主题：[原创]这样的日子,不会随风逝

我是个乐观的人,至少别人这么认为。

我是个太普通的人，我这么认为。

我的生活似乎没有什么可以记录的，一来因为日子过的太油盐材米酱醋茶，二来因为我能告诉别人记录在案的其实是我能坦言的，而一些文字我常常放在心底，只是在某个不经意的瞬间才在心里一一铺陈开来，有时候会花上一个下午或者一个半夜来回头，这个时候，我确信，我不是个乐观者。

离三十不过还有两年的光阴。人说三十而立，如果这个立是专指成家而言，那我早立了，如果还指别的什么，我不知道结果。

但再浅薄的人也有一定的思想。我忽然想，我的日子再平凡，也是记录了我生活的点点滴滴，既然不能抹去，为何不把他敲下来？都活了这么大一把年龄了，难道还怕说说心里话吗？

于是，在今天这个阳光明媚的深秋下午，我笑了，心里竟然莫名其妙的坦然了许多，不再在各个屋子里不知所以的东游西逛。我安静地坐在电脑旁，窗外是倾泻的阳光，感觉很暖和，听着《秋日的私语》，我听见我笑了，也听见了各种花开的声音，哈哈，我确信我的笑容肯定很美！

再有不到半个月就是冬天了。冬天已经快到了，春天还会远吗？

楼下是一家火锅店，叫《阳光渔村》，我闻到那股爽爽的麻辣味了，医生说清淡饮食一个月，恩，再十天，我又可以满头大汗的边用手扇着风边狠狠地涮了！

看，生活就是这样的简单而真切！

现在，我确信，我是个生活的满足者，乐观者。

〈算开场白吧〉

恭喜又一个专栏开张！

是的，流转的是光阴，往复的是四季。可是，日子总在伴随我们。它不曾离去。

也许喧闹，也许喜庆，也许平淡，甚至寂寞。但是，它毕竟如影随形。那样的贴近，那样的不可分隔。

就让咱们与日子相伴，慢慢的走着，点滴的记录吧。

贺楼主，亦贺感悟！

谢谢楼上的两位。

很多人都说不怕死，可我怕，尽管死是每个人必然的归宿。

十月一日，我带着两个孩子逛街玩，到广场时，看见一只只鸽子在游客的手上，背上

高兴的走来走去，孩子们心痒了，我也心动了。买了几袋鸟食走到了一大群鸽中。那

天天气不错，有太阳，暖和的很，抬头就可以看见蓝天白云，蓝的纯净白的干净。抓

一把鸟食在手心伸出手臂摊开，哈哈，身边立即围满了鸽子，他们在我手心头一点一

点得啄着，感觉麻麻的痒痒的。两个孩子也尖叫着，笑着。取出相机，请旁边的朋友

帮着拍了几张，快乐就此定格。现在想想，那天那时，我无疑是幸福的，快乐的，生活

就这样波浪不惊，平稳向前。

十月二号，感觉上腹部有点不舒服，哥哥还在笑我，是昨天晚上的火锅吃多了。嫂子陪我去

了医院，十几分钟的检查后，医生平静的说，有息肉，得做手术，还要活检下，看看有没有

变化。

我想那时我是呆了下，坐在医院的走廊上，看见嫂子焦急的打着一个又一个的电话，我感觉

很戏剧，这些和我有关吗？我不是好好的吗，怎么一下就成了病人了？其时，那天的天气依

然很好。

哥哥不到十分钟就来了，告诉我，妈妈和他下午赶到。护士带我到了住院部三楼十八号病房，

交代着一些术前准备事宜，我像个木偶，麻木的点着头，看着哥哥嫂子忙里忙外。

躺在病床上，我其实在想了。我知道，活检意味着什么，良性与恶性的确诊，我的心还是

狠狠的跳了两下，毕竟我还很年轻，还没有经历过一些事。我在想结果是A或者B我该怎么办。

我怕死吗？怕！听说死亡就意味着黑暗，我会感到孤独的，不安的。还有我的爸爸妈妈怎么办，我的

家怎么办，我的亲人们怎么办？如果真的是B，我怎么安排我的时间？奇怪，我居然不知道我最想做什么

了？是去草原吗，我不是一直憧憬着在青青的草地上骑马驰骋的画面吗？是去*****吗，我不也无数次的

想象着和天空最近的最亲密的接触吗？还是去西安，去中国古代最风流的城市去，感受火车翻越秦岭时

心灵的震撼？哦，太多了，我的想法居然还有这么多！

事实上，我并不知道我最想要的是什么。但，我明白，这个世界，我有很多很多的关于人关于物的牵挂。

是的，我怕死。

近一个小时的手术，我清醒的听着各种手术器械的碰撞声，很清脆，我也听到了医生用剪刀的喀嚓声，很

空旷，还有心脏监护仪的滴答声，我甚至在想，这声音怎么这么单调？

出手术室，麻药过后的疼，忍过来了。

接着，报告出来了，A！我想我笑了，我真切的看到，我的亲人们脸上的笑容。

那以后的几天，天天下雨，我觉得很正常。是啊，出太阳下雨，不过是自然规律，

不值得大惊小怪的，坦然面对吧。

生活是如此平凡而美好！我要热爱生活，珍惜生活赋予我的一切。

还是幸福，对了，加上幸运吧。

一点风吹草动，牵动多少亲人的心。也牵动了自己的诸多挂牵。

相互之间的牵挂，就是温暖，就是服气。

谢谢芒斑竹的关注

妈妈最爱说我好了伤疤忘了疼了 好不容易文静了几天

又开始张牙舞爪了 嘿嘿 我坐不住了

楼主坐不住跑步去了？

张牙舞爪没什么不好，至少看上去有活力。

我不喜欢主动帮助别人，总觉得可能别人和自己一样不轻易向别人求助，对于我，开口

要求别人什么确实是件难为情的事。

几天前，和一个朋友聊天，顺便问到她的近况，在她淡淡的叙述中，知道她遇到了点困境，

他说的轻描淡写，但我感觉她确实暂时遇到了困难。和她接触不算太短了，我知道她的自尊，

她的敏感，她生活的随意而坚强，我也知道她不过是和我说说而已，像说说今天南方的天气，

四川的小吃，她的语气依然敏捷而幽默。

我也和她轻松的说着，笑着，一如既往。但我心里却在暗暗琢磨，我可以暂时为她做点什么

而她不认为我在帮她吗？

我的朋友很少，但很真，我们在一起从来不说钱字，而朋友这次的困境恰好和钱子沾边，

我小心翼翼的选择着字眼，我不容易一心两用的，说话有点心不在焉了，其实我还是不知道

怎么提这个话题，为此，我第一次确实的感到了自己的笨拙，并懊恼不已。

“我借高利贷给你，可以吗？”我忽然唐突的冒出这句话。

“恩，不可以，我从不借高利贷。”朋友看看我平静地说，我感觉自己的脸红了下，真笨！我对自己说。

奇怪，朋友依旧接着自己的话题继续说着，我却接不上话茬。

“别费心了，你又不是很会说话的人，我自己会过去的。”朋友也忽然冒出这样一句话，然后说：“听音乐吧。”

其实我还是知道，她是不会接受什么的，哪怕是有偿的，她只是说说，说说而已，只是我，真的想很自然的做点什么，

然而我什么也不能做。

我不知道真正的朋友是什么，会是这样吗？

我觉得人性总是美好的，当我给那些孩子们说要怎么怎么警惕陌生人时，却在心里说：和人交往真有那么麻烦吗？

我是个很容易相信别人的人。多年前的一个寒假，在车站排队买回家的车票，看见一个穿着褴褛头发蓬松得像乱草的男的在向周围的人要钱，他说，他的钱被人偷了，现在离回家的车费还需要五元钱，可车站人来人往，没有一个人理他。那时，城市里的年味已经很浓了，大大小小红彤彤的灯笼让人心里暖暖的，回家的念头更加迫切。看见那个本不算矮小的男的佝偻着身子，那时我的心微微的颤抖和鼻子酸酸的感觉现在依然清晰，我只有一个想法：过年了，每个有家的想家的人都应该回家。于是，我看看四周，确信没有几个人注意那个男的，快速的走过去把十元钱往他手里一塞，然后转身几步走出售票厅。坐在回学校的公车上，我心情好得犹如五月的草原，一片青葱，嘴里还吹着不成调的《回家》，我想我看到了袅袅的炊烟，倚门而忘的小孩，田埂上脚步匆匆的归客。

生活中，我依然被别人讲述的故事感动着，我从不问真假，我觉得那是没有意义的事。来到秋雁，听很多人说着以前这里怎样的繁荣兴盛，叹惋着如今的凋零冷清，我总是微微一笑，这不重要，真的，关键是现在我在这里很快乐。

我没有弟弟，但我在秋雁认识了个弟弟，他很可爱很坦率。在诗歌论坛时，我还误认为他不过是又一个消沉无聊的人，冷嘲热讽过几次，后来才知道他并没有他文字的不羁，他生活的积极而充实，对女朋友细心又周到。今天上线，被提示我的QQ在另一个城市上线，清琴也说我QQ中毒了。我是个太懒散的人，不喜欢琢磨研究新事物，于是，面对这种情况，有点束手无策，见弟弟在线，赶紧告诉他。接下来，他帮我杀毒，帮我申请QQ保护，帮我记密码…….呵呵，我只需听着歌静静的等待。而现在，我的QQ安全了，弟弟明天也要去新的工作地方了，祝他一路顺风，健康平安。

想想，我真的没有被人骗的有关回忆，是我太幸运了还是这个世界本身就是如此美好

通常,有了困难有了伤心难过,会向好朋友诉说,好朋友是这样......

有时,寻求"有形"的帮助,无论它是有偿还是无偿,却常常会寻找相对陌生的人,因为你们是好朋友,好朋友是这样......

“姐姐好，天气冷了，你和阿姨要注意哦，别感冒了。”一早，就收到了这条短信，不仅展颜一笑，眼前便浮现出一个直发披肩，巧笑倩兮，一边脸颊一个大大的酒窝，说话眼睛眨一眨的姑娘，她就是我的病友，一个叫敏敏的妹妹。

妹妹来时，我正处于麻药刚过的术后最痛苦最难受的24小时之中，我使劲抓着妈妈的手，嘴紧紧地闭着，心里默默地数着时间，忽然，听到走廊上传来一个女孩的大声的说话声：就这里，就这里，19号床。接着，门砰的一声开了，我感觉床头一阵风飘过，眼前马上就出现了这样的一个姑娘。说实话，那时，我太讨厌她了，眼睛向她一瞟，太没有礼貌了，这可是医院。

“姐姐，这手术疼吗？”哈，她可不管，直接就凑到床边，鼻子都差点挨着我的脸了，我勉强笑了笑说，还好。心里却说，废话，挨刀还有不疼的？

“哎呀，哎呀，不住了不住了，这么疼，看姐姐一头的汗水。。。。。”她立即大声嚷嚷开了，拿起东西就准备走人。这下，我笑了，真心的笑了，真是个直爽的辣妹子。我笑着看她风风火火的走出去，门又是砰的一声关上了。唉，可怜的门！

不一会，她又进来了，不过脸可是板着的，身头跟着一位同样大声嚷嚷的阿姨：不住？那么简单啊？这么大了，一点都不懂事，住院费都交了，疼也不过疼一会，有什么，想当年，我生你时。。。。。。。。我和妈妈相视一笑，哈，肯定是她的妈妈。这时，看着这俩母女，我倒忘疼了。

下午五点，我好多了，轻声和妈妈说着话，妹妹下手术了，她被推进病房时，首先冲我一笑：姐姐，不疼啊，只是听见喀嚓声害怕。实在的，我有点喜欢这个话多的姑娘了，不想让她担心，就笑笑说，恩，明天下午就更好了。她躺在床上，左手掉着点滴，右手挥着大声的和我说笑话，像个健康人一样，讲她在广东打工的种种趣闻。可好景不长，不到晚上九点，妹妹就大叫起来，哎哟，哎哟，疼死了，不行，我要叫，哎哟，好疼哦，我要跳楼。。。。。。看着她这个样子，我忍住笑，安慰她，24小时后就好了。她更是直叫，天啊，要疼一天啊，要命啊。。。。。。我提醒她可以打止疼针，她大口的喘着气说，不行，那针是麻醉神经的，我可不想当傻子。就这样，妹妹一直折腾了一晚上。第二天，她又精神焕发说说笑笑了。

后来，妹妹的妈妈带着一个小男孩来看她，我听见他叫妹妹妈妈。妹妹在病床上辅导着孩子的作业。

再后来的十多天相处中，妹妹给我断断续续的讲她的故事。

妹妹初中毕业就出来打工了，然后不到二十就谈朋友，怀孩子才四个月男朋友就死了，在家人百般的阻挠下，她生下了这个男孩，妹妹是笑着说这些的，她说，人死了，也要给他在这个世界上留个根。妹妹说，孩子才满月，她就丢给孩子外婆，只身到了广东，妹妹说，她在广东听说孩子病了发烧，一边工作一边大哭，妹妹说孩子现在六岁了，她想他能好好学习。。。。。。。我流着泪听着妹妹的述说，这泪不为同情妹妹，而是为了她的坚强。妹妹很能干，现在在这个房价并不低的城市已经有了自己的房子，她说她还要开个服装批发市店。妹妹还笑着说，姐姐，有合适的给我介绍个男朋友啊，只要心好对孩子好能吃苦就可以。我答应了，可是，我可爱的妹妹，怎样的男人才能配得上你？

妹妹身体素质好，比我晚一天来却提前两天走。出院那天，笑嘻嘻的妹妹哭了，她说谢谢我和妈妈对她的照顾，她说以后我们一定要多联系，像亲人一样。。。。。。。

敏敏，妹妹，姐姐也祝福你，生活快乐，身体健康。

呵，又添了个新专栏，进来祝贺一下。

顺祝身体安康。

哥儿们，借点钱花花！！！

新栏开张，踩踩~~

谢谢 一起在岁月的感悟里进步

哥们 姐姐有一小猪肚的硬币

要吗 打烂猪肚给你 全是分币

嘿嘿

谢谢 欢迎来走走

来迟了，祝安康！

有一种难过难过时很难过。

是的，我好久没有这样难过了。那种心猛烈的抽搐的感觉，那种想哭的感觉，甚至委屈的绝望的感觉。

我爱笑，所以读书时，同学都说我是开心果，毕业前夕的一张卡片上写着，你知道吗，你笑起来好美啊，

当心色狼会盯上你的。我除了保存这张卡片外，依然是一笑而过。

有一次不算相亲的相亲经历，同学给我介绍她哥哥的同事，见面了，吃着烧烤，听着他们的笑话我也开怀

的大笑，还不停的把手指伸进嘴里吸吸上面的味儿，我忘了此次的真正目的，只顾手和嘴了，回家后想起，

正准备回复的词，同学来了，她毫不讳言的说，别人不干，问你多大了，怎么像个小孩子，傻乐，还吮吸手指？

哈哈哈，我和同学一起大笑起来，哼，吃东西也要分大人小孩吗？不能大声的笑吗？封建！

后来有了一次真正的恋爱，我在意他的一切，我也收敛着自己的笑，为的是他的一句不经意的话，女孩子还是要

像个女孩子，别整天呲呀咧嘴的。但知道他的故事后，我有一段时间真的不笑了。笑不出来。因为我不知道我在他

心里的位置，我感觉在他的故事里，我只是个旁观者，我感觉自己只是他感情处于低谷时的一个替补者，我感觉自己

只是一相情愿的在付出，我感觉他的眼里有我，心里没有。于是，在很多个夜晚，我怕别人知道我失眠，于是关了电灯，

点着蜡烛，看着跳动的烛光，默默流泪。是的，我也笑，但好友总会在我笑着时问我，你怎么了，怎么不开心啊？我才

知道，笑有时并不是开心的表现。那种感觉很难受，但那段时间，我就是在咀嚼着这种难受，慢慢的，一点一点的品尝。

我没有被别人骗的感觉，我不知道一旦我知道被骗时，会有怎样的反映，但我确实的知道，我会很难过。

今天有那么几分种，我又有这种感觉，难过。明知道别人在说假话，但内心还是不可遏制的难过起来，明明知道别人

不会骗我，但依然心痛起来，鼻子酸酸的，好象洪水要漫过头顶一样，身体甚至抖了下，冷。

还好，我知道这些都是别人一时心情不好时说的气话，我现在释然了。

只是，我多么希望，生活中永远只有欢笑啊。

真实。从头到尾又通观了一遍。这两个字在眼前跳跃着。

认识生活，认识人生。这就是最好的感悟了。

因为不去注意付出是否有回报，所以不曾给自己留下受骗的感觉。所谓纯真。

因为忽略初见时的不好印象，容纳并付出同情之心。所谓实诚。

待人接物如楼主，何愁世界不美好哦。

加油！！！