[讨论]孤独而快乐_秋雁南回文学社区

这些天一直在郑州学习，远离了熟悉的人群和熟悉的环境，才更清楚地看透了一些事，想明白了一些道理。

我一直以为在单位里我的孤独是我造成的，所以我想如果我能改变，我不那么自闭，那么我就会融入人群，就会快乐得多。郑州之行让我明白了，其实在我选择了孤单的同时，孤单也执着地选择了我。

我知道有的人可以不厌其烦地帮我，因为她们善良且悲悯。但是更多的人并没有义务来照顾我。每个人的生活究竟会怎么样，主要还是取决于自己的。我太敏感也太骄傲也很脆弱，所以我有意离人群一个距离。因为这样可以让我少经历些尴尬。不必再明明处在人群中却不能知道别人在说些什么，为什么而大笑，或者在热烈地讨论些什么，看似在人群中却与这个人群毫无关联。所以我只在人群外徘徊，我希望这样可以保护到自己。

所以业余我选择了看书，学习电脑，但是我终究不可能永远活在自己的封闭的空间里。这一次在郑州，寝室里五个人，只有我好像是单独的一个。大家本该是一个团结和谐的集体，但是我在寝室里只有一个朋友——海霞，几乎所有的事我都只能给她说。每到晚上，是大家热烈讨论的时候，我就去街上逛或者去图书室里读书，回来也通常是看一会他们打牌就睡了。在学校听课的时候就这样过着，仿佛也没什么不好。我已经习惯了孤独。

终于发现我其实不能忍受孤独是在实习时，大家都知道实习并没有几个人当真，所以许多人只到实习学校报了到，然后就走了，或者报到的时候学校就给盖了章，就不必再来了。但是我不同，我太爱美术，所以我一定要听课，我一定要去实习。虽然我实习的时候仍然要再一次面临听不清楚的尴尬，但是因为我的听力不好并不是从现在开始的，所以我给指导老师说明后，还是得到了指导老师的帮助的。回到学习的学校，寝室里只有我一个人，就这样过了一个星期，只是有时觉得有点无处话凄凉的感觉，但也没什么。可是第二个星期就不行了，晚上回到寝室，想到又要自己一个人在失眠时睁着大眼度过漫漫长夜，心里忽然就非常恐慌了，于是锁上门，到外面流光溢彩的街上，沿着长街一直走了很远很远，然后回来睡觉。辗转难眠中，才知道，我其实还是离不开人群的，就这样不能真的彻底离开人群，但是又害怕在人群中看别有用意的笑，所以在人群的边缘徘徊，不能融入也不能远离。听力不佳的人的悲哀，健康的人是很难体会的。

长夜难眠，便会有许多忧伤寂寞来袭，许多的往事在眼前一一浮现，想到年华一天天老去，离理想却越来越远，有时还会落下伤心的泪。于我而言，有多少感情便有多少伤感，有多少寂寞便有多少忧伤。我不知道如何去排遣这份难解的愁绪。漫长的寂寞与孤独，将会赐给我多少哀伤与疼痛呢？

在回来的车上，忽然就想到了两句话：在你远离人群的同时，人群也在排斥着你。要么寂寞而忧伤，要么孤独而快乐。

我想我注定了只能拥有少数的知己，不一定天天在一起，却能够推心置腹。我是命定的不可能在人群中绽放的花，不可能拥有与许多人谈天说地、笑闹的快乐的吧！那么我在人群中事实上是一个不和谐的音符，那么人群排斥我也是应该的吧。人应该像一盏清茶，给人们带来芳香，至少我是这样认为的。既然我与这个人群不和谐，那么就让我真的远离人群吧。无论风，无论雨，我只希望在我的生命中，有一位真正的知己。不必经常在一起，只要有两颗默契的心灵，在对方需要的时候，可以彼此感应，那么在茫茫宇宙中，你就不是真正的孤独者了。

然而这要的知己一生也许难以遇到，在更多的时候，当你陷入悲伤，还得你自己来拯救自己。我想既然我只能在孤独中生活，那就让我活得孤独而快乐吧！让我拿起我的笔，画出我心中的梦想，我的一瞬间的想法或者长久思索的哲理，或者让我写，写出我的痛与泪，乐与笑，让我在这个天地中，痛哭或者欢笑，焦虑或者释然，就这样充实而快乐地度过我的余生吧！

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