主题：且走且行

七夕，估计楼主会感悟很多

等等看

呵呵，你呀，又来拿佩兰取笑了。

昨天一整天都没时间上来，哪来的感悟啊。

况且，我们都老了，才不象你们小孩子那么爱过情人节呢。

不过，有一点倒是肯定的，

从昨天早上睁开眼睛，到现在回帖为止，佩兰的心情好得出奇......

呵呵，难得如此，霜版姑且放我一天半天的假，再来感悟。

关于心情

究竟自己怎么了？有些怀疑，是否因为那颗多病的心已经承受不起太多。

心情就这么忽好忽坏着。哪怕刚才正在开怀大笑，瞬间想到了什么，又会泪水潸然。

就象昨天，与他一起在公园散步。两个人正说说笑笑，讨论着小狗狗的趣事。有那么一句话，我提到了孩子，心情便一落千丈，再也无法真正开心起来。走在公园的小径上，我的思绪飘了很远。与孩子相见、分别的点点滴滴涌上心头。都说骨肉连心，又让我如何不揪心地疼痛？思念如一把利刃，切割着我的心。几乎窒息。我想，这样下去，我会在疼痛中死去。

“难道我的一生都无法摆脱这种痛苦了么？”我蹲在地上，难以抑制的悲切。

他什么也没说，只是将我紧紧抱住。时间就那么停留下来。

其实，我也明白，他的无助。

这么久以来，他渐渐象一个大孩子那样依恋着我。没有我，他同样不知该怎样面对以后的人生。有时觉得，上天真的太残忍，或许是我前世罪孽深重，才会在今生面临这样的痛苦的选择。孩子是我的命，他是我的心。没有了命，我无法存活；没有了心，我更是生不如死。这本是无法选择的选择，为什么还非要让我做出一个必须的选择？

尽管残忍，我还是选择了。至于，为什么这样选择，我不知道该怎样给他一个满意的答案。或许，是因为我的自私，我受不了没有他的日子，即便死在他的怀里，也好过只剩下一个躯壳；或许，是心疼他，担心没有我的日子，他一个人该怎样孤苦面对；或许，是因为彼此的生命都已剩下不多，甚至，再也没有三十年可以浪费。

但我的心上却永久地留下了一个滴血的伤口。我知道，他看到我的文字或许会伤心。因为，即便时间再久，我的伤口也无法愈合。我不知道自己能否带给他一生的快乐。甚至，我开始担心，有一天，他会厌恶我终日的忧郁与眼泪。

于是，即便朝夕相处，我也会患得患失。这样的情绪，让我觉得疲惫。常常在心脏犯病的瞬间，我会想：活着不如就这样死去。但总是忍不住在最后疼痛的时候，把药放在了嘴里。我不想死。因为，太多的牵挂。

我无法预知，上天究竟还给了我多少时间。或许，十年、二十年；或许，一年、两年；或许，只有一天、两天……但，即便只有一天，我也无法带给他全部的快乐。原谅我，爱人，这不是，真的不是我的错。

在公园散步的时候，经常远远望着这个家，心总是被酸苦涌的满满的。忍不住在想：如果，如果有一天，他不再爱我，这里还会是我的家么？如果，如果我们无奈分开，多年以后，这里还能再接受我的归来么？

可每每想过以后，又总是会责怪自己：好好的，为什么要想这些伤心的问题呢？他是爱我的，而我也是爱他的。有什么比两个人深深相爱更加重要的呢？

于是，我认定，我的心，是病了。病得很深。

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关于怕死

一直觉得自己是个还算看得开的人，关于生死。

曾经很自然地和别人谈论死亡的话题，从来只有一句：人死如灯灭，没有什么可怕的。活着便要好好活着，死了就要从容面对。

过去的这些年，也算经历许多生离死别。但从来没有象现在这样惧怕死亡。

连续几天的频繁心绞痛，夜夜的不安与哭泣。让我觉得死亡已经离我不远。多年前留下的那个病根，原以为它早已痊愈。没想到它会一直跟随着我，在那段最痛苦的日子，乘虚而入。它肆虐着我的身体，让我一次又一次承受刀割般的疼痛。

无边的恐惧。面对死亡，我无法从容。当有人拿一把刀刺向你的胸口的时候，你什么也顾不得去想，除了躲避。所以，拼命地把药放在嘴里，也同样是一种本能。如果，在那一瞬间就停止了呼吸的话，死亡只不过是一种疼痛罢了。真正的痛苦，在疼痛过去之后，你发觉自己还活着，却如同坠落在一口深井，没有光线，没有出口，所有的牵挂、所有的不舍都涌上心头，一点一点腐蚀着刚刚滴血的伤口。那一刻，你会觉得，人的力量是多么渺小。拥有的一切，只在生死的边缘而已。只要闭上眼睛，你便没有了世界，世界也没有了你。

所以，我怕。怕死亡。人就是这么奇怪，常常感叹活着不如死了干净。真正要死的时候，又会觉得，什么都比不上活着好，哪怕有再多苦难。

想起许久以前在情感版面认识的青衣妹妹。其实，确切地说，她只是一个过客，来去匆匆。文字却冷艳到极致，虽一瞥而难忘。曾经与她有过短暂的一次聊天，她说：死亡是人生最终的幸福归宿，活着不如死去。

看到这句话的时候，在电脑屏幕前的我，不寒而栗。小小年纪怎么会有这样轻生的念头呢？我试图去说服她，却无能为力。因为，我悲哀地发觉，她的忧伤有着难以阻挡的力量，你无法走进她的内心，却很容易被她感染。

不知怎么，突然很想她，现在。很想对她说：请珍惜，你的生命。哪怕不为什么，只为那正在绽放的美丽。

就算有一万个死去的理由，也总会有第一万另一个理由，可以说服自己活下去。

如果是心病还需心药来治 想必姐姐比我们清楚

有时得到一些 必得放下一些 我不怕死但不想死

活着 我们才能用眼睛用心去看我们爱的人

所以 为了你爱的和爱你的 姐姐珍重

秋天了 是澄澈收获的季节 天真的蓝了

呵，多谢妹妹。

也许，是因为前些天身体不好，才会有太多胡思乱想。

好在这两天没有再犯病，心情还算可以。

呵呵，记得有空常来和姐姐说说话。

或许，希望，从此会好了吧。

关于且走且行（二）

从五月开这个专栏，到现在已经近四个月了。说实话，被他的“且行且走”这个题目吸引来的时候，我并不知道那是他的马甲。只因为一瞬间的感触，让我有了写这个专栏的冲动，并且一直希望，能把这一段行走的历程，认真地用文字永久地记下来。尽管我知道，有些东西，留下太多，只会让记忆更加酸痛。

漂泊的日子，虽然清苦，却给我了不少源于点滴的感动。那段时光，“且走且行”成了我心灵的驿站，可以让我毫无顾忌地坐下来，品杯苦茗，稍为小憩，且思绪悠然。

只是，后来的行程有所改变，我提早结束了漂泊的生活。却无奈又陷入了无休无止的奔波之中。旅途的疲劳，反复的别离，让我的情绪变得极其不稳定，渐渐失去了往日的平和。笔下流淌的文字，也时而汹涌，时而却干涩。除了发泄，竟再也找不到心情的出口了。

于是，我想，“且走且行”是否也该且停一下。毕竟，那段日子，也已经告一段落了。只是，又怕自己失去了这个呓语的角落。想来，这人生路上，又有多少地方可以让自己做短暂的停留呢？

有些矛盾，把自己的心情说于他听，他说，近日忙于“挖坑”，需要多些精力写长篇，也想停停专栏了。

说起“挖坑”，心情又开始沉重了。我知道，一个人能真正思绪如泉涌的时候并不多，也许，我该支持他。但总有些莫名的忧伤在里头，连自己也说不清。与他相识于网络，当网络的诗意蜕变成生活的无奈的时候，爱情是否还能永留最初的新鲜呢？这一直是我的惧怕所在。于是，我担心，这些愈来愈深的“坑”会成为埋葬我们的坟墓。

这里的秋天来得很突然，仅仅在一夜之间。有些不太适应，加上近日旧病复发，身体大不如从前了。在屏前打了这么一点文字，就觉得有些吃力。我想，专栏还是姑且停上一段日子吧。很是抱歉，有愧于朋友们的一直关注。

他走我走，他停我停。也许，这原本就是佩兰最初的选择。

有话则长，无话则短，则停。

能够坚持这么长的时间，我想大家都已经很不容易了。

生活有时候会让咱们有话要说，也会有无话可说的时候。

但愿某一天楼主再回来时，带来更清新喜悦的分享。

且行，且走，且说，且听，且珍重！

不错,不错