之六

三三突然向我抱怨起他的女朋友。

他说你们女人的要求怎么一直在增加？我现在都不想和她说话了。

我的心一点一点往下坠。

身体里有个空洞，没了心，空荡荡的疼。

男人。始终是薄凉的。

他说她已经开始变得歇斯底里。

我说。当女人感觉握不住男人的时候，要么变得歇斯底里，要么就彻底放弃。她属于前一种，我属于后一种。我们都不会折中，所以我们总是让身边的人感到难过或者困惑。

三三说，如何才能让她变回原来的模样？

我说，如何才能让你变回原来的模样？

微微一笑，不要再说了，这么天真的想法。

感情，从来都是单行线。如果彼此不再同路，那么只会在一个分岔口上，越走越远。

我们是从一个点出发的两条射线。

看到前方了么？那么那么的遥远。那不属于我们。

也许属于你，也许属于我。

但是我们，不再同路。

你应该快乐一些。

忧伤已经腐蚀你太久了。

再哈拉下去我连楼上的一起喀嚓。

一直以为，悲伤不过是自欺欺人的一种情绪，等心灵净化便会没事。

可是提级往事，还是难免悲伤。心毕竟不是铜墙铁壁，纵然是，也不过是个牢固的伪装。

悲伤是谁给予？你又给了谁悲伤？

这么想的时候，最好入睡。梦中流泪的孩子才是坚强的。

之七

是你厌倦了么？

你漂亮的嘴角微微上翘，不再是温柔，而是刀锋，划过我的左脸。

好吧，如果你连敷衍都懒得装的话。

那么，我会离开。

悲伤，就像盲孩子的眼睛一样，无论眼睛睁开、闭上，

黑暗永远没有尽头。

走不出去么？想起你嘴角冷若冰霜的微笑。

星星镶嵌在天空上，有些流光已经被吞噬掉了。

好像有些心事。好像有些眼泪。

不会有人发现他们。

他们消失在永远不会褪去的黑暗中。

错了，这个应该接在芒种斑竹楼下的，动作太慢了。。。。。。。

抱悠悠，不是说好了，左眼明媚，右眼忧伤。

心斑，前面有些跟贴，的确有点水。。。

不要這麽看男人。。。

喜歡心版的那句話。悲傷是誰給予?妳又給予了誰悲傷？

昨天有人用刀威胁我说，淹了这帖就要付出生命的代价

所以我决定从下一秒开始，不在此贴中发表任何意见。

闪

之八

从六点到八点，从十点到十二点，我一直盯着你的QQ头像，可是他一直没有闪动。

我想，这样安静，也许我明白了什么，也许一切都是胡思乱想。

梁静茹的《失忆》真的很好听。感觉不到你那温柔的双眼，感觉得到你已不再眷恋。

听着听着，突然心酸。

我曾说过，我的感情总是存在的不合时宜。

开在冬天的花朵，总是凋谢的特别快吧？

我要你说。你却留给我背影。

你曾说我的眼睛里好像有一湖水，有光、有水再闪。

其实我的眼睛里藏着一粒种子，我用全部眼泪去灌溉。

想起你的淡薄，始终会有些难过。

我理科学的不好，但是仍然记得，老师曾经说过，如果肌肉多度用力，在释放力量时缺氧而形成乳酸，就会产生酸痛的感觉。

心里酸酸的疼，是太想你么？

之九

你说。你要去流浪了。

我坐在你对面。我把眼泪落在心里。

自始至终，你只说你，你还是没有带上我。

午夜一点，胃里空空的感觉，慢慢有种恶心的感觉。

太久盯着屏幕，眼睛开始发酸。

但他仅仅是发酸，他不会流出眼泪来。

你说过。要让我始终快乐的。

是的，在以前那一段时间中，你的确做到了。

就像开在晨露中白色柔软的花一样，我纯真的快乐。

遗忘了深夜写字的感觉。遗忘了我的博客。遗忘了所有快乐挥霍完后的那种怅然若失。

此时。彼时。都是烟花。都会凋谢。有什么不同？

心疼和心痛有什么不同？

外面的时间已经很安静了，一片一片的黑，反而让人有了安全的感觉。

被包围了。被覆盖了。被湮没了。被吞噬了。也被遗忘了。

没有猫咪的叫声，没有电视的嘈杂声，只剩下键盘被敲打的声音。

可是我还是觉得安静的出奇。好像全被定格了。

世界静的连一片弦音都不留了。

我突然微笑。不找了。我不找你了。

我以后谁也不找了。

之十

还是逃脱不开陈奕迅的温柔声音，他是属于黑夜的歌手。

温柔的声音在黑夜中撒开一张网，层层密密的包裹住你的心脏。然后伸出一只柔软的手，在你心底最深最底出，轻轻触摸、触摸。

嘿，你会疼么？

每个女人心里都住着一只妖精。或甜美。或妖艳。

我不知道为什么我总是如此忧伤。也许另一个她是这样。

每到夜里，她便安静的飞来，她在我的身体中。

她在悲伤。而我在心疼。

为谁？为了什么？这些都已经变得不再重要。

还在想么？想曾经的他，曾经的他他，曾经的他他他。

清晰也好。模糊也好。都已经不再重要。每一个阶段，心里只能住着一个君主。

现在连你也要搬离了么？

连你也要把悲伤还给我了么？

之十一

嘘，我对自己说，宝贝不哭。

然后眼泪就真的停了下来。微微悬在眼角。

还在悲伤，我却又想微笑。

很多事情都有明确的对与错，但是惟独感情。

想明白了，怎样都是对；想不明白，怎样都是错。

可是尽管想的明白，心里还是疼。

疼就疼吧，不然怎办？

有些路只能我自己走，有些事只有我自己懂。

心里空落落的，我想我没有力气写字了。

之十二

我为什么会喜欢你呢？我想再看看你，把你看的仔细。

因为我们都是带着伤出现的孩子啊。

再苦，再酸，再累，再疼，所有的眼泪咽回到喉咙处，最后融入血液。

我们都是如此忧伤。但我是让人心疼，你却在心疼别人。

现实如同一把锋利冰冷的刀子，从你我中间狠狠的落下。

会疼，所以眼泪不断的再落下。

亲爱的，人是斗不过天的。

夜好黑，把我们所有的出路全都湮没了。

之十三

我的手在脸上不停的揉啊揉，从外眼角揉到鼻梁。

可是咸涩的眼泪却越揉越多。

他们说37度的水，仍会让人产生暖的感觉。

那么眼泪是多少度？为什么流下来的时候，脸上热热的，心里却凉凉的。

我对着电脑，每写一个字，脸上就更潮湿一点。

怎么会有那么多眼泪，怎么会有那么多委屈，怎么会有那么多悲伤。

我想放开声音大声的哭一场，可是所有情绪都堵在喉咙处，让我硬生生的疼痛。

桌子上，上次的电影票根没有扔，现在看起来，他们就像被人遗弃的孩子。

怎么办？我养成了一个坏习惯，时不时的就会看看手机里有没有新发来的短信。

呵呵，慢慢戒吧。就像戒掉眼泪。

之十四

如果有一天我会消失，我去流浪。

你会不会为我着急？你会不会不顾一切的去找我？

呵呵，还没问你，我先笑了。多傻的孩子话。

我在狈的帖子里留言，我说羡慕他，可以全然不顾的离开。

我也想这样啊，我想带着我所有的故事，所有的伤痕，离开这个没有温暖的城市，离开一些从此就要埋在回忆里的人。

可是不行。我太胆怯，我还有背负的东西。现实就像好多好多只手，牢牢的绑住我的身体。他们不断的撕扯，他们把我心里的那些美好的愿景狠狠的揪出来，然后重重的摔在地上。

是啊。我的梦又一次被戳破了。我还能有几次幻象的机会？我还能接受几次从幻象坠落到现实的这种落差疼痛？

是啊。我站在太阳下，站在北方特有的硬风里。

我眼睁睁的看着悲伤从我脸上划过，一道又一道。

熟悉的歌，熟悉的时间，听着看着却不知道说什么好。

看到一个朋友的签名：无不可过去之事，有自然相知之人。

让一切自然吧，包括自然悲伤。Game over。

我最近已经可以安睡了。

白天的时候，你应该是微笑的吧？

之十五

怎样才能让自己看起来快乐一点？

今天和H出去逛街，中午坐下吃饭的时候，无意间聊起红楼选秀。

她说。你适合去演林黛玉。

林黛玉？林黛玉有我长得那么喜庆么？

你今天的表情可以用喜庆来形容么？

我垂下眼帘，独自微笑。不然能怎样呢？

我不能告诉全世界，我有多难过，心里多疼。

今天坐车的时候，尽量去回避曾经一起走过的地方。

我以为看不见，多少会舒服些。

抱。我总是把最灿烂的一面展现给别人，

这样算不算自欺欺人？