彼时び烟火_秋雁南回文学社区

胃痛。难受。说话。

昨天下午。

在吃了很多的冰淇淋雪糕冰冻可乐后。

胃终于在昨晚的十点开始疼起来。

凌晨打电话过来的时候，我已经吃了三粒斯达舒两颗葵花胃药一杯热牛奶一碗热水。可还是疼的不行。

他说，你的胃好点了没有？

我说，恩。

他说，要是实在不行就去买止痛药吃。

我说，恩。

他说，你说过要听我话的，快去！

我说，恩。

天知道，我疼得只会发出恩恩恩声，已经没办法说话了。

早上醒来的时候，觉得自己好象死了一场。

不过。胃，终于安静了。

昨天下午去了趟江师大。逛遍了学校的每个角落，拍了很多照片。

回来的时候，加了一个博友的Q号码。然后，聊天。

很长时间。

（1）丄蓅●娚孓 17:07:57 你的文字很非常不错。 (在看了我发给他的文字半小时后)我有点怕他了

タ左び耳ァ 02:41:13 很善良~~的其实

丄蓅●娚孓 17:08:33 善良和不善良不是这么容易划分的你只能片面的说对你善良不是么？

タ左び耳ァ 02:42:08 他只是对自己堕落不是么？

丄蓅●娚孓 17:09:24 恩也对

（2）タ左び耳ァ 02:43:19 每个人选择一种生活其实也只是对生活的无能为力

丄蓅●娚孓 17:11:00 在生活面前我们是那么软弱无力

タ左び耳ァ 02:44:01 恩

丄蓅●娚孓 17:11:29 有点儿没看明白

タ左び耳ァ 02:44:34 什么？什么不明白？

丄蓅●娚孓 17:11:51 他写的，你发表的，是这样吗

タ左び耳ァ 02:44:54 我写的我发表的他给我讲他的故事

让我写出来然后让我发出来

丄蓅●娚孓 17:12:30 你文笔很好

タ左び耳ァ 02:45:38 呵呵很多人这么说(自恋中..._）

丄蓅●娚孓 17:12:50 如果可以的话，我也想让你帮我写

タ左び耳ァ 02:45:54 只要你信任我就可以

丄蓅●娚孓 17:14:54 信任

丄蓅●娚孓 17:13:24 你是编辑啊？

タ左び耳ァ 02:46:30 不是我的文字只写自己的朋友和自己

丄蓅●娚孓 17:14:09 恩

丄蓅●娚孓 17:14:31 我以前的事敢说出来，敢告诉任何人

タ左び耳ァ 02:47:35 我先回家了`~晚上再聊

丄蓅●娚孓 17:14:47 恩 88

（3）

タ左び耳ァ 04:24:01 吃好了？？

丄蓅●娚孓 18:51:22 根本就没吃

丄蓅●娚孓 18:51:28 老婆刚下了

丄蓅●娚孓 18:51:31 在等你

タ左び耳ァ 04:24:33 啊？呵呵我刚吃好

丄蓅●娚孓 18:51:49 恩

（4）

タ左び耳ァ 04:28:54 我来南昌的前三天他打电话给我问我可不可以带他来南昌我当时没答应

丄蓅●娚孓 18:56:16 应该带他的也许就不会失去联系了

タ左び耳ァ 04:29:37 我也是住在别人家里的不好带的啊

丄蓅●娚孓 18:56:57 他可以在我学校哈哈

タ左び耳ァ 04:30:09 我们常常这样有一次失去联系半年后来又联系上了

丄蓅●娚孓 18:57:42 下次联系上了的时候告诉我

丄蓅●娚孓 18:58:33 很多GAY都这样，看着就让人心疼

タ左び耳ァ 04:31:37 恩了解

丄蓅●娚孓 18:59:03 他好像很乱到底喜欢男人呢还女人

タ左び耳ァ 04:32:13 怎么说呢~` 他是被别人带进去的吧后来就变成真的如此了

丄蓅●娚孓 18:59:57 说带进来的是什么意思タ左び耳ァ 04:33:15 就是有男人喜欢上了他而他也不拒绝

丄蓅●娚孓 19:00:31 哈哈

丄蓅●娚孓 19:00:34 跟我一样

タ左び耳ァ 04:33:35 呵呵`~

丄蓅●娚孓 19:00:47 高中重读那年还有一个月高考和女朋友分手了

タ左び耳ァ 04:34:05 ? 他好象跟你也差不多

丄蓅●娚孓 19:01:29 学校有个学音乐的男生追我分手当天就跟他上床了

タ左び耳ァ 04:34:50 呵呵~~~ 深入的就不要跟我说了吧我不太懂的

（5）丄蓅●娚孓 19:02:08 有个朋友这样说过

タ左び耳ァ 04:35:09 ？

丄蓅●娚孓 19:02:23 GAY的故事是最不值得和GAY说起的

タ左び耳ァ 04:35:35 没人同情也同情不了因为大家都一样

丄蓅●娚孓 19:02:53 好像都有自己的故事实质上都是一样的

タ左び耳ァ 04:35:58 所以要跟不了解事情真相的人说会更好

丄蓅●娚孓 19:03:19 也许

タ左び耳ァ 04:36:20 呵呵`~

丄蓅●娚孓 19:03:38 你文章写的超棒

タ左び耳ァ 04:36:44 谢谢~~

丄蓅●娚孓 19:07:17 我QQ里快一年没加过女人了

丄蓅●娚孓 19:11:44 咱们聊点什么

タ左び耳ァ 04:45:02 不知道啊

丄蓅●娚孓 19:12:26 你说，我在你面前不是太敢乱说话

タ左び耳ァ 04:45:37 为什么

丄蓅●娚孓 19:12:59 我想，你在鲁迅面前也不敢乱说话

丄蓅●娚孓 19:13:02 哈哈，

タ左び耳ァ 04:46:14 什么什么什么啊`~~？？

丄蓅●娚孓 19:13:28 嘿嘿

タ左び耳ァ 04:46:46 我是聪明的泡泡啊

～～～！！

丄蓅●娚孓 19:14:01

.......

タ左び耳ァ 04:47:21 ～～～～～｀～！！干嘛干嘛～？？

丄蓅●娚孓 19:14:35 没没没

タ左び耳ァ 04:47:39 呵呵｀～～～

丄蓅●娚孓 19:14:49 我老婆

丄蓅●娚孓 19:14:54 是个男人

タ左び耳ァ 04:48:15 恩

丄蓅●娚孓 19:15:26 这话题要继续吗他是0

タ左び耳ァ 04:50:10 当然可以只要不是太深入　都可以～｀

丄蓅●娚孓 19:17:27 太深入是什么意思

タ左び耳ァ 04:51:17 你说吧｀～我也不知道怎么说我到时候打断你就是了

丄蓅●娚孓 19:18:57 他还有几天就高考了

タ左び耳ァ 04:52:12 恩继续｀～

丄蓅●娚孓 19:19:22 我已经学着不太去相信别人说的话

タ左び耳ァ 04:52:36 恩

丄蓅●娚孓 19:19:43 既然没法证实，就当他没说过

タ左び耳ァ 04:52:47 什么？

丄蓅●娚孓 19:19:56 例如，他没和男人恋爱过

タ左び耳ァ 04:52:57 ？？

丄蓅●娚孓 19:20:02 没和男人上过床

丄蓅●娚孓 19:20:26 他每天都会打电话给我

タ左び耳ァ 04:53:26 好象不大可能他说的话

丄蓅●娚孓 19:20:37 是的

タ左び耳ァ 04:53:43 有点虚伪

丄蓅●娚孓 19:21:27 我越来越相信他了

丄蓅●娚孓 19:21:58 越来越喜欢他

丄蓅●娚孓 19:22:37 很想控制自己再这样感情用事

丄蓅●娚孓 19:22:45 又不知道该怎么办

タ左び耳ァ 04:56:14 该怎么办就怎么办顺着走吧｀～要控制是不可能的

丄蓅●娚孓 19:23:35 我每次都顺其自然的后来把自己弄得好惨

タ左び耳ァ 04:57:02 不让别人受伤只能让自己受伤

丄蓅●娚孓 19:25:03 曾经的一个情敌说过

如果恋爱不付出感情，那么对方无论如何都不会伤了自己的

タ左び耳ァ 04:58:17 你可以做到吗？不可以不是么？所以　有些事情是注定的

丄蓅●娚孓 19:26:01 恩有时候我很害怕他说得都是真的他没和男人恋爱过那样我会有很大的负罪感

丄蓅●娚孓 19:30:53 希望在你认识我两个月后也能给我写一篇

タ左び耳ァ 05:04:37 不太能保证

丄蓅●娚孓 19:31:50 为什么

タ左び耳ァ 05:05:12 不知道两个月我是否能够了解你不了解就写不出来

丄蓅●娚孓 19:32:35 我这人又不复杂，两个月足够了

タ左び耳ァ 05:06:03 不是复杂不复杂的问题对不起，我得下了｀｀～～很困　　今天

丄蓅●娚孓 19:34:30 恩休息吧

丄蓅●娚孓 19:34:32 88

タ左び耳ァ 05:07:39 恩你也是

丄蓅●娚孓 19:35:25 拜拜

タ左び耳ァ 05:08:58 呵呵｀～恩恩恩恩恩～～～

丄蓅●娚孓 19:36:08 哈哈我好久没跟女人这样交谈了

碎。念。碎碎念。

6月。

城市的味道开始独特起来。热烈以不可阻挡的气势肆意飞舞。

房屋前那棵叫不出名字的树上开始传出了蝉鸣声。

我在房间里把风扇开到最大。一个人有时候光脚走在水泥地板上。

看文字。喝很多的牛奶。只是，失眠依旧延续。

我总以为到达一处陌生的地方就可以把往事抽离。

关于生活。关于生命。关于爱情。

在陌生的地方可以逐渐逐渐的淡漠。然后，遗忘自己不愿意面对的疼痛过往。不管在什么地方，然后以什么样的方式去忘记。

所以4月份的时候，我逃亡到了南昌。

大多时候，我是个健忘的人。

对人。对事。对物。我常常不太容易记得。

容易失眠。

所以有时候我会怀疑是否是失眠带来的后遗症，把脑袋弄坏掉了。

习惯了网络。

聊天，逛论坛，更新博客，写小说。

已经很久没有动笔写小说了。无论是短篇还是长篇，都已经不再去写。

我的文字越来越情绪化。越来越趋向真实。解剖自己。

比较象样的长篇小说。是关于校园的。叫——〈那只女扮男装的狼〉。已经写了将近八万字。只是后来写着写着，就在中途不幸夭折了。

看着小说后面读者给的一堆的留言，心里有些难受。

我跟凌晨解释，那好象不应该是我的文字。太活跃与阳光。

有一段时间，我怀疑写它写到精神分裂。

所以，在适当的时刻最终终止了它。

昨晚进凌晨的博客。

一次性看完了他所有的文字。渐渐发现，他很多文章都与我有关。

或写我，或写他，或写我和他。

我在想，凌晨应该是信任我的吧。

这个与咖啡，酒精，烟草为伴的男人，已经被孤独侵袭得无处躲藏。

我记得有人写过：当一个男人信任一个人的时候，他就会像个孩子，有着天然的脆弱和纯真。

与他说话，就如同对自己说话一般。不知不觉，便会辛酸。

我常常在深夜找他。

告诉他：我无聊，我饿，我肚子疼，我胃痛，我心脏难受，我见血了，我难过，我哭泣。。。

我总是习惯对他说很多很多的话。他始终在那里安静的倾听我。

我也总是想：在这个世界上从没有谁，再也不会有谁可以比他更懂我的了。他知道了我心里所有的阴暗和悲凉。

就如同我埋藏着他从头到尾的爱情悲剧一样。

我一直等天亮起来

【病孩子】

有时候我常常想，我是一个病孩子。Sickbaby。

我的伤藏匿在骨头缝隙里，没有人知道。所以我心里的疼也只有我自己能体会。

当我努力想让自己正常起来的时候，那种疼却似尖锐的刀片，将我全身划得伤痕累累。

不知道从什么时候开始，我成为一个习惯混迹于人群里的人。

我装作若无其事，装作天真无邪，装作兴高采烈，隐没于其中。这是我与生俱来的本能。

我逐步逐步地使自己走向寂静，在阴暗中小心翼翼的独自爬行。

我常上街拍照。

拍了很多关于人的相片。

有匆忙张望的中年男人，有呆滞的看着远方的少女，还有蜷缩在角落里衣杉破裂的乞丐。

不同时间，不同地点，不同色彩。相同的是，都如此的平淡无奇。

【遗爱】

凌晨时刻，我从床上坐起来，看着窗户外面这个陌生的城市。

隐约有月光沉沉地照在城市上空厚重的尘埃上。原来，原来这个城市也可以如此安静塌实。

手机里有短信。

我想应该是那个男人的。

果然。

我带着有点留恋意味看了看这个陌生又熟悉的号码。

最终摁下了删除键。

当某种期望成空，而只流下记忆的时候，什么都该消失了。

【过敏】

一夜无眠。

我想起这个曾经喜欢过的男人。这个戴着眼镜安静的习惯站在我面前的让我忘乎所以的男人。

他的容貌，他的声音，他的笑容。一次次闪现，又一次次的消失。离我如此之近却又不可触摸。

像任何一个悲剧故事，还等不及它上演却已经夭折。

这个男人，从此不会再有任何关联。

或许从来就没有过关联。只不过那时的心充满了期许，所以遭遇了一场前所未有的幻觉。

而如今，随着时间，一切都消失了。

常常抑郁。失眠。

我感觉到心里某种奇怪隐晦的东西，让心一丝一屡的疼痛着。那些看得到的和看不到的伤口，排山倒海的涌现，涌现。

【继续】

然后。

我想着正在发生或许已经发生的不确定的爱情。或许依然会有失望和颓败。却无法停止。

疼痛的爱情，不过是一场过敏。季节过后，红斑退尽，我们依然有最光洁的容颜。

然后，再次爱上别人。

堕落吧！爱情是无耻的。。。

昨晚，妈妈突然打电话过来。问我在这里呆的怎样？那时候可能是八点半，我正和凌晨在Q里吵。我的口气很不好，完全没怎么听她说。只听到简单的几句——

南昌会不会很热？你要注意点身体。我说，恩。恩。我知道。然后我放下话筒又去吵。

其实我常常不怎么吃饭。我端真满满的米饭，坐在饭桌上发呆。表弟问我，是不是吃饭吃腻了？

不是吃腻了。只是对着米饭，看着看着，肚子条件反射般就饱了。我觉得很奇怪，不知道为什么会这样。

可是如果我不吃。到凌晨的时候，肚子就会发饿。饿的胃痛。可，即使如此，依然没有吃东西的欲望。

我不知道这样下去，是否会得胃癌。可是我不想这样死掉。虽然我常常会用刀片。在情绪失控的时候，让自己见血。可我没有预备让自己病死。

如果现在医生告诉我，我明天有可能因为胃或者心脏死去，那我必定在今晚自己解决自己。

昨天在网上，大部分时间都是在和凌晨吵。其实是很好的朋友。可是说着说着就突然神经质。不知道为什么。其实我对自己的朋友很好，很用心。只因为在意。在他们面前，我时常没拘束没禁忌的说笑。他们也只会纵容我所有的任性跟无理取闹。

在朋友那儿，我就像个孩子。或聪明。或可爱。或搞笑的，丫头。

九点的时候，我预备下线。我说了几句决绝的话跟他告别。不过，他没有回复。

在回去的路上，我掏出手即给蛤蟆发了个短信。

我说，我看了。我只想说一句，到此为止！然后狠狠的关机。

蛤蟆是我同学，也是我在意过的男人。尽管我很愤怒，但我没有想过要否认曾经喜欢过的事实。

在学校时，他一直都很纵容我。我也是因这种过分纵容而上瘾。然后逐步逐步的依赖。直至喜欢。

然而，很多事情都得不到圆满。包括爱情，所有的一切都被错开。再次遇到，距离我们毕业已经四年。

四年，能发生的都已经发生，会改变的都已经改变。

他有了女朋友。而我，也似乎已经从那种依赖中彻底解脱。我以为我们会很平静的重遇。可是一切都不是我想象的那样，我的生活重新被打乱。

他在油箱里说，我不知道为什么，可是心很疼痛。。。

我笑。发狠的笑。一个彻底的精神病患者。

去***心疼！

我对别的女人的男人没有兴趣。既然选择爱她就别来烦我。

有半个多小时，我在这种莫名其妙的愤怒中在Q里找人吵架。

然后，在他号码里留言。我说，别让我鄙视你！...

我狠狠的骂了一翻。

九点。回去的路上风很大。我走路的时候就把手臂把自己抱起来。紧紧的。

昨天上了很长时间的网。我还把给一个朋友的博拿回来自己用。我用了一个小时在各个地方寻找自己喜欢的模版。然后终于找到了自己中意的。换上后，眼前突然一片黑暗。然后胃开始疼痛。

那时候我突然想起，原来自己已经有一天的时间没有吃任何东西了。我就这么饿着肚子跟陌生人吵架。吵了一天。还有凌晨。

我和凌晨吵，是为另一事情。却同样是因为愤怒。这愤怒源于他对自己的放弃和麻木。也是对自己某种失败的承认。也是因为我对他或者这份友情的在意。

差不多两年来，我一直努力让他快乐。快乐到能让他逐渐忘记那些伤痛的过往。可是我失败了。或者说，从来就没有成功过。

我在等待他伤口的愈合。等那些伤口结疤。然后笑着对我说：泡泡，一切都过去了。就这么轻松的过去了。

可是。。。可是。。。

然而。。。然而。。。

他总是直接或间接的告诉我，我跟女人上床了。每次这个时候，我就彻底无语。

在收回一个博的同时，我忽然有瞬间的冲动想关闭一直使用的这个博。有个朋友问我为什么。我说我写字写得生病了。然后，我又想，如果我真就这么死南昌了，会不会连安葬的地方都没有？因为现在墓地比房还要贵。

我到家的时候，已经过了十点。我一进家门，就给自己冲了杯牛奶。冷的时候，饿的时候，胃疼的时候，我习惯用它来抚慰。

可是在我喝的时候，我的牙齿突然开始流血。当我失眠太多次的时候，它就会这样。但我不理它，就这样混着血把那杯牛奶喝完。

很多时候，情绪溃烂的时候。如果是发生在白天，就独在大街上自漫无目地的游荡。没有任何方向地走。双手空空的走。那种无助常常让自己落下泪来。如果发生在晚上。最常做的事情就是让自己见血。

]我的手臂已经满目溃痕。我已经没办法穿短袖出门。庆幸的是，我是个怕冷的人。所以暂时我还能用长袖来遮蔽。只是天越来越热，而且伤口开始有些发炎。不知道能否隐藏着过完这个夏天？

昨天在网上除了与人争执。换模版外。我还跟木木聊了半个多小时。这个女人，对于凌晨来说是熟悉而陌生的。而且也是致命的。

我让她进凌晨的博看他所有的文字，而她只告诉我五个字的读后感：我没话可说。那时候，我真想骂人。同时，心里有些难过。

我说，既然选择了拐弯，就让自己一直往前走，不要回头看。他过的好或者不好都已经跟你没有关系，今天的一切都已经做好了选择。

我太卑鄙了吗？

如果你真的回不来了，从此以后就不要再来打扰他，不要再联系他了。好吗？

好。她说。

睡觉前，莫名的想起，一个朋友跟我解释了喜欢与爱的区别。

他说，爱是心的归属感。

什么是心的归属感？

心的归属感就是当一个人不在意你的时候，你的心就回抽缩、紧张。还有疼痛。

如果不疼呢？

那就不爱。而仅仅只是喜欢。

亲爱的小孩，你疯够了没有？

每次写完每一篇文章之后，心里回复某种空洞状态。

我在等待着一种新的自然阶段。

不知道从什么时候开始，我已经成为了一个难以理解和不可捉摸的人。

在QQ里，看到荧光屏里的问号，一个接一个。连结成犹如一片幽深的海洋。

我无法回复，已经有很长一段时间了。也不知道是从什么时候开始，我总是不想回答任何问题。

我总是告诉自己不感兴趣的人说：‘对不起，死了’

然后对方都会回一句同样的话：‘死了？’。

是！

就是这样！我已经失去了与人交流的能力。我总是用最冷漠的方式拒绝试图了解我的那些人。不管是因为好奇还是因为好心。

我在网上已经写了差不多四年的网络文字了。总是喜欢在夜深的时候趴在床上不停不停的写。我不知道是不是有人喜欢或者很不喜欢。

我渐渐的习惯靠近心里有阴影的人。很多次，跟这些人说着说着，心就会突的刺痛起来。

那也许是一种孤独荒凉的感觉。

那种一直隐藏在骨头缝隙里的荒凉感觉。就像晚上洗好澡，进入房间，上床，然后关了灯。睁着眼安静的看天花板一样。

看得太久的时候，神经就会紧张起来，感觉周围的沉寂太荒凉了。让人心里害怕。

在夜里。

不说话的时候，我平静的做着孤独的事情。

写文字。喝牛奶。听音乐。还有流泪。我一个人的时候，常常会落泪。

对着陌生人的时候，我神情淡漠眼神冷漠。但对着自己的朋友，又一切正常。

我不知道为什么会这样？

我的朋友不多。我始终不是个容易和别人做朋友的人。因为散淡很冷漠。

所以我的朋友都很陈旧。三年，或者四年。

好的聊天对象跟是否是朋友没有关系。那只能说是语言的交流顺畅。

并不能真正的进入到心底去。

温暖不了任何，任何。

我对博友小龙说过：我把朋友分为两种

一种是用嘴巴说话

一种用心交流

对待更多的人，我用了第一种。

第二种早已消失。或者已经冻结在三四年前。

我的朋友只有他，她，他们和她们。

永远都是。

请原谅我这么说。

不知道这世界上还有爱情。。。

天使提问

1.你希望自己喜欢的人喜欢你多一点还是你喜欢他（她）多一点？

2.当你自己感情受伤的时候，你会怎么做？

3.如何真正忘却一个人，如何真正爱一个人？

4.你有没有这样的朋友,彼此都喜欢对方,而又不好开口说出来?

泡泡回答

本人属于爱情新手

不知道这个世界上还有爱情

他，她留言

安静：

让人心疼的女子. 我是多么不忍心,也不愿意看到这样的文字. 但是我又好象对这样的文字敏感. 请不要让我不可自拔. 是的,你看,你有那么疼你的凌晨, 你怎么忍心这样再让他心疼呢? 对自己好点，好吗? 别让自己疼了，也不让关心的人疼了,好吗?

暗小夜：

一个人不会懂另一个。如果懂。就不会寂寞了。哭。妈妈。我爱我的妈妈。狠爱狠爱。泡泡。不要哭。不要对自己不好。如果是因为谁。那么谁都不值得。有这样的朋友。真好。真好。哭。

安小跋：

你到底想怎样,搞不懂

百合妹妹：

要做坚强的女人。如果软弱，那么，一切苦难都会降临。一旦坚强，所有的一切都不算什么了！什么都会好起来的。绝望，失望，轻易放弃，那才是真正的悲哀。姐姐加油！ ^_^

泡泡回复

谢谢

除了这两个字，我不知道还能说什么好？

难道楼主这孩子贪玩看龙舟去了？

这是感悟的第一个专栏吧。

写的都是真情实感，一个真实的形象，诉说着她的情感历程。

为了这份真诚，也给送上宝石了！

祝你平安！

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