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秋雁南回文学社区现代文学散文漫步 → [原创]我的日记本--枫叶飘然随风至


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主题:[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

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鹭之声
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  发贴心情 Post By:2006-1-16 13:43:21

我的好友要来看我了,呵呵,我且躲进新马夹里,看他能找到不,昨天只告知他我在一个新地方,却故意不告知他地址,闹得他笑俺粗心,呵呵!原准备等他回国时在告知的,没想到昨天透露了,呵!不行了,要上班去了,要不会迟到了。


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枫叶飘然
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  发贴心情 Post By:2006-1-16 23:58:09

今天文竹姐姐还是来了,把我给她过的生日贴贴了过去,本来今晚继续聊的,可是后来却在QQ里聊了一晚,认识了两个新朋友们,这就是今晚的收获!不错啊!这两天来了不少新朋友们,很多的文字都写得很棒,舒服啊,手执一杯香茗,品着美文,这真是人生一大快事!这算不算日记呢!呵!睡觉了,88!


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鹭之声
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  发贴心情 Post By:2006-1-17 14:32:15

哎!心里难受,来日记里倒倒吧,朋友们千万别往下看,说实话我很怀念护士网的日记本,不高兴时把日记保密。任谁也不知自己不开心,而日记却装下了自己的苦水。

今天很生气,有人说生气是拿别人的错误惩罚自已,可我找来找去也不知这错误算在谁的头上,算在病人头上,换位思考下,若是我也会这样,那么是医生的错吗?他开药也没有错,那么是我吗?可我又有什么错呢,按无菌操作的原则加药,打针,一切都很好啊,可这种药在冬天放置一下就会有混浊的,这是药物的问题,不是我的,我一针见血,我态度良好,我和病人好好解释,可病人不依啊,任要我保证这药进去不会有问题,向神仙借胆我也不能做这样的保证,多年的临床经验告诉我,我早已不会做这样的傻事。虽然心里冤得要命,可我还是去药房给重买了药,面对病人还要把脸笑得和花似的。可我自认不是一个好影员,再生气时我也可以把声音放得很柔和,百分之百的微笑服务这一点走到哪都能做到,可是我那被包在厚厚口罩下的脸会不会气得发绿了呢,还有我那从来藏不住心事的眼睛会不会很恐怖呢。工作整整十四年了,我哪受过这样的冤,尤其是后来大家都好像是我加药有问题时,我的脸是不是绿的,一直已来,从不喜欢给自已辩白,冤屈喜欢自已受着。

算了,真累啊,这样的班上着本身就特累,还要受屈,真的有些想骂人,可我骂谁呢?想来想去,最后该是药剂科的事,提着药跑上去时,科长不在。可楼上的那些家伙,一个个手执香茗,闲闲的磕着牙,凭什么我们忙得像驼螺,他们却在玩呢。心里不平衡,我。前段爱人说了,若是太忙了,就把你换个地方,可我不想自己这么快就打退堂鼓,虽然我知道一个家里两个都很忙那会怎么样,可我讨厌当逃兵。我一直相信自己在哪都能把工作做好,风吟再却最不缺的就是精力,这些天不是很快就把工作适应了吗?头皮针不是很快又上手了吗?爱人说看你不累啊,你每天还逛在网上,一点也看不出你累,是啊,一年了,习惯于晚睡了,你让我那么早哪睡得着啊,况且睡久一点头痛病就会出来找我。看来我本身就是劳碌命,你让我抱着茶,坐在上班的地方发呆,我可能早就要病了。何况我那么霉,跑到哪病人就跟到哪,红说,自从你来了,输液厅就忙得坐不下,连医生办公室都坐满了,红每天回到家啥事也不做,等着爱人把饭做好捧上手,可我不行,哪天不烧饭家中的两位就会饿肚子,说实话很怀念那种一人吃饱全家不饿的日子。

跑过来对着药发了好久的呆,再忙今天我也不愿再打针了,害怕这样的眼睛吓着别人,那药放置了两小时后终于变得澄清了,可我的冤大头却是当了,护士长说不怪我,可我……深呼吸,我深呼吸,现在我已经不生气了,凭什么拿别人的错误惩罚自己。我只是想吐吐这口冤气,没关系的,过不了几分钟,我又是个快活的女人。

家中还有一堆衣服没洗呢,地板上的灰尘也在向我示威了,下午还得忙职称的表格,还要去照一张一寸照,还有电脑又要重装系统了……有很多的事等着我呢。下了。


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  发贴心情 Post By:2006-1-18 10:22:59

常回家看看

外面雨儿追打着窗檐,轻弹一曲清歌。雨水从窗台不停滑落,远处不时传来鸟儿的叫声,就这么躺着,让思绪随雨水招摇。

年关近了,街头又开始热闹起来了,终于开始想着又要回老家了,去年这个时候,老家正修建柏油马路,连绵一月的雨让那条路泥泞不堪,也挡住了归家的路,也是这样坐在窗前,敲着那篇《记忆中的老家》。是的,思乡曲儿又开始响了。是谁又在唱着常回家看看……

母亲一定又坐在隔壁的那家小店里,目光盯着那条青石小路,那是一条通往大山外的路,无数次儿女们就是从那归来,又从那离开。幽幽的小巷默默的装着悲欢离合的泪水。幽幽的诉说着割舍不断的亲情。透过窗台我看见母亲迷离的双眼了,母亲坐在灯台下纳着新鞋,磕着我们儿时的小故事,谁又在调皮爬树上,谁又和邻居的孩子打架了。在这样一场的回忆中打发着日子。直到路的那头出现儿女们的身影……

是什么时候开始知道母亲在我们离开时会掉泪的,是卫校的时候吧,有一次妹捎来信说,每次你们一走母亲就会默默的掉泪,从那以后我来本蹦蹦跳跳离去的身影里开始有了一步三回头的牵挂。而那个别过脸去抹着双眼的背影定格在记忆的深处。

父亲又在用那结满老茧的脚丫丈量着青石小路,我一直在想,是不是不穿鞋更能感受青石板的心跳呢,儿时总学着父亲光脚走在路上,于是平坦而光滑的青石路上有了我们光着脚丫跳皮踢键子的身影,还有那些随着岁月增长也不会流逝的童谣,总是在某一刻轻轻的响起……

我想我该挂个电话回家了,又要谈论那个谈论了两年也无果的事情,一直想着父亲母亲能随我过来,住进我的两层半的新家里。可是母亲怎么能丢得下那生她养她六十多年的地方,父亲也一样。那儿的一山一水一草一木都印着他们的足迹,留着她们的牵挂。记载着父亲母亲的爱情故事。我是不是强人所难了。又一次走进为母亲准备的房间里,一色的暖调,窗帘是暖色的,床也是暖色的,感觉却空落落的,什么时候母亲才会住进那里,然后我又可以像儿时一样听着父亲的酣声入眠。

是的,儿时,母亲总爱和我们三姐妹挤在一张小床上,父亲的酣声总成隔壁传来,。那时并不明白母亲为什么不和父亲挤在一张床上。问母亲,妈总言,酣声那么吵怎么睡得着。于是傻傻的老怪父亲那打炮似的酣声吵着了我们。如今长大了才知道父母的关系一直不是特别的融洽,只是在儿女们面前才表现出那么恩爱。突然觉得恩爱这词用在这不太合适,父亲母亲之间是否有爱情存在?那些年里父母作主的婚姻是否也能滋生出爱情来?母亲每天早晨为父亲冲一碗米汤冲蛋花,里面放小许蔗糖给父亲补身子。儿时姐妹几个总是盯着那个碗流着口水,口水流长了,妈妈总会笑着也为我们冲上一碗。那时总觉得父亲比我们幸福。

是的,父亲是幸福的,母亲对他无微不至的关照,每天做好可可的饭菜等着他。这么多年他没有为母亲作过一餐早饭,在我们那里正月初一规定男人起床烧饭的,其实也只是把头天母亲烧好要吃半月的饭菜用把火热热,只是让母亲不要一年忙到头。可父亲从来没做过。每天都是饭熟了才会起床,我们这些儿女们也一样,总是在母亲吹上好多次还要和妈妈撒娇着再睡一会。如今想着真是惭愧。好在这样的日子醒得还算早,十几年前,爱人第一次登家时就打发他起来烧饭,从那后的很多个大年除夕,我们开始一人烧一两道菜,母亲只要在边上指点着。然后一家人其乐融融的围着炉火,品评着各自烧的菜。饭后陪着爸妈磕牙,谈论各自的工作生活。母亲总会偷偷的抹泪,这样的场景确实太少了。

有两年没回去过年了,妈妈说作了新房就得在新房里过上三年才能回去。我才不信这个,只是这两年都刚好遇上爱人大年三十值班,而我终究无法将其撇下。姐姐和妹妹也出嫁了,她们出嫁时辞了祖宗那是不能在家过年的,而我不一样,当时打死我也不辞堂,只是形式上拜别的几个最亲的家人。加上我没有公婆,可以了无牵挂的回去过年。大嫂今年也走了,哥说不一定回去,因为侄子明年就要高考了,加上哥的身体也没有复原,不适合来来去去的劳累。家里一下又冷清了。妈妈一定又会坐在窗台下垂泪。每到过年,就会痛恨起自已的这份工作,当别人围着炉火陪母亲时,而我们却要在病房里唱着思乡曲。唱那曲常回家看看,是啊,常回家看看……

说好了,若妈妈不来陪我,我得想办法回去。陪妈妈过个年。

[此贴子已经被作者于2006-1-18 10:56:22编辑过]


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  发贴心情 Post By:2006-1-18 14:50:18

突然说起了过年,那些关于过年的记忆一股脑儿的涌了起来。

儿时的除夕,母亲在灶头上忙活,父亲给忙着给灶里添柴火,我和妹妹则跑去采着像征吉祥的“天灯竹叶”把几个门和堂前全插起来,难后帮着拔鸡毛,洗罗卜做七杂菜,帮着切肉圆。大哥则忙着写春联,二哥贴春联,等一切就绪,父亲则领着我们到每个坟头去请祖宗,然后再用大鱼大肉敬他们,我们几个都要疏洗干净去磕几个响头,儿时总是在那些鸢鸢升起的香火里寻找着祖宗的模样,妈妈那时总会说这也不能摸那也不能摸,会扰到祖宗们的,床底下那是不能钻的,要用的东西在磕头前全都得拿出来,可想而知对祖宗有多敬仰。等一切弄好了,随着父亲点燃的爆竹声,一家人并围着炉火品着精美的饭菜,看着春节晚会,饭后的压岁包是孩子们最喜欢的了,大哥最喜欢按学习成绩的好坏发钱,我自然是最多的,就是发桔子什么的,我也是最先挑的。有一年哥为我们三人各买了一块电子表,扬言谁的成绩好,就把那款最亮的给谁,呵呵!蓝宝石的外框透明的质地,椭圆形的表面,妹妹一看就要抢。可最终还是归我了。

哎!我今天想写的是长大后的除夕,那是我第一个没有陪妈妈过的年。

94年的除夕,我们几个刚调上县医院的人被安排着过年不能回家,那是那时的传统,第一年不管排班伦不伦到你,过年你都得让老同志回去我们留下。

那一年的除夕感觉特冷,病人好多。不知什么原因,那一天竟有九对夫妻打架住进了医院,其中有一对是结婚三天就打进来了,还有一个丈夫打了妻子九个巴掌,自已从二楼跳下腰锥骨折住进了我们科里。一个丈夫身上捆着炸药就这么抱着妻子,结果男人胸部炸了窟窿住进了外二,妻子手臂炸断了住在了我们外一,最惨的是那个男人,他轻轻推了下妻子,结果妻摔倒头部正好撞到大石头,那时医院里还没有CT,很多脑外伤病人都是脑疝症状特明显时,瞳孔不等在一则肢体偏瘫过意识模糊才想着进手术台开颅,多半是有进无回。那时都把开颅当送终手术,听说有人开颅了身上就会发抖。而那个女人就这么走了,没有人会愿意在大年三十送个毫无生气的女人回家的,司机们早早的回去和家人团圆了。

于是那个大板车,一个没有生机的女人,一个坐在台阶上哭泣的男人成了那年除夕里抹不去的风景。而背景则是噼噼啪啪的爆竹声和一群没有翅膀的天使们

不想再继续下去了,这样的话题有些难过,每年都会有病人在那一夜死去,每年都会有一群天使忙碌于病房里想念着家人。突然明白,为什么现在的年味会淡了,在医院你对着病人道新年好,没有几人会理你的,没有爆竹没有烟花没有家人,没有压岁包,则年有啥味呢?只有自已明白。



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牵牛花~”

牵牛花~”粉红而带露的花瓣,青青而长长的蔓藤,注定我是那花,你是那生命的藤……”看到这花,我总会想起曾经蓝毒写得这首小诗,还有王庚写的“牵牛生乡间,秋来发满圆,笑任群芳苦争妍,熏风何怡然……”那时我总在想,如果手中有个相机多好,我一定要让大家看看牵牛花,牵牛总是踏着朝露而开,没多久就会闭起羞涩的双眸,再也不愿开启~没办法,风吟今天起了个大早,踏上小路去会会这些久违的牵牛花,晨曦中的小路除了清新的空气,还有喜悦飞扬的蝉鸣…还有你昨夜放遂于风中的耳语,你说蓝色是你的执着,白色是你坚贞…露水打湿的思念还挂在心头,别闭上你醉人的双眸,谁说的,云说听到你昨夜粉蕾下的爱语,谁说的上帝啊,我已采下那粉蓝的一朵,因为你我愿长成一棵大树~谁说的,一口小喇叭,天天得意吹喧哗~可我分明看到你迎风的娇颤,我知道即使你闭上双眼,心头仍蒇着满满的思念,还有那些牵手走过的岁月,当月儿挂上枝头,你是否还在许愿~可知道我多想陪着你渡晨昏,为你唱那曲《小小牵牛花~》

小小牵牛花,开在山岗上,清晨迎彩霞,夜晚盼星辰。悄悄问明月,你在哪里,默默问星辰,你在哪里?几曲藤缠树,几曲树缠藤!

[此贴子已经被作者于2006-1-18 21:10:33编辑过]


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窗外月光如瀑,透过摇弋的叶片星星点点的洒落在我的窗前,风卷了栀子花的香气抚弄得心痒难耐。 骑上单车,风载起我的梦一路前行。小虎追着车轮一路呼唤着它的喜悦!前面不远正是沿河公园,小孩子们和小狗一同挥霍着她们的快乐。不知何时我已光着脚,踏上松软的草地,呼吸着夜送来的淡淡野草的香气!远处是谁的声音还在风里传唱着、收藏着。风说清澈的小溪像你的心情,晶莹透明。我说,你是小溪里游动的小鱼,再怎么顽皮也走不出我的眼里心底!风说你是天边的那朵白云,病房是你那走不出的天空。我说,你是云儿落下的那些泪滴。泪干时我们又会相逢!

月光走过草地的声音温柔缠绵,往事如水!谁还在夜下排徊,你是我收藏了千年万年的等待,就像等待那从天而落的甘霖。恍惚中你跪在青草地上,用心梳洗陈年的心事。什么时候能如今晚的月光,美丽的飘荡在我的窗前,一如我们牵手走过的岁月!

[此贴子已经被作者于2006-1-18 22:43:47编辑过]


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  发贴心情 Post By:2006-1-18 23:16:08

今夜雨声正浓

窗外雨声正浓,晰哩哩,唏哩哩,下个不停。

手执一杯香茗,鸢鸢清烟升起。杯中轻响谁的琴音,

曾把思念挂在月圆的时候,幻想在月圆时候轻轻弹起

今夜没有月光,所以不会想念,不会想起你嘴角的

柔柔的笑意,可知道那些笑早已踏着月色踩在了我的

心上。铭在心灵最柔软的地方。还有那弯明月,那片

蛙声,还有露水打湿的思念。

你好吗?你好吗?你好吗?今夜你好吗?

可知道雨水打翻了一页相思,我在那张密密的雨网

里走不出你的影子。

你看,你看,风 带着思绪 来了,纷乱的思绪里,

我看到了你飞移的脚步,停靠窗台,一如昨日停在我的

窗前柔情的呼唤,小妹,我们去听雨,小妹我们去看月亮

。那些丢在风中誓言,如今化蝶恋花,化雨凭栏。残阳孤独

着你的背影,溪水冲不尽你的思愁。 对着背影,挥挥手。一路走好,带上从容,带上笑容,化云如纱

,化雨如丝,铺满一地,拾不起满地的忧怨,化层层叠叠的思绪,

化千丝万缕的思念,升腾再升腾! 那些如茶的往事,带走热水冲泡的欢笑,如今只剩淡淡的苦涩

与舌跟里依然残存的那丝甜蜜~浮去一世的繁华,换上新颜,

重拾笔端,涂一方多彩的季节!

[此贴子已经被作者于2006-1-18 23:46:42编辑过]


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今天, 突然的有些想哭,我知道,每到过年,每到看到那过年的排班表,总会管不住自已的眼泪,那儿有太多对母亲的欠疚。多希望看到表后我能第一个大声的告诉妈妈:妈妈,今年女儿能回家陪你过年了!真的,很想说这样一句话。可是不行,今年又不行了,排班表已出来了,大年三十休息,初一就得上班,回去了,早上也无法赶回来上班,妈妈,我是不是要把这份工作丢掉,一到过年我就特恨这份工作。讨厌上这护士班,为什么我们就不能好好的陪父母过个年呢?为什么?

妈妈,每到过年,我就特怕听到你打来的电话,害怕你问到“今年能回来过年吗”?害怕那里面浓浓的期盼和牵挂!你知道每年我都会无声的哭泣吗?

很想和别人换个班,哪怕用我已后很多天的休息换这两天,可是谁会愿意呢?哪个儿女不想陪父母过个年,哪个父母又不会盼着女儿能陪着过年呢?很想陪你过年的,妈妈!有两年了,我没能陪您过年了。松让我无论如何也要想办法回去,她说所有的这些都不是原因。可我没有车,谁愿意初一一大早就送我来上班呢!很想回家了,真的,尤其是今年,嫂子一走,哥车祸后的伤也没复原。我该回去的,我是该回去的,可是我和红非得有一人上班,如果大年三十休了初一就得上班,我没法求着她让我回去,她也有父母,而且她的父母年龄更大。红比我长上八九岁,我有什么理由求她让我休息呢?妈妈女人只有对不住你了。我知道自从我上了这护士班,能陪你过年的日子就少之又少了,工作十四年我陪你过过几个呢?除了再乡下的两年能回去,到了县城能回去的有几次呢?妈妈,我知道你又在数我的归期了,我知道的,你一定又坐在隔壁的小店里看着女儿离去的方向,你知道有一天她们会从那儿回来的。姐回去了吗?去年妹妹和我都说不能回去,你是不是坐在那哭呢,你知道去年在电话旁我哭了好久吗?爱人他是无法理解的,他父母走得早,他并不会想着一个女儿和一个母亲对于团圆的对份期盼,所以过年了,他还排自已值班,他是不放心他的工作,放不下底下的那些人,说他什么好呢,每年都让底下的人去过年,他上班,这是不是一个好领导呢,可他想过我吗?每到过年就会和他呕气,为不能回家。妈妈,明年女儿还是换个工作地点,争取离开护理一线,这样就不会这样在思念中煎熬了。

妈妈,你能来吗?你和爸爸到我这来过年好吗?能了却女儿的这份心愿吗?两年了,女儿用了多少办法,可是妈妈你就是不答应,你说过年后来的,是真的吗?你和爸爸一起来,是这样吗?你不会又骗我吧?我知道你放不下那个家,我也一样放不下那个生活十几年的地方,何况是父母你们,那儿有你一辈子的回忆。女儿要上班了,不能再写下去了,再见,妈妈!



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坐在电脑前发了一晚的呆,啥也没做,想写日记,日记本却一直无法打开,现在打开了却不知想写什么了。晚上科里会餐了,科里的几个姐妹都帮我和红说让她过年代我上班,我知道这是强人所难,所以我一直没有说话,红自然是不会答应的,我有什么理由让她答应我呢?说我哥病了嫂子离开了人世父母孤单吗?她也是好不容易轮到过年休息。科里其它姐妹有可能会帮我上班,可我无法还她们的班,到时再说吧,总算还有一丝希望。说实话想家了,不管是网上网下的老家,我都想回去了。朋友们说来就来,说走就走,刚熟悉一些的都跑了,我在这干嘛呢?王赓也穿了个马夹进来了,他说这儿有很多老家的朋友们,可我怎么不觉得呢,除了阳阳和他并没有看到别人啊,姐姐她们只是当游客来转了一圈。说实话,我希望她们守在老家,这样我就有理由每天回去看下她们,而不引起老大的火。他会报复我吗?像好友说的那样?若真那样,我只有又关掉电脑了。今天没劲,原谅我,就不干活了!


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