主题：[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

呵呵，原来散文也可以有这么美丽的图文。

阿姨，我不怕

自从元旦去了输液厅，一直有一种声音缠绕着，那就是“阿姨我不怕”，，每次看到孩子们那么勇敢的表情，心都会满满的感动着。

输液厅里多时小孩子，有百多之八九十是我那在儿科的爱人开出的针，每天都有几十个针，从最初的忙碌到后来的慢慢适应，我发现自已越来越喜欢这个地方了，不为什么，只为这儿有一群纯真的孩子们。小一点的，若是红打针时，我会捧着孩子的头，轻轻的和她们说着话，轻轻的抚摸着分散她们的注意力，孩子的眼睛特别清澈，感觉心灵也跟着净化。孩子的睫毛很长，聪明漂亮是现在孩子最显目的特征，别看她们小，有时一个四十天的孩子第二次把她放在输液床上她会马上哭泣抗争，很多时候我也会感叹，这是与生俱来的条件反射还是孩子本生就这么聪明？

一岁到十岁的孩子们需要的则是肯定，每次打针前我都会在她们哭泣这前夸奖她们，什么勇敢了、厉害了、聪明了、漂亮了、你是孙悟空、葫芦娃……只要孩子能不哭什么都能说出来，往往高帽一上去，孩子即使吓得两手不停的握着小拳依然会告诉你阿姨，我不怕的，泪水硬是骨碌碌的的藏在的眼圈里。针总能顺利的打下去，每次这样我都会给孩子和自已同时记上一功。是的，做为护士，做为输液厅的护士，我知道需要的是什么，输液厅里多时小孩子，责任心、爱心耐心、细心、同情心还要有一颗易感的心，感动着才会小心的每一次操作，才会要求自已尽量做到一针见血。在输液厅上班一个月了，打头皮针的技术终于有所提高，至少不再发怵。我知道我的技术还需要提高，特别是打孩子的头皮针。其实每一次打中心里都会松一口气而且还会觉得快乐那并不亚于一句夸奖，若是失败，心情也会跟着沮丧，尤其是面对家长们的虎视耽耽，若是眼睛能吃人，那一刻真会被吃了，所以做为输液厅的护士，还有一点就是心脏的承受力要够强。有时真想告诉家长们，其实我们比你们更关心着你们的孩子，更希望一次成功，别再给我们过多的压力。那么多的压力在手上像灌了铅一样沉重。受不住时手会发抖。还有要能屏蔽噪音的干扰，这样的环境是非常吵的，往往一个孩子都会有两到三位家长，多则爸爸妈妈爷爷奶奶一起来了，一人一句也会是很吵的。

记得刚去的那几天，那份忙碌和嘈杂差点让自已倒下，工作量一下增加了几倍，加上原来上班的传染科本身就特别幽静，一个病人一间，除了鸟鸣很少能听到其它的声音，所以面对环境突然的过度的改变，真希望当时面对的是电脑，把声音一关该有多好。渐渐的我开始鼓励大一点的孩子们唱歌，读唐诗。输液厅里开始充满的童谣，我不用再把自已想像着走在无人的街，不用想像着漫步在无边的大森林，耳边是动听的鸟鸣。感觉真好！一直知道自已有一点是自已的强项，那就是适应能力。或许前身我就是一棵小草吧，无论把我扔在哪里，只要有一些水和土壤，我想我就能快乐的生长。我知道今年最大的目标是成为打头皮针的能手。哎，离题了，忘记写孩子了，尽写自已了，不管了，反正是日记，自已的心情，想怎么写就怎么写了，呵呵！

若不是昨夜静突然的出现在梦里，我差点忘记有这样一个朋友，想来已有一年没有音讯。和静并没有深交，只知道他和王赓一样也是北京人，由于通过电话我知道他有一个很好听的噪音，年轻充满活力，像他的文字。

认识静是一种偶然吧，因为我至今无法记住那个网站的名字，只知道那也是一个文学网站，那段电脑突然坏了，我满世界的寻着杀毒软件，无意来到那个地方看到了静的文字，简短却很深刻，情感很真实，其实最吸引我的是那种别致的体裁，因为第一次见着，感觉特别新鲜。看着看着就跟着描，一连描了两首，全然不觉那是一种“偷窃”，只觉得好玩，只有题材格式是一样的，内容和心情全改了。我把它重新发了出来，成为我在那的第一贴，至今我也不觉得那是一种偷窃，但是有朋友认为那是窃，只是那位朋友以“你不认识的人”回的贴，给了我结结实实的一掌，那一掌打进了我的心底，疼痛直到梦醒。我满脸通红中逃离了那个地方，离开时我记住了静的电话号码。那一夜我失眠了，辗转返撤。长这么大第一次让人当成盗者，虽然不知者不为过。我想我该挂个电话当面道歉，。电话那头是年轻的声音，充满着活力，道歉之后我依然以傻笑掩饰自已的无知无措，有道是伸手不打笑脸人。静却说那人不是他。静说，你是不是很爱笑，笑得我无措。原来他和我一样无措。我告知了他我在护士网的地址，只想让他知道我无意中当盗。就这么认识了，虽然此后我并没再去那里，也没问静那儿的地址。此后偶尔的通次电话，去年过年时我拨通了他和王赓的电话，因为我想他会和王赓一样渴望听到热闹的鞭炮声。

新年的第一天，静一夜没睡，我的手机短信里装满了他的祝福，有三四十条之多，从零点一直到八九点，全都是一些美美的诗句，无意把那些拿来给人分享，那些应该留在记忆的深处，只留给自已。

情人节时收到了他的短信，也收到了他的电话，问我收到几束鲜花。我想他并不知道我是一个已婚的女子，也许是因为第一次电话里的笑声多少对他有些迷惑。我发现不知不觉他对我有了几分依恋。突然的让我感觉那是一个孩子，因为上班忙碌，我不得不挂了他的电话，告诉他我很忙碌，也许他认为我再推脱吧，这个电话成了我们最后的音讯。

如今手机上依然有这个号码，却没有想过再发出任何友谊的信息，问一声静还好吗？谢谢你告知我在网络面前需要真诚，盗是无生存的空间的。

[rm=500,20,1]http://music.ewen.cc/wma/E00000076/E0000007601.wma [/rm]花溪

以下是引用风吟在2006-2-15 22:12:12的发言： 又见夕阳红

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http://www.ysjbbs.com/音乐/如雪飘飞/西湖十景/06%20南屏晚钟.mp3

原来日记可以这样写呢.琐碎,可是真实可感.心也随着起伏.

我也想有,这样的日记呢.

今晚高兴着，因为姐姐终于来看我了，呵呵！刚看到那名就想着那会不会是姐姐，没想到还真是，看来不管姐姐穿什么样的马夹，还是难逃我的法眼啊，呵呵！今天下雪了，虽然上班忙碌，可我还是溜出去拍到了几张雪景，呆会贴上来，就当是欢迎姐姐的礼物了。不敲了，先传图。

无意间看到这篇日记,心情的感触也随着文字起起落落.

同行,祝你快乐!

欢迎烟蓝。

好不容易找到这个，藏起来， 6432708 密码700616

哇,这是干吗啊..接赛啊?

不知不觉儿子已经11周岁了，个子也差不多快有他妈妈高了，突然的很想写写儿子。翻出最初的那本日记本，才发现关于儿子的却是少之又少。如今贴些日记片段上来。

20041108天气晴，心晴阴 晚上9点，儿子睡了，看着儿子熟睡的样子，真的挺可爱的，眉头还有点皱，也许在睡梦中还在生气.有多久没这样看着儿子了? 　 还记得当初怀孕之时，大家都说是一个女孩子，中医诊脉也说是一个女孩子，所以准备的小衣服都是女孩子的颜色。丈夫呢则每天扒在我的身上叫着“小女儿”，每天要和他说上好久的话.我呢，则每天听着音乐，希望女儿生下来漂亮还快乐。后来剖腹产下的却是儿子。说实在的，有整整一个月吧，我都无法转过弯来。 　　儿子，虽然生你时很痛苦，硬膜外麻十全麻还上了局麻，可在你被抱出来时还是休克了。当时心里只有一个念头，我不能死的，我还没看到你一眼。昏迷了整整9个小时，第一眼看到的是丈夫布满血丝的眼。就那一眼让我真实的感受到丈夫对我真实的爱意。醒来第一个就是要看你，你知道吗？ 　　孩子，妈妈永远都是爱你的，从你嚎嚎待哺到你蹒跚学步，妈妈都记得一清二楚，那虽然挺艰辛却也是最快乐的回忆。记得你第一次开口说的话，你是先会说花然后才学会叫妈妈，记得由于我的大意摔下床底，那时你才半岁却已经会爬了，那时的恐惧到现在还萦绕在我的心头。半岁长的第一颗牙齿；11个月会说第一句话；1岁一个月会走的。 　　第一次爸爸妈妈都上晚班，把年仅1岁8个月的你丢在家里，12点半下班回来时，你一个人捂在被子中间瑟瑟发抖，你知那时妈妈有多难过吗？当你哭着说你醒来叫爸爸没人应，叫妈妈也没人应。难后你自己下床拉尿，又一个人害怕的躲在背子里哭泣。那时被子中间都被你的眼泪沾得象拉了尿，你知道那时妈妈有多心痛吗？ 　　爸爸妈妈没有办法的，那时上晚班太忙，我无法带着你上下班，那时晚班排得太不合理，一上就是8个，你爸呢4个人值班，至少一个月有2个晚上是一人在家的。你比一般的小孩都苦，是妈妈让你受苦了。妈妈如果不是太早结婚，也会有多一个的产假照顾你的。记得第一天你上幼儿园，那天你是那么的高兴，因为有好多小朋友和你玩。却因为爸爸下乡义诊，妈妈主班无法准时下班去接你而大哭了一场。在离幼儿园很远的地方就听到你在叫妈妈。你写的第一个字，唱的第一首歌，妈妈都有记得一清二楚，还有第一天上小学，你是以未到年龄中第一名的成绩考进去的，那时你还没有到上小学的年龄，没到年龄是要参加考试然后以分数从高到低择优录取的。还有你的第一张奖状，第一篇日记：今天吃一妈妈的红烧肉，没有姑姑搞得好，但也很好吃。还有很多很多的第一次妈妈都记得，你是一个优秀的孩子，不但成绩优秀，画画书法你都很不错，你一直是妈妈的骄傲，妈妈不应该 天天上网忽视了你，让你也跟着上网，我也想让你学学打字，看看外面的世界。 　　一夜之间，突然觉得你长大了，不在那样依赖妈妈了，也有了自己的小秘密了。妈妈是高兴的也是失落的，盼着你健康成长，儿子妈妈永远爱你。真的妈妈不骗你，妈妈永远爱你！20041108

作者：风吟 2004年12月6日 晴

两天没写日记了，昨天是因为太晚了，昨天真的很快乐，科里的大伙了起下乡去采桔子了，地点是离我老家五里的地方，不知是受不了采桔的诱惑还是真的想家想妈妈了，昨天我意然抛下了儿子和丈夫，真实的为自己活了一天，跳上车子的一瞬，说不出是什么滋味，一路上科里的三个宝贝搞笑不停，看着路边熟悉的风景，漫山火红的红叶，给人春的气息，越靠近家乡我的心情越激动，到达许村时，我才发现自己意然没有晕车，许村是我生活了15年的故地，路边的一草一木都是那么的熟悉，一路为她们介绍风景，还有以前我的趣事，护士长打趣说，叫你来还一来，看你高兴成这样，是啊，不用梦里回故乡了。车里缓驶进目的地，是一个山坞里，那里只有几户人家，空气特别新鲜，我一直以为自己家空气特好，比起这里才知道还是差远了，放眼望去，完都是一些高山，山坡种满了各种果树，白色的柽子花天满山岗，采桔的地方在另一个山头，还要翻过一座大山才能到达，朋友的大姐说走路要走两小时呢，还好我们动气不错，就在半月前山中推出了一条马路，就不知道车子上得去，看着车子爬上这弯延的小路，也不知经过了几道弯，终于爬上了山顶，从山顶往下看，真的很壮观，我没有坐过飞机，我想这会和坐在飞机上感觉应该差不多，护士长说这山比泰山还要高，两边很多的柽子树，从山顶还得往下爬，山路真的很峭，终天到达目的地了，满目的桔林让我们一下了兴奋，一个个往桔树下跑，黄澄澄的桔子挂满枝头，站在桔树底下，抬头看着那些桔子，心里早已经痒庠的不行了，好多年没有爬树了，好想爬上去，只是这棵树能载得了我吗？也不管三七二十一，我爬上了树，采了一个就迫不急待的吃了起来，桔子真的很香，比起街头买的更有桔子味，而且这绝对是绿色食品，一连吃了好几个，才拿来袋子装，这边山头只有一户人家，阿姨是一个热心的女有，看到我们乱拽 ，忙过来指导我们怎么摘，要连梗一起摘，最好留几片叶子，要不然放不了多久就会坏，哪还会放好久啊，啊姨一走我们又开始乱拽起来，笑声在山谷中回荡漾，真的好兴奋，小时候虽然也摘过桔子，可没有这么多，爬了好几棵树，最后还差点桶到马蜂窝，还好里面没有蜂，要不然准会满身包，终于采得我们带来的袋子全装满了，采了好多。下山进才真的感觉饿了，已经一点多钟了，下山时谁也没体力在说话了，还得赶到乡里去吃饭，两点半才终于吃午餐，吃完午餐带同事去姐姐家玩了一会，还去了我的母校，十五年了，从初中毕业过就没再来过了，母校改变了不少，只面搞了好多绿化，把以前的大操场变得小小的了，只有以前的老校室还在，其它的都已经改变，忍不住从新坐上以前的坐位，想想前后左右坐的那些同学们，不知道他们是否还好，以前教我的老师几乎都退休了。告别母校舍后回到城里才想要打一个电话回家，儿子不知我去哪了，走时太勿忙，我是上班时被护士长拉走的，只和丈说了下乡去采桔了。下午护士长提义打麻将，饭呢也由小王包了，在一个星级饭店里吃的，还请大伙洗耳恭洗头，晚上到家已经12：30分了，昨晚好冷，是今年最冷的一天了，街上静悄悄的，没有半盏灯，满天的星星特加别明亮，从来没有在没灯的夜里看过星星。到家时手已疆了，家中的那盏灯真的很温暖，突然想起以前上晚班时丈夫也是等我回去的，心中有些感动，是的这么多年了，丈夫一直默默的关心着我。我真幸运。我不该玩得那么晚的。

作者：风吟 2004年12月26日 雨

今天我最好的朋友丽来电话了，接到她的电话我真的好高兴，但也让我想起了那只有我俩才知道密秘。那是一段沈醉十年我一直不愿回想的记忆，如今想起已没有了当时人伤痛了。gl是我那段回忆的主角，是我的那傻傻初恋的主角，忘记了故事是怎么开头的了，他是我的同学，和我同村，我和他同窗十年，他一直是我的一个竟争对手，总各他争着班上一二名，如果他不给我写信，如果我能给她回信，也许一切都会不一样，但如果只是如果，在那样一个年代里，收到那样一封信，我是怎样的无措，没能告诉我怎样处理那样的状况，也不敢让别人之道有这样的事情发生在我品学兼优的我身上，我偷偷的把信藏了起来，可我不知道我的处理造成了怎样的结果，他的成绩一落千丈，而我却傻傻的不知情，大家都有为了挤独木桥努力着，毕业考试的紧张以及合班之后的那分忙乱竟让我没能发现他的改变，我挤进了独木桥而他却名落孙山，连重点高中也没能考上，上天就这样和我们开了一个玩笑，到了卫校我一直非常自责，然后给他写了一封信，希望他能够在考，没想到我的信却是一个导火线，牵出了一段傻傻的恋情，我们就这样三天一封信，通了长达两年之久，在我的鼓励下，他也自学了法律，如果不是后来的变故，他进了一家筷子厂，到里当了一名工人，那里有一个女孩子疯狂的爱上了他，女孩子利用工作之便阻拦了我给他的所有信件，有整整两个月他收不到我的信，而我也很难读懂他给我的信，信里没有了默契，渐渐的他的信里有了淡淡的哀怨，有了淡淡的责备。他一定认为我变心了，痛苦万分，终于开始买醉，而那个功于心计的女孩子乘机爬上了他的床、、、、上天就这样和我们开了一个玩笑，他是一个有责任心的男孩。自然要对那女孩子负责。分手前我们有了唯一一次约会，我是怎样期待那样的约会的，我们延着那条我们一同走过十多年了小路静静的走着，我知道只听到自己的心跳声，只听到他叹息了好几次，也许他想和我说分手，却一直无法说出口，回到学校我收到了他的长达十页的分手信、、、

过了十几年了，早以不记得信中写了什么了，也早已不记得当时是怎样的伤痛，只记得一句：我爱上别的女孩子了，我把我那剩下的可怜的爱全给她了，我要取她为妻，希望你能支持住！。好冰冷的话语，不记得当时我是怎样的伤痛，我把他写的所有信件全都撕碎抛入风里，看着纸片象雪花似的从304的窗前飞出，我的心也成了碎片，不记得当时是怎样哭泣的。只记得那天下午的微生物学考试两面的卷子只作了一面胡里胡涂的交了，考场上老师几次走到我面前问我是否病了，而我只摇着头，任泪水静静的流着，在老师的错愕里，我有了生平第一次补考，班主任老师问我为什么这么粗心，我只能无言以对，没有人知道我的那份情，同寝室的同学们虽然看到我每次收到信时的兴奋里怀疑我，同桌的珍还几次偷看我的信，可是她们不知道每次我总把给他的信藏在给表妹的信封里，而表妹的则放在他的信封里，同桌看了几次觉得无趣并不再有兴致了。十几岁的女孩装不下那份沈重，丽成了我唯一的倾诉对象，也成了唯一知晓我有那份情的人。那段日子真的好苦，好苦！不记得当时怎么回的信，也不记得当时写了什么了，只记得那句：希望我是最后受伤的人，不希望她和我一样！痛苦让我沈醉了一年多，直到后来遇到了我的爱人，一个真正疼我爱我真惜我的男人，一个可以托负一生的男人，那时爱人也刚从一段不幸中走出来，也许是两个孤寂的灵魂更容易走在一起，我们相爱了，结婚，生子，对爱人了解越多，我的爱恋也越深了，刚开始结婚那会，他的温柔的眼神还常出现在梦里，我总让我懊恼，总觉得是对爱人的一种背判，我不敢回娘家，每次回去，他总会站在家门口，用他那非常温柔的眼神看着我，我知道那只是属于我的眼神，可我已经无法消受，更不愿意理采，那时他已是一个孩子的爸爸，而那个孩子正是那一夜买醉的结果，如今我已经非常幸福，早已忘记了那份伤痛。 去年一个朋友无意中的话却让我错愕了好久，她告诉了我所有的真象，包括那些被女孩阻拦了我信，包括那一晚买醉后怎样把那女孩子当成了我（多好笑，我们纯的连手都没牵过，天了怎会做出那种疯狂的举动，我不是随便的女孩子，没有婚礼，我不会偷食禁果），而那一夜醒来后他是怎样的伤痛无助，他不爱那女孩子，只为了我那句话：希望她不要受到象我一样的伤害！还有最让我受不了的是，他要等我十年，如果十年后我还能幸福，他会给那女孩一个婚礼！ 十年，一个男人等你十年，你会感动吗？我不知道他会那么爱我，事实上我觉得不值，我自问自己并不漂亮，不值得他这样做。十年早把那份情感转移了，如果说十年前给过我痛苦，十年前我曾恨过，但那早以过去！如今回忆起来早已经没有了激动，字里也平淡得找不出感觉，想起来心中早以荡不起任何涟猗。我在心中感谢他，也祝福那女孩！去年他终于给了她一个隆重的婚礼，今年还添了一个儿子！我永远祝福他们，祝愿他们能如我一样幸福！永远永远！

一上午都扑在红袖里，看着别人的新文，前几日听朋友说你也可以去建个文集，搬去了几篇才发现那儿要求挺格，我的有些文字尽管在其它论坛挂精却无法踏进那道门槛。昨日突然有人敲进了我的家门，看中了那些个文字，说不出是感动还是什么，随着她去了她的论坛，只是网速太慢我并没有了兴趣。

我并不想日夜奔波于每个论坛，喜欢去护士网因为那是我在网上的第一个家，喜欢秋雁虽然当初是可可给的地址有误，他的家在真水，可我还是固执的留在了这里。喜欢钟声，因为那儿有我儿时的梦想，圆那个儿时的教育情节，喜欢婺源人家，因为那是我可爱人家乡。

这两天一直想写离别，在红袖看了耳东的离曲，一口气读完了她的十七篇离曲，才发现耳东是个女人，一个像林黛玉似的女人，很喜欢她的文字。轻易的就把她加入了朋友的行列，我想我们应该有相同的思想。我会应常关顾她的家。

这段一直没有好好写日记，总是沉不下心来，我不想再捡那些陈芝麻烂谷子，我在等，我要看时光会将什么带进我提笔的匪页。春风开始挂上枝头了，柳树也已悄悄妆上绿妆，不知道我那沉默一冬的思绪何是能醒？春雪在我眼前飘过，匆忙中相机为我抓住了几丝银白，不经意里相机里却有一抹鲜红，原来在林木的深处还有一棵迎风轻笑的红梅。一阵风儿吹过，花瓣轻旋漫舞，若雪上飘飞的精灵，有一刻的感动。银白只在眼前伸了个懒腰，匆匆转身离去，晃若梦里的风景。或许那几天一直在赏曲抒文里寻着梦中的景像。

当夕阳红遍星江的时候，看着黄色的蜡梅迎风轻颤，沙滩上牵手走过的身影，有一刻的心动，可这些也没能把思绪惊醒。

原来我是那么爱着梦里的风景，那是什么，从年前再次相见，我的心就没能再平静过，十年了，十年后的相见，我们眸和眸的交缠只有几秒，却仿佛经历一世纪之久。你为什么不放过我，时间能缝补一切的伤口。为什么遥远的天边却依然飘荡情感树上不谢的芬芳。年轻的冬季早已过去，我已不再迷恋那些雪上飘飞的诗意，只求一分安详，一丝平和。让我融化吧，哪怕再也找不到过去的身影。可是你用什么指引我到晨曦。谁愿听取那片叶子倾诉，那无痕的秋水。不语的星空，守望灿烂的孤独，突然想起了秋水无痕那只歌曲，还有唯着歌曲敲下的点绛唇：

秋水无痕，轻弹柳梦随风舞。月儿低语，醉问云何许。

别岁相逢，清泪挥如雨。抬眼处，落花无数，人在天涯路。

没想到这词却成了我们的真实写照，哥，是天意吗？

前段我迷恋着唐婉与陆游的那支歌曲，那凄婉的调儿总上我想起我们，你听到了我的望月情怀了吗？你看到了那扇窗了吗，那是曾经自私的已为能阻断天涯的窗户。都随着你曾飘荡于窗前的温柔一起飘走。从此我将关上那扇窗了，不再追忆，哥，我把那片月光扔了，因为它已经无法照亮心田。天亮了，春来了，你的身影将和黎明一道散开。

明天时光会将什么押进我的匪页，理顺那些纷乱的思绪，我期待着。

现在是临晨一点，电话声催命似的追走了老头，今夜我又将孤寂一人，离开那一片温暖，我又将一夜无眠。结婚这么多年，这样的夜里也不知有多少个。想来老头真辛苦。老头是我对爱人的爱称，他唤我小东西我唤他老头，这么多年就这么唤过来了。反正也睡不着，还是来写写老头吧。

认识老头是在1991年月12月，那时我刚好在内科实习护理，有一个姐妹经常讲起老头。说内科来了一个好矮好胖好白的男医生，刚从外地进修回来，整天乐呵呵的。这就是从别人嘴里知道的老头形像。第一次见着老头则是我在哭，那次被骂躲着哭了，原以为没人瞧见，没想到被老头看到了，我想这就是缘分。

没写上两句，外面有人叫唤，唤得是我小学的名字，原来是我的小学好友，今夜把老头叫走的是她。他弟弟的孩子心脏病急诊入院。这么大声叫唤一定吵到邻居了。外面黑灯瞎火的，街头过了十二点连路灯也没有了，膝黑一片，今晚连星斗也没一颗。什么东西照亮老头前行？老街正在拆迁，一片狼籍。老头，你总是那么辛苦。

外面的人总说医生很黑心，有谁想过当医生的苦呢。老头一年到头就没哪天准时回家过，每天回到家也累得只剩一口气，老头子，说实话，很多次了我都想唤你早些回家。你总说看病的好多都是大老远从乡下赶来的，一定要早些看好好让她们回乡下去。有时我真不知说你什么好。每次你总喜欢用经济实惠的中药为她们看病，外加一点西药，中西药结合把她们早日看好，这也是你为什么这么多年病人居医院最多的原因。没有人会说你是个坏医生，那是因为你本性善良，还记得你给的第一封信吗，这么多年除了善良二字我已不记得信的内容还有其他。

你说我们都是农家来的孩子，比城里的孩子懂事的早，可是老头，这么多年，被你小东西小东西的唤着，我发现自已总也不愿长大，你总是什么事情都依着我，即使对着电脑反感着却依然让我发疯着。你给了我过多的自由，以至于我差点忘记自已是已婚的女子。

老头子，你好像很少说爱我，可我知道你把我看得比什么都重要，只要我能说的你都尽量满足。可是老头，你总是那么忙，你让我如何开口，我想让你准时下班你能做到吗？我想让你带我出去游玩你能做到吗？去游神奇的九寨，去桂林去西湖去北京爬爬八达领长城……可你不能，所以我也不会开口。这么多年你也不是一次都没陪我玩过，前几年我们也游过鸳鸯湖，游过文公山，那天我们一家三口挤在辆摩托车上，风呼呼的从耳旁吹过，投在大自然里，感觉我们像是风中翩翩飞舞的蝶，那一刻盈在我脑中的是一生有你的歌曲。真希望车子一路开下去，永不停下。

老头，不知不觉我们已携手走过十二年了，昨日我好像还在为十周年记念欢歌，那里面的幸福曾经感染着很多的人。老头，谢谢你了。

前段总在学着这个那个，我说家有老头我为什么要学习别人，老头就是最好的棒样。有人把男人分成五等，家外有家，家外有花，家中找花，下班回家，花中找家，下班回家。老头你却宁愿居第四做个下班回家的男人，虽然很多时间病人分割了，曾经我也怨过，可是老头，我是你的妻子，我能理解你，如果在这个世界上你什么都没有了，你还会有我，我也一样。今天我把心里寄生虫赶走了，这儿以后将只留着你。那是你的天空，你想怎么飞怎么挥霍都行。

老头，我有些困了，若是被你知道我还没睡，我不知道你会发多大的火。以前你总会用你的温柔让我投降，让我乖乖的回到你的怀里。那儿有人间最美的锣鼓，那儿有人间最温情的笛音，一直为我弹着。老头你现在还在忙吧，病人危险不，千万要注意休息，要记住你的血压高的，不能激动，对了老头，你今天吃降压药了吗？

今天好累，一连遇上了两个过敏的，一个青霉素，一个破伤风抗毒素。有那么一刻终于明白佬是分秒必争，特别是那个青霉素的，生死就在那一刻间，那么几分钟里一个孩子的生命就在我手里，只要一松手，他就会飘然而去。那张苍白的脸，让我明白肩膀的有多大的重量。付肾素，氧气，人工按压，心电监护，七手八脚里，才想到多亏我呆的地方是急诊科，多亏这儿有一支精良的训练有素的队伍。谢谢你们我的姐妹，你让我踏进半个监狱的脚又提了回来。

有人说医务人员一脚在监狱内，一脚在监狱，随时都有可能踏进去。这种说法一点也没有错，病人们要求我们一针见血，家属们要求我们像真的天使，即便是死人也要把它从死神手中抢回来。有人想过我们的累吗？我今天就好累。

有人当了一辈子护士也不会遇上青霉素过敏，而我是不是挺背的，这些年竟遇上了好几起，还好都被抢救了回来，我知道在我的手里随时都拽着一条生命，它命令我在上班所有的脑细胞都要各就各位，随时听令。每天只有下班时才真正能让紧绷的神经放个假。所以若是网上也感觉累，我会逃。

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