主题：[原创]我的日记本--枫叶飘然随风至

呵呵，我的太极练得还不错吧，其实大家觉得开心是最重要的。

家就在不远的地方，那儿灯火通明，还有一盆温暖的炉火等着我。

转贴

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

不知怎么的，突然的很想看看原来的文字。却看到了这篇最美的相遇，这次有位叫温柔的雨的女孩留下了一个温柔的雨之后就把贴子扔下了，任由我们千呼万唤也没看到她笔下温柔的雨，到是我们大家你一言我一语的接上了，清泉先以雨里一段急诊室里的小插曲开了头……

在一个雨夜，急诊室来了不速之客，一位男人抱着一个满头是血的女孩子，而接诊的正是他在家休息的护士长夫人，从而引一场不该有的误会。

清泉很少写原创文字，可一出手却是不凡，我只是好玩从她第五段接了下来，那时玩得真是高兴，其实写着写着总是躲不开自己的影子。还是贴在来看看吧。很傻冒的文字。

美丽的相遇 看着虚弱的妻子，蓝天的心一阵抽痛，几次欲言又止。

还是先让她休息吧！这样的时候什么解释和瓣白都只会越抹越黑！ 看着满身是管的病人，想起今晚的一切，也许我不该救她的，可我总不能看着她倒在地上不管吧！对于妻子的不信任，蓝天的心又一阵抽痛，十几年的婚姻生活，一直还算和协，是什么原因让妻子这么不信任自己，不该忙于工作，和妻子的交流越来越少了！是该找个时间和妻子好好谈谈了。 窗外雨依然在下，雨水顺着窗台流下流下，想起了妻子的眼泪，也想起她们当初美丽的相遇…… 也是这样的夜晚，窗外下着滂沱大雨，自行车在雨中穿行，突然前方闪出一个人影，只听咣铛一声，就什么也不知道了，在黑洞里穿梭着，看不到光，突然一阵柔柔的声音传来，安抚不安的心，也把他从黑暗中拉了回来！…… “ 先生， 先生，你醒了吗？我要给你打针了，可能会有些疼，你忍忍！” 睁开迷茫的眼睛，映入眼帘的是一张天使般的脸，很美！带着微笑！我来到天堂了吗？蓝天很想用手捏捏自己的脸，看是否在做梦！一双柔软的小手阻止了他的意图“别动你的手现在不方便动，有什么需要告诉我”蓝天只抓住那只小手，像握着一根生命的稻草！一种异样的感觉突然拔动沉静已久的心湖！ “我是你的责任护士，我叫月儿” 月儿，好美的名字！没听清月儿后来都说了什么，看到那一张一合的小嘴，蓝天想到的只是也许这就是我一直苦苦追寻的那弯明月…… 生命中的季遇往往就是这样，每个美丽的爱情都有一个不同的开端！ 没有花前月下的浪漫，月儿每天为他做着护理，空时也会推着他往外看看蓝天！月儿从小就喜欢蓝蓝的天空，幻想自己是天边的那片白云！ 蓝天的病情渐渐好转，他们的爱情之花却也开放了！想到这里，蓝天的嘴角挂起了笑容！ 天边突然传来一声春雷，也把蓝天从美梦中惊醒了！哎！该怎么向月儿解释，别看月儿平时很温柔，对于情感可容不下一粒小沙！不过她这样的误会是不是证明她仍深爱着自己？有多久没为妻子做过一顿饭，有多久没和妻子好好谈话了，有多久没带妻子出去游玩了！想当初为了妻子爱吃的豆腐花，下雨天跑遍整个小城也要为她买来，只想看看妻那张甜甜的笑脸！经过了十几年，这样的事情是否还能让妻子感动？十几年自己忙碌于工作赚钱，家务全落于妻子身上，太辛苦了！ 有种情绪在心中升温。不知不觉蓝天已跑入雨中…… 雨依旧下着，冰冰的，像月儿的心，当一切风平浪静，心是否能回到从前！

当一碗热热的豆花曾现在月儿面前时，时光似乎来到了从前，对街传来一首熟悉的老歌：“ 蓝蓝天上飘白云 风依旧 柳条瘦 昨日月儿弯似钩 雨依旧 情依旧……”

现在在看这篇文字，也太轻描淡写了，一个雨夜一个美丽的相遇从此开始一段美丽的故事，都说故事是生活的延伸。或许是吧！在我写篇结局清泉也在描她的结局，同样的故事不同的人描出的都会不一样。

很怀念那个时候，在你一言我一语中收获着友谊，也让别人了解自已的生活。云游，风吟建议下次把我写上，猫说你们继续，我等着看呢，是啊，那时好像有很长的故事可以描写的，如今总是找不到涂写的心情。

这一段也不知怎么的，总好像有很多东西想写，却老是开了个头就扔下了，日记的小舟被隔浅了。什么时候再起航呢。

好些天没看到王赓了，不知过年时是否回来，前些日子他告诉我买了款相机还说拍下了很东日本大版的风景，还说那的相机很便宜，我好像想也没想就让他为我带一款，昨天听朋友们说在飞机上如果有两款相机，另一款是要交关税的，怎么会这样呢，或许我该问问小米，她老是满世界的飞，一定知道这些的。或许我该让他为我带一个容量大些的内存卡，至少能让我去某地玩时能拍个尽兴就好，这段相机充电器坏了，充一一晚早上打开它会告诉你没电，气死我了，这几天的浓霜和雪景差不多，还有那些美丽的冰凌花，全都错过了，不过今天拍到夕阳了，特高兴，原想写一篇醉在夕阳里的，结果半字也没写，坐在电视机前睡着了，呵呵，这段是真的挺累，明天准备睡个大懒睡，然后打扫卫生，下午要去买洗衣机，后天可以好好洗洗了！好了，晚安了！还是传几张夕阳上来给大家看看。

护士网的短信箱实在是太满了，把这几个比较特别的拼音短信收藏起来然后再清理下。qiang lie xiang nian da jia !wo zai zhe li dou bu neng xie zhong wen le !55555555555 ni hai zai na ge xian ren min yi yuan ma?xia ci gei ni ji xin guo qu ba.han yu pin yin hui xin zhe ma fan si le!10月17号 shou dao ni de hui xin le ,xie xie ! wo zai bo ke shang kan jian ni de yuan yang hu tie tu le , hen piao liang ! wo zai ri ben ye qu le hao ji ge di fang lv you ,

bi ru dong jing ,ri guang ,nai liang ,yan shou ( dou shi ri ben di ming).deng you ji hui ba wo zai ri ben ming sheng gu ji

pai de zhao pian ye chuan gei ni men da jia kan kan . 2005-11-29 11:41:41

bu hao yi si . dan shi ri ben bi zhong guo kuai yi ge xiao shi ,you shi qu cha de .ni na li 12 dian xiang dang yu wo zhe li 1 dian ,yi jing kai shi shang ban le . 2005-12-2 11:32:55

不知何故，短信箱打不开了，下次再搬！我还想着以拼音短信写篇文字呢，今天王赓终于可以打中文了，太棒了！这下不用这么辛苦的翻译过来了。呵，真好！

今天儿天第一次自已烧了个菜，栗子豆腐，感觉比我烧得好吃。自从嫂子走后，看到侄子什么也不懂，东西放哪他都不知道，可以想像得到嫂子把他和哥保护得有多好。突然感觉是种悲哀，我不能让儿子和他一样。不能让他衣来伸手，饭来张口。谁知道哪天会突然离开人世，朋友们都说你怎么突然好像看破了红尘，可我感觉这和看破红尘没关系，孩子从小就该学会自立。

日子过得真快啊，再过一月儿子就十一周岁了，已经是六年级的学生了。

昨天他还在我的肚皮里翻腾，想起那时，吴老中医跟据男左女右断定了他是个女孩子，那时爱人和我都很高兴，因为我俩都不太高，生个女儿就不发愁了。我呢准备了很多小女孩子的衣服，现在想想，我是个很痴的妈妈，足足给“她”准备了十几套毛衣呢，当然里面有很多自已编织的。爱人则每天扒和他女儿谈话。那时真的很幸福。

儿子是在1995年的2月8 号出生的，儿子特会磨人，在肚子里翻腾了好久就是不出来，那种疼只有当过妈妈的人才能理解，头发疼得都竖起来了，可是宫缩不正常，不得以改了剖宫产。时值正月初九，医院里没几个医生上班，那晚是老院长把我作的手术，协助他的是一位年轻的医生。那时用的都是硬膜外麻，我不知道是否我对麻药特别不敏感，硬膜外麻一点用也没有，年轻医生性子很急，用普鲁卡因为我开了腹。接着才发现麻药不行，继用了氯铵酮，一种全麻药品，应时效短，多用于小孩子。用药后五分钟意识开始晃散，头开始转起来，感觉人好像升入空中，周围的声音渐渐遥远起来

掉进天空行空的想像里，一直伴随的好像是西游记中孙悟空腾云驾雾的音乐。我知道或许那个过程我还被用了度冷丁才会产生这样的幻觉。直到失去知觉。渐渐的我能听到声音了，由远而渐，声音也慢慢清晰起来，我听到有护士在赞美我的那些小衣服小帽子，我听到护士长的声音关切的问好了没有，我还看见了邻居，我没看到爱人。接着是撕心裂肺的疼痛，接着听到医生问怎么了，接着谁说了一声血压9/4MMHG，接着就什么也不知道了，那时总以为自已就这么死去了。可是没有，在昏睡了八个小时之后我醒来了，看到了布满血丝的男人，还有那一脸的焦急，就这一眼让我明白了很多东西。接着从那嘴里蹦出的那句轻松的你睡得好舒服啊。然后是长长的呼气。然后把儿子抱来给我，告诉我是个儿子，说实话有整整一月我都无法调过来。毕竟叫了九个月的女儿呢。儿子刚生下时好肥啊，包括小被子及身上的衣物有十四斤四两，少说也有八九斤，身长也有54厘米，难怪折腾得老妈半死不活的。不过到是真的很漂亮，小脸蛋红卟卟的，懒得要命啊，第一个月里每次都只睁开一只眼睛。胆子却小得出奇。只要说话声音大点，儿子就会受到惊吓。54天开始对着某一飘动的物体产生兴趣并哦哦哦的对着它说话。三个月整会笑了，也会对着你哦得发哭。六个月出得第一颗小牙齿，六个月底就有四颗小牙齿了，七月会坐，七个半月会爬，十一个月说的第一句话，是花而不是妈妈，一岁二个月在一个枫叶飘飞的时候突然挣脱我的手去抓叶子并学会了行走。一岁七个月上的托儿所，二岁三个月上的苗苗幼儿园。二岁五个月会骑单车，所以儿子的车龄比我早多了，我学单车还是儿子教的呢。二岁九七个月换到新华幼儿园，读了中班，三岁七个月换到县幼儿园中班，儿子从小爱画画和书法，小作品还被做为杂志的锋面。五岁七个月儿子以未到年龄者第一名进了小学，一直成绩都很好，老师们都很喜欢他。如今儿子已经是六年级的小学生了。其实儿子懂事还算早的，他的童年比其它孩子要苦些，每当我和爱人都上夜班时，就会把他一人扔在家里，让他独自面对黑夜的恐怖

去年儿子学会了上网，以北京大学博士生毕业某某中学老师，呵，在一个老师的论坛里当了版主，一直以为那是个小学生论坛，儿子在那当了习作版主，感觉对他的作文有帮助也就没有干预，那时儿子作业确实也有进步。若不是无意中点击了他的个人资料还不知怎么回事，我想现在老师们还没发现他是个孩子呢，其实到现在我也不知作得是否对，原来在论坛的，现在跑去玩游戏了。这孩子少年老成，接受能力也挺强，我的贴歌贴图全都是他教的。前段和钟生老师谈起这段还笑傻了，呵呵，现在我到是在那安了个家。老师们特别友好，说实话我很喜欢那个地方。那儿人和人相处感觉特别容易，只要进一次语音聊天室，情况就差不多都知道了，能听到真实的声音，能知道真实的背景，你会觉得一下子认识了很多的朋友们。糟了，差点忘记了，今天是自由姐姐的生日，不写了，赶紧过去了。

不知何故，这几天日记老打不开，害我以为这本日记无法继续下去了，晚上本来想写文字，却逢闲人校长生日，聊天室里玩得好晚，写字的欲望也没了，那些的头脑里一闪即逝的东西只能流失于风里了，好喜欢望月情怀那支歌，本来就以这歌写的。太晚了，明天要上班呢，这两天其实好累，天气潮湿，人也不太舒服，病人却特多，却赶上红休息，大家都让我给爱人吹吹枕头风，让他少开些，也是啊，一大半都是爱人开的，可想而知爱人有多忙。爱人总说人是狗肉骆驼，再忙也能耐受，可是爱人还是忙出了高血压，这几个月一直服用降压药呢，压力太大了，有时想想医生当成这样也苦，没病人的医生瞅着眼红冷潮热讽的，每次院长一表扬爱人却更糟糕。。希望明天他能闲些，希望天气能正常些。希望明天的针能顺利些，今天被贴肿了几个，呕死我了。晕，好累啊，所以不太愿意去当评委，真的。今天上班了就没停过，每次红休息了病人就特多，大家都说我带病人，讨厌呢，无沦我跑哪科，病人就跟哪里，记得九八年刚上传染科里，那时大家都说这下好了，可以去休养了，可全不是那么回事，一去就遇到钩体大流行，连走廓都住满了。后来还食物中毒，前年回传染科又遇上非典，霉死了。记得接待第一个从北京归来的病人时那感觉真够恐怖的，隔离设备全跟不上，就这么带着个口罩，脚上套着用塑料袋自做的脚套就这么进去了，那患者还真有很多非典相似的症状，高热，干咳，从疫区归来，呵呵，当时还真的有视死如归的悲壮呢，心里好像连遗书都写好了，现在想想感觉挺好玩的。其实那段可以好好写写的，可是别天上班呢，下了，再见！

对了，王赓那小子开始用日文打中文字了，呵，真是辛苦他了。等他回国把他领来这玩玩。呵呵！不过这些新写的日记也没啥好看的，待过些天还是写故乡风景吧，这个他喜欢。

分享～　

这段电脑中毒了，每次打开日记都很不容易。昨天一夜都无法打开，又要重装系统了，真是的，一年多电脑装了四次了，华一定很头疼吧，虽然我们是邻居，每次一叫他都是有求于他，呵呵！他一定很后悔为我买了这款电脑吧，不说他了，乘现在能打开，赶紧写日记。

写什么呢！这段断断续续的日记感觉惨不忍睹呢。好像日记也不知怎么写下去了，哎！

以前最爱把日记写好，然后看到还顺眼就把它当文字发出来，在护士网时就常这样，一篇日记能得五十元护士币，发篇新贴若被发表了又能得100护士币，所以我的护士币总是很多，三个马夹加起来差不多有六七万吧，其实没人知道我有其它两马夹，直到后来我自已在日记里写出了紫色风铃朋友们才知道，如今那个马夹不知何故不能用了，连同用那个马夹发的文字都不见了，至于另一个我用得少，只发了一篇文字，写自已的！而那两马夹是在我突然辞职惹下不快时才无法用了的，一直想，是不是老大无法支解风吟才拿着那个马夹开刀，那个马夹用得那么多不可能忘记密码。那个马夹写下了我挺多的文字和日记，是我想躲起时用得最多的。我一直不想这样去怀疑，但这却是我真正心灰意冷的原因，如今我又回去了，只是没在呆自已曾经经营的版面，偶尔的回去会会朋友们。

有几个月没见大沙发了，很想念这位老哥，不知道是不是他的电脑又病了住院了。上次突然知道要走时，大沙发发来短信，这样不是很好吗？你是护网的贵宾我是护士网的过客，我们这样相处不是很好吗？忘记告诉大家，我是那的第一个贵宾，以前辞职的多会什么都没了，我是自已强烈要求辞职的，后来有几个走了我的路，青松，宝贝鱼，还有姐姐，这也是老大怪我带了最坏了头，其实他是很想留下大家的，要不他不会把我回家的消息当个特大消息似的发得满世界都是，那儿的贵宾几乎拥有版主所有的权限，除了无法看到隐身会员，其它什么都有。我一样经常去版主会议室看看，只是回贴少了。搭当小米 很多次让我回去，可是我却不想再回了，我这样多好啊，比版主少却不份责任多却一份自由，高兴时也一样可以回去管管。况且在流浪的日子里心也野了，不在只呆在某一论坛，高兴时还会满世界的飞。好马不吃回头草，开弓没有回头箭，而且如今在这感觉也挺好，虽然文字写得不好，但能看到很多精彩的文字，而且又可以认识新的朋友们。何乐而不为呢！或许我该感谢老大的，是他让我知道，网络世界其实很大的。

突闻今天是文竹姐姐的生日，很想为姐姐作一个图，表表心意！姐姐最爱紫色，作个紫色的框，然后再写些文字进去。就这样了！

我的好友要来看我了，呵呵，我且躲进新马夹里，看他能找到不，昨天只告知他我在一个新地方，却故意不告知他地址，闹得他笑俺粗心，呵呵！原准备等他回国时在告知的，没想到昨天透露了，呵！不行了，要上班去了，要不会迟到了。

今天文竹姐姐还是来了，把我给她过的生日贴贴了过去，本来今晚继续聊的，可是后来却在QQ里聊了一晚，认识了两个新朋友们，这就是今晚的收获！不错啊！这两天来了不少新朋友们，很多的文字都写得很棒，舒服啊，手执一杯香茗，品着美文，这真是人生一大快事！这算不算日记呢！呵！睡觉了，88！

哎！心里难受，来日记里倒倒吧，朋友们千万别往下看，说实话我很怀念护士网的日记本，不高兴时把日记保密。任谁也不知自己不开心，而日记却装下了自己的苦水。

今天很生气，有人说生气是拿别人的错误惩罚自已，可我找来找去也不知这错误算在谁的头上，算在病人头上，换位思考下，若是我也会这样，那么是医生的错吗？他开药也没有错，那么是我吗？可我又有什么错呢，按无菌操作的原则加药，打针，一切都很好啊，可这种药在冬天放置一下就会有混浊的，这是药物的问题，不是我的，我一针见血，我态度良好，我和病人好好解释，可病人不依啊，任要我保证这药进去不会有问题，向神仙借胆我也不能做这样的保证，多年的临床经验告诉我，我早已不会做这样的傻事。虽然心里冤得要命，可我还是去药房给重买了药，面对病人还要把脸笑得和花似的。可我自认不是一个好影员，再生气时我也可以把声音放得很柔和，百分之百的微笑服务这一点走到哪都能做到，可是我那被包在厚厚口罩下的脸会不会气得发绿了呢，还有我那从来藏不住心事的眼睛会不会很恐怖呢。工作整整十四年了，我哪受过这样的冤，尤其是后来大家都好像是我加药有问题时，我的脸是不是绿的，一直已来，从不喜欢给自已辩白，冤屈喜欢自已受着。

算了，真累啊，这样的班上着本身就特累，还要受屈，真的有些想骂人，可我骂谁呢？想来想去，最后该是药剂科的事，提着药跑上去时，科长不在。可楼上的那些家伙，一个个手执香茗，闲闲的磕着牙，凭什么我们忙得像驼螺，他们却在玩呢。心里不平衡，我。前段爱人说了，若是太忙了，就把你换个地方，可我不想自己这么快就打退堂鼓，虽然我知道一个家里两个都很忙那会怎么样，可我讨厌当逃兵。我一直相信自己在哪都能把工作做好，风吟再却最不缺的就是精力，这些天不是很快就把工作适应了吗？头皮针不是很快又上手了吗？爱人说看你不累啊，你每天还逛在网上，一点也看不出你累，是啊，一年了，习惯于晚睡了，你让我那么早哪睡得着啊，况且睡久一点头痛病就会出来找我。看来我本身就是劳碌命，你让我抱着茶，坐在上班的地方发呆，我可能早就要病了。何况我那么霉，跑到哪病人就跟到哪，红说，自从你来了，输液厅就忙得坐不下，连医生办公室都坐满了，红每天回到家啥事也不做，等着爱人把饭做好捧上手，可我不行，哪天不烧饭家中的两位就会饿肚子，说实话很怀念那种一人吃饱全家不饿的日子。

跑过来对着药发了好久的呆，再忙今天我也不愿再打针了，害怕这样的眼睛吓着别人，那药放置了两小时后终于变得澄清了，可我的冤大头却是当了，护士长说不怪我，可我……深呼吸，我深呼吸，现在我已经不生气了，凭什么拿别人的错误惩罚自己。我只是想吐吐这口冤气，没关系的，过不了几分钟，我又是个快活的女人。

家中还有一堆衣服没洗呢，地板上的灰尘也在向我示威了，下午还得忙职称的表格，还要去照一张一寸照，还有电脑又要重装系统了……有很多的事等着我呢。下了。

常回家看看

外面雨儿追打着窗檐，轻弹一曲清歌。雨水从窗台不停滑落，远处不时传来鸟儿的叫声，就这么躺着，让思绪随雨水招摇。

年关近了，街头又开始热闹起来了，终于开始想着又要回老家了，去年这个时候，老家正修建柏油马路，连绵一月的雨让那条路泥泞不堪，也挡住了归家的路，也是这样坐在窗前，敲着那篇《记忆中的老家》。是的，思乡曲儿又开始响了。是谁又在唱着常回家看看……

母亲一定又坐在隔壁的那家小店里，目光盯着那条青石小路，那是一条通往大山外的路，无数次儿女们就是从那归来，又从那离开。幽幽的小巷默默的装着悲欢离合的泪水。幽幽的诉说着割舍不断的亲情。透过窗台我看见母亲迷离的双眼了，母亲坐在灯台下纳着新鞋，磕着我们儿时的小故事，谁又在调皮爬树上，谁又和邻居的孩子打架了。在这样一场的回忆中打发着日子。直到路的那头出现儿女们的身影……

是什么时候开始知道母亲在我们离开时会掉泪的，是卫校的时候吧，有一次妹捎来信说，每次你们一走母亲就会默默的掉泪，从那以后我来本蹦蹦跳跳离去的身影里开始有了一步三回头的牵挂。而那个别过脸去抹着双眼的背影定格在记忆的深处。

父亲又在用那结满老茧的脚丫丈量着青石小路，我一直在想，是不是不穿鞋更能感受青石板的心跳呢，儿时总学着父亲光脚走在路上，于是平坦而光滑的青石路上有了我们光着脚丫跳皮踢键子的身影，还有那些随着岁月增长也不会流逝的童谣，总是在某一刻轻轻的响起……

我想我该挂个电话回家了，又要谈论那个谈论了两年也无果的事情，一直想着父亲母亲能随我过来，住进我的两层半的新家里。可是母亲怎么能丢得下那生她养她六十多年的地方，父亲也一样。那儿的一山一水一草一木都印着他们的足迹，留着她们的牵挂。记载着父亲母亲的爱情故事。我是不是强人所难了。又一次走进为母亲准备的房间里，一色的暖调，窗帘是暖色的，床也是暖色的，感觉却空落落的，什么时候母亲才会住进那里，然后我又可以像儿时一样听着父亲的酣声入眠。

是的，儿时，母亲总爱和我们三姐妹挤在一张小床上，父亲的酣声总成隔壁传来，。那时并不明白母亲为什么不和父亲挤在一张床上。问母亲，妈总言，酣声那么吵怎么睡得着。于是傻傻的老怪父亲那打炮似的酣声吵着了我们。如今长大了才知道父母的关系一直不是特别的融洽，只是在儿女们面前才表现出那么恩爱。突然觉得恩爱这词用在这不太合适，父亲母亲之间是否有爱情存在？那些年里父母作主的婚姻是否也能滋生出爱情来？母亲每天早晨为父亲冲一碗米汤冲蛋花，里面放小许蔗糖给父亲补身子。儿时姐妹几个总是盯着那个碗流着口水，口水流长了，妈妈总会笑着也为我们冲上一碗。那时总觉得父亲比我们幸福。

是的，父亲是幸福的，母亲对他无微不至的关照，每天做好可可的饭菜等着他。这么多年他没有为母亲作过一餐早饭，在我们那里正月初一规定男人起床烧饭的，其实也只是把头天母亲烧好要吃半月的饭菜用把火热热，只是让母亲不要一年忙到头。可父亲从来没做过。每天都是饭熟了才会起床，我们这些儿女们也一样，总是在母亲吹上好多次还要和妈妈撒娇着再睡一会。如今想着真是惭愧。好在这样的日子醒得还算早，十几年前，爱人第一次登家时就打发他起来烧饭，从那后的很多个大年除夕，我们开始一人烧一两道菜，母亲只要在边上指点着。然后一家人其乐融融的围着炉火，品评着各自烧的菜。饭后陪着爸妈磕牙，谈论各自的工作生活。母亲总会偷偷的抹泪，这样的场景确实太少了。

有两年没回去过年了，妈妈说作了新房就得在新房里过上三年才能回去。我才不信这个，只是这两年都刚好遇上爱人大年三十值班，而我终究无法将其撇下。姐姐和妹妹也出嫁了，她们出嫁时辞了祖宗那是不能在家过年的，而我不一样，当时打死我也不辞堂，只是形式上拜别的几个最亲的家人。加上我没有公婆，可以了无牵挂的回去过年。大嫂今年也走了，哥说不一定回去，因为侄子明年就要高考了，加上哥的身体也没有复原，不适合来来去去的劳累。家里一下又冷清了。妈妈一定又会坐在窗台下垂泪。每到过年，就会痛恨起自已的这份工作，当别人围着炉火陪母亲时，而我们却要在病房里唱着思乡曲。唱那曲常回家看看，是啊，常回家看看……

说好了，若妈妈不来陪我，我得想办法回去。陪妈妈过个年。

突然说起了过年，那些关于过年的记忆一股脑儿的涌了起来。

儿时的除夕，母亲在灶头上忙活，父亲给忙着给灶里添柴火，我和妹妹则跑去采着像征吉祥的“天灯竹叶”把几个门和堂前全插起来，难后帮着拔鸡毛，洗罗卜做七杂菜，帮着切肉圆。大哥则忙着写春联，二哥贴春联，等一切就绪，父亲则领着我们到每个坟头去请祖宗，然后再用大鱼大肉敬他们，我们几个都要疏洗干净去磕几个响头，儿时总是在那些鸢鸢升起的香火里寻找着祖宗的模样，妈妈那时总会说这也不能摸那也不能摸，会扰到祖宗们的，床底下那是不能钻的，要用的东西在磕头前全都得拿出来，可想而知对祖宗有多敬仰。等一切弄好了，随着父亲点燃的爆竹声，一家人并围着炉火品着精美的饭菜，看着春节晚会，饭后的压岁包是孩子们最喜欢的了，大哥最喜欢按学习成绩的好坏发钱，我自然是最多的，就是发桔子什么的，我也是最先挑的。有一年哥为我们三人各买了一块电子表，扬言谁的成绩好，就把那款最亮的给谁，呵呵！蓝宝石的外框透明的质地，椭圆形的表面，妹妹一看就要抢。可最终还是归我了。

哎！我今天想写的是长大后的除夕，那是我第一个没有陪妈妈过的年。

94年的除夕，我们几个刚调上县医院的人被安排着过年不能回家，那是那时的传统，第一年不管排班伦不伦到你，过年你都得让老同志回去我们留下。

那一年的除夕感觉特冷，病人好多。不知什么原因，那一天竟有九对夫妻打架住进了医院，其中有一对是结婚三天就打进来了，还有一个丈夫打了妻子九个巴掌，自已从二楼跳下腰锥骨折住进了我们科里。一个丈夫身上捆着炸药就这么抱着妻子，结果男人胸部炸了窟窿住进了外二，妻子手臂炸断了住在了我们外一，最惨的是那个男人，他轻轻推了下妻子，结果妻摔倒头部正好撞到大石头，那时医院里还没有CT，很多脑外伤病人都是脑疝症状特明显时，瞳孔不等在一则肢体偏瘫过意识模糊才想着进手术台开颅，多半是有进无回。那时都把开颅当送终手术，听说有人开颅了身上就会发抖。而那个女人就这么走了，没有人会愿意在大年三十送个毫无生气的女人回家的，司机们早早的回去和家人团圆了。

于是那个大板车，一个没有生机的女人，一个坐在台阶上哭泣的男人成了那年除夕里抹不去的风景。而背景则是噼噼啪啪的爆竹声和一群没有翅膀的天使们

不想再继续下去了，这样的话题有些难过，每年都会有病人在那一夜死去，每年都会有一群天使忙碌于病房里想念着家人。突然明白，为什么现在的年味会淡了，在医院你对着病人道新年好，没有几人会理你的，没有爆竹没有烟花没有家人，没有压岁包，则年有啥味呢？只有自已明白。

牵牛花~” 牵牛花~”粉红而带露的花瓣，青青而长长的蔓藤，注定我是那花，你是那生命的藤……”看到这花，我总会想起曾经蓝毒写得这首小诗，还有王庚写的“牵牛生乡间，秋来发满圆，笑任群芳苦争妍，熏风何怡然……”那时我总在想，如果手中有个相机多好，我一定要让大家看看牵牛花，牵牛总是踏着朝露而开，没多久就会闭起羞涩的双眸，再也不愿开启~没办法，风吟今天起了个大早，踏上小路去会会这些久违的牵牛花，晨曦中的小路除了清新的空气，还有喜悦飞扬的蝉鸣…还有你昨夜放遂于风中的耳语，你说蓝色是你的执着，白色是你坚贞…露水打湿的思念还挂在心头，别闭上你醉人的双眸，谁说的，云说听到你昨夜粉蕾下的爱语，谁说的上帝啊，我已采下那粉蓝的一朵，因为你我愿长成一棵大树~谁说的，一口小喇叭，天天得意吹喧哗~可我分明看到你迎风的娇颤，我知道即使你闭上双眼，心头仍蒇着满满的思念，还有那些牵手走过的岁月，当月儿挂上枝头，你是否还在许愿~可知道我多想陪着你渡晨昏，为你唱那曲《小小牵牛花~》 小小牵牛花，开在山岗上，清晨迎彩霞，夜晚盼星辰。悄悄问明月，你在哪里，默默问星辰，你在哪里？几曲藤缠树，几曲树缠藤！

窗外月光如瀑，透过摇弋的叶片星星点点的洒落在我的窗前，风卷了栀子花的香气抚弄得心痒难耐。 骑上单车，风载起我的梦一路前行。小虎追着车轮一路呼唤着它的喜悦！前面不远正是沿河公园，小孩子们和小狗一同挥霍着她们的快乐。不知何时我已光着脚，踏上松软的草地，呼吸着夜送来的淡淡野草的香气！远处是谁的声音还在风里传唱着、收藏着。风说清澈的小溪像你的心情，晶莹透明。我说，你是小溪里游动的小鱼，再怎么顽皮也走不出我的眼里心底！风说你是天边的那朵白云，病房是你那走不出的天空。我说，你是云儿落下的那些泪滴。泪干时我们又会相逢！ 月光走过草地的声音温柔缠绵，往事如水！谁还在夜下排徊，你是我收藏了千年万年的等待，就像等待那从天而落的甘霖。恍惚中你跪在青草地上，用心梳洗陈年的心事。什么时候能如今晚的月光，美丽的飘荡在我的窗前，一如我们牵手走过的岁月！

今夜雨声正浓 窗外雨声正浓，晰哩哩，唏哩哩，下个不停。 手执一杯香茗，鸢鸢清烟升起。杯中轻响谁的琴音， 曾把思念挂在月圆的时候，幻想在月圆时候轻轻弹起 今夜没有月光，所以不会想念，不会想起你嘴角的 柔柔的笑意，可知道那些笑早已踏着月色踩在了我的 心上。铭在心灵最柔软的地方。还有那弯明月，那片 蛙声，还有露水打湿的思念。 你好吗？你好吗？你好吗？今夜你好吗？ 可知道雨水打翻了一页相思，我在那张密密的雨网 里走不出你的影子。 你看，你看，风 带着思绪 来了，纷乱的思绪里， 我看到了你飞移的脚步，停靠窗台，一如昨日停在我的 窗前柔情的呼唤，小妹，我们去听雨，小妹我们去看月亮 。那些丢在风中誓言，如今化蝶恋花，化雨凭栏。残阳孤独 着你的背影，溪水冲不尽你的思愁。 对着背影，挥挥手。一路走好，带上从容，带上笑容，化云如纱 ，化雨如丝，铺满一地，拾不起满地的忧怨，化层层叠叠的思绪， 化千丝万缕的思念，升腾再升腾！ 那些如茶的往事，带走热水冲泡的欢笑，如今只剩淡淡的苦涩 与舌跟里依然残存的那丝甜蜜~浮去一世的繁华，换上新颜， 重拾笔端，涂一方多彩的季节！

今天， 突然的有些想哭，我知道，每到过年，每到看到那过年的排班表，总会管不住自已的眼泪，那儿有太多对母亲的欠疚。多希望看到表后我能第一个大声的告诉妈妈：妈妈，今年女儿能回家陪你过年了！真的，很想说这样一句话。可是不行，今年又不行了，排班表已出来了，大年三十休息，初一就得上班，回去了，早上也无法赶回来上班，妈妈，我是不是要把这份工作丢掉，一到过年我就特恨这份工作。讨厌上这护士班，为什么我们就不能好好的陪父母过个年呢？为什么？

妈妈，每到过年，我就特怕听到你打来的电话，害怕你问到“今年能回来过年吗”？害怕那里面浓浓的期盼和牵挂！你知道每年我都会无声的哭泣吗？

很想和别人换个班，哪怕用我已后很多天的休息换这两天，可是谁会愿意呢？哪个儿女不想陪父母过个年，哪个父母又不会盼着女儿能陪着过年呢？很想陪你过年的，妈妈！有两年了，我没能陪您过年了。松让我无论如何也要想办法回去，她说所有的这些都不是原因。可我没有车，谁愿意初一一大早就送我来上班呢！很想回家了，真的，尤其是今年，嫂子一走，哥车祸后的伤也没复原。我该回去的，我是该回去的，可是我和红非得有一人上班，如果大年三十休了初一就得上班，我没法求着她让我回去，她也有父母，而且她的父母年龄更大。红比我长上八九岁，我有什么理由求她让我休息呢？妈妈女人只有对不住你了。我知道自从我上了这护士班，能陪你过年的日子就少之又少了，工作十四年我陪你过过几个呢？除了再乡下的两年能回去，到了县城能回去的有几次呢？妈妈，我知道你又在数我的归期了，我知道的，你一定又坐在隔壁的小店里看着女儿离去的方向，你知道有一天她们会从那儿回来的。姐回去了吗？去年妹妹和我都说不能回去，你是不是坐在那哭呢，你知道去年在电话旁我哭了好久吗？爱人他是无法理解的，他父母走得早，他并不会想着一个女儿和一个母亲对于团圆的对份期盼，所以过年了，他还排自已值班，他是不放心他的工作，放不下底下的那些人，说他什么好呢，每年都让底下的人去过年，他上班，这是不是一个好领导呢，可他想过我吗？每到过年就会和他呕气，为不能回家。妈妈，明年女儿还是换个工作地点，争取离开护理一线，这样就不会这样在思念中煎熬了。

妈妈，你能来吗？你和爸爸到我这来过年好吗？能了却女儿的这份心愿吗？两年了，女儿用了多少办法，可是妈妈你就是不答应，你说过年后来的，是真的吗？你和爸爸一起来，是这样吗？你不会又骗我吧？我知道你放不下那个家，我也一样放不下那个生活十几年的地方，何况是父母你们，那儿有你一辈子的回忆。女儿要上班了，不能再写下去了，再见，妈妈！

坐在电脑前发了一晚的呆，啥也没做，想写日记，日记本却一直无法打开，现在打开了却不知想写什么了。晚上科里会餐了，科里的几个姐妹都帮我和红说让她过年代我上班，我知道这是强人所难，所以我一直没有说话，红自然是不会答应的，我有什么理由让她答应我呢？说我哥病了嫂子离开了人世父母孤单吗？她也是好不容易轮到过年休息。科里其它姐妹有可能会帮我上班，可我无法还她们的班，到时再说吧，总算还有一丝希望。说实话想家了，不管是网上网下的老家，我都想回去了。朋友们说来就来，说走就走，刚熟悉一些的都跑了，我在这干嘛呢？王赓也穿了个马夹进来了，他说这儿有很多老家的朋友们，可我怎么不觉得呢，除了阳阳和他并没有看到别人啊，姐姐她们只是当游客来转了一圈。说实话，我希望她们守在老家，这样我就有理由每天回去看下她们，而不引起老大的火。他会报复我吗？像好友说的那样？若真那样，我只有又关掉电脑了。今天没劲，原谅我，就不干活了！