主题：波澜不惊·给了你我一生的美，繁华沧桑我陪你一回。

今年的雨水特别多,说不上来好还是不好,刚刚翻看在扬州拍的相片,感觉不错,我一直认为烟雨里的江南是最美的。似乎一切都归于平静，都成为过去。回忆的空间越来越少，其实这样也是不错的。写了一天的流程，翻译太多的东西脑子有些发木，七七这些段时间总是很忙，没空儿陪我，或多或少有些不舒服。说不上来为什么就是喜欢无理取闹的缠着他，明明知道他没自己闲，还吵着，像小孩子一样没完没了。其实工作一大堆就是不想做，丢给工人去处理。

午餐的时候，芹菜她们都跟着露露学跳舞，我怎么也提不起来兴趣，总觉得自己的青春在年华中老去了，看着僵硬的手指发呆，N外没有碰钢琴这类的东西，冬天的时候在和尚家看到他女儿的钢琴，多少有些心痒。发黄的童年记忆会慢慢清昕，只是窝在北京里的日子令在让人开心不起来。

北京的房价被奥运炒得天价，懒得动也得看看房子，还是很期待搬家的。虽然房租会高出很多很多，也只能暂时窝居了，昨儿表妹发短信说，直到今天才知道能和家人一块生活一起居住是多幸福的事儿。好怀念在妈妈家光着脚丫自由自的日子，只是越长大离家越远。

雨天，记忆。

新房子比想像中的要干净整洁，零点时睡不着觉坐在电脑前玩游戏，和沉云有一搭无一搭的聊天，新的生活是什么样儿的，我尚且不知道，努力当中，清早把澳币给了小助理们时说，这些硬币是我喜欢的人给的，现在把那种喜欢分给你们了，从此我便自由了。是啊，我真的自由。不再对烟雨里的江南魂牵梦绕，不再大片大片的失眠，这种感觉还不赖。

原本答应一休这周末去植物园拍片，去给他拎包，只是特别累，被房子折腾的，懒得动，还是先回妈妈家，跟狗狗散散步好了。总是喜欢在静静的带着狗狗慢吞吞的走，看夕阳看每朵小花每片叶子，和狗狗疯。

刚才看了下芹菜以前的拍相片，很怀念从前快乐的生活，我想除了工作之外应该还有别样的生活。

心乱了,就像散乱的头发一下,怎么梳里也整齐不下来,于是按着心情发呆,打字减缓内心里不安。

     宁静的夏天

     好久没有很认真的写些什么,想点什么。总是懒洋洋的，说不来为什么。早上收到七的邮件，很开心，然后断断续续的回给他，用了自己喜欢的绿色，在信尾处用他喜欢的紫色涂鸦了一下，并且鬼笑着说约他去看海，不知道他看到时会是什么样的表情，前些天坐在班车听（七月）总有一种伤感深深的包裹着自己，是曾经的离别还是年少飞扬的风采，流失种种情绪混和在一起。 感谢七，给在职场中暗战的自己一波又一波的幸福泡泡，芹菜这些日子也开苦闷起来，我们总是聊到电话没为止，我们都在职场里成长起来，其实我们远没有电视剧（奋斗）里面的主人公幸运，只是在跌跌跌撞撞中变成强者。这些日子以来，我总是怀念白衣飘飘的读书时代，白色的球鞋，飘扬的衣裙甚至还有喜欢的人嘴角轻微的笑，可是就是那样的干净的日子在岁月里万籁俱静。

      奥运就要来了，听了很多奥运的歌曲很有感觉，街上越来越漂亮，听说今年的天安广场将是建国以来最漂亮的一年。公园里的荷花也开了罢，等新家搬好之后就出去晃晃。我始终没有去看鸟巢和水立方，冬天来了，七就会回来了，想等着和他一起去看，去坐坐新开通的十号线城铁，前些日子去小汤山看丰田锐志飘移赛车坐过一回，感觉还不籁，那几个日本的车手不帅却也够酷，还和朋友和他们很熟悉，可以私混一下。

      这个夏天我再也没有像往常一样大口大口的吃巧克力味道的冰棍，也没有睡得天昏地暗的。周末的清晨会很早起来，和妈妈一块洗衣服，带着狗狗出去晃晃，更多的时候是看看书打发时间陪着父母。早上和小助理说，最近很少失眠，思来想去，也许是由于每晚做的那些简单的瑜伽的原因，尽管很累做得也不太好，多少改善了睡眠质量。等奥运的热闹过了之后，就去宣武体育馆学游泳去，近几年总觉得身体有些亚健康，检查不出个所以然来，但后背还总是疼，妈妈说是颈椎有问题，需要加强锻炼才好，只是总是过着没黑没夜的加班生活怎么去锻炼。突然想到前天和芹菜说，人活着的时候总是在“夹缝中求生存”，就是这样我们一天一天的过着，然后一年便是一年的重复，还记得新年之后和SUN说，要对自己好一些，快乐的生活着。SUN浅笑的酒窝成了失眠数羊的代替品，那夜他很严厉批评夜不成眠的我，要我反反复复的数酒窝直到数着为止，只是他不知道目前我的失眠越来越少。

      我想是在这种平淡的生活里慢慢的爱上了不言不语的七了，他没有大眼静那些风采，有的是心安。还好遇见了七，挽着我的手任我乱发脾气，任我乱晃神。下周末team building 要去怀柔打真人版的ＣＳ，可天实在太热，奥运期间大家行车不方便都往郊区跑，人多热闹起来会很不舒服，于是我选择放弃．七说ＣＳ不是他最喜欢的游戏，他喜欢慢悠悠的蹲在家里玩，顺便存了2000澳币在我的卡里，且叮嘱我去买些喜欢的东西或者吃些好吃的，看着他说的话发了半天的呆，于是在网上银行偷偷的存了半年期，想着正好在圣诞节时送他个好一点的笔记本做礼物。

      在最不美丽的时候遇到七，并不美丽的他给我美丽的天堂。

        mike又做了一回空降的部队，还乐不疲此，每每来北京都不再提前通知，接电话时便已经随时准备吃饭了。

昨夜我们一行人去了一下天安门，很吵也很安静，灯光很华丽，盆景的布置已经有些模样，还好这个夏天不热，只是我突然有些后悔，带上表妹，在回家的出租车上看了一下表，电话煲差不多有四个小时，不知道怎么的了觉得超无聊的自己，为什么拉上她搅了朋友们的兴致。

        长安街-天安门-王府井 在过去的那么多年里，每天都要走上两个来回，在来来回回里那个牵着我的手人终归背影模糊。如今我想不起来太多的过往，匆匆太匆匆！在没有来的急想好开场白时，我便从岔路口逃开。周末归来要搬家了，新家会是什么样子，没有太多的憧憬，我知道当一切都变了的时候就也回不到从前，所以只能微笑着走下去。闲散的时候读一二本书，喝喝温润的茶，扯着七七晃晃应该是不错的，这便是目前特别想要的生活。

       总是盯着手机发呆，不知道七在忙什么！

     说不来为什么总是反反复复听着(北京欢迎你),陪着我上班下班打发着无聊又无聊的日子,城里现在到处是国旗和鲜花,也许真的是由于奥运北京的地铁和城铁越来越漂亮,漂亮得街道和高楼让我总是丢失,丢失在回家路途中。原来在这些似是而非的生活里我开始喜欢上北京，尽管自己说不出满口地道的京腔。工作还是照旧着，朝九晚五的，只是我有些想辞职，离开这些个极其变态的公司，挂着五百强超烂的招牌。可能自己这根油条真的是太老了，老得都懒得睁开眼睛漂看着那些驴们转磨。

     晚上闲来无事，看看许三多，从中学会一些什么东西，喜欢剧中的对白和每人主角，在平淡中的生活中都能找到些边边角角，让人深思。

       不知什么原故，总是喜欢缠着父母，喜欢窝在他们那里闲闲的看书，和狗狗四处晃晃。那天夜里突然醒来，大眼睛的脸冲出来，看着天花板发了很久的呆，能记起来的东西的越来越少，叹息着告诉自己天就要亮了要么再睡会儿要么接着发呆。终究我们还是错过了，尽管有百般的不舍，我们还是选择沉淀在心里许多的想法。七说时间过得很快，我们很快能呆在一块儿了，他是怎么样的人呢，怎么就这么安心任由我耍着小性，消遣堆积在心里种种不安。

      新换了公园的门票，再买个篮球想着就觉得开心，去公园玩玩球应该不错，我知道自己再也回不去了，回不到那个青涩的年少时光里，也许要不了多久连记忆也老得掉牙了，希望那些曾经闪亮的人们都快乐幸福。

      街上四处是红旗,在来来往往的车上也有小国旗在飘扬。北京随着奥运变得越来越漂亮了，很多熟悉地方陌生起来，我还是喜欢呆在家里蹲在电视机前看比赛。

      夜里的莲花池公园人很多，也很热闹，做运动的也有围坐在广场前看比赛的，而我自己沿着池水走，一圈接着一圈，今年夏天没来的及看荷花，只有满眼的碧绿，总是想起那夜雨里的荷叶，那年雨里静静绽放的荷花连同心里挥之不去一点疼痛，我知道那点痛似乎会永久的钉在心底，尽管很不乐意。那个欢呼着2008到北京看奥运的人，不知蹲在哪个角落看比赛，风有些微凉，炎热慢慢从夜里退去，我不知道春天这个池叶与花是什么样儿，也不知道炫灿时又是什么面目，在荷叶间游走有很多光景是在恍神，不知道身在何处。

      新房子让我很安详，认真的吃饭，努力的读书写字，最重要的不再整夜整夜的失眠，昨儿写邮件告诉七，目前的生活状态是曾经渴望拥有的，现在我是最幸福的人，想要的全部都拥有，幸福中最不可缺少的部分便是拥有他。早上搭班车时，我想成长也许是种力量，会让人发疯也会人在疯癫中变得格外坚强与成熟。这些年来热闹总是在外面，而自己总是在安静的梳理着种种不安，在奔走中成长磨砺还好自己努力微笑着。

      从什么时候开始疯狂的恋家，想不清楚也许是这些年居家的日子太少，每个周一都个渴望周五的到来，奔回妈妈家，守着父母过周末的每分每秒。在来来往往大巴上听着音乐，看着变化的四季，经过机杨时会看到起起落落的飞机，内心平静无痕，不会发呆乱想，乱想那些漂泊的岁月，那岁月里紧握着的手，有时候得为自己的选择承担后果。

      让那些华丽变成云烟吧，慢慢的从生命里散去。。。。。  。。。。。。。。 

或者我不是个很好的记录者，记录自己的生活，工作及感情中的点点滴滴，任由时光雕刻。

      华子对米莱说，你终于结束了你漫长的失恋。经过机场时，在起落的飞机里我对自己挥手，和过去的种种告别。那天我很认真的对七说，牵了手我便不会从他的掌心里抽出，是的，那一刻我是特别的认真而严肃。在起初的那些日子，我以为我不会很认真的和谁说这样的话，那次听许三多对袁朗说，他那个人可笨了，每换一次环境就像死过一次一样，还是没忍住，泪就涌了出来，怎么也擦不完。原来这些年来，自己一直都孤敢的支撑着自己微笑着走下去，决不回头。

     我始终不知道我们是怎么两块破石头，又是怎么样的在一起打磨，磨到最后我们散落在天南海北里，昨夜坐42从后海路过，那里人很多，大多是等奥运闭幕的人看烟花，靠着窗子发呆，那里的灯火依旧灿烂，客家人的纸包鱼不知道是否还是如往昔的鲜美。那年的中秋一帮人吃过鱼之后便租坐一条船在小湖里看月亮，我夹在其中抱着自己的心事想个不停，现在想起来像上辈子的事情了。久得连大眼睛的模样都模糊了，这样是最好的。那些最灿烂的年华我都留给他了，他也陪了我那年少张狂的青春。

      今天读了一点小说，没有来由的怀旧，怀旧种种无法释怀的东西，只是一个字也不想讲，不想和谁说，一个字都不想。于生活里这些种种的琐事根本算不什么，只是突然而来的情绪，所以在这里敲点字。昨天很认真的和妈妈说到关于许三多的那句话，其实我也想对她说，在某些事情我也是一个许木木，只是我不是因为换环境，而是心底的那个人，尽管很平静，只是平静下掩盖了太多疼痛，只是不让那些爱着自己的人眼生生的疼痛。妈妈说，我是个勇敢的孩子。

      坚持到了最还是没有去参加那场盛宴,北京的秋天真好,天蓝满天的黄叶纷纷,阳光暖暖的,那夜lee在深夜里没完没了的控诉着我的爽约，是啊ＷＦＳ费了那么大的劲，他在后面招呼了那么多人，结果咧，不想见的人全参加了，想见的人连个影子都没有了。我的内心一直都在不安中度过，每每听他的电话都会哭得一踏糊涂，只是在这次他含糊的声音，明白他要表达的意思，年少时光里那些忽视的细节逐渐清昕起来。原来我不仅是他们的公主还是心底里的疼痛，逃不掉走不脱的疼痛在心里弥漫开来，像一束束盛开的花朵。不曾设想长大后竟是这般模样，深秋的夜很凉，凉到心底里去。暗黑里盯着屋顶发呆，尘封的记忆如人脸一样在眼里铺天盖地而来，那夜他们一定烂醉如泥，而我却躲在公司里连夜加班中，不是想逃避什么人什么事，只是没有什么兴致去与什么人叙旧，只是觉得有些人有些事比较适合在心里默念，可以避开自己不想要的东西，却逃不掉伤悲。

路过

问好

怕流年红颜生醉
黑夜白昼今日欢

女容勿怨待快时
人已坠落尘世间