不能怪她，是我们不够坚定，是我不能忍受，你的手拥抱过她，即使是在你痛苦醉酒的时候。是追求完美的心，让我们一次次错过。还记得，那一夜你几次欲言又止，你几次伸出双手又放下。笨笨的我，听不到你的叹息，也看不到你在痛苦挣扎。那一夜，我什么都不知道、不知道，还一味陶醉在夜色里，还以为你想要牵起我的手，说出信中才说得出口的情话。我不知道那是我们第一次也是最后最后一次约会。。还记起几天后我收到的那长达十页的分手信……你要我一定要支持住，你跪求我原谅，你说你遇上你今生的爱人，你把剩余的所有的爱都给了她，你要娶她为妻……不记得当时我是怎么样的表情，痛苦撕碎着我的心和你给的信，我看着它们像雪一样在风里哭泣……八百多个日日夜夜，撕碎在风里。

就是在那痛苦里，我认识了我今生的爱人。想起你我亲爱的男孩，我的心依旧会疼痛。可是想起我的爱人，想起他，我的心才渐渐温暖。想起上夜班的日子里，不管多晚，他都会为我亮着一盏灯。想起他给我的温柔呵护，想起他给我一片天让我任性放纵……想起他就想起的依偎温暖。

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我记住一个日子，5月31日，那是牵牛花张开笑脸的时间，今年的花比往年开得都早。

那些关于牵牛花开的记忆,如潮水汹涌。

昨日遇见你，你笑笑说我们许久没聊，聊着聊着我们开始说起了牵牛花，开始聊起了那时的朋友。我说我还记得你为我写的那诗：“牵牛生乡间，秋来发满园。翩翩彩裾艳萝衫，熏风何怡然。……笑任群芳苦斗妍，自待会人怜。”我把它改了，我最爱那句：笑任群芳苦斗妍，熏风何怡然！我知道，那是那时候你眼中的我的模样，那时候你总是羡慕我怡然自得的心境。

王赓，我的朋友。我忘了告诉你，其实我也很怀念。你不知道，我有多怀念那时的时光。就因为这样，我才在墙角种下一棵牵牛，从此后每年的春天思念就会发芽。从些后墙边会多出一双凝望的眼神。看思念如蔓藤——悄悄的爬，悄悄的绕，悄悄的长（zhang），悄悄的长(chang)。

此刻的凝望着花，花中有朋友们的笑颜，一张张，一张张，不停的在眼前重放。我多想把她们永远的留在那。可是折腾了许久，为何花中只有我一个在灿灿的笑。

看我在那发了两篇文字,小米就忙着邀我做斑竹.看来小米真不了解我的近况.也是,差不多两年了,我们都很少见面.她还以为我还在传染科呢.呵呵!当我说起现在状况,小米说真惨.真惨!呵呵!真惨吗,有时我也问自已.其实习惯了就好!

上周心血来潮的去了新论坛,恰逢好友生日,忙以她们熟悉的名字风吟重新注册进去,其实,那个时候我就已经打定主意回到她们中间.回到朋友们中间,我就不会孤单,每周一次其实也很好!二年了,新论坛开张两年了,而我只去过一次.匆匆 什么话也没说.我知道我还在想念老家,今天当我敲完那个牵牛情怀,我就开始让自已溶入她们中间.那儿有许多同病相怜的护士姐妹,,我想在那儿风吟才会变得和以前一样多话.且快乐.

快乐吗?看一下我签名里的图,那是前天我给自已拍的.许久没给自已拍照,总是没这个心情.

梦里全是唏唏哩哩的雨声,许是到了多雨的季节,这雨才下得这么疯狂.

.瞧,那墙脚边的牵牛花的梦显然也被惊扰,瞧它们一个个皱着一张脸,,像七八十岁的老太太.而另一边的海棠花在雨的洗礼下却是愈发的红艳起来,仿佛那扎在身上的不是雨儿,而是情人密密实实的吻.

星江河水少却了往日的清纯,如今也是黄着一张脸,看来也疯了.街头除了匆匆忙忙的被泥水疯吻过的裤腿，竟看不到飘荡的裙摆。

这日子若不用上班该有多好。突然的想起昨日红说的这天这么下着，不会涨水吧，她妈妈还住在星江河边呢！

不知怎么的，一些关于洪水的记忆突然的涌进的脑海里，关也关不住，趋也趋不开，哎！我且聊聊它吧。

那是1993年的夏天，这天也是这样疯了。雨儿下起来就在也停不住。很快的，那些地势低的地方就被水淹没了。那速度没人管得住。记得当时我正在给一病人看病。突然的病人的男人跑进来了，大喊不好了，家被淹了。女人说不可能，我们才来一会。确切说没到十五分钟。可男人以拉起她往外跑。女人是意外怀孕，准备找我做人流的哪有人从手术台上把人拉走的。没办法，我也追了出来。一看真不得了。那水掩没房子的速度就像给一个杯子倒水的速度一样。很快的，一层并淹没了。突然的。女人和男人想起了什么。孩子，天了，女人的两个孩子还在家里。女人就住在医院边上，离医院只有半里之遥，整个村庄就属医院地理位置最高，在山坡上，女人的家在彼底。（哎，好晚了，老头有意见。下了，星期一来补）

好久不见飘然：）

来踩踩飘然MM的日志，也算久违的一种问候。

都说女子十八变,有一种花也名叫十八变,这段日子我一直观察着她们,看它们怎样进行十八翻变化.真是大开眼界了,呵呵!有机会把花开的过程拍下来.

在你我心中

曾有一个共同的“家”，鸟语花香伴着她，温馨而恬静。

曾经我们坐有频前，用真忱细细的将它描画。

你说种几朵暖色的小花小草，看花香怎样停留伫足；看露珠怎样折射出七彩的光茫；

看真情和微笑，怎样温暖冷寂的心房。

我说我只管端茶看坐就好，看笑声和哭闹怎样一路奔跑。

大雨来临的时候，我们躲闪不及，眼睁睁，看着思绪碎落在风里。

如果现实和梦想你需要选择。

请勇敢面对，孰轻孰重用心衡量。

梦想是现实的明灯，梦想是心中的家。

亲爱的朋友，请不要责怪离多聚少，请相信，万事必有因果，有失必有得。要知道，有一种思念叫相见不如怀念。有一种祝福——只要你过得比我好！

哥，不知为什么，突然非常想念那些写信的日子。想念你写得那些藏着墨香的文字。

哥，还记得吗？那一年，你挑着那个笨重的木箱，穿越山山水水把我送到卫校。离去时，你千叮咛万嘱咐，让我一定要给你写信。那背影一直刻在我的心里。曾有许多话想对你讲，可是提起笔却不知从何下手。哥，你是知道的，打小我最怕的就是和别人交流，哪怕是自已最亲的大哥感觉也很困难。还记得我好不容易写出那封信寄给你，没两天你却把它打了回来。并用红笔把错别字和错别语句一一圈起，我看在眼里暖在心里，那一刻我不止是你眼中的小妹还是你眼里的学生。你不知道，打那已后，我故意的在每一封信里留上一至两个错别字，喜欢看你对它圈圈点点。直到现在我都养成了这个坏习惯，一篇文里若是没个错别字我会觉得挺难受的。你不知道，每次看别人指出错字时我心里都会产生一丝暖意，这证明他或她并没有走马观花，而是用心去看了，是吧。

哥，刚刚侄子在QQ里告诉我了，说他考上大学了——河南理工，真为你高兴。祝福你，大哥。

我知道这两年你吃了不少的苦，饱尝孤独和寂寞。

哥，你猜猜，猜猜你儿子前段来我家，都对我说了些什么吗？他说他很担心你，他说这两年他每次放晚自习回去，总看到你面前烟灰缸里满是烟灰，那背影让他感觉你的孤单，他说他希望你能考虑一下自已的事，尽快的给他找一个后妈。大哥，你知道吗，当他说到这些时，我真为你高兴，他终于长大了，能够理解一个父亲了。他还说你外公外婆也希望你尽快结束单身，看来时间真的能改变很多。记得前两年嫂子离开时，他们还哭着闹着，说若你找了后妈，他一定和你断绝关系呢！

哥，这两年你真的老了很多，看着你整日沉陷在对大嫂的思念里我们都很担心的。我不否认她也许可以永远的活在我们的思念里，她会是我们永远的大嫂。但作为一个活着的个体，她确实已经离开我们两年了，所以不管你们的感情有多好，但终归不能光靠回忆过一辈子。虽然我知道的，在这个世上，再也不会有一个女子会有大嫂大么好，但是遇到一个合得来的，就续个弦吧。哥，这不光是你儿子的愿望，这也是我们的祝愿。我和姐姐，还有妹妹，还有你那白发苍苍的父母，我们都希望你尽快的走出那份孤单。我想在天堂里的大嫂，她那么爱你，她一定不希望你孤独的。

还有哥，你别再抽烟了，抽多了不好。我记得嫂子在时你戒了不抽了的，怎么又抽上了。哥，说实在的，当侄子说到烟灰缸那段时我鼻子酸酸的，有一种想哭的冲动。说实话我在心里也很怨苍天的，若是不把嫂子带走那该有多好。这段日子我老梦见嫂子，梦见她，还像以前那样对我笑。梦见她第一次去我们家的情景。梦见她让你教我写毛笔字……哥，我也很想她。

再过几天就是嫂子两周年忌日了，我想我又去不了。突然感觉有些难受，就不写了，哥，请原谅我。

随着高压氧仓外墙的增高，我告别护理的脚步也就越来越近。

我终究还是当了逃兵，将要离开心爱的护理岗位。此刻早已说不上什么心情。

其实，经过几个月的缓冲期，心已能坦然接受。好友小月亮说得对：我们早晚都会离开，都会忍受那份不舍，风吟，不要把它当成逃避，请把它当成一场新的出发。

其实人生中经常会面临决择，你可以选择，向左还是向右，还是留在原地踏步。虽然机会不会永远留在原地等你，它也一样不停的变换的脚步。但心总会在经历彷徨不安之后，突然的在某一瞬间豁然开朗。所以不管多急，请给心一点时间。

当你拥有着别人现在所梦想和追求的事物或是情感时，你就会产生一种幸福感。一直以国这是人的一种劣根性。就像此时，我手中翻看着散文诗中的那篇《故乡的蛙鼓》还有那篇《雀儿躲进耳朵里》时，我就产生了这样的感觉。因为不用在故乡，此时我的窗下就有一群青蛙和蟋蟀正在合唱，清风转来夜来香还有米兰的香气。每日清晨都会在雀儿的鸣叫中清醒，白天只要抬头都能看到雀儿的身影。可是以前我从不觉的它是一种幸福。

想想自已真的很幸福，你看，我所生活的地方是人们向往的天堂，我所工作的医院也比很多医院都要漂亮。医患关系，医护关系都比较和谐，这些都足以让我感觉幸福。

还有我有一个爱我的男人，有一个可爱的儿子，还有一幢属于我们的房子，还有一份喜爱的工作。工作之余还有一些爱好。比如摄影，比如跳舞。这些都能让我感觉幸福。

就说这段吧，我迷上了跳舞。每天晚上从七点跳到九点。

还记得那天我只是想要去河边散步，却被那支熟悉的望月给吸引了目光，还有河对岸那些随着歌儿跳动的影子。从开始的在周边观望，到溶入那个集体，一切看似无意，实为有心。

或许在潜意识里，只要有音乐，你就会是一只翩跹起舞的蝶。

亦或是幸福才是那只翩跹的蝶。看似不经意，其实它一直在我们身边。只要你偶尔的满足于自已属拥有的，它就会出现。

蝶恋花

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一日QQ里突然来了个新朋友,问忙吗,陪我聊聊.我说我正写日记呢.呵呵,你怎么那么老土?

真的很老土吗?

说实话,若有时间上网,我想我会天天记上一些的.待到闲着的时候,回头翻翻,也许你会发现,其实日记能为你记下不少的东西.你会再一次感触那时的兴奋'伤感或是迷茫.也会欣喜其实这一路走来它不只是时间的老去,还有心路历程的改变.你会为走过那些在那个时候你以为过不下去的日子而欣喜.也会感恩于困难时别人给予的一句安慰.还会念念不忘迷茫时别人伸出的那只手.

可是如今,许久不敲,一切都变得生疏起来.

想起有一度,我特别喜欢穿来不同的马夹,穿行于不同的网站,演绎着不同的心情.一个马夹穿久了,你真会以为你就是它了.比如这枫叶飘然的马夹穿久了,仿佛自已真的就是一片长在枝头的枫叶.每到秋天,心也变得火红.

看看日期,才发现竟有这么久没写日记了.其实这段发生了很多.

朋友们都说让我好好享受一下这最后的过程,只是这段,思绪一直被两种茅盾的心情困扰着,时间却仿佛从三月一下就走到了十月.

总以为自已已做好的离开的准备,可这并不是一事很容易的事.从事护理十三年了,你想想,十三年,就是一个孩子也该长成我这般高了,何况那是我最青春和最美丽的日子.

十三年啊,.工作上已经驾轻就熟.突然要重新另一份开始真的有一种莫名的迷茫.另一方面,却又渴望和期待着新的出发.来改变那日复一日年复一年的工作上的机械与重复.

人啊,就是这样,什么都想装下,却什么也放不下.

10月11日早,刚上班,主任告诉我.工程师一会就到,心开始悸动甚至是不安.就像是人民听到一个噩噩耗时所产生的那种反应.工程师一到,这意味着什么,意味着我的护理生涯的结束,意味着新的征程在向我招手.

可是新氧舱开装了,我却依旧留在护理上.一天二天十天.....一种遥遥无期的感觉.大姐们笑说,人才啊,护理上我老妈子们舍不得你呢.别介,既然离开早已是不争的事实,何不让我痛快的离开.

其实,氧舱的重建已让我的护理生涯延长的七个月.我是真的知足了.

昨日,院长终于却定的我离开的日期.还有三天,或许这三天我能够好好享受一下的.

终于看到最后了，姐姐的日记让我感动。

遗憾：好多图片链接打不开，歌也不能听。

冲动：姐姐的图让我在是买一台新电脑还是买一架相机之间难以抉择！

谢谢楼上的清潭留影.若是让我在电脑与相机中取舍,我会选相机的,呵呵!因为一张片片比一段文字更能让我记起拍摄时的那份放松与感动.

呼呼,先呼口气吧!终于在高压氧舱安定了下来.纷乱了几个月的心也开始平静了.此刻,才明白,内心是那么的渴望安定.,几个月心绪那份居无定所的早已让心灵疲惫不堪.真的,没有比安定的生活更能让心情归依平静的了.有人说,人老了才更渴望安定,或许我也老了吧,呵呵!管它呢,我只要心情HAPPY

.谈谈氧舱吧,谈谈这几天的感受.

头两天的感受,可以说是陶陶然的,因为那两天真的不忙,每天只做一舱,放在下午.上午一边听着我新买的古铮乐一边翻看着高压氧的相关知识.对于高压氧我是一无所知的,所有的一切都得从头开始.首先你得走近它,了解它.熟悉它的每个部件,而这又得先从书本开始.然后再慢慢在实践中摸索.所以我并不急于去怎么操作,再一个两位姐姐也不会让我单独去操作的.

而且从内心上最初我也有点点恐惧,而这份恐惧来源也正是因为不了解.因为缺乏相应的知识..而更一方面,更多的以为在氧舱应该会比护理上闲适很多,工作上会轻松很多,耳朵也会清静许多,肩膀上的压力会小很多..因为不了解,所以才会理解错误.

所幸氧舱的两位大姐都很热心,她们会在操作时祥细的讲解着,其实对于新氧舱她们也在摸索阶段,单舱和多舱并不完全一样.单舱是以氧作为介质的,而多舱则是以空气.所以对于防火方面应该说比以前更安全一些,而且因为有几人,病人初次进舱时的恐惧感也相对轻些..

说实话我很佩服她们的.她们会因为病人的一些不舒服的感受而进舱亲自体验,体验升压时怎样的速度才更舒适,还有多大的排氧量病人才会感觉不费力还有多大的排氧量才既不让费氧气又不使舱内氧浓度升高.,以及怎么坐姿更舒服等等等等.

她们说只有亲自了解了,才能更好的指导病人.就是这普通的话语在感动我的同时也让我明白.,再闲适的岗位,肩上都会有一份沉甸甸的责任,而因为敬业,再普通的岗位上也有光茫闪烁.

这两天病人多了起来,每天有两舱,上午下午各一舱.方案,30分钟乘以2中间休息十分钟<30*2(10)2ATA>,加上升压降压各二十几分钟.一舱就能两小时.我是眼睛一眨不眨的盯着操作屏幕,来来回回的盯着那几个仪表.尤其是舱压和氧浓度,还有病人在舱内的情况等等,两小时下来,感觉眼睛真的很疲劳.没办法,我只好用一只眼看着,这样交替使用眼疲劳轻松许多.

几天下来,我发现舒缓的古铮可以让病人情绪平稳,而不断从舱内传来的放大了的平稳的呼吸声成了舱内工作人员最好的音乐.我相信,它也会成为我以后二十年光阴中最动听的音乐.