主题：虚拟红尘—莫笑当时年少

谢谢清芬，屈无不甚感激。：）

续：

昨夜勉强记完一篇，不料未保存又突遭网络故障，将满篇难得兴冲冲而成的文字，一并销毁。于是，顿足捶胸，事后暗骂自己粗心，然后苦笑，苍天不许我欢笑，那么，欢笑的文字也就不许出现了吧！

偶然翻到这么几句：国外有专家调查，观赏茂密水草中色彩斑斓的热带鱼，可以使80%抑郁症患者内心宁静下来。——若果然如此，那我是否该在屋子四周摆满热带鱼的玻璃缸呢？那么，我此生的时间，都将花费在观赏热带鱼上，而什么写文，作画，吹曲，谈笑，都将成深海淤泥，与世无接。

很习惯于负手站在屋顶空虚迷茫着望着不知何处发呆。脑中一时空白麻木一片。

一连四天，闻吃饭二字而皱眉，见食物而反胃，因此一直喝白开水。腹中居然毫不饥饿。今天厨师回了杭州，我暗自庆幸日后不必因为要念及他的辛苦而强迫自己吃饭了。不料，今天依旧被同事呼喝了一天，虽然最后还是很侥幸地逃过吃饭大劫，然而，肠胃终于强烈地抗议起来——想这四日，总共吃下两碗不足一两的米饭，两杯牛奶，以及一包泡面。其余都是开水，包括几片西瓜。今天偶然听到外面有在江南从未听见过的叫卖声：“买（卖）馍咯……”于是，由于好奇，总算走下闷了自己一天的楼去，花了一元钱，居然买回五个“馍”？这东西在江南也就称为白面馒头吧？圆圆的，卖家手艺好，做得十分光洁。我本打算买他十元钱，不料最后问了价格后还是面红耳赤地花一元钱买了五个回来。不然，十元……50个，那卖主不把我当猪看真的是离奇了。——离开江南，物价居然低成这样。

然后，开始对着这五个十分漂亮的“馍”（白面馒头）发呆。五个家伙挤在袋子里，捏去松松软软的，我希望能望着它们而激起自己一些食欲，不料，一直观察到八点之后，还是提不起兴趣来。——难道我要暴殄天物么？

过了八点半，肠胃开始疼痛。很无奈地接受这一切吧，然而这疼痛和往日有些不同。往日是一团痛楚弥漫在整个腹部，而今天，居然是尖锐的阵痛，甚至可以感觉到那尖锐的痛是多么的细致，如同一根针在胃的这头扎了一下，等我反应过来，准备按它一下，它又调皮地跑到另一头去扎你一下。它跑来跑去，你总是抓不到它在何处，而痛得紧了，连一口呼吸都觉得似是煎熬。渐渐冒出些虚汗来，依旧想挣扎着敲打这些文字，这样，才可以真切地纪录这些疼痛。

——更可笑三番五次地吞药丸时，总将药丸卡在喉咙的会厌处，上不上，下不下，然后等自己好不容易一觉睡醒，发现满嘴乃至鼻腔都发苦，那药，在我睡眠中融化在了不该融化的地方。无奈，吞咽功能素来极差。所幸霜降老头教了个妙法，以后药丸若卡在那里，那么，伏下身，直着脖子喝水，这样可以使药丸下去。那晚试了一下，果然有效果，然而那效果是在我喝了将近两瓶子水，乃至胃涨得几乎要爆炸的前提下才觉得有效果而已。于是，依旧十分无奈地忍耐它在我睡眠中悄悄融化的滋味……

一不小心从镜中看到了自己。——眼深陷，瞳无神，面色如死灰。发凌乱，唇无色，衣衫随意，暗暗地又好笑起来。这就是屈无呵，当初在世人眼中该是白马轻裘，驰骋江湖的浪子。——于是，又突然想起，自己真的好多年没有涉足武侠了，网络上的那些，只是陪着ID的玩笑而已。数年前因频频更换笔名而引起的版权之故一时赌气，发誓从此绝笔，不写武侠，正确点是不发任何文稿。于是，连昔日的笔名，都强迫自己忘记，也从不在人前提起。也暗暗发誓，从此，世上只有叫紫笛幽幽，屈无，楚庄，柳七……的用来玩耍的网络ID，而再无以前那些在小说杂志上驰骋的笔名。而今，不经意地翻到一些旧友的纪录，感慨及言语，才想起，自己负了多少人的心！屈无呵屈无，你太自私了。将自己隐蔽了这么多年，居然还有人记得你，而现在，自己以另外一种身份在看着别人对自己过去的文字缅怀，总有负罪感。再看看几位熟识的小编，默默中的一些催促之语，心终于开始温热起来。——算了，赌气又有何用？孤高傲世，无非如此！——那么，趁还是青春年少，继续拾笔吧，那么，我是不是又该想新的笔名了？诡笑……

自己已经沉默到了拒绝去想以前的一切的地步。那些同期出道的“文人”，如今早已叱咤风云。说出任何一个名字，都可以拖出一大堆的粉丝。而屈无，你又在做什么？依旧在继续你的清高，与孤傲，继续你的执拗，与不屑。你一事无成，却要嘲笑世人的低俗。其实，最可怜可悲可叹的，却是你自己。甚至，当年每一交稿，就固执地坚持：想让我按着你们的意思修改稿子，做梦，我不会写童话。——为了这样的性子，闹了多少不快，留给他人多少惆怅。

那轻狂的岁月呵。

可是，某些性子的恶劣，却因岁月的流逝，而愈见加深。比如，厌世，懒惰，固执。一方面劝着别人好好生活，却在生活中放诞自己。除了木人般的工作，谋生，剩下的都赋予雅瑟风流与避世思想。——是不是太不该了呢？

曾有人评价屈无：温文尔雅，却放浪不羁。虽性高傲而极易相交，虽厌世崇古却屡屡劝人激进。——每看一次，笑喷一次，直到眼角微湿。原来屈无是这样的定义！若果真如此，那么，屈无的世界，该是那么的轻松恬淡，舒适幸福……

——药总是一种如剑刃般的东西，总有正反上下双面。可自保，亦可伤人。因此，总不敢去面对某些药物。比如，那催我入眠的药。自十几岁始，曾数次踯躅在药房门口，然而终于没有进去。因为我知道这东西的伤身之处，我更知道，我只要一接触这个东西，此生将更若飞蛾扑火。或许，会因为它，真的熟睡了，却是长睡不醒……因此，依旧忍耐每夜到凌晨2，3点以后的逐渐入眠，闻半点声响即清醒的睡眠状态，以及为怕晚上更睡不着而从不午睡的恶劣习惯……幸好，世上还有一物，比那可怕的药物好使一些，即为酒。——然而，数年之后，发现酒之为好物，却伤害了我肠胃多少！然后，渐渐地，开始惧怕起酒这一事物。数次又是喜爱，又是憎恨，又是爱不释手，又是愤然而弃……

疼痛，开始一只手按着键盘。。。

那么，结束吧，屈无，这不是你的世界。请允许我自私地孤独下去。

幽幽的才情和人品在秋雁所有的ID中都是出类拔萃的。

但愿面对今后的人生路能够顽强不屈和无所谓。

对于爱情：遇之，我命。不遇，我幸。过之，我大幸……

如果父母没因此而伤心，我之万万幸……

胃病用药不如调养，秘诀就在于规律二字，一日三餐，定时定量，不食刺激性食物，咖啡酒辣椒等，再细一点，胃病宜面食不宜米饭。

不过，一直觉得，劝慰二字，适宜对于不能认识到某些事物或道理的人，那种劝慰是一种高处的指引，受者如醍醐灌顶，并欣然去施行。

而对于某些人，例如楼主，上述劝慰是在浪费我的时间，因为将起不到任何作用。楼主该人非常清醒的知道怎样生活于已更好，而不为之，其中自有道理。在下或其它人的劝慰，嘿嘿，唯一的作用能让楼主心中感受瞬间人间温暖。

竟然高估了这个自命不凡的。

看症状，楼主是中暑了，暑气攻心胃火旺盛。

冬瓜薏米水。

今天免收诊金。

屋子在河岸上，离水面很高的岸；

我在屋子里，屋里有摆满了的书，有点乱；

你来找我；

你走开时，手机响了，号码显示是你不想听的电话；

后来手机坏了；

你曾经渡河，不知为了寻找什么；

你指着我的书问我问题时，桌子边放了好几卷面巾纸，你说，有只小老鼠从里面跑了出来，我只看见影子。

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以上情节，发生时间在6月14日13：05分至13：31分。

地点：苹果花姑姑午休的梦境中。

那只小老鼠就是我~

不屈不折，无忧无怖。愿快乐!

酒不好，伤身伤心伤情。水果好，养颜养心养情。

谢七家小燕及其他人……人间温情，的确重要。。至于黑心的花牛忙，严重鄙视。

续：

幼时总不计岁月的喜怒哀愁，一味的纵情山水田园。因此，与那些自然之物，总结成了骨肉之情。那时候满目望去，是一片绿水青山。

而今，岁月，随着那些自然风物，如心情般荒芜。

小时候，看定一棵树，在下面铺一张自己觉得干净的纸，抱一本厚厚的《红楼梦》，坐在那纸上，倚着树身如痴如醉地阅读。直到神情恍然，慢慢，魂飞天外，只身入了这梦中红楼。

待到落叶满身，才倏然醒转，因此，总弯起双目，笑着对那一株树发着牢骚。莫非，你也不愿我就此沉沦进去么？因而总在适当的时候，将我拍醒。因为，必将有一段特定的人生，等着我去行走。

从小放纵自己，在那些琴棋书画，诗词歌赋，箫笛刀剑等等之间。虽然直到现在，对所有的事物都只是一知半解的蒙混过关状态，然而，却觉得，此生心血，已大半付于其中。不知道是它们毁了我，还是我毁了自己。不管世人的评价如何，一切，都只是自己的意念而已。

在这世上，永远是长不大的孩子。

其实一直在劝自己，好好地继续潇洒地生活。也的确潇洒。因此，总在追求着物质与精神的享受。然而，享受的同时，亦养成了一些恶习，因此，依旧伤身。

缓缓地，经历那两段生离死别的痛楚之后，发觉自己更是苍白与苍老。于是，将世间一切，看成过眼烟云。开始习惯起这些来，亦开始觉得世人的可笑以及自己的更为可笑。于是，庸庸扰扰，继续存活。如同组织培养里的那些装在密封罐中的植物“零件”，那么一片两片，却要活出个整体来。而一旦缺失了那些看去千篇一律的营养物质，只好任其枯败凋零。

窗外的泡桐树不停地哗哗作响。树影斑驳投在窗上，以及电脑上。是一块块带着太阳气息的光斑。那样明亮，那样温暖，看得人心都充实起来。敲打了一会文字，胃居然不痛了。难道，肠胃也是连结着心情的么？——可笑。

如今这泡桐，茂密成这个样子。愈是闷热的夏，它愈是葱郁。使人不自禁地羡慕起它的生命力之旺盛来。浓荫总能使人心情愉快。

一边做其他事，一边将文档开着，从早上到现在，想到了敲打几句，暮色渐渐迫近眉头，他们又开始吃饭，然后叫唤，我又开始痛苦地煎熬……没胃口，就是没有胃口。被善解猫吓了一下，说见过最年轻的胃癌，23岁……（感觉头上乌云密布……）

好了，俩同事来拖人了，硬要拖上街解闷……

在这个帖子里可以看到水莲，就没有白来，呵呵

幽幽，箫声很好听，是你自己吹的么？

呵呵，楼上的问很多余

“而屈无，你又在做什么？依旧在继续你的清高，与孤傲，继续你的执拗，与不屑。你一事无成，却要嘲笑世人的低俗。”

呵呵，我说过，当我知道世间有你时，便不那么孤独

你知道，我曾有一段时间“走入尘寰”（我是说精神），那段时间，我与这世界言和，我轻步微尘，拈花浅笑，我温润容与，端庄宁和，呵呵，真真是称意又相宜。那时，有个弧月刀当时化名“老人家”，说为我的状态担心，说他宁愿看到那个乖张孤任，绝尘遗世的女子。那时节，我想：你到我的境界就不会这样认为了。

后来，我似乎真的又回到了以前的状态。但细想，还是跟以前不同。我说过螺旋轨迹的话。确实。

如今的我，不道貌岸然（用该词原意，无贬义），亦不绝尘遗世。只是，那份乖张孤任竟是前生的根植，还连带着极度的随性或者叫作任性，随意的人都是懒散的。懒懒的目光懒懒的看着这世界，而灵魂之光，却绝望般的远接在深埋的时代——当世，又如何能及

亲爱的，不用原谅这世界，因为我们从未怨恨过。不用逃避它，因为我们从未走进过。不用宽容这俗世，因为我们从未介意过

这便是我与以前的那个我所不同的地方。

我曾试图劝自己：不要觉得自己多么好。但那并不管用。因为欺骗自己和欺骗任何人一样无耻。我又劝自己，不要太把自己当回事，但这也不管用，因为问题并不是我太当自己是回事，我从不在意世俗中的恩怨，亦从不在意虚名浮利，近的，便是不在意别人对我的喜恶，少了多少计较，多少心机。

所以，我再不劝自己了。呵呵，已经很好，便这样罢，如此甚好

前日，老板娘来跟我住了一晚，聊到半夜，她说：yukun，你有没有觉得世界上谁都配不上你？ 呵呵，你知道我当时甚么心思么？如果这话被我前几年听见，我会说：是的。如果被那段道貌岸然的我听到，我会说：其实任何人都有光彩。而现在的我，没有可怜的自豪，亦没心情谦虚，只觉得荒凉和无谓，呵，对于我，那已经不是一个问题了。

世间的光，和世间的暗，永不可相遇，否则，两者都不是自己了。

而世界，却正是光和暗的相合，所以，一片暧昧。

不融合，便保持是光，或者黑暗罢

——写给这世间我空空的爱着所以不可能成为朋友的屈无

楼上的，俺是俗人，不懂高雅之音。

楼上别介意你楼上那人言语的乖张,说起来这人可能是我遇到的最善良的女子

这世上有许多种人,有的人如你楼上那位,平日里言语极尽得罪人之能事,其实有一颗极善良宽容之心怀;

还有的人,表面上仁义道德,背地里男盗女娼.

还是你楼上更可爱些

清芬：语言，文字永远也无法赶上思绪，因而总代替不了思绪。

而留下任何语言，偏偏又总会被认做是矫揉造作之态。——正如我说这句话时，有人或许也会冷笑着说你不正是在矫揉造作？——那么，既然世上人都无可奈何地依旧要用语言及文字来纪录自己，那么大家一样都在矫揉造作，认了吧。何况，我们都是如此随意的人。：）

双子大姐：好久好久不见，关于一些话，已发信息……

另外，其实除了七家小燕之外，其他人都很可爱。——你这该死的温柔。

续：

1.在太阳下呆了一天，吸收了点阳光的气息，因此觉得自己也借了太阳的“光”，变得愉悦起来。

2.继续21楼说的吞药丸……今天，总算发明了一种自己十分得意的吞药方式。——说出来莫笑，屈无素来吞咽功能较他人相对有些弱，估计发育不良，因此，吃东西常哽，尤其吞药丸。几天下来已累计三颗药丸卡在咽喉的会厌处，十分郁闷，今天有同事拿桃子来孝敬，于是，啃了一颗，试着将药丸也抛入口中，和桃子一起下去，居然十分顺畅……因此，晚上“用”拉两颗桃子，总算将药丸顺利吞食完毕……告一段落。

3.花了几个小时，去关注了一下越剧方面的消息。然后，不经意地又翻到有关红楼，于是，终于想起，自己有一件事忘了做，已这么多天了。——那便是叹一声陈晓旭的死。那么，就片言只语吧，以及特地画小像为记（此画已被所见之人贬低得一无是处）：

[IMG]http://www.zhgc.com/bbs/UploadFile/2007-5/2007524163127725.jpg[/img]

泪尽鲛绡透， 花坠红颜瘦。 菱花镜里， 可见芳魂就？ 香残却，燕难留，如何是， 牵肠寻幽为仙府， 痴情梦断是红楼？ 都道佛言空为大， 不将佳人岁月酬。 莫非天上绛珠草， 果然寻替到尘楼？ 多少叹息多少恨， 几多哀怨几多愁。 斑斑点点湘妃泪， 抛下明眸上心头。 空言笑，昔日里，那些珠泪儿，意纷纷堕落无他求。

而如今红楼选秀轰轰烈烈地终于听说结束了，也终于得到一个另我十分兴奋的消息，丹丹成了黛玉。——虽从不愿去关注这些与自己无关的闹剧，可是丹丹，总比那些更为庸俗的好。依旧希望丹丹回到越剧舞台，越剧王派花旦，会武戏的太少了！王文娟老师也已80高龄，不忍老人家一番心意落空，更不忍不忍看一门艺术的消亡。 成为王老的弟子，本身已是大不易了。越剧，她如果继续进行下去，将是一个大师，而不仅仅是个拍摄了一部电视的演员。。。何况，这部电视的拍摄，本身就带着很荒谬的娱乐性质。虽然丹丹夺魁，比任何人夺魁都使我们满意，但毕竟，比较起来，越剧还是大事……

4.我想我实在是个不善当管理的人。无论现实与网络。然而，世上事，总反其道而行。——因此，总在忙碌完无论现实还是网络那些使自己反胃的事之后，刻意地找一片天地，成全一下自己。永远地使自己成为一个陌生人。或许对任何人都好些。

今天与领导们大宴，他们突然附庸风雅起来，说起琴棋书画。如此环境下，我从来都是作神游天外状，然而，自然很不客气地被拉回现实。恩啊了事之后，他们又说起朝代及名人，说到魏晋，终于忍不住插嘴，那越名教而任自然的隐士时代啊……想起曹雪芹的“梦阮”名号，于是暗笑，曹公原来也好阮籍。素不知，阮公由来是屈无的偶像也。

5.揪自己睡觉去。挣扎一两小时后该与老庄相会了吧。

[IMG]http://www.zhgc.com/bbs/UploadFile/2007-5/2007524163127725.jpg[/img]

兄弟,眉眼之间,很传神啊.....虽然事实上我不大愿意表扬你.

欣赏

呵呵，这个燕七是不是应该有个我更为熟悉的马甲？

清芬那个小妮子，其实我是清楚的。虽然接触不多，但是冲着她的ID和头像，她每一次发帖我都会关注。俺这样回帖，也是逗逗她。

还有，顺带表扬一下幽幽的画作，对于绘画，又是门外汉，但是是否传神，还是看的来滴。

有啊。

秋雁有一个人，两次邀你出山出任版主助她，你就都来了~

续：

这两日嗓子里很痒。估计是被那小女人传染了感冒了。亦或许是昨晚忘了关窗，在凌晨2，3点随意地倒在窗下的床上睡到天亮时着了凉……一直很想咳嗽，然而，我却是最怕咳嗽的。

咳嗽起来，总觉得胸内所有物体都要奔涌出来，包括心头一腔热血。以往多次的因内热过甚而屡屡使嗓中带那些腥甜之意，在咳嗽后毫不客气地带出体外，这样的事早经历得怕了。因此，总是很小心，很小心。因此，一年到头，也总是很少会感冒。

鼻子有些塞，半死不活了一整天，滴水未进，到了这个时辰，外面除了风声，而我，总算更加的清醒了。

风声飒飒，如同哀哀哭泣的婴孩。睡眠中的动物，尤其那些家狗，被风声惊动，总是慌张地乱吠起来。

走出门去，身上骤然一阵寒气逼来，直侵入心肺。嗓子里更是痒得厉害，于是坐在阳台的围栏上，倚着身后的墙，一边望着毫无星月的纯净的天，一边扰人清梦地悄悄咳嗽。

风有些出奇的冷，令人不由怀疑起，这是夏天么？或者，北方的夏天和江南的夏天，到了夜晚，本就有太大的区别？鼻子堵得愈发厉害，突然想起藏在床脚还有半瓶子葡萄酒，想到那血一样颜色的酒液，心头不禁温暖起来。——那还是今岁生日时留着的。难得在异地他乡出差，还有人记得我的生日。

于是，很粗鲁地嘴对嘴饮了四五口，酒汁又去了一半。胃中开始渐渐火一般地燃烧起来。然后，懊恼地想起，今天因为反胃未吃任何东西，那么，这酒一下去，明天一天估计又有得受了。——于是口中默念一声阿弥陀佛。实在有些怕那疼痛的滋味了。虽则断断续续，已被折磨了数日。——一进入五月之后，就开始厌食的恶习还是改不了。

那日难得和善解闲聊，聊到养生，被他连吓带唬，开始关注“花生”“黑芝麻”这些事物。当时还笑言我又不是老鼠，为何要吃那些香喷喷的东西。——我似乎天生的与那些有营养的东西过不去。无奈了。

累了。

本想良心发现地重拾旧笔，去继续写真正的小说。然而，列了提纲，写了开头之后，就发现自己已疲惫。看来，荒废了这么多年，连心绪都生锈了。很担心一写下去，那些不是自己的自己，结合着自己这几日的心绪，会使他们变得一身病骨。或者，使他们比我还要疲惫。——何必再折磨笔下的人呢？

天上渐渐露出了一颗星星，估计是浮云被风吹散了。我想我该酝酿睡眠去了。