主题：且走且行

关于何首乌

要出差了，也不知会去多久。听说那边的天气还有些冷。

很茫然，怕带的东西少了不方便，却又不住地往下减行李。也许，这种矛盾的心情是源于自己根本就不想去吧。虽说同样是漂泊在外，但离家又远了很多。有些失落，期盼已久的相聚，遥遥无期，日子终究还是要在牵挂与思念中度过。

收拾了半天，想起洗漱用品还没带，随手拿起了洗发水，正要放进包里的时候，我愣住了。恍惚间，思绪已经飘浮了很远。

想起，一种用何首乌制成的洗发水。他说过，他很喜欢。

他说的时候，我正在洗头。用毛巾拭去脸上的水，抬头注视着他的头发，有些隐隐地心疼。

他没有在意我的目光，依旧在冲澡，晶莹的水珠从他的背上滑过，我的泪水也在刹那间落下。可怜的爱人，究竟经历了多少沧桑，才会让你的两鬓都染上了风霜。

恨，我们相识的太晚，错过了太多可以相知相伴的青春岁月。如今，所能做到的，仅仅是为彼此拂去那一层寥落的孤寂。而一路的伤痛，已经永久地烙在了心上。

想起了一个关于何首乌的故事。传说这种植物长到一千年，它的根茎就会长成两个小人，紧紧抱在一起，抱得越久越紧，最后融合为一体，成了一个人。

忘记有没有给他讲过。临走了，想对他说：愿与你一起成为那种何首乌。

当然可以的，专栏可不是圈栏哦。

谁都有现实的生活，那肯定是那边为重了。

盼平安出门，早日归还！

这个请假了，特殊情况，望早归。。。。

佩兰深谢......

关于亲和力

周末和小LI一起逛街。两人正有说有笑，沉浸在愉快的谈话中，突然间，路边一个孩子的啼哭声，惊醒了我们。

那是一个约两三岁的小男孩，大大的眼睛，饱含着盈盈的泪，鼻子揉得红红的，似乎已经哭了许久。虽然疲倦到没有力气，却还是止不住的抽泣。

在一旁束手无策的是位老大爷，看上去应该是孩子的爷爷。从他无助的眼神里可以看出，他已经用尽各种办法，却依旧无法止住孩子哭泣。

我不觉愣住了，怔怔地站在那里，甚至小LI拉了我几下，我都没有感觉出来。

“别哭了，啊，乖…”我凑上去，拉着孩子的小手，轻轻地说。

孩子望着我的眼睛，竟真的停止了哭闹。

小LI在一旁乐了起来，“姐，我发觉你好厉害啊，这么有亲和力，孩子一看到你就不哭了！”

亲和力？这个名词似乎有些耳熟。

记得，我刚走进新的工作环境中时，曾经开心地对他说：“好奇怪，同事们对我都特别好！”

他回答：“知道吗，那是因为你有与生俱来的亲和力。”

真的是与生俱来的么？有些失笑，一笑过后，竟涌上许多苦涩来。

不知从什么时候开始，只要看到三两岁的小孩子，我都会忍不住地回头，望着他们，想到的却是我千里之外的骨肉。而每每听到他们哭泣，我便会揪心地疼痛。也许，孩子是最单纯的，正因为他们的单纯、无邪，才会抛开一切外在的东西，才会发现我由心而来的情感。

停止哭闹，也许，仅仅是因为我望着他们的眼神，那种只有母亲才会有的眼神。

想来，所谓亲和力，原本也是一种爱。一种源于内心的，最简单的爱。

而我的骨肉，远隔千山，连感受妈妈最简单的爱，也成了一种奢望……

关于小LI

“姐，咱姐妹怕是见不着面了……”接到小LI电话的时候，我刚下班，还没走出单位，止不住地抹泪，竟不顾旁人投来诧异的目光。

出差在外，最惦记的同事就是小LI。

小LI比我小四岁，单纯的象个孩子。甚至刚上班的时候，我还与她玩笑说，要不要喊我阿姨？

一个人漂泊在外，我的心情时好时坏，很是情绪化。而小LI便成了我最好的倾诉对象。

其实，说是倾诉，也不算倾诉。许多时候，我只告诉她我心情的好坏，并不与她诉说原因。而她也很少去问，只是陪我出去走走，逛逛街。

说起来逛街，有时竟是我惩罚自己的方法。心情不好的时候，我会没有目的地走上十几甚至二十几里路。很少有人甘心与我一起“受罚”。小LI却是一个例外，她不仅每次都陪我到底，而且还会一路很开心地与我说笑。为了这个，我说不出的感动，也打心眼里喜欢这个小妹妹。平日里有什么好吃的我都会留给她，同事有谁欺负她了，我也会替她出面讲些原由。

临出差的时候，她说要请我尝尝老北京的豆汁。第一次喝那种又酸又馊的东西，我几乎要吐。她却开心地拉着我的手说：“这下你会记我记得更清楚了……说实话，来这里上班最大的收获就是认了一个好姐姐，你走了，我会想你的，我会天天盼你回来的，嘻嘻，记得给我捎件礼物啊！”

“傻妹妹”我边笑她边说，“我又不是不回来了，不过是出差嘛，值得这样道别么？”

一走许多天，倒是真的想她了。谁知竟接到她的电话，说她被老板辞职了，马上要走，也许再也见不到我了。

我在电话这头哭得一塌糊涂。我知道，她被解雇，并不是因为她的工作做得不好，而是因为她的个性。太过直白，太过单纯的个性。我甚至难过地责怪自己，如果这些天，我能在她身边劝慰她，她也许不会被解雇。

我知道，无论如何，我将要失去一个小妹妹了。虽然有着各种联系方式，但我们毕竟来自不同的地方，这一别，再见面却不知是何年何月了。

晚上躺在床上，翻来覆去睡不着。想着那个曾陪我一起欢笑，一起痛苦的妹妹，心沉到了最底。拿起枕边我原本准备回去送她的小包包，止不住地落泪，恍惚间，仿佛看到她正喊着“姐姐”，张开双臂向我跑来……

关于日记

其实，昨天就很想写这个题目，刚写了一个开头，他的目光从电视上转移过来，从后面抱着我，说了一声，对不起。于是，我想，伤心的东西，还是不要用文字记下来了，如同，我前天看到的，他的日记。

无意中看到，却是有意地去翻阅，从此，我的心情便一落千丈。

恍惚中，仿佛与他一起回到了十年前，而十年前，他却不属于我。我知道，那不过是些久远的记忆。但却无法控制自己不去想，想那些文字里他和她们的纠缠。也许，是自己太过敏感，也许，敏感的是那些文字。

渐渐地，我失去了快乐，发觉自己陷进了困惑的深渊，无从解脱。

记得，很早我曾与他聊天中提到，不希望以后的家里，有任何从前的阴影。但，如今它们却依旧存在，甚至，随处可见。几乎窒息，甚至，我开始惧怕起来。惧怕会失去他。

忘记在哪本杂志上，看到过一篇文字。文中的男主人公，有一把心爱的藤椅，尽管已经很破旧。身边的女友换了一个又一个，始终没有一个让他觉得可以相伴终生。因为，她们都无法容下家里放下这么一个格格不入的旧家具。

直到有一天，一个女孩，出现在他的生命里，她帮他把旧藤椅放在阳台上，并亲手给他缝制了一个座垫。他很快决定，这个就是他要寻找的那个人。其实，那把旧藤椅，是他曾最深爱的女孩送给他的，那个女孩死于一场意外。所以，他认定，能够给他的曾经留一点空间的女人，才是最值得他珍惜的。

因为这个故事，我更加不安起来。很想给他留一些空间，但是，我知道，我根本无法做到。

一看到那一篇篇，他用心用爱写下的文字的时候，我便想落泪。甚至觉得，有一天，我也会与她们一样，成为曾经。

内心的恐惧，日渐加重。这样下去，我想，我会崩溃。

于是，即便在他稍有冷落我的时候，我也会开始怀疑，是否，有一天，我也会后悔。

在他的目光，从电视转移到电脑屏幕上的那一刹那。他终于明白了我的心事。

依偎在他的怀里，我讲了那个关于藤椅的故事。我说，原谅我，无法做到容下你的“藤椅”。

他点着了一支烟，回头对我说，不怪你，我知道，一切因为你太在乎我。

于是，他开始翻箱倒柜地寻找。一页一页亲手撕碎了那些日记。我怔怔地站在那里，感觉自己象是一个刽子手，正在扼杀他的记忆。整个过程，我没有说一句话，只有蚊子叮到他的后背的时候，我伸手帮他挠了一下。我知道，此刻的我，已经开始后悔。

直到，他翻出那些照片。我接过手里，对他说，还是留下两张吧，例如，你曾经深爱的那个。说的时候，他依旧在翻东西，没有看到，我的眼角流下的两行泪。

他终究还是没有留下任何一张。

凌晨四点，我才辗转入睡。恍惚间，看到一个陌生的女人，正看着他删电脑里的东西。数千张我的照片，几千页聊天记录，也不过是个小小的文件夹，只需轻轻一点，便痕迹全无。仿佛那个女人正幽幽地对我说，他会忘记你的，你也只是一个曾经。

一身冷汗，我从梦中哭醒。

身边的他，依旧在酣睡……

关于饮酒

一觉醒来，已经七点多了。想来，自己也不过睡了三个钟头。

尽管有些疲倦，还是慌忙起来了。因为，今天有几个朋友要来家里吃饭，需要准备一下，也是因为，我惧怕噩梦，不敢再睡。

忙忙碌碌一整天，准备了丰盛的一桌宴席。来的都是他的挚友，大家无拘无束地在一起，很开心。尤其，大家夸我的厨艺好的时候，我的脸上又有了会心的笑容，昨夜的阴霾似乎已经完全扫去。

席间他喝了许多酒。说起他爱喝酒，我从来没有过多的干涉，不是因为支持他，而是，觉得难得他有个什么嗜好，没必要去限制。

但是，近来却有些惧怕他饮酒过度。甚至，有时候，我无法明白，他喝酒时的心情是好是坏。原本还好好的，喝酒以后，便觉得他的心中，似乎有许许多多的痛苦在压抑着。这种感觉这让我更加无助。我会不由自主地去想，他是否觉得和我在一起没有了幸福。

他喝到吐了一地，朋友们把他拖进了客房。我勉强打起精神，陪他的朋友们聊了好一会儿。也许，是他们怕我孤独，在陪我。

十一点多的时候，朋友们才离去。走的时候，我送他们到楼下。其中一个朋友的女儿抱着我说，阿姨，下次我还来你们家吃饭。我努力抑制自己的眼泪，说不出的滋味。

回到楼上，他还依旧睡在客房。而我根本没有力气把他拖回卧室。望着满屋的狼籍，我第一次在这个家感受到了陌生与孤独。终究没有止住的泪水，肆意落下。

花了两个多小时，我才把家里打扫干净。坐在客厅里，仿佛，一切依旧，如昨日。不同的只有他在另一间屋子里酣然入睡。

我明白，他依然很爱我，却也明白，此刻在醉意中，他已经完全忘记了我的存在。

很疲惫，却没有一点困意。打开电脑，胡乱上来写些文字。却更加的悲哀起来。

很久以来，喜爱的ID已经不能再用，只能把自己放在专栏里，独自感受着从内心到文字的孤独。

失去的，拥有的，我眼前那条唯一的路，竟也如此地迷茫……

其实，物质的东西并不可怕，精神的东西才让人胆寒，撕碎物质，难免会把它转入内心，化为更深的痛苦，我说的是他。

一个有修养的男人，绝少因为高兴而喝的酩酊大醉，花看半开，酒饮微醉，才是尽兴时追求的境界。如果经常喝醉或过量，那他必然是在宣泄某种愁苦。

有没有鬼神的空间，谁也不知道，但这种观念确实成了很多人的寄托，反而能帮助他们更好更平和的生活好现实，人的心境也一样，现在和过去，就如同现实和鬼神，你消灭了他在情感上的鬼神空间，也可能就是消灭了他的某种寄托。其实，有些东西的存在，并不妨碍他爱你，或者，还有帮助。

敏感多疑，是心里的暗箭，不经意间便会离弦。

恩...多谢您的开解，让佩兰明白了症结之所在......

失落在新秀的记忆

《熟悉的陌生》

多久没来了，还是一直都未曾放下，忽然想起，算来，我也是个新人。曾经熟悉到骨髓的地方，今天却觉得有些陌生。是因为太久的别离，还是因为太长的思念。

想换个头像，一直喜欢的头像，却发觉还须如此的灌水。有些失笑。但，更多的是无奈。想用自己原来的名字，想找回以前的朋友，却有些不忍，因为有太多的曾经。

秋雁曾是我的天堂，我快乐着，幸福着，嬉闹着，沉醉着；秋雁曾是我的地狱，我痛苦着，忧虑着，悲伤着，落泪着……

但，我依然放不下，因为再多的痛，也好过苍白的人生。

至少，能回来也是一种幸运。人世间分合常有，最幸运的却是，失而复得。

离歌且莫翻新阕，一曲能教肠寸结。离恨恰如春草，更行更远还生。

是不是世间没有了爱，就不会有离别的痛。一路走过，有些辛酸。悲伤的时候，我痛哭；应该笑的时候，我却依旧潸然。

我真的走过曾经了么，不敢回头，惧怕记忆的痛。却又不敢望前，因为，没有尽头。

落泪着笑，为了曾经的执着；笑着落泪，为了瞬间的永恒。

想起一个人，曾陪我一路灌水，他说，灌水也是一种无奈的辛酸。那时我想，就这样陪我灌下去吧，哪怕什么都不曾发生。

终究，我还是选择了飞蛾扑火，瞬间的永恒。得到了，失去了，没有两全的人生。

有些累……风雨暂停的黄昏，我能等你回到家门，至少，应该欣慰……

2007.2.3

失落在新秀的记忆

《为自己找一个理由》

曾经一位好友对我说过，她厌倦了平淡无奇的生活，想过有起有落日子。为此，她努力了三年，最终还是没能摆脱。在父亲的安排下做了自己并不喜欢的工作，嫁给了一位与他们家族利益有着致关联系的男人。

一切都按部就班，一切依旧归于平淡。

有时候，常常在想，生命太短，什么都没来得及去做，已经走过大半。有时候，却又会觉得生命太长，一年甚至一天之内就可以发生太多太多，一生甚至可以分作几世来活。

当你放弃一切，把自己置身在一个陌生城市的时候；当你在病榻前呼唤亲人的名字，她却永远无法听见的时候；当你提起行李，回望一个熟悉到骨髓的地方的时候，你又怎能不感慨已经过了几生几世了呢？

感佩命运的不可捉摸，人似断梗飘萍，那些不可知的未来，偌大的虚空，我们又如何能做得了自己的主呢？

很羡慕那些处世不惊的人，再大的挫折，也只是眼里所含的浅浅水波，再多的悲苦，也不过是水波上的小小冰凌，瞬间便化作了烟雾。

可是，茫茫人海，芸芸众生，又有几人能真正做得到呢？

想起许久以前，妈妈的病友，一位二十七八岁的女人。她每次都安排在妈妈之后作透析。所以，每隔三天我们就会有一次碰面。

有一次，我扶妈妈走出病房的时候，看到了惊人的一幕。那个瘦瘦小小的女人，竟然跪在地上求她的丈夫，嘴里不断地重复着一句话：我不想死，我舍不得离开你。

后来，我才知道，她的丈夫因为无法支付高昂的医药费，不愿再继续给她做透析治疗了。

终于有一天，妈妈下机的时候，我没有再看到她。听说，她最终不是死于疾病，而是选择了自杀……

也许，她已经找不到活着的理由。

女人那种期待与绝望交织的眼神，一直留在我的记忆里，总是在感慨生命的时候想起，令我不寒而栗。

妈妈却坚强地走到了最后，我一直以为是我给了她鼓励，陪她走过了最后的日子。直到今天，当我离开了自己亲爱的宝宝，当我听到孩子在电话那头哭喊着要妈妈的时候，我才豁然明白，是妈妈用她所有的毅力在坚持，只为多陪我走上一程。

一切只因牵挂。我想，这便是我们活着的理由吧！

有时候，我们可以一再地承受悲苦，并不是看破红尘，也不一定是处世不惊，仅仅是源于我们有太多的太多的不舍，太多的太多的牵挂。

从呱呱落地那一刻开始，我们便依恋母亲、需要朋友、渴望爱情……一切的一切，都成为我们在这个尘世中的牵挂。

所以，我们活着，爱着，欢乐着，痛苦着……

所以，悲苦从某种意义上来说，也是一种幸运，至少，我们还有值得去承受，愿意去承受，必须去承受的理由。

承受了所有的悲苦，也就承受了一份完整的生命。

2007.3.22

失落在新秀的记忆

《咖喱鸡饭》

一觉醒来，已近正午。阳光透过窗帘洒在身上，如同昨夜的温柔。你却已不在身边。可怜的爱人，忙碌的工作，没有假期。为了陪我，睡的那么晚，早上离开的却如此静悄悄。我知道，你怕惊醒了我的酣梦，而我每每醒来的时候，都在抱怨，因为自己的贪睡，错过了大哥临出门前的那一吻。

在屋子里转了半天，想做的太多，却不知道自己该做些什么。扯下床单，洗了洗，晾在阳台上的那一刻，我便开始后悔，因为，我知道，你是如此贪恋那上面熟悉的味道。

有些饿了，打开冰箱，发觉你生日那天，我做的红烧排骨还在，还有一碗芦笋炖鸡。有些悲伤，也许，明天下班回来，你只能热一热这些剩饭，再也吃不上宝宝做的新菜了。

愣了半天，我竟不由自主地拿出了那份咖喱鸡肉。拌上米饭，在微波炉里热了热。端在电脑前，一口一口地，吃到落泪。

想起，那天宝宝吃大哥做的咖喱饭的时候，是多么的开心。第一次感觉到，咖喱竟也是如此的香甜。你说，只要我喜欢就会一直给我做，我却想说，爱人，偶尔吃到，我已经很幸福了，怎么舍得让你为我忙碌于厨房呢？

尤其，我不在你身边的时候，每次在电话那头，听到你说，饿了，自己胡乱做些东西吃。我是多么的心疼，都是宝宝不好，让大哥一个人如此的孤零零。

七天的假期，太短暂。许多话还没有来得及说，许多事还没有来得及做。七天前，我们如此的期盼这个假期，七天后，我们还要何时才能见面呢？

对着电脑吃完了那一盘咖喱鸡饭，却没有品尝出那天的味道。有些苦，也许，是因为咽下去的，还有眼泪。

在秋雁闲逛了一会儿，终究没有一个地方想停留。打开E盘，看到大哥收藏的宝宝的图片，一张一张地翻下去，竟然发觉，每一张的背后都有许多曾经的悲欢。

又看到了那些聊天记录，一字一句地走来，键盘上留下的都是辛酸。一路看下去，才明白，从认识的那一刻开始，我们注定今生会有如此的纠缠。

在聊天记录里找到了这么一句话，是大哥说的：我想，明天或者后天或者哪天，第一个“爱”字会由谁先忍不住说出来呢？

呵，竟有些想笑，宝宝真傻，那时还哭着说要与大哥分开些日子，怎么就没在意这句话呢？

原来，原来，我们相知已久。

这个假期最开心的，便是大哥请了一天假，陪我去了昭君墓。“特木儿乌尔虎”呵，向往已久的地方。发觉那天的照片宝宝都笑的那么灿烂。找了一张最灿烂的，给哥做了桌面。

记得，那天哥喝醉了，从“大鸭梨”回来，带着宝宝骑车骑得飞快，宝宝吓得在后面不敢睁眼。大哥却在前面一直说，这个世界上，我能得到这样的幸福，死也无憾了。

宝宝在后面听到想哭，我明白，一切都因为我们太爱，我们之间没有生离。惟有死别。

行李已经收拾好了，其实，什么都不重要，宝宝想带上的，只有大哥。

分别的时候，总是想给大哥留下些什么，却明白，大哥唯一想留下的，还是我。

2007.5.7

失落在新秀的记忆

《无题》

昨日在街上闲逛，看到一处卖特价书的。突然想起，从沉迷于电脑以来，好久没有买书的习惯了。开始怀疑，自己是否已经丧失了一种阅读能力。

随手翻了翻，大多是些经典名著。好在价格不贵。我便买两本。其中一本是《楚辞》。

为什么买《楚辞》，我也说不清，似乎是在一个朋友的文字里曾反复提到过。对于《楚辞》，觉得有些陌生，好象除了名字，印象几乎空白。竟然想不起来里面都是些什么内容了。我想，我应该没有看过。

回来后，搬了一张椅子，我坐在树荫下，翻开了这本书。许久没有这样的阅读了，感觉惬意而轻松。

打开书的那一刹那，很是吃惊，慌忙从前到后的粗略翻阅了一遍，竟然发觉，是如此的熟悉。甚至，许多段落，我可以背诵出来。

努力回忆，才有些点滴的印象，应该是在中学时代，我曾痴迷过这本书。因为喜欢，还曾在校园的树下，旁如无人的大声朗读过。

很久以来，我的记忆只剩下辛酸与困惑，快乐的东西竟然如此地容易遗失。许多时候，我只能靠文字来记录下一些散落的点滴。真的恍若隔世，那些曾经的曾经，似乎已经在岁月中泯灭。而我，真的，真的，已经老了....

不再是那个无忧无虑的年代，也不会再如此单纯地痴迷于文字。想起，当年曾“为赋新词强说愁”，如今却是，不经意间，便从字里行间流出许多愁绪来....

算是为了纪念吧，我给自己取了这个ID，希望可以留一些曾经的记忆。如今，才发现，在经历了太多的悲喜之后，许多东西已经遗失在路上....有些东西，可以在以后的岁月中找回，而有些东西，便会永久的失去了。即便找回的点滴，也浸染了风霜，不会再有当初的容颜了。

呵，有些失笑，突然又想起，在中学时代，我曾用“芷儿”和“馨儿”做过笔名，发表过一些诸如“女孩儿”，什么“梦”啊，“愁”啊，之类的东西。似乎还有一些名字，呵，居然被我丢在九霄云外去了，一点印象也没有了。

想起，一大段关于京剧与书画的比喻，其实也可以拿来比喻人生。也许，许多人会喜欢清晰的白描和浓重的油画，我想，我所欣赏的，应该是水墨丹青的生命历程。

刚收到一个信息：“正在听老歌，我是一个怀旧的人，真的不敢相信曾经感天动地的爱情夭折的如此之快！不知是何滋味，感慨万千，恼恨又惋惜，虽然我不是当局者，但我目睹着这一切，一切，体会着这一切，并难过着这一切，为什么经历过那么多磨难和坎坷的情感却禁不起普通生活的考验，当年的海誓山盟真的是年少痴狂吗？”

呵，我的老姐，你怎么也出口成章了？收到这个信息的时候，我竟没有伤心，反倒很是吃惊，老姐驾御文字的能力远远超过从前了。

其实，不是自己真的没有一点悲哀，而是，这种悲哀岂能是别人能够体会，能够承担？尽管是自己的亲姐妹。

给姐姐回了几个信息，又删掉了，不知道自己究竟该些说什么。想了半天，只发了几个字：我还好，勿担心！

“我还好”，呵，很久以来，只要有朋友问我“好吗”，我的回答都是这三个字。这一个“还”字，终究有太多无奈在里头。

不愿多想了.....

在情感的面前理智究竟能承载多少？感叹又感慨.....想起一个朋友，总是在理智的时候批判我，而冲动的时候又来求助于我。

其实，一个人的人生怎能拿别人的做参照呢？我不是圣人，我没有足够的理智。我也不可能替别人解决真正的问题。

唯一欣慰的是，我活得比较真实。也许，我的真实，可以让你们清晰地看到我的“下场”吧。

呵，也许用这个词，有些过分，但也不无恰当之处。其实，下场好坏，我并不比身边关注我的人在乎的多，因为，他们需要答案，需要看到答案以后，再去决定要不要付出。而我，已经在这个过程中，拥有了该拥有的……

凑够31帖了，却发现，我根本没想好要换什么头像。喜欢的，不能用，不喜欢的，不想用。呵，头疼...先放在这里，慢慢找吧。

其实，想找到一个喜欢的头像，也是不容易的，何况于人……

2007.6.19

关于刺青

前天，写了一篇征文，里面有讲到关于刺青的故事。其实，那不过是一段尘封的记忆，如果不是他要我写篇有关年少时的文字，来支持一下七一的活动，我想，我早已把那些记忆遗忘在岁月里。

也许是有意，但却是无心地，我提到了他身上的刺青。尽管我知道，不该去触及他的伤疤。至于自己心爱的男人身上刻着另一个女人的名字，我不是没在意过，而是，曾经非常在意。但，有什么能比得上一个鲜活的生命更重要呢？能拥有他和他全部的爱，这个世界上还有什么更值得我去在意的呢？

文字可以害人，第一次有了这种感觉。

当我把文字交给他配图的时候，他没有说什么，而且，还与我很轻松地玩笑，我如释重负。七一那天，他灌了整整一夜的水，感觉着自己有些被冷落，我去了另外一个房间。直到第二天清晨，他才疲倦地睡去。

独自在街上闲逛，有些失落。夏日的阳光，咄咄逼人，加上本来就有些感冒，我在烈日下，身体几乎摇摇欲坠。

到哪里找一个可以小坐的地方呢？有些茫然，整个城市除了他，还有谁与我相识呢？

胡乱找了一家烫染店，想修剪头发。其实，我不过想给自己找一个可以坐上几个小时的地方罢了。

傍晚时分，他打来电话，问我在哪里。听到他焦急声音的那一刻，我才发现，自己本没有理由和他生气。因为，他是如此地爱我。

过了一会儿，电话再次响起，去接的时候，已经被挂断。有些纳闷，抬头却发现他已经站在身边。

一整天的思念，原来如此地煎熬，没有在意别人诧异的目光，我紧紧拉住了他的手。

他问我饿不饿，我摇了摇头。其实，他也与我一样，一整天都没吃东西。

他问完就出去了，过了一会儿，他从外面进来，塞给我一包零食。身边的美发师有些笑我。我不好意思地低下了头，望着这一包东西，咽下的竟然是眼泪。

他说，要去楼上休息一会儿。表情有些怪怪的，但我也没有太多在意，也许，他是真的累了。

直到结帐的时候，一个小女孩从楼上下来，问我：“那个正纹身的是不是你的先生？”我愣了半天，然后拼命地摇头，“不可能，不是的，一定不是他。”

其实，我的直觉告诉我，一定是他。因为，我想起那篇文字；因为，他知道了我在意那个刺青。

晚上回来，我帮他小心地擦药，他笑着说，不疼，差点睡着了。我的心里却满是懊悔，想着他在忍受着疼痛，觉得自己实在太可恶。好好的，为什么要写那种文字？为什么要去揭他的伤疤呢？

今天早上起来，看到了他昨夜的文字，他说：“我需要她的感动。如同需要她的爱情。”

望着熟睡的他，心里充满了怜爱。那个小篆的文字，如同一朵花儿，美丽地绽放在他的臂膀上。想起昨夜，他说：“我要把你的名字留在你最喜欢的地方……”

我的爱人，你知道么？你已经不需要如此，从我们认识到现在的每一天，每时每刻，每分每秒，我都被你感动着，也从来没有不相信你是爱我的。

至于文字，有太多的修饰性，它来自我的内心，却又不全是我的内心。其实，比起那个刺青来说，我更喜欢你光洁的皮肤。其实，我不在意你身上刻着谁的名字，我只在乎刻在你心里的那个人是谁……

还没有看完，但写的很不错，你的文字的确很朴实，很耐看

好好的期待你的精彩。

呵，终日风雨里行走，惹得一身尘埃。妹妹读读就好，莫让姐姐的文字俗染了你的心......

断断续续看了很多，想说的是，这样的爱情，很好。

也是，佩兰本打算在专栏里记些点滴感悟，却写着写着，都变成与他之间的文字......

妹妹见笑了。呵，看来，我的生活全被他占据了......

最喜欢的曲子不可以播放了，找了许久，也没有再找到。

有些伤心......

想找首别的，却发现，有些东西在自己心中的位置，是不可替代的，哪怕仅仅是一首歌......