主题：[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

感觉好亲切，就像我周边的生活。

因为我们是同行。

为同行又有相同的爱好干杯。

当然，从两方面来说，你是前辈。

像前辈学习。

许多人都咒过他不得好死，我也是，而且不止一次。可是，就在上周他突然的离开了我们，去了另一个世界。记得那天听到死讯时，我正在签到，惊骇中竟忘记帮两位姐姐签到了。

做了十年邻居，仔细想想，竟想不出和他有过什么交流，是不屑吧，应该是。

他其实长得挺帅，说话声音极温柔，医术也好。

记得第一次和他交流，那日，我和男友去隔壁他房间里串门，他指着玻片下一张女子的照片，和我介绍：啰，我女朋友，漂亮吧！她在樟树工作。说话时他眼中有柔情也有几分炫耀的成份。确实，照片上的女了，小巧玲珑的，一双眼睛很灵动。那个时候我相信，这男人会是个好男人，至少对于照片上的女子会很真心。

后来我被借用到城里，和他成了真正的邻居，他的女人也挺着八九个月的大肚皮准备来他这儿待产。那些日子，我每天陪着那女子一同去买菜，一同回家。听着她聊着关于他和未来宝宝的话题，感受她的甜蜜。如果日子就这么过下去该有多好，可是某一天，男人和另一女子好上了，每天毫不知耻的把他们的鞋子脱在那栋楼大伙必经的路上，男人还厚颜无耻的说着婺源的女子真大方。是的，他已经不是第一次和一个女子承诺会给她婚姻，在我上一届有个女孩就是这样被他骗了。如果说两地分居时，他和别人好上是因为生理需要，大家多少还能理解。我不能忘记，他的妻子是在捉到他和女子一同洗澡而挺着九个多月的肚子深夜离开的，她是带着怎样的伤心走的，我无法想像若是这是放我身上我会怎么样的反应，那时候我在心中诅咒过这男人不得好死。

一个巴掌拍不响，就有那么多女子挡不住他的柔情蜜语，这男人好色，我还能理解。但是他不该打他妻子。我第一次见一个男人像捉小鸡一样捉住他的妻子，然后抛出去，然后用装上铁钉的皮鞋踩上三脚，像踢一块抹布一样轻松。几个动作很连贯，很迅速，我和同事们都还在惊骇中，他已经愤愤离去。我所遇到的婺源的男人都有南方男子特有的温柔与体贴，气愤之极他们或许会用打字唬唬女人，但决不会付诸行动。所以竟管他在婺源生活了半辈子，从心里面我也不会承认他是我们婺源男人。若是，他也是婺源男人的耻辱。既便他现在已经离开了，我还是这么认为。因为他犯了我的大忌，用情不专和打老婆，我最看不起的就是这两种男人。

知道吗，几年前他病了，高血压偏瘫了，一只脚瘸了。也算是从死神手里捡回一条命。你说也该收敛了吧，可是他依旧玩命，依旧改不了吃屎的毛病。依旧在灯红酒绿里沉迷，还毫不知耻的在某一旅店大放撅词，说他让婺源多少男子戴了绿帽子。敲到这时，我都感觉到了自已的愤懑，我可以理解自已为什么十年没和他说上一句话了。

其实这男人也不总是这么不可救药，至少在病人眼里，他还是个好医生。所以他的死几乎在一夜间轰动全城。也有许多人为他惋惜。因为这两年另一个女人也终于让他那不安分的心停留了。他彻底的转了性，不再拈花惹草，终于像个好男人了，也懂得珍惜。也经常看到他带上小妻子女儿一同散步，夕阳洒在他们身上也有了幸福的颜色。记得那次他带着小女儿打针，我是最怕把熟人打针的，尤其是头皮针，心里会发怵。可是他说没事没事的，一针打不上打两针，声音比我所认识的任何时候都柔和。我是在那时对这男人有所改观的。可是一切都晚了。仔细想想，这男人其实也不幸吧。也许他和前妻真的无缘，才会大打出手，才会丧失本性吧！就像人们说的，婚姻像鞋，合不合脚，只有自已知道吧！寻寻觅觅中终天找到了合脚的，可是却没本钱销受了。

走了。一了百了。

在我的记忆中,父亲一直都很健壮,壮得像头黄牛,忙忙碌碌,早出晚归.

"如果父亲病了,父亲病了我会怎么办?"这样的念头从没在我脑中闪过,一次也没有.直到父亲真的病了,病的像个孩子.

本来,在十一前夕,爱人就记划着去哪玩.而我也想去一些一直想去的景点看看.,可是不知怎么的,脑中突然闪出前夜母亲在电话中吞吞吐吐的话语,支吾着好像父亲身体哪不舒服了.父母亲都是那种极为儿女考虑的人,不到万不得已,她决不开口,就害怕我们会担心他们而影响工作.为这我没少和他们生气。其实我也知道自已不孝,一年中回家的次数太少,对父母的关心太少,以前老用忙字作为安慰自已的理由.所以十一四天假我哪也没去.决定回趟老家.

老家的风景依旧和记忆中那样温暖。南方就是这点好,即使到了秋天,路旁电线竿上的依旧燕儿成群,瞧它们叽叽喳喳的，好像挺兴奋。嗯，看我是糊涂了，也许它们刚刚从北方经历长途拔涉，正为这一方故土着迷呢。你看那，金灿灿的稻浪上白鹭翩翩起舞,红红火火的辣椒仿佛把人的心儿也映红了。啰，快看，快看，那儿还有只牛背鹭在骑牛背呢。此刻，若有款好一些的相机在手那该多好。

跨入家门，却被眼前的景像给惊呆了。谷袋如山,中间的竹椅上躺着一个脸比白发还要苍白的老人,他是谁，是我的父亲吗？我不相信，我不能相信，这是我那壮得像牛一样的父亲吗？他怎么会以这样虚弱的形像出现在我的面前.削瘦,苍白,表情痛苦,这样的字眼怎么可能会和他联系在一起.以前,既使是被蛇咬后,父亲的脸上依旧有阳光的味道.几月不见，是什么把他脸上的血色淘走了。只一瞬，我的心就被一种前所未有的恐惧感包围着.亲爱的朋友们，你们知道我当时害怕什么吗？失去，是的，是失去。害怕父亲会突然从我眼前消失，像许多的亲人们那样，化成一缕轻烟飘走。还有一种深深的自责，责备自已太久没有回家。

以前多也次劝说父母亲来医院检查下身体,可父母总是不依.这一次,不管父亲怎么的不同意，绑也要把他绑进城里。其实父亲何尝不想早些医治。母亲说，父亲"拉肚子"已有一个月了，母亲多次让他去村里的医生那看看，父亲不依，只说要去“大医院”。我知道,在父亲眼里，女儿所在的县城医院就是大医院了。听得我心里酸酸的。尽管病了的父亲固执得像个孩子，可是我知道，他想女儿了！想我这个几个月也没着家的女儿。

都说儿女们是风筝，母亲是线，时时的牵挂着，其实父亲又何尝不是那线！

之后的抽血，化验，肠镜，胃镜……,经过一系列的检查,第三天所有的结果出来，才知道父亲只是贫血，悬着的心终于开始归位，感谢上帝，一切都来得及。

第一刻,拔通母亲的电话,我知道电话那端的母亲一定焦急万分.接电话是妹妹,她说母亲二宿没睡.仅管每天我都给她报告检验结果,可母亲依旧担心父亲得了癌症.总以为争吵了半辈子的父亲母亲之间没有爱情,此刻我才知道,其实我一直不懂.

第一次,我用为别人扎过千百次针的双手为父亲输上了生命的液露.看着它一滴滴的流进父亲的身体,心中感慨万千.

第一次,我用自已的双手往父亲嘴里送饭送药，父亲显出少有的乖巧与听话,是的,自从几年前父亲被蛇咬过,头脑就没有那么灵光,许多的时候他像个孩子,许多的时候他又是那慈详的父亲.。第一次我用盛满亲情的目光看着父亲的孩童一般的双眼,那一刻,,我突然感觉自已长大了,不再只是父母怀中的只会撒娇的女儿...我应该还是父亲的依靠.在我的肩膀上应该还有一只责任的盆.可以盛装所有的亲情.

那日遇见甘妈,问及,我只说是营养不良引发的中度贫血.以及贫血引起的一系列症状:头晕,乏力,胃肠功能紊乱,下肢水肿及股疝.甘妈大笑,说这年头都是营养过盛,什么高血糖高血脂,怎么会营养不良!我也讷闷着.

我想,我们兄妹几个都不会想到:我那节俭了一辈子的父母,为了省钱,这对老头老太太,任是花了一个月的时间,就靠两双手把好几亩地的稻子以及满山的柽子都收了回来.他们都忘记了他们已经不再年轻,忘记他们一个已经六十五岁一个已经七十,何况村里早有收割机.

.可是这些都不该是造成营养不良的理由,是不是饮食上不够合理?吃得太差了?不,每次回家看到餐桌上都还比较丰富的.难道,那些都是母亲专为女儿烧的,感觉心被某样东西扯痛了.母亲啊,你们的爱一直怎样的包围着女儿,而女儿又是怎么样的忽略着.

当健康的肤色回归父亲脸上的时候,已是一月后父亲七十岁的生日.在儿女们爱的包围中,父亲乐得像个孩子,血色的阳光在父亲的脸上久久停留.真希望这一刻能够永远.

因为这次经历，我归家的日期也变得越来越短。我会让那条装满亲情的电话线时时响起,我知道,它一头连着儿女的心,一头连着父母的牵挂与幸福.我不得不说，是亲情，拉近了归家的脚步。(老头在催了,这日记写得太匆忙,真想静下心来好好的写下父亲,可我知道,用什么言语也无法表达自已的心情,唯有常回家看看.)

这一天清晨,露浓水冷.

冷风呼过头顶,棉袄满街行走.空调开关还在梦里,怎么也敲不醒.,.

一看,昨日的空调没关,风扇转了一夜,屋里没有人

.主任的责备声穿破耳膜,我不敢出声.

八点十五分,,阳光歇在对面的屋顶,书写温暖的散文诗,我张开臂膀想要捉住它的触角.一只眼却要盯着舱内的病人.大姐说,阳光势力着,这个季节它不会光临我们工作的地方.只有夏季它才会特别热情.

十点十分,病人出舱了,像鸟一样.一只松鼠在电线竿上舞蹈..我拿出相机,与松鼠撞个满怀.一群孩子在笑,我也在笑..

五点十分.阳光躲进对面的山里.站台上,一群蚊子在头顶上议论纷纷.冷风停在了树梢.惊叹:是我走错了季节,还是蚊子跑错了门.

刚刚睡醒的星斗,笑乱了脚步,纷纷的扎进了人们头顶.

在梦中行走，清风拂过脸颊，鸟声叽叽。我和我的日子被挤在枝头，醉意朦胧。

看不到，时光在指尖流逝，皱纹在额头疯长。

阳光，在阴霾的天空中嬉戏，歇在对岸的屋顶。

一个人和一片落叶，在阳光的阴影里，也只能空待着一种情景。

坐着，像房子一样无精打采，站着，像秃树一样萧索。

在别人的目光和思念里生存。

枫叶的一生啊，唯有飘零，像蝶一样，展示最后的生机。

时光飞逝，乌黑的秀发里突然的生长了一棵白发。你看到时，一定没有万绿丛中发现一点红的惊喜。我想，你会和我一样，迅速将它拔起，扔进路边的垃圾里。你会觉得在分叉都没有的浓密秀发中那棵白发是多么怪异。

其实，平静的生活里时常有这样的怪异现像出现。就像这冬日的阳光不可能照射到所有的角落，总会有阴暗存在。你看，在平静的小城里，街头也会有流浪的疯子，桥边也会有流连的乞丐，他们宁愿把尊严跪在脚下，用一只破碗衡量人们越来越少的同情心，靠别人的怜悯打发日子。

一个初冬的中午，我被微笑挡住了去路。一张陌生的脸上，花一样的表情让人毫不设防。我以为一定是异乡人在阳生的街头迷失了方向，她需要的或许只是一个向导。

“大姐，不好意思，你能给我一些钱吗？”

我想，或许是我在自已的壳里待太久了，或许是世界变化太快，如今行乞也变得这么明目张胆。

“大姐，你别误会”或许是看到了我的诧异，女孩一脸困窘，指了指身后。只见一个同样长着娇好面容的女子正抱着一岁左右的孩子，看到我的注视，女子眼光躲闪了一下。

她说：“我们钱没了，孩子到现在早饭还没吃，大姐你就行行好，给些钱给孩子买些吃的。”并适时的吞了吞口水，好像要证明她的饥饿。

时间已过了十二点，我还要赶着去菜场。。所以我没有时间去考证她们为什么流落到了这里，是不是遇到“三只手”了，也不想去猜测她话里有几分真实。当即从兜里掏出仅有的二十元钱掰了一半给她，留了一半去完成一个家庭主妇的责任。说实在的，掏出钱的一刻，心里其实挺高兴的。

回到家里，心里却一直挂念着。想着她们有没有填饱肚皮，今夜她们要住在哪里，有没有凑足回家的路费？所以，匆忙扒了几口饭，并往兜里多塞了些钱，准备去桥头看看她们。寻了许久，在桥下看到了她们，只见那女孩一手拿着面包，一手提着甘蔗，正灿灿的笑着，完全没有前面担忧的样子。身边还多了两个男子，一个正在数钱，一个正用眼睛不停的寻找着下一个目标……

不管我承不承认，我被骗了已是一个不争的事实，当时我真想用相机拍下那丑陋的一幕，藏起来，以告诫一下那些富足的同情心。

在书本上，在网络中，我经常看到人们在批判现代人的同情心越来越少，乞丐是多么多么的可怜。想想时下骗子那么多，骗术也越来越离奇，有昧着良心说父母双亡没钱上学的，有说父母重病无钱医治的，有说房子烧了的，五花八门，声俱泪下，演技超群，让人防不甚防。

其实想想，有和平总会有怪异吧。就像等我长到了五六十岁，白发爬满头顶，我也就不会为头顶长了一棵白发而感觉惊诧了。

常常看到疼痛这个词出现在别人的文字里.我知道他们所说的疼痛是一种来自灵魂深处的疼.

可我的不是,我的疼痛来自肉体.因为这个疼痛,整整一晚我无法合眼。

从事了十几年的护理工作，我却从不知道“疼痛”是那么难以描述的一个词。它不是灼疼，不是牵拉疼，不是切割疼，是隐疼，却抓不到具体位置。整整一天，每二至三分钟疼一次，每次持续的时间却很短，短到一至两秒钟。就像有一只顽皮的手在我的左侧腹股沟内侧使劲的往外顶，当那份疼痛快要超过我的极限，让我不得不屏住呼吸，并试着去抓住那只“手”时，它又停下了他顽皮的举动，溜得无影无踪。白天也许注意力被分散了，这份疼痛还能忍受。到了夜里，当许多的感觉知觉都进入睡眠状态，迷走神经开始兴奋起来，疼痛也被放大了。许多时候，它都是在你快要进入睡梦的边缘被拉醒。

叶院长亲自为我做了B超，从上腹探测到下腹再到腰。用高频探头和低频探头反复检查了许多遍。除了双肾有些微小的结石，其它的一切都很正常。也就是说我的肝、脾、胰、子宫、附件这些个零件都没有偷懒，而肾部的微小结石显然也兴不起这样的风浪，那么疼痛从何而来呢？我感觉很迷茫。跑去妇产科想从那而找些答案，但她们有些看戏的成份在，说B超都正常了，哪还有啥事，好像我是在神经过敏，还说是不是我的肠道出了问题，有没有便秘，有没有拉肚子？晕，我 又不傻，我要是光拉肚子我用得着来找你们。我有十几年便秘史，用过许多的方法都无效，但是至从我每晚去跳舞，它就不治而愈了。说实话，我对于她们的态度挺反感的，且不说B超只是辅助治疗的一种手段，哪能全信，应该还要结合患者的症状和体征吧。算了，还是自已找原因吧。

爱人说，会不会是昨晚跳舞肌肉拉伤了。想想也是，昨夜因为边上有许多游客在学跳舞，我跳得是用了些劲，可我多数时候都那么用力的。不管了，但愿今晚我得好好休息一下。要是每晚这样，第二天也就没法上班了。老天啊，我千万不能病倒，因为我，昨夜老头也是一宿没睡。他有高血压的。

还有，它还会影响到这月十七号的眼科手术的。那个手术已经不能再拖了。

飘然，别担心。或许只是痛觉过敏，过两天就会好的，你说是吧！现在什么也别想，好好睡一觉，OK！

其实，我倒是还没有楼主这样的宽宏大量，也许我对于这样的男人更加的看不起，自己在精神上理亏了，没法占妻子的上峰，就以体力拳脚攻击，这样的男人最无耻。他不再去游荡其实说他再没有精力去游荡可能更符合他一些。

问好楼主。

谢风荷 ，也许真的只是痛觉过敏。什么药也没用，第三天疼痛自然消失了。也许它也觉得逗我这样的人太无趣了，所以不玩了，呵

后天就要手术了，说实话，有些许紧张。不知道手术效果会怎么样。也许一个月也无法上网来了。

想用相机给自已多拍几张照片，相机却没电了。

也罢！之前已拍了不少了。等恢复后再拍也不迟，你说是吧！我想那时候，你会比现在笑得更好的！飘然，我想，手术时！或许你会因为疼痛，因为紧张而哭泣吧！那样可是会羞死人的！你不是很相信医生的话吗，他说很安全的！很安全是个什么概念，你应该明白的。我知道你对眼科一窍不通的，可你也不想知道，是不是，要不来网上这么久了，你也不会不寻寻相关知识，你一定害怕了吧，害怕一知半解会带来更多的恐惧。再说了，最坏，你也不会变成瞎了，只是比现在丑一些，想想你比那些瞎子们幸福多了，至少你还拥有明亮的眼睛，术后你还一样可以用它们当相机呢，拍世间百态，感悟生活的点点滴滴……知足吧。还有啊，你也不算坏人，你看连前几天的疼痛都觉得你无趣，我想它们也不要再找你玩了。平日里你总说自已还算坚强，其实呀，你是个什么样的人我最清楚了，呵呵！好了，现在，你只要全部身心的信任于医生，OK！加油，相信我，一切都会好的。

枫叶，很严重的眼病？非要手术？

别怕，手术时因为有麻醉不会疼的。

愿上天保佑你。

其实我知道的,刚动完手术不久,左眼还没完全康复,熬夜是不明智的选择.可是我想倾诉一下,真的.不会占用很长时间的。

(一)12月18号，因为屈服于某种信念的长期唆使，我让双眼承受着莫须有的罪名，允许一把刀子在上面行走，留一道无法愈合的伤口。

33年了，我一直以一颗感恩的心小心呵护着它们，就像面对一双可爱的儿女；33年，我厌倦了它们在我面前的乖巧听话，在人前却貌离神合。一根咔在喉头的刺，当所有的人都以习惯于它的存在时，我却执意将它拔起细细咀嚼。

（二）恐怖

我不知道恐惧是几时潜伏于我的体内的，或许是月前当我有手术的意愿时吧，但我能确定恐怖是在签下手术同意书的当晚真正找上我的。辗转难眠之际，我求助于一个朋友，给他发了短信，我告诉他我很害怕，我想打退堂鼓了。可是不久恐惧并原路弹了回来，而且以无限放大的方式。此刻我才知道，我找到的是石头，不是金属，无法传导恐惧，导来温暖。

朋友是什么呢？黑暗中的那盏灯吗？还是无助的搀扶那只手？是心中的那点亮光么？还是冬日暖暖的太阳？它可以是思念，是牵挂，它可以是远远的观望也可以是近近的陪伴，它还可以是力量！曾经写得关于朋友的诗句，此刻却都加上的问号。

或许生活中有些东西是可以删除也是必须删除的，就像早已过时却没来得及展开的短信，就像那桩一厢情愿的友谊。

（三）美丽的蜕变

每一种美丽的蜕变都心须经历慢长的过程，并且伴随着无助、恐惧和疼痛。

所有的术前准备工作结束，当九点的时钟敲响，我的心跳开始加快。很快的我的头被包裹得严严实实。只剩一只眼映照在无影灯里瑟瑟发抖，那么无助、那么卑微。我把它们陷入怎样一种境地，而此刻我却无退缩的余力。

没有太多的疼痛，但恐惧一刻也没有离开。

因为是局麻，整个手术过程，意识完全处在清醒状态中。当恐惧迎面袭来而你无法潜身而退时你会做怎样的反应呢？是闭上双眼吧。仿佛只要看不见，恐惧感便会减轻，便会离开。但眼科手术不行，因为双眼被钳子硬撑着，你必须眼睁睁的看着剪刀、针、止血钳等以零距离的方式出现在眼幕中，那种恐惧是无语言表的，感觉特别残忍。

为我执行手术的是我的两位邻居，一位是以前老房子的，我们做了差不多十年邻居，一位是我新房子的。主刀的查是一个极风趣的人，很懂说话艺术，所以整个手术过程还算轻松。他不时的问我感觉怎样，我总说还行——我的呼吸平稳，脉搏正常。因为紧张，我的两只手一直相握于腹前，为了分散注意力，我一直交替着数着脉搏，左手给右手数，右手给左手数。查说：他其实挺怕给本院医护人员做手术的，因为本院的多比较娇气、怕疼。我很想说不是这样的，因为是学医的，你清晰的知道手术步骤进行到哪，比如快到分离肌肉切割肌肉时你会比旁人更多一分恐惧等着疼痛的降临。另外，手术的整个过程中，视野被血水模糊，加上无影灯的强力照射，患者的视觉并不会很清晰。一般人在那么朦胧的状态下很难分清针钳剪的，但医务人员多半能分得清，所以才会更加恐惧。

说实话，我也想表现得坚强些的，整个过程尽量不呻吟并让呼吸保持平稳。但在一个睛科医生的眼里，你的恐惧和你的心事却是赤裸裸的，都说眼睛是心灵之窗，眼科医生也许更能读懂。而且颤动的眼球也会将恐惧暴露无遗。

术中我感觉有人进来了，我希望是爱人，查很快就读懂了，他说：洪来了，给你强大的精神支持。爱人开口说话时，我本能的向他所在的方位伸出了手。手术护士问我要啥呢，查说，她才不是找你呢。爱人这才握着我的手，感觉有种力量在源源不断输送过来。

手术用时二小时左眼一个半小时，左眼二十几分钟。术毕查为我检查了双眼说了一句：OK，很完美。

其实，天才知道，两小时中我的精神被恐惧怎样的折磨。

最后查问，怎样？我说还好，疼痛还能耐受，比想像中好很多。

真的,比想像中好很多很多.（累死我了。。过些天再续）

(四)体验盲人生活

当双眼被纱布蒙上时，我的世界并不在有昼夜之分。体验盲人生活的日子，我比一般的盲人幸福，因为我有亲情作拐杖，有朋友情同事情给我温暖，有爱情给我力量。

往日情怀

坐在07年的最后一班车上，看窗外.

雨后的天空，云的羽毛是天使留下的轻装。太阳歇在对岸，枯草丛中，星星点点的亮光是雨人迟颜的脚步。

我在岸的另一边,

看心事追随长风.

把往日一次次一次次深情折叠

往日情怀可是秋日的红枫？

我和我的心事被挤在了枝头

醉眼朦胧

红红的大沙发,暖暖的杯中茶,此刻空待一种什么心情？

朋友在，我就在？老家的心坎上，誓言回荡。

听，春燕在何处云游？迎来的可是春天的脚步？

待来日青沐于风，燕草如碧

每一片蕙草上，背上可驮着阳光？

轻转身，

却见杯中清泉流泄,青松对着影子梳妆，

染绿了一方文竹.染绿了风中的歌谣。

（坐在07的最后一班车上，把许多的朋友们名字串在一起。只说想念了，就串起。可是想念了，就真能串起吗？）虹，天山，云游，大沙发，清泉，青松，文竹，杯中茶，紫藤，春天的童话，天涯紫梦，蕙萱，天使，清沐，凝容（迟颜）枯草，云的羽毛也包括我自已——风吟，枫叶，包括站长SUN.特别喜欢大沙发的那句：朋友在，我就在。燕儿是什么呢，我那顶永远不会再戴上的燕帽？还是那些忘记回家的朋友们？还是那些被挤在枝头的思绪？我糊涂了。

凌云高楼耸云霄，08好吉兆

08的飘然：好运长相伴

有朋友相伴同行，好运当然不会舍得丢下我的！青沐你也要好好的，一直。

(四)体验盲人生活

当双眼被纱布蒙上时，我的世界并不在有昼夜之分。体验盲人生活的日子，我比一般的盲人幸福，因为我有亲情作拐杖，有朋友情同事情给我温暖，有爱情给我力量。

1，哎，我这病人。 　　 当双眼被纱布蒙上时，我的世界并不在有昼夜之分。我被嘱咐摞上手术车时，思唯仍处于一种混沌壮态。忘记数转了几道弯，到达病房时，感觉有许多人在身旁。许多人给予问候。包括我所在科室的主任、护士长、专职护师甚至于我以前带教的好几个学生。还好吗？痛不？怕吗？许多的问候带着关怀一同袭来。心久久被某种温暖包围，眼泪有些不争气往下滑。还好还好，就是眼晴有点胀，疼痛还能耐受，比想像中好很多。我笑着回答每一个人。我不知道盲人是不是都习惯于用手，当我意识到这点时，我已和所有前来问候的同事和朋友们都握了手，从每个手中传来的温暖让之前的恐惧消失得无影无踪。此刻我才知道，握手给予患者的力量有时比语言来得更直截有效。 　　 　　 静是我的责任护士。听声音感觉很温柔。术前我并没有和她照面，不是她不合格没做好入院宣教。责任在我，我不是个合格的病人。术前一天我办完了住院手续，轻车熟路的办完了所有的术前检查，然后去医保局和保险公司挂了号，我并住在了完里。术后护理是她前来执行的。静给我测量了术后生命体征，并告知了一些饮食注意事项。可是我很快就犯了一个错误，我告诉她我也是本院的护士，显然我并没有让自已走入一个患者的角色里。我感觉到静的呼吸变得急促了些，我犯了一个禁忌，护士最怕给熟人打针的，所以之后的静脉穿刺变得有些困难，或许是我的话让静紧张了，或许是我空腹了一上午再加上之前两个小时的恐惧吧，血管全不知缩哪玩儿去了。 　　 静先给我做了皮试，她没问过敏史，也没告诉我用的是啥药，显然我的话起了副作用，她记住了我是护士，却忘记此刻我是一个盲人，什么也看不见呢。我本想像老师一样告诉她该有的操作规程。不管是不是熟人，该有的操作规程是不能少的。因为你的服务对像是人，一不小心就会带来不可挽回的灾难。何况药一但进入体入那是拿不出来了，错了后果将不堪设想。想想还是算了，主动告之她我没有过敏史好了，主动问一问是什么药。想想我刚来医院时也不会比她很多少，护士成长的过程中都会有一些盲点，只有当生活给你上了一课时，工作经验点点积累，你才会进一步成长起来。 　　 皮试有些疼，应该是注射用水配的，若用生理盐水疼痛就会减轻很多。（瞧，我应该是一个比较挑剃的病人，呵） 　　 二十分钟后，静来看皮试。她说皮丘挺红，并拿着我的右手去摸了摸。皮丘在正常范围，我没有过敏的任何一些症状，应该还行的。我笑着告诉她：我没有感觉到任何过敏症状，若是你无法判定，要不让芳和菊她们来看看？（你看，我又犯了禁忌，我压根就没把自已当病人，呵） 　　 一分钟后，静去而复返，说先帮我把静脉针扎上。可是我又犯了错，在静寻找血管时，我又指手找脚的说我的哪跟血管更好，是的，术前我已研究无数遍自已的手，甚至打算着哪根血管打几次呢。静扎了一针说没见回血，我说要不要把止血带松开再扎上看看，感觉静的呼吸变得急促，但我能感觉到她的心理素质还是不错的，因为她的手没有发抖。我让她别紧张，没关系的，一点都不疼。我说的是实话，比起眼部的不适，这一点疼痛跟本就算不了什么的。一连扎了两针，静显然被吓到了，说了一句去请人帮忙，我笑着说：没事的，没事的，我平时身体很棒，难得当一回病人，不多扎几针，下次你可就没机会了。可是静早已一溜烟的跑了。 　　 一会芳和菊来了，其实她们是来看皮试的，一看针怎么这么悬着，忙问怎么回事。原来静跑得太快，跟本就忘记要把它拔了，呵！我说我没被吓着，静她却吓跑了。 　　 其实我很幸运的，芳和菊都是我的同学，芳是这科的护士长，菊是我的专职护士。她们反反复复的研究着我的手。菊说：血管怎么这么差，真是急死人了。我笑着答，平时我血管挺好的，估计这会也吓得跑了吧！芳说：不错呢，这会还能说笑。 　　 之后几天，芳和菊几乎都是一上班就来我这问候。而我的针，菊全包了。 　　 住院的那三天，静没有再在床头出现过，这小妮子，显然真被吓到了，呵！ 　　 哎，瞧我这病人当得！ 　　 　　体验盲人生活2---来自亲人的力量 　　在我体验盲人生活的日子里，亲人的关怀一直伴随和温暖着我。 　　其实手术之前我并不想告诉任何一个亲人的。因为这本身不算一个大手术，更害怕她们担心。可是术前查告诉我，尽量做左眼，但若效果不佳，很可能另一只眼晴也要动手术，也就是说很有可能段日子我会是一个盲人。 　　 爱人工作太忙，他是我们医完最忙的医生,每天有许多患者等着他,他不可能有时间担任下我的所有生活护理，不告诉亲人们那是不行了。 　　 可是告诉谁呢？姐姐呢，当乡里当妇女主任，今年内计划生育抓得那么紧，她忙得连吃饭的时间都没有，每次打电话，除了说忙死了，忙死了，仿佛她除了这句就不会说别的了。母亲呢，那是绝对不能告诉她的，她若知道，不急死才怪，每次我们姐妹有点什么事，她都是担心得整夜整夜不睡觉,何况她今年已六十五岁了,我就是在不孝也不能去打扰她老人家。也许是年龄相当，在所有姐妹中，我和妹的关系是最好的，可是，她现在正怀有四个月的身孕。而且之前她还有两次流产史，我实在开不了这个口。可是,为了这次手术，我好不容易集了七天的假期，也好不容易终于下定决心，所以我并不想放弃。 　　 正当我左右为难，妹却来了我家。原来她和妹夫闹了一点小矛盾，来我这躲难来了。其实，我这一直像妹的另一个家。每年妹有几个月的时间待我这。弄得我的那些邻居们每次看到她，都问，又回家来了，呵！ 　　开这个口我觉得还是挺为难的，没想到妹夫却一口答应了。 　　 　　 术后，眼睛像揉进了无数颗砂子，你想，平日就是一粒灰尘跑进眼里你也无法忍受，何况是许许多多的线头，感觉特别难受。 　　加上视觉被屏蔽了，人一时感觉无法适从.思绪却像长满了触角，睡神却不知被挤去了哪里。 　　 人的恐惧感许多时候都是无知造成的，之后的几小时，我一直在某种恐惧样状中，等等着麻药过性后的疼痛到来。时间仿佛每一分每一秒都被无限期的拉长了。每次体位改变，酸胀不适都会加重，就会感觉一些水样的东西从眼里渗出。妹一面小心的擦拭着，一面告诉我流出来的是什么，有时是水样的，有时是鲜血。直到那瓶止血针输完后三个小时症状才得以改善。 　　 我老问妹几点了， 显然最后我并没等到。 　　 术后的生活护理妹一人承担了下来。吃喝拉撒全由她一人。她牵着我上厕所，洗漱，甚至包括洗脸洗脚。眼睛看不见了,其实的感觉就会变得特别敏感,尤其是是触觉和听觉.很快的,我就能跟据脚步声辩别来人,一些生活护理也能自已摸索着完成.比如穿衣,洗漱,吃饭. 　　 听电视,成了每晚的必修课.中央一套中《大校的女儿》之前我一直在看的. 　　其实，以前我很少看电视剧,这两年我真正从头到尾看完的也只有《亮剑》、《新结婚时代》，不是不喜欢,只是觉得现在的电视许多时候太过造作,看过之后,只能让你感觉他或她扮演某个角色扮得不错,却很难让你觉得他或她是在真切的演绎某一段真实的生活.所以许多时候我宁愿陪儿子看动话片。但是《大校的女儿》中的袁力扮演的陈琳却让我感觉真实,我真切的感受着她面对挫折所承现出的勇敢、机智，以及身为一个军中单身母亲的不易。还有剧中那几个可爱的小童星的表演，冉的早熟，星辰的懂事听话。尤其是星辰在和母亲分别时的那幕，星辰说：妈妈我没哭，眼泪没流下来就不算哭。还有饰演潘瑞安的郭晓东的笑很有感染力。总是在瞬间就爬满双眼，以一种极快的速度，就像一朵花在瞬间开放时给人的喜悦，让你的笑神经不知不觉跟着牵动，我很喜欢。这笑是在郭晓东钸演的《新结婚时代里》第一次感染我的。《新结婚时代》给我的印像也是很不错的，它让我真正的了解城乡观念、城乡差别对一个家庭中的影响力。很喜欢里面的台词，许多都让我产生共鸣。当医生的母亲对小西说的那话：你真的想清楚了吗？结婚并不是两个人的事，你嫁给他不单是嫁给他个人，而是嫁给他所有社会关系的总和，你可要想好。我为什么会喜欢这剧，因为这里面有很多剧情和我的家庭生活有许多相识之处。我爱人的弟弟就像剧中小西的公公，经常的带着一些人前来看病。带进城后，吃喝睡你全包了，钱不够你还得垫上。在他眼里，城里的哥哥就是万能的。什么都得管，没管好就是没尽力。他从不会考虑你也会很忙，也会有许多的力不从心。 　　 而剧中小西她妈也像我那从医的老头。忙死忙活，早出晚归，没日没夜。老头在我们这小城里是很受欢迎的，也许是我们这医务界里最忙的一个，每天也会有许多病人慕名而来。前两年老头经常忙得没时间吃饭，一年到头没有一天准时下班的，经常忙到下午一两点还没能吃午饭。长期的劳累，让老头的身体日渐消瘦，每日精神上的紧张也让爱人患上了高血压。每天都得服用降压药。许多时候我都让他早些下班，狠狠心，下班时间一到你就走。可他总说：别人找到你看病那是看得起你，再说许多病人都是乡下的，别人大老远来了，你总得早些帮她们看完让他们有车赶回去吧！那天差不多两点，门诊病人还没看完，又来了新病人。老头让他先找别人看看。那人却拍起了桌子，说你能给别人看为什么不得给我看。是啊，他说得没错啊，可是老头午饭还没吃呢。病人一闹闹到了院长那里，院长这才引起重视，给爱人限了号，每天上午三十个门诊号，其实这也不是小数目了，老头九点之前在住院部查房下医嘱。九点之后来门诊。两个半小时看三十病人，算算平均六分钟得看一个。其中包括诊病：望闻问切听，还有书写门诊病历，门诊日志，处方以及注射单等，还得交待用药，尤其是中药的煎制注意事项。好在院长为老头配了个分诊护士，还配了两个实习生。许多时候，我也讷闷，为什么老头如此受欢迎。爱人总会用最少的药用最短的时间给看好他们的病。许多家长都说，你说奇怪不，我家孩子就是和他有缘，他一看就好，别人就不行。因为限了号，许多家长为了找他看病不得不阗夜二三点钟前来排队，真的很难为她们，可是有什么办法。若是医生也能克隆那该有多好。 　　 其实我并不希望他那么忙，说实话，做一个忙人的妻子并不是一件很幸福的事，家务必会全部落在你的身上，一年中你想要吃上你为他烧的饭这样一个简单的愿望对他却是一件非常困难的事。有时吃腻了自已烧得饭我会央求他也烧一次，我说一周你烧一次，结果他做不到，我说那么一月一次，他还是做不到，那么一年一次，就我生日那天烧一次，他还是常常做不到。不是他不愿意，而是真的太忙了。我是个护士，下夜班的日子，白天想要一次比较完整的睡眠都很难，真的，许多时候老被患者的敲门声吵醒，更别说夜里。刚开始那些年，孩子很小，他什么都帮不上，我就老埋怨，老冲他发火，每次他就只会说对不起。因为睡眠不足我的体重减轻了很多，单眼皮硬撑成了双眼皮。许多人还前来问减肥秘决，我真是苦得没处说。现在想想，那时是真的很苦。不说了，每次扯到老头，话题就远了。 2008年01月02日16:01 体验盲人生活之三____堡电话粥 [补记] 体验盲人生活之三____堡电话粥 　　 我本不是个闲得住的人,除了听电视.堡电话粥并成了我住院的另一咱消遣.生活中,一直都挺忙碌,平时朋友们都很少联系.我最要好的朋友丽也差不多有一年没有消息了.手机是款新手机,是前段我在一次摸奖中摸到的,功能太多,妹不会使用,费了许久妹才把电话拔通.丽显然也觉得挺意外,但声音却景出异常兴奋.丽前两年考了卫生防保医生,其实丽本不用下乡,那次考试,丽考了第三,原本规定前三名留在城里,可最后却被考第七的给挤到了乡下,现在就那样,什么都靠关系.你没关系,你就活该倒霉.丽为此也是非常气愤的.其实在旁人眼里,丽是很舒服的,每周下乡两次,其余时间都待在家里,但丽说这种生活实在太无聊,每天无所事事的.我说你知足吧,别人想要都没有,玩又玩了,工资照拿,不就少些奖金吗?钱多拿不来死拿不去,够用就行了.何况你现在孩子小,你那样也有时间照应.我让她晚上出来跳跳舞,全当锻炼身体,她说当众弯腰扭屁股她可做不到.丽长得很美，但性格内向，不爱说话。不了解的人老说她高敖。和我却有说不完的话题，许多时候总感觉我们是同类。我和丽聊了一二个小时，直到双方手机都开始罢工。聊工作，聊家庭，聊孩子，聊彼此的困扰。生活中并不会有许多可以真正谈得来的朋友，许多时候你也不会放心的把真心话都告诉她们，宁愿一个人品味孤独，直到你遇到真正能听你倾诉的朋友。 　　　　 　　 　　 　　 2008年01月02日17:01 晴 体验盲人生活之四 [补记] 术后需加强营养,但食堂的饭菜特别难吃,五十多元一餐,却总是吃不下去.妹一人照顾我,要看输液,跟本无法回家烧饭.加上一天到除了输液就没其它事了.所以,术后第三天,我就跑了回家,决定每天前来医院打针. 　　 从家到医院有十里路吧,对于一个盲人来说过路挺长的.如果说之前住院也算是体验盲人生活，那是过于牵强的。一个盲人，要在社会上生活，在社会上立足，必定会走出家庭，来到社会这个大家庭里。所以这十里路，才是我真正体验盲人生活的开始。感知来自社会的一些冷暖。 　　 　　 虽然看不见，但用耳朵看世界却更清晰。鸟鸣声，问候声，你更能真切的感受。 　　去医院我一般选择坐公交或是打的士.的车司机多半比较热情.他会热情的为你开门.但是公交司机可没那么好心.明明可以看到有人在等,他却倏的从你面前走了过去，他才不管什么社会公德。但也不是所有公交司机都这样。也有的非常热情，虽然他不会每次都搀扶你，可至少在语言上让你感觉到温暖。以前都是我给别人让座。这会盲了，许多人都会站起给我让位，在婺源这一点还是值得骄傲的，公交车上的让位都是非常自觉的。 　　 第一天，公交司机从面前溜走了，我感觉挺气愤的，在心里骂了一句这个没公德的家伙，可是想想谁愿载一个盲人，万一摔着了还不是他倒霉，想想还是能理解。之后我坐上了的士。那是一个说话声很好听的男司机，很热情的为我开门，但因为看不见，我还是摸索着撞了头。他一面让我小心，一面轻快的笑着说：看来没有眼睛可真不行哦，做了手术吗？眼睛很难受吧。我说没事的，过两天我就能看见了。能感觉到他刻意把车开得稳稳的。这是个不错的司机。我觉得司机就该有些爱心。就像这位司机大哥那样。有句广告词说得好啊，帮助别人也是帮助自已！谁得保定你不会遇上困难呢。 　　也许是当了一回盲人缘故，感觉这世界比以前更美好了，真的。 六：医生的话语对病人的影响力（晕哦，最后这一段，我敲了五六遍，换了好几个地方，都发不出来，急死我了，删除了一大半，现在我是累死了，敲得顺序全乱，不管了，我要休息去了，要不我的眼睛要罢工了，我后悔都来不及）

这段失眠一直伴随着我.一方面来缘于身体的不适,更多的却是来缘于医生的话语。也让我真正体会到一个医生的话对患者的影响力是非常大的。

医生的三句话造成我三次失眠。

第一句，那是术后第一天，当他为我清理了糊理双眼的分泌后说的。他说没到位。没到位？！没到位意味着什么呢，意味着我的手术不成功。对于来说这无疑是晴天霹雳。感觉所有的希翼都化成了泡影，心情跌入低谷。泪水一下决了堤，怎么也关不住。是的，术中术中再怎么难受，应为心中有希翼支撑着，什么都能忍受。我担负着出现复视我危险，担负着那么多的不安和恐惧，为什么？那一夜我严重失眠。

第二句，是在术后第二天，他说还有十度。我本来就只有三十度，术后却还有十度。耳中查在术后说的那句OK《非常完美，还在耳旁轻荡，如今却是怎么了。听到这话，我的难受是无以复加的。情绪低落到了极点，不愿动也不说话。妹和前来看望的朋友们都以为我睡着了。事实上，四天了，睡神不知跑哪云游去了，还没回来。那一夜我又失眠了。

第一句，则是术前那晚，邻居让我签定协议书。我一再问，会有疤吗，他说当然，短期内一定会有的。签完后他突然问我，你想过没术后很有可能出现复视，问及原因，他说因为你视力太好，若是差些复视出现的可能性会小些。视力好了，两只眼睛会争着看某样东西，所以就出现了复视。虽感觉他的解释不够合理，但苦于眼科知识的过于缺乏。我的眼睛为佬要争着看呢，你想若是喜欢的东西，一个看成俩也能在视觉上产生一些满足，若是不喜欢的呢。何况若是复视没能在短期内消失而是伴随一生，那么我的工作和生活怎么办。你说在这样的状态下，我还能睡得着吗？尤其是当我拿着相机对着镜中的双眼向是告别似的猛拍时，竟发现镜中的双眼比什么时候都美，都更可怜，都更无辜。它们扑闪着，像在乞求，又像在控诉着我的残忍。老头也说不需要手术的。为些差点让我打了退堂鼓。可是想着一个月来的煎熬，好不容易才下定的决心，还有好不容易才集起的假。想着疾病带给我的那么多的不适，拉据了两晚还是决定手术。

后来，爱人来了，看出了我的情绪低落，他让查来看我。查检查完后说，还好还好，只是左眼创伤比较大，肿胀挺厉害的，你看眼睛中白的部分因肿胀遮住了一部分黑的，造成了视觉上的误差。还有手术也是有限度的，它可能达不到你想象中的那么完美，但术后一般人绝对看不出来。左眼两条肌肉都切除了0、8，已经是最大限度了。若是再多会出现矫正过度，过度了会出现斗鸡眼，双眼视野重复，出现复视现象。就是因为一只眼无法达到非常好的效果所以才做了右眼。我对于复视的解释是还能接受。

现在我才知道，这样的手术是不会出现疤的。医生的知识缺乏让我饱受煎熬。写了这么多，我并不是想批评他什么。当了一回病人，才更深刻的知道做为一名医务人员，具备更加充足的专业知识对一个患者来说是多么重要，因为它直截的影响着一个患者的身心健康。同样做为一名医务人员，我应该更加充实自已，应该多学习一些知识，以便更好的为人民服务。

现在，经过几周的休息，我的右眼已基本恢复正常，左眼的红肿也消褪了不少除了眼晴容易疲劳，其它感觉还好。

敲了这么多，我应该庆贺自已，不管是心灵还是肉体，我都完成了一场美丽的蜕变。

现在手术效果怎么样对于来说已经不重要了，我只希望尽快回复健康，只要它还能像以前那样，还能给我当相机，拍下世间的美好就行了。至于它是美是丑我都会善待它。体验了盲人生活，更让我感觉到光明的重要性。还有人世间的真善美，以及友情和亲情的美好。

其实啊，能够健康的活着，就是最美的，真的！

往日情怀，一个诗意的名字， 往日情怀，你是我的挚友。在你的那些字里间，无处不浸透着友情的真挚，或感叹人生岁月、或人在旅途抒发所见所闻，每一篇文章都散发着或浓或淡的芬芳，让我沉醉，让我留恋。你犹如一座百花园，在你的花园里，百花齐放，百家争鸣。有雍容华贵的牡丹，有娇艳似火的玫瑰，有清新淡雅的梅兰竹菊，也有奇花异草，更有一簇簇无名的小草，在春天里，也同样散发着淡淡的清香。我好象独自一人流连忘返在这花园里，又好象独自一人漫步在一条撒满阳光的林间小路上，呼吸着清新的气息，心情自由而舒畅.我想，往日情怀你正以独特的魅力吸引着爱你的人一步步向你靠近。也许有一天霜染两鬓时，每一篇留下的文字会让我记得你，我会忆起这段日子，心中一定会充满了欣慰， 往日情怀，与你一次相逢，便是我永远的牵挂!

2008、1、1、9时 风吟!这会我又来细细的品读你的美文, 风柔月圆.新年从年轮的齿间悄然走来。我于喜悦里，用心结一缕红线，把祝福串成一串诗行，谱上醉心的旋律，带上满腔的爱意，遥寄给远方的你。祝你岁岁平安，幸福快乐每一天！ 难忘的是纯洁的情意，可贵的是永远不变的真情，欣慰的是今生与你有缘。此刻，心里涌动着暖暖的情怀。虽然我们相隔很遥远，但在这一线相牵的网络，依然可以感受到这份浓而深厚的情谊。还记得我生日时你写的文吗?给我做的生日贴吗?我一直收藏着,并加进了我自己出版的文集里,看着那用真情凝成的文字,足让我在这样的情境中潸然.我的生日又要到了, 网络的情虽然看不见,摸不到,但妹妹的祝福清晰在耳,妹妹的情思，将铭记于心. 面对苍穹明月，遥寄我的心音，深情地道一声：谢谢你风吟，一首歌颂朋友的歌里有这样一句词:有一把伞打了很久也不肯丢,相信我们友情就是雨中彼此手中的那把伞.纵使不见面，那份美好的感动已深深扎根在心中，在这里，祝愿我们的友谊永远常在，让幸福永远围绕在你身边！2008、1、2、22

文竹姐姐，谢谢你，没想到风吟的无心之作让你如此感动。我只是坐在2007年的最后一天，突然的想起了许多朋友们。突然的想写写他们的名字。想起了曾经许许多多的往事。也许许多东西只有变成了曾经，因为有了思念所以才变得更加美好吧！你说你把你的文字全都打印成册，风吟很喜欢你的这些作法。也许我应该效仿。将来等我们老了，再回来看看，也许会有许多不一样的感触。

看着你回的贴，听着你贴的歌，时光仿佛又回到了过去，回到了我们相逢的那个老家。曾经老家是心口的伤，过了许久也难愈合。你知道阳光写给枫叶两种不同的心情是什么意思吗？阳光是谁，我们曾经的那个头。我们一直佩服的那个人。是他给了我们一片自由挥洒的天空。让我们相逢相知！我一直都很感谢他。让我拥有许多的友情，让我的生活变得多彩多姿。

原创，我心中珍爱的地方

文/蕙萱

突然看到蕙萱文字，原来我们都一样，想念着过去，想念过去的朋友们！想起那时候同样因为想念而写的风吟版的网友录，只是写了几个人却因为忙碌给搁浅了！突然的想重新拾起。可是那些丢哪了呢，我竟找不到了。许多地方，版面改了又改，我找不到了。