主题：[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

一个记忆的号码,很久没拔通了,13810189846

无意中，却在红袖里看到了朋友的文集，原来世界竟是那么的小，我们总是躲在一个地方渲泄着。突然的却在异地相逢，透过刻意披上的外衣却依然能寻到对方。一直问着自已，我是否真的喜欢过她的文字，答案却是否定的，我知道若我真的喜欢，我会用心的看上很多遍，甚至可以一字不漏的记起。就像蓝毒写的牵牛，就像王赓送的牵牛花，想起时会吟咏几句，那感觉很温暖。那么那个朋友，留给我们是什么，好像只有一句握手，那时感觉特别特别的温暖，最后失去我心的却也是这句，因为久了，发现了太多的虚伪，言行上的不一致让我终于受不了了。如今翻看着他的文字，发现了很多的不一样。原来时间久了，我们需要换个角度。换个角度，换个角度看风景，却原来……

好久没写日记了,这段不知自已怎么了,突然的懒懒的,什么也不想做.什么也不想说.并不是没东西可写,只是突然的安静不下来,找不到另一个自已了.其实这段有很多可写的.可记起的,如,

6月1日,医院搬进了外科大楼,

6月18举行的剪彩仪式

.6月多少号忘记了，那天我和红被一病人气坏了。都嚷嚷着要求换个地方。爱人告诉总长时却被数落了一翻，呵呵，做牛做马还得十年。

6月19接待了第一个犯人输液,因为细心的警查们把犯人带着手铐的手用沙发套盖上了，害我闹了不少笑话.。只是那一手的剌青还是把我吓了一跳。特别是拔针时下掉手铐的那一刻，我发现自已很紧张，害怕犯人像电视上一样突然的抓住一个小孩做人质。输液厅里多的是小孩子。

21号，我们用高流量气冲击治疗救活的一例停止呼吸几分钟的溺水的小孩。孩子的父母早以离异，均在外地工作，孩子跟着爷爷奶奶。孩子的父母经过这次风波改变了不少，让我相信这一次她们破裂多年的婚姻能够合好。

22号，可爱的小纯又来了，这孩子一直嚷嚷着长大了要当护士，记得以前在门诊时她就经常从隔壁串去我们那，每次都要盯着护士帽看上一翻，每次都要求我们给她戴戴。孩子的执着让我感动，让我知足这份平凡的事业。

23号太阳很烈，差点中暑，我突然的失去了骑单车的劲头，改坐公交车至今。

今天早上雨特大，公交车上重温了儿时学雷锋的一幕，大妈的感谢让我很不好意思。其实我只是怀念童年，想要钩起更多一点那时的记忆。

好了，感觉很累，流水帐就简短的记下。

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七月一日是钟声的两周年记念日,可我却错过了,晚上跑去打麻将了,呵呵,好在那群可爱的老师们并没有责怪于我.其实这也不能全怪我,谁让他们之前都不哼上一声,好呆也让我准备一下吗,晕!不过晚上他们灌水可是灌疯了,足足有两千多贴,呵呵!笑死我了.明年若还留在那里,我一定也要狠灌一翻.其实呆的几个网站属于钟声最让我感觉温馨和轻松的了,真的,很有家的感觉.过两天来写写钟声还有钟声里的朋友们.

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卷帘，不见莺飞。

记忆的窗前。清风掠过心海，芦花满天。

蓝天和白云嘻闹，越过苍海桑田，掉进淡水。

快乐在浪间起舞，白鹭翩翩。

拾贝的人儿，还在和鱼儿捉迷藏。

关了灯，黑夜就回了家。

曾经有多少个夜，我们就这样相对，无言。

半夜一点半，知了忘了睡，蛙鸣惊醒了夜。

卷帘，不见莺飞。思绪长出了翅膀。

手和手相牵，心和心相约，星和月漫步。

拥着你的梦入睡，看流星划过晨曦。

这两天雷声轰鸣,跟本就无法上线,再上线却发现散文里好像闹了一些不愉快,哎!都怪这雷来的不是时候.

我一直希望每一个来散文的朋友们高兴着来高兴着走,营造一个温馨的气氛.这是我们所有班班们努力的方向,希望能得在各位朋友们的支持.

我们做得不好的希望能及时指出,但请不要伤和气,凡事应对事不对人,我们提创争论,但请不要进行人身攻击.

还有一点,我们绝对不会无原由的删贴,除非违返版规,即便是那样我们也会先复上短信说明.

我们欢迎所有热爱散文的朋友们前来散步,,让我们在看贴回贴中增进友谊,增进知识.

邻居家的孩子又传来杀猪似的吼叫，这让本来郁闷的心情多出了些许，一种透心的凉，感觉很冷。

我不知道现在的孩子们都是怎么了，他们总让你无法适从。他们看不到父母的付出。在他们眼里，你所给的一切都是应该的。若是你跟他说小时候的事，他会把它当成笑话。还会反问一句：是真的吗,我才不信呢,你拿去骗鬼吧！

我不知道儿子今天是怎么发出的火，只为爱人的一句话。他觉得那话有疯刺意味，我不知道儿子为什么变得如此敏感。本来一切都还好好的，第一天去学钢笔字，爱人回家问了一句写得怎么样了，一天能写五六张吗，儿子说不能，爱人说了一句五六张也写不了吗？我从不认为这话有错，儿子却抓住这话不放，足足吼了一个小时。听不进任何的话。看着了一张一合的嘴，有一刻感觉我和爱人就像两只等待屠杀的小白兔，心底升出的绝望淹没了一切，是的，绝望。从没想过当父母会这么难这么难。儿子的反复让我无力招架。如果可以，真想从这儿跳下去，从此什么都不用去想，这几个月这样的念头不止一次的在头脑中闪过，可是我却悲哀的什么也做不了。。。

这一面的我是不是很懦弱，在妈妈这样的角色里总是无力的颤抖，直到泪水冲却所有。我到底做错了什么，几个月来我总是想不透。孩子有错，父母吃药，这样的理念真的能让人快乐吗。

或许是太久没有打开博客,今日进来意有些感觉陌生.这段日子过得懒散，心情起伏不定，前一刻或许还在幸福的顶端，下一刻或许却已在痛苦的深渊里。生活对我来说少缺了往日的激情。

下了一夜暴雨，空气中多了些许湿意，河水涨了又涨，少了往日的清澈。远山薄雾缠绵，却隐不住满眼的绿。

公交车显得比往日都拥挤，车内多是一些熟悉的却叫不出名字的面孔。小小的车厢里每日演绎着不同的故事。让座在这一点也不觉得稀奇，人们自觉不自觉得尊老爱幼。在一声声：你坐你坐中。心总是被感动着。这让我想起中央台那个公德比赛的广告。想着他们若是来到我们这里会不会受到感染，也会自觉的让起坐来？

窗外的风景不停的转动，雨后的空气中满是青草的气息。喜欢坐在车窗用眼睛当相机拍下窗外的流动的风景。让思绪飘飞。每天只有看着风景我的思绪才最活跃，很多夜里无法解决的困难，随着口中自编的歌儿思绪慢慢变得清晰。

不知何时耳边传来一声阿姨，你坐，转过视线，心儿却为眼中触摸到的景致疼痛起来。一个十一二岁的孩子，。清瘦的面容无法隐藏孩子眼中的纯真。那两个空荡荡的袖子随风飘荡。没有手他是怎么生活的，怎么吃饭穿衣洗脸，还有他是怎么坐上公交的。他上学了吗，会识字吗，还有是什么让他想起让坐的，没有手在这拥挤的公交上他用什么稳住自已？正当我为这孩子生存的问题担忧不已时，另一声下车铃，打破了寂静。是那孩子用嘴巴按下了铃声。车内一下子闹腾起来，很多人才发现孩子没有手，我想那一幕一定感动了很多人的心。看着那个蹦蹦跳跳远去的背景，我的心再一次被狠狠的触动。

司机谈起了孩子的故事，孩子是在六岁那年骨癌中被双双截肢的。父母花了十几万元总算保住的性命。你们知道吗。孩子还写得一手好字，当然是用脚当手完成的，母亲还为他买了一台电脑，他就是用那脚写下了自已的故事，用脚夹着筷子吃饭，还用脚完成穿衣这样的动作。

感觉脸被狠狠的抽了几下，一个孩子在这样的困境里都能坚强得活了下来，而且还活得那么好。身体和残缺一点也影响到心灵。而我们呢，拥有着健全的双手双脚，却总是感叹生活不如意。

对面这个孩子，自问自已，不该感觉无地自容吗？

我们残缺的不是身体，是心灵，我们受困的不是肉体，是灵魂。

今天是儿子考实验班的日子，七点了，儿子却赖在床上不想起来。我一直知道的，儿子并不愿意去考。只是看到我一言不发，才急急的爬了起来。我知道不管是儿子还是爱人，他们并不怕我大吼，只怕我一言不发，他们都知道气极了我才会不说话。今天特意骑上了单车。下班时刚好能等着儿子回来。儿子说数学好难，那是儿子原来的强项，只是后来逃学之后和爱人讨价还价中爱人答应了他不用上奥数兴趣才减了下来。那时我们只是担心着学校会不会开除儿子，没想到后来儿子却又进步了，连老师都夸起了他。最后一次的考试也考得不错。至少比我想像中要好上许多。平均有九十分以上。其实我对儿子考实验班不抱希望，只是希望儿子在未来的回眸中能多一幕比较甜密的回忆。买了两个鸡翅算是对儿子今日表现的奖励。

下午，一上班就来了一个吃安眠药的女子，又是一个为情所困的女子。爱上一个不该爱的人，一个有妇之夫。突然不知怎么描述这女子，虽然眼睛一直闭着，可那修得极为整洁的眉毛，那躺在床上因拒绝洗胃而扭动的身体，不知为何，那一刻我竟想到蛇，一条正在蠕动的白蛇。红说有那么让人羡慕的身段为什么要想到死，而且不止一次，去年已经有过一次，而且她还有一个不错的工作，被称作人类灵魂的工程师。一口极纯正的普通话（那是在她极力挣扎时从紧闭的口中碰出的几句话语）边上母亲那撕心裂肺的哭泣终于唤醒了她的生存的意志。断断续续中才知道她可能服用安眠药，只是她的弟媳却从家中找出一大包维生素C。原来是乡下医院的医生看她神情不对给换下了。一个生命是救下了，只是下一次，再下一次是否还会有那么幸运。

正在抢救时一个产妇送了进来，是急产的，还没来得急送进产房孩子们并迫不急待的用他那嘹亮的声音喧告世界他的到来。

有些人渴望着生，有些人乞求着死，在人们的哭声与笑声中来得来，去得去，这个世界就是这样。

飘然的日记一直跟着看。越往后越低落了。。

看那些拍摄下的美丽的PP。心情舒展许多，日常生活中我们有许多事面对的，我知道飘然不能跟我一样，烦了闷了的，可以漂到一个地方去，但是生活中没什么过不去的坎儿，做个快乐的人是幸运也是福气。

一直被我们认为是快乐天使的飘然。摆脱掉湿漉漉的心情，等雨过天晴的日子吧。

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好多天都无法打开日记本,今日系统盘清理了一下,虽然图片显示不出来,但至少能够打字了.今天在干爹的女儿家吃饭.夜里在她新开的桃花鱼馆里.很不错的地方.

上班还是那样,至从半月前新护士长来了,我上班都比平时早了十几钟.新护士长是个极认真的人.也是很能吃亏的不但上班时抢着做事,.每天还要提前半小时上班,弄得我们不好意思老比她晚,只好也提前从家里出发.不过我很喜欢这护士长,这么多年好像我一直期盼着有一天能在她的手下做事.

以前红休息了,上班的日子我会很难过,很忙,,遇到难打的心理负担会很重,结果越忙越乱,越乱越忙.新护士长一来,心理压力也没了,她可是原来医院里打头皮针最强的一个,有这样的后盾站在边上,再难打的也不会发怵.这种感觉真好.

我不知道日记是否能发送成功,电脑在几天前突然的就出了毛病,每次一回贴不是掉线就直截告诉我说该内存不可用,闹不清楚是不是被我删了不能删的,虽然在网上也逛了快两年了,可终究还是个电脑肓.

天气越来越热,但是我想七月却是我最喜欢的一个月

,这个月不但有我喜爱的花朵,我想我应该算是爱花的女子吧,要不不会把家中种上各种各样的花草.但我并不是一个会管理花草之女人,很多的花儿从院中走过,只在相机里留下一个影子,并没有长久的留下来.其实每一种花都有一个故事,都有对于这种花的一份心情.

七月，喇叭花,紫薇花,五角星花,白玉兰,米兰,在院中盛开着,还有隔壁那即将开放却不知名字的花草,因那花即像蝴蝶又像凤凰的尾巴,我并自各儿给它取名凤尾花.这花虽然去年无数次的给相机当模特,虽然没有香味可一点也不会减少我对它的喜爱.我依然期盼着它的到来,喜欢看它白天轻轻的舒展着薄薄的羽翼,透明的黄加上几点耀眼的红。热情却不失娇媚。每一枝中长上很多朵，白天笑看蜂拥蝶舞,笑看云展云舒.直到夕阳退下最后一丝残红,依旧念念不舍合上美目,仿佛怀抱中仍有一份对世孰深深的眷恋.

对于牵牛花那是不用说的,至从天山发起的牵牛花的主题征文我一口气写下了七篇之后,对于这花的情感已不是语言可以表达的,尤其在想念老家的朋友们之时,这花并和朋友们合的诗词一同在眼前鲜活起来.“粉红而带露的花瓣，青青而长长的蔓藤，注定我是那花，你就是那生命的藤……”“上帝啊，我以采下粉紫的一朵，只是我的气息，有没有惊醒昨日你粉蕊绽放的声音”“翩翩彩裾艳箩衫，熏风何怡然”。只是上帝，诗还在，有谁告诉我朋友们都在哪？

关于紫薇花，不知何故，却和忧伤挂在了一起，也许是去年嫂子离开满山艳艳的都是这花。粉红的，茄紫的，白的，好像还有淡黄的。对于这花，我不想刻意去描述。

其实我最爱的是月季，家中最多的也是这种花，一年四季，不离不弃，就像友谊，暖暖的。关于这花的故事最长，等电脑好了，我要刻意的去写。

花的就写这些，我也不知道日记是否能发送成功。这段做了不少这样的无用功。敲下了，却像石儿沉入水里，泛出的一丝波纹。心里的郁闷，随风掠过。

七月最爱的是随风飘荡的芦苇，还有在芦苇上轻摇的青鸟，还有空中变化万千的云彩。还有夕阳下的小舟。还有此时窗下的蛙鸣。

这些天迷上的家边的那条小河，一下班就投进那清澈的水里，各种各样的鱼儿从身边游走，知了在头顶的苦楝树上欢叫，耳旁儿子也不时欢叫：妈妈，快看快看，好多鱼，妈妈，快抓鱼。这鱼好漂亮，黑白相间的纹理，很像海里的比目鱼。还有很多叫不来明的鱼儿。由于不会游泳，只能在河边上捉一些昨日刚出生的小鱼。每天要抓上几十条，我想要不了多久，家中的小鱼溏里全都是了。只是不知明年这些小鱼儿有几条能长大，为这些小鱼儿哀悼一声。原谅我和儿子把欢乐建在你们身上。

很晚了，我要陪爱人看星星去了，这是上星期发现的，我家三楼关上灯就能看到一窗的星斗。

嗯，睡觉去了，不能涂毒别人的眼睛，不能太幸福，要不星星都给别人抢走了。

刚翻看生日贴,竟把凝容和大可哥哥的生日给错过了,日子过得实在是太快了.晕!

看完文竹姐姐的<写给原创的日子>,感觉酸酸的,那些熟悉的名字一下子钩起了我的心事,是的,好久没说话了,我并不是一个喜欢沉默的女人,只是没有了想要倾诉的对像,一直问着自已,为什么原来在护士网时我会感觉特别的轻松,只要点击发贴,一定能很快敲出一篇文字,总有说不完的话题,虽然那话在天山和小米谈论的口水文时一下子淡了一少,其实那时只是自信心不够.今夜我却一遍遍的看着姐姐的那文,心潮起伏,护士网有我扯不断的情结.

曾经以为,我只是忘记不了那是我上网的第一站,曾经我无怨无悔的把心情抛洒在了那里.那儿有我最真的情感.在那我不会感觉孤独.因为那儿有我很多很多心灵相通的朋友们.有诙谐幽默的王赓,有热情的虹,有亲切的大沙发哥哥,还有云游、蕙萱、文竹、小米、真经、阳阳还有红月亮，蓝星星，有天山|……那儿是我的家，那个曾经用心经营过的家。我不要姐姐伤感，那个曾在梦中来看过我的姐姐。我要回家。依旧每天写一篇日记，就像以前一样。

什么都不说，只觉得这个帖应该加精：）

：）

神仙，这个想法已盘旋在我周身已久。

谢楼上两位,千万别这么做.要不日记会中段了,呵呵!

今天是个特别的日子,和去年的今天一样,整天都想给哥挂电话,可终究没这么做,害怕钩起哥的伤感,一年了,想到这天,心依旧是伤痛的,

大嫂,你还好吗.还记得你第一次来我家吗,那是你穿着一件蓝格子衬衫,一脸温柔的笑意,那时我正在练草字,写那个"要"字,哥说真丑,说我不按字贴瞎转,哥的钢笔字在学校的老师中就很出名.嫂子你说练练就能好起来.,说着还白了哥一眼.那一幕一直深深的印在脑海里。那是我是那么腼腆的喊你一声嫂子。

回了学校后，我一直给你们写信，只是常写错别字。时隔那么久妹依旧没有改掉这个毛病。嫂子，那时你们才新婚，自已都欠下不少债，却依旧每月给我寄生活费，二十元至三十元不等，嫂子，妹从二年级开始就是哥给的学费直到卫校毕业，那时我总想等工作了，我一定要报答你们。

嫂子，你是我见过最好的一个女人，不但家里家外一把手，工作也非常出色，你总说要做到老学到老。那个缝纫机上还有你准备参加考试的准考证。知道吗，那天来到你家，虽然三天那个家里已没有主人，却依旧一尘不染。侄子说每天你五点钟就起床买菜作饭打扫卫生。打点好家中的二个男人。嫂子，知道吗，哥哥和侄子被你照顾得那么好，以至于你的离开让他们都找不着北。侄子不知道哪条毛巾是他的，不知道哪个橱子里装着他的衣服。你知道吗，那一刻我有些怨你，十五岁的孩子了，你该让他学会自理，不该什么都帮他做了。还有你该学会一些娱乐，偶你的也外出一下，要不就不会一次外出连老天都不容。

嫂子，我知道，你什么都没有带走，只带走了哥多外地出差为你带回的那款戒指。那是哥结婚那么多年唯一送给你的礼物。知道吗，那一夜你妹子还差点说是我们偷走了。你知道吗，妹从来都不相信灵魂之说，可在灵堂上看到你手上的时却不得不信，出事那天很多人看到司机从你手上取下放入包里的。

嫂子，知道吗，妹从来没有觉得你离开过，我们只是取消了每年那一至两次的见面机会。其实不止是我，家中所有人都这么认为。

好了，大嫂，妹要去准备业务学习的资料了，不能陪你聊了，忘记告诉你，我知道你每天早起的原因了，从你家窗台看到那东升的太阳真的好美，它会永远的存在我心里，就像嫂子你一样。