生命中,我们会有很多过客

谁都会有属于自己的主人

开心快乐!

之十六

我说。生命是场幻觉。那么所有的爱情，所有的悲伤，都会随着睁开眼睛那一瞬间，全部散去。

有很多时候，我会想。这一切都是一场梦，一场停留在十七岁时的仲夏梦。

所有出现的人，所有曾经的感情，所有我的悲伤和眼泪，都是梦中的，都是虚假的。

如果时间能够回到高中的时候，一切该有多美好。

我喜欢那段纯洁的时光。蓝色的校服，白色的裤子，带着尖尖房顶的礼堂，还有我们单纯的笑脸。

那么被人眷恋的时光，那个简单的时光。

那是的感情，仅仅停留在喜欢，手拉手的幸福感。

如果一切都不要考虑的那么远，我们会不会是世界上最幸福的两个孩子。

我想你那长长的睫毛，迎着阳光看的时候，眼睛下会出现小小的阴影。

如果再早几年，或者再晚几年，我们之间会不会出现结果？

微笑着想起，曾经的讨论，我们的孩子会像谁多一些？

张信哲的《说谎》很好听。

说谎么？谁向谁说了谎？把我们困在这个现实的生活中，手里拉扯着那根已经破裂的，名叫感情的线。

之十七

我和三三说，你知道那种明明喜欢，但又不得不分开的感觉么？有点像凌迟，眼睁睁的看着身上的肉，一刀一刀被人割下来。可是又疼不死，只能咬着牙，忍着。

喉咙好像又被某种东西堵住了。

所有的疼，都卡在嗓子那里，吐不出来，于是和着血又咽了回去。

想起昨天晚上和悠悠说得话。

我们都知道，不能仅仅说着喜欢，就去在一起。这个生活里面，限制情感的事情太多了。

这是很无奈的现实。而我们就更无奈的生活在其中。等着所有的感觉都被吞噬，都被磨平。

很久没有体会到哭到无力的感觉，再怎样难受，也仅仅是哽咽。眼泪是一滴一滴流下来的。

我说过，我是个带着伤口出现的孩子。心里有好多伤，不能说给别人听，只能让他们溃烂在自己的身体上。所以当我遇到和我一样的孩子时，我就会想去靠近，就想去彼此温暖。但是怎么可能呢？我们身上都有不能愈合的疤痕。靠的再近，只会把衣服撩起，露出丑陋的过往。所以，分开是最好的选择。

我们，到最后能做的，也只是隔岸观望。两朵开在彼岸的花朵，远远凝望，静静忧伤。

之十八

以前当学生时，发现做错的题，就算再如何做标记，下次出现的时候还是会错。

感情的事情，就像是一张又一张的试卷。错误的地方，永远会不停的重蹈覆辙。

伤么？疼么？可是为什么还是记不住呢？

也许有一天我会恨。恨他让我又开始轮回般的忧伤。

我坐在安静的夜里，坐在电脑屏幕前，喧嚣着张扬我的忧伤。

但是现在不会尝试去恨他。现在只会心疼。

心疼自己，亦心疼他。

我说。我们都是一样的孩子，谁离开谁都会难过。

所以无论他如何选择，我都理解，我都明白。

只是让我离开另一个自己，实在是太疼了。

梁咏琪唱得真好。

原来爱情这么伤。比想象中艰难。

之十九

出奇的疲累。早上上班路上，白花花的阳光在皮肤上，有些疼痛。

一天居然处在手脚无力的状态下，昏沉沉的。

总想好好的睡一觉，可是一闭上眼睛又感觉到非常的不塌实。

在想什么呢？

心里乱乱的，就像是被揉乱了的毛线球，找不到出口。

之二十

下了一天的雨，空气变得阴冷阴冷。

下午和申申聊天时，他无意说起。

老天爷都为了你哭了一天了，你也该变得快乐了。

我突然笑。天下伤心人那么多，何必用这种理由来自欺欺人？

快下班的时候，世界好像被笼罩在一片浓黑之中，师父说，这让她想起那年的大地震。

我站在窗子前，看不清外面的世界。

我想，如果现在坍塌也没什么不好。

那样的话，一切的悲伤、不快，也就都结束了。

之二十一

一个人能把自己封闭多久？

我开始变得不会与人沟通，在QQ上，无论勺子说了什么，我只会发出一个单音节的字。

他抓狂。他说。你怎么比我还颓废？

我轻轻的笑。还好。我想我还好。一切都好。

我一度想让自己学会记仇，可是随后一想，这样太孩子气。这样不好。

很多事情，过去了，就放手了，就随他去了。

不再为难你，不再为难你。

其实，除了自己，我还能为难谁？

抱。我留住你。用我颤抖的双臂。。。

把你留在我的身边。

悲伤或快乐,都将成为美好的回忆.

善待自己吧!

仔细读了两遍，话到嘴边，不知道该怎么讲

放弃何尝不是一种美。

一个男人告诉我，得不到的东西总是最好的。。。。所以，做他那个最好的吧

得到的，也不一定是最适合你的。

想哭，就哭吧。

记得哭完，问问自己值不值得。既然已经各奔天涯。

真的爱他，就让他，轻松的去流浪吧，爱是无限宽容的。

之二十二

到底是因为寂寞才选择爱？还是爱了以后才发现更寂寞？

三三听到我问他时，显得有些迷茫。过了好一会他才一脸无辜的告诉我。许是开始真的是因为寂寞才在一起，但是日子久了，也就发现喜欢了。

如果一开始便注定是个误会，那么往后的那么多就都要是自欺欺人了。这就如同搭错车。

我说我最近想的有点多。这是女人的通病，闲不下来的只有两个地方，脑子和嘴。

感情？怎样的感情呢。轰轰烈烈的叫浓情，波澜不惊的叫温情，平淡如水的叫亲情，不撞南墙不回头的叫痴情。其实怎样的情都叫感情，这就如同一条路，许是风景不同，但从未离开轨道。

到底期盼什么样的感情？从未想明白过，也从未明白的想过。

之二十三

晚上一直在整理电脑里的歌曲。以前不发觉，原来还有这么多，自己还没听过。

很多都是曾经别人传给我，而那些人有的现在早已失去联络。

在某个深夜，两个人隔着网络，不断的传着自己喜欢的歌，来打发时间，来彼此用歌声安慰自己。

很多歌，自从传过来后自己根本没有听过。于是我开始一首一首的听，然后一首一首的删。

我是个特别相信自己第一直觉的人，对于很多人，很多事情，只凭第一次瞬间的感觉，就决定去或留。

很多歌曲，只听前奏，就匆匆删掉。我不喜欢那种用金属的声音，唤醒自己血液的感觉的歌曲。我不喜欢血液快速在身体里流畅的浮躁。

我喜欢的歌曲感觉应该是。一个人孤独的坐在夜空下，手里拨着吉他，对着黑暗中的一个方向，把自己的故事，化作一个又一个的音符，轻轻的，淡淡的，唱出来。

开着幽幽的灯，房间里回荡着张学友轻柔的声音。

他安静的唱着。我的心真的受伤了。

进来看看宝宝

听听歌曲

无话

之二十四

J坐在我的身旁，她翻着我的帖子，她盯着电脑屏幕，她的手盖在我的手上。她突然悲伤的说：“该轮到你快乐了。你受的苦已经很多了，真的，怎么轮也该轮到你了。”

我轻轻笑，鼻子酸酸的感觉。她是心疼我的人。她坐在我身旁。

我对她说，这不是排排坐，吃果果的故事。现实中，总是有拿不到苹果的孩子。不过你不用为我担心。

我从来不觉得自己难过。从来。

很多东西是一路走来，不曾改变的。比如我依旧只喜欢听陈奕迅、张信哲的歌。喜欢慢慢变成习惯。

很多东西却是到了一定阶段，就会逐渐改变的。以前的我，是怨过，是恨过，可是现在让自己慢慢平和下来，也觉得很好。习惯转变一下，也就慢慢形成了喜欢。

J那个晚上，她坐在我的对面，她闪着亮亮的眼睛，她认真的看着我，她对我说：“我觉得，这次你会幸福下去。我希望这个男人是心疼你的。”

可是她还是猜错了。最终我们还是彼此放手，各安天涯。

难受过，伤心过，可是一切总会过去。就像悠悠说得那样，我们都不要做回忆的羔羊。

只是想说，有些种种，眼泪，忧伤，是附在身上与生据来的东西。

天生带着某种悲剧的情节，所以看到破碎的东西，便不由自主的去靠近。飞蛾扑火般的，是种本能。

这一切，只关风月。无关感情。

进来转转,这是个无法走进的空间,太多的回忆与我无关.

留个脚印而已.

问楼主好.

之五

在每个女人生命中都会出现这么一个男人。

他们是超越爱情的存在。

当你有高兴事时第一个想说给他听，

当你难过哭泣时第一个想找你倾诉，

当你发现一首好听的歌时第一个想告诉他，

当你和男朋友之间出现困惑时第一个想让他帮你出主意，

等等等等。。。。

这样的男生是捧在我们手中的一粒花种，

但是总有一天，他会找到适合开放的土壤，蓦然绽放。

或浓烈，或恬淡。

我们会不会难过。我们会不会悲伤。

他们是超越爱情的存在。

他们不是属于我们的花朵。

很不喜歡郭敬明。不過還是看了下他的新書。《當悲傷逆流成河》。看到妳的那段話。裏面也有的吧？

可是不知道妳有沒有留意到書中下麵的那句話：每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔，美好，体贴。

主要我想說的是那個美好。妳，爲什麽要有那麽多悲傷？爲什麽不會去因爲這樣的人而美好？

嗯，說完。

之二十五

今天天空沉闷了一天。隔在窗户外面的世界，看到那里都是灰沉沉的一片。我看不见究竟哪里有大朵大朵的浮云积压着，但是这天要落雨是必然的了。

单位还没给空调，不知道从什么时候起，一点点闷热的感觉都可以使我浮躁起来。今天上班特地准备了一把小扇子，于是右手干活，左手摇扇。我想起小时候，夏天睡觉时，父母总是怕孩子热着，侧躺在床上，手里拿着一把扇子，整夜整夜的为我扇风。我以自己的速度，不急不缓的慢慢摇扇，倒渐渐使自己变得平和起来。

师父看到后笑我，说看我的样子很悠闲，我亦不说话，微笑着继续干活。只是看到师父坐在我的旁边，她出汗了，于是我摇扇的幅度大了些，让她那里微微感到些凉爽。这时师父不看我，她只是笑，偶尔会笑出声来。我看到她这样，突然欣喜，我就是喜欢这种温和的感觉。

不需要太多的话，只要一个眼神、一个微笑，让我看到，就好。心满意足，原来也能这么简单。

无意义的凑一贴吧，即将翻页，我已经想好了贴什么歌了。。

悲伤逆流成河，吹来一阵凉风，吹乱了河面，心底还是平和。

我说了，一切只关风月，无关感情。