后记：
这是一段关于我和尊者之间的爱情故事，这全部是我的心灵告白，我留下它，只是想等以后当我老了以后，再看到这一篇文章的时候，会有什么样的想法，那又该是怎样一番情境呢？
未尝酒醉已清醒，未曾深爱已无情。确实，我不再有情了，真可悲，这个世界上竟然没有我想付出的人，这颗心真的麻木了，我想，我不可能真爱上谁了吧。
第一次接触网络，第一个最谈得来的网友，就是他了。我们就这样聊起来，或许真的是我的谙世不深，让我 了他。在这份网络的情感投资上，刚开始，我付出了，那时候，心情很不好，至少很同那英的《愿赌服输》这首歌，时间，真的是很厉害，当我渐渐调整我的心，渐渐成熟起来时，我又遭遇了一劫。
（我不知道我在否认什么，否认我曾经爱过，可是，我爱过吗？连我自己都不明白，这究竟定格在哪里，曾经心湖有过涟漪，可是很短暂，如今，它似乎飞走了，偶尔想起，一切都是那么地值得回忆。）
好像一切都是安排好的，他们都只是我生活中的过客，偶尔为我的生活加点调味料，当我感到累了的时候，想封锁、想逃避的时候，尊者出现了。我以为我们不可能再联系，因为他的工作调动后，我们有半年没有联系了。可是他向我张开了怀抱，这个怀抱很安全，也很舒适。不知道是什么结局，也许，最后是我对他付出的青春这么些年，却换来一句“谢谢你的成全”。我也无悔，有时候，我觉得为他付出是值得的。因为他是一个成功的男人。虽然我只有5%的把握让我们的世界有交集。原因有很多，我们是不同世界的人，有不同的习惯与爱好，虽然我一直用自己最美好的心灵来迎合他对另一个人的渴望。或许，真像他说的那样，他是爱我的，在听到他无奈，却又充满深情的表白中，我融化了。没有了自我，只因为我感动了，为他，也为我自己。
我不知道在他心目当中，我到底有多好，可是我知道，我会让他失望的，只因为我不好。但我也会守着承诺，似玩笑，又似山盟的承诺。（4月20日）
有时候，感觉会失去，当看到他渐渐远去的背影的时候，我还念着他又有什么意义？二个人之间，距离要处理好，适当了，你就会给对方心灵上的悸动，远了，就好像你在一座森林里，走不出去，而他也靠不近。
那时候，对他的时候很好，只喜欢他的为人处事，并不知道他的外表如何，或许那时候的爱情不叫爱情。只能说是对事业有成，又看似真诚的他的一种倾慕吧。那时候的心情很复杂，只因为他的若隐若现，慢慢地，我用现实中的感情来逃避虚拟中的爱情。当我快要登上成功之巅时，他在山腰上叫住了我，于是我又飞奔下山，放弃了以前所有的努力与汗水。我以为，在他的甜言蜜语中，我可以享受到那份属于我的温馨，可是却发现，原来我根本轻松不起来，甚至于，好想好想逃避。我宁愿一个人漂泊，也不敢奢望有他相伴。因为他实在是太让我遥不可及了，丑小鸭永远不可能变成白天鹅，正如灰姑娘永远不可能成为白雪公主。
（感情对于我来说，似乎就是伤害，要么，不懂珍惜，让它溜走，要么，不懂放弃，让自己继续沉沦。）
4月24日
我不明白自己想把握的是什么，或许，从尊者那里，我只能得到一种叫成长的东西，我曾那么接近幸福，他却将我冷冷放逐。有一种感情叫冲动，那段时间，我像一只依人的小鸟，从电话这头，从这里寻求那种只属于我的幸福，可毕竟它太短暂了，还长了翅膀，于是停息过后，它飞走了，让我好失望。
曾经，我把自己幻想的太美好了，以为，在他的世界里，我是一个重要的女主角，我以为我可以让爱变得很甜美，让他的世界绚烂、缤纷，现在才发现，爱情真的是一场残酷的考验，或许，真的是太愚昧太依恋了，才导致今天这样的结局。
好想问他，究竟是一种怎样的心境：是想展示他的不凡与超群，还是想看一下我受伤后的丑态？还是开始时，真的把我想像的太好，以至于渐渐失望？
爱情真的不是我该接触的东西，我拿不起，甚至都不明白，我到底懂不懂什么叫爱，爱情是一时的冲动吗？冲动过后呢？就是冷静的思考，爱情是一世的付出，还是一时的冲动？如果是一世，为什么给我的幸福那么短暂，来不及细细地品尝，如果是一时的感动，为什么，我还幻想着以后？难道我们的情缘仅限于此？
5月17日
（今天我用心体会到了——欺骗。我用女人独特的预感，觉得自己会成为一个第三者。听了《相见太晚》这首歌，我就想到了他。用我自己来套上这篇愧疚，原来，这一切都是真实的。我真的是一个第三者，涉足了二个人之间的爱情。其实，结婚与否都不重要，重要的是他骗了我，他把自己隐藏得那么深，而我，什么都展示在他面前，一切都是那么赤裸。表姐说，我就是一个这样的人，以为自己真诚了，别人就真诚。把别人偶尔的动情与无意都当作永久的情感，最终，受伤害的，只有自己。）
从别人的口中，得到的结果是他结婚了，虽然我也怀疑过的，以为自己有了心理准备，可我在知道它的真实性之后，我还是哭了，一个人坚持着，在表姐的怀里，就放任泪水流了下来，我好恨我自己，那么脆弱，一心急就落泪。在他消失的15天里，我一直都在努力地想他，希望他能感应得到，可是有什么意义？别人根本没有感觉。别人的什么“你是我的克星”、“冤家”，一切一切都是假的，骗你这个笨蛋、白痴的。
……
……
本来，想好了，做个FLASH送给他，素材也准备好了，话也准备好了，现在该换一下了。他到底爱我吗？如果不爱，那，何必？如果爱，那，何苦？
如果相见不会太晚 我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手 过得好简单
若我有天不见了 或许你会比较快乐
虽然有万般舍不得 也不愿看你难割舍
若我有天不在了 请你原谅我的困扰
虽然你给我的不算少 只是我没福气要
就算是完美 怎么牵拖都不对
不忍看你那么辛苦
我所能为你做的 只有默默的祝你幸福
如果相见不会太晚 我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手 心里不会有愧
如果相见不会太晚 我们就不会遗憾
快快乐乐的不会纠缠 过得好简单
若我有天不见了 或许你会比较快乐
虽然有万般舍不得 也不愿看你难割舍
若我有天不在了 请你原谅我的困扰
虽然你给我的不算少 只是我没福气要
就算是完美 怎么牵拖都不对
不忍看你那么辛苦
我所能为你做的 只有默默的祝你幸福
如果相见不会太晚 我们就不会悲伤
和你堂堂的手牵手 心里不会有愧
如果相见不会太晚 我们就不会遗憾
快快乐乐的不会纠缠 过得好简单
快快乐乐的不会纠缠 过得好简单
是不是该醒悟了，一切也就好了，心中的苦也随着泪流出来了。
他终于说出了他的苦，他的难，我，也终于有种心定的感觉。我会用自己去理解他，虽然我们的未来很遥远。
“坚持就是胜利”，我希望他能坚持与她斗争到底，我也会。（现在看到了这些话，我竟然有点想笑，是苦笑！）
他说过，目前他只有两种选择：一对不起家人，二对不起自己。当然他对于两个都很难取舍。
原来他的家里还有这样一个人，她就那么霸道地阻挡着他的幸福，他真的好难，我要好好地关心他，因为我爱他，我要分担他的苦，他的忧，他的一切一切。虽然前面的路很苦，很难走，但我们相互搀扶，一定可以。
真的很烦，老天爷，你为什么安排我爱上他？如果一切重来，我不晓得会不会继续爱他，因为爱他，我真的很苦，很累。
认识他之后，我真的受了好多好多委屈，流了好多好多的眼泪，可一听到他说“对不起”，什么都没有了，从来我都没有恨过他，当然也有怪他的时候。
其实我好难分辨他会不会爱我，有时候我觉得自己蛮配不上他，他是那么优秀，需要的是一个非常能干的女人帮他，而我，什么都没有。
尊者，你说，如果一切都像你想像的那样发生，你会选择和我在一起吗？
人，其实不需要最好的，只需要一切都像他期待那样地发生。又有好长时间我们没有联系了，真不知道他在忙什么。或者他真的只是一个人生活，所以感到空虚。在我这份安宁的空间里，感受白天不一样的生活或者心灵的宁静。现在，他回家了吧，那个他应该回的家。我呢？我算什么？什么都不算，一个生命中的过客。
其实我是爱他的，虽然这份爱中杂合了太多的因素，我依然分得清这份爱，精神上的爱，从来都没有从他那里奢求过什么东西，发夹的事情曾经让我头疼过一段时间，不管他有没有买，有没有记得，我不恨他，虽然有时候，我觉得委屈
哎，我真的好烦。我好想去找他，问他，我该继续等待，还是放弃。告诉我，我该如何？这算什么，一个人就那样消失掉，不留下任何天长地久的见证，留下一个孤独的我，守着一直不响的电话和空荡荡的房子。尊者，你怎么可以这样对我。
又一个月过去了，他依旧没有和我联系，我不明白他到底有什么原因。我想知道他到底怎么想的，如果他只是想在那段时间为自己找一份寄托，那么我认了，如果他想不要我受到伤害，也要告诉我，告诉我不该再期盼什么。我依然想着他，包容着他的一切，他的缺点，他的欺骗，我甚至都不在乎，只因为他是他。
或许我真的太善良，太幼稚了，听到他讲了他的故事，我竟然会好想好想疼爱他，我们说好一起去游三峡的……
你到底在做什么？难道你答应我的事全都忘了？好多次我都在安慰自己，我把我们共同拥有的当作是你送我的……
真的好害怕，这一切都只成为一份空想，有时候，我会对自己说，你是一个很差劲的人，他怎么会爱上你？可是有时候，我又相信你是爱我的。因为我曾感动过。我们真的只能这样吗？就像同一平面上的两条平行的直线，不管拉得多长，不管贴得多近，永远不可能相交。它们永远也没有交集。你说，是吗？
我该怎么办？我真的爱上他了。可是，我这样要求他，是不是让他更难受？我是不是该安静地走开？远离他？让他用心去接纳他的儿子与那个他曾经恨过的女人。可是，他真的甘心与他不爱的人相守一辈子吗？真的愿意吗？我不想难为他，真的，不想。我只好好地帮他，看他一个人经受着那么多的苦难，看他仿佛要崩溃一样，我很心痛，只想帮他，让他坚强，给他鼓励。
他又喝醉了，以为“一醉解千愁”行道，SH，可是他不知道吗？当他一个人在家呕吐，没有人在旁边照顾他的时候，那又是一种怎样的心酸？
他选择对不起自己，宁愿一个人扛住所有的伤悲。我为他骄傲。我不想失去这么好的一个人。纵然前面的路很艰辛，但有他陪着我，又害怕些什么呢？只怕他会选择逃避。他成心逃了，我就找不到他了。我不怀疑他曾真心爱过我，同样他的心我也懂过。或许我们没有未来，但我愿意默默地陪他。他说这样对我不公平，可我不这样认为，如果他就这样放弃给我幸福的权利，我才真正伤心。真正觉得对我不公平。他说，我让他的生活多了许多快乐，每天白天回想起，都可以一个人在那里笑。有这一句话，我还求什么呢？
他哭了，在电话的那一端，我的心也随着离开了我的身体，我好担心他，那一刻，就想抱着他，陪他一起流泪。
（我以为我会是你天空中一颗永恒的星子，可是你却当我是一颗流星。在美丽的夜空，瞬间即逝。你却不知道，在流星划过的那一刻，它已燃尽了所有的生命与灿烂。）
尊者：
不知道为什么，如今，我越来越觉得害怕，害怕我们一样成为过去，真的和剧本一样。好像有一天，我们也能手牵着手，旁若无人地走在大街上，那时候的我们该有多幸福多满足。
表姐说梦见我用枪指着她，让她去找你。不然，我就杀了她。原来在她的心中，我是如此爱你。甚至于到了疯狂的境界。我明白有很多东西你放不下，我不奢求我没有福气拥有的。你从来都没有造就过我，这份感情很累。爱上你之后，我才真正明白，喜欢跟爱是不一样的。我可以同时喜欢很多人，可是，我只会爱一个人。爱，好陌生的字眼，却又好熟悉，就害怕有些幸福不是我的。
真的好伤心，中秋节你竟然没有给我祝福，那晚我又哭了，有一个人，他说不希望看到我不快乐，更不希望看到我哭，纵然他在我身边了，可以借我肩膀，可以为我擦眼泪，也不希望看到，就算有，也只可以是因为幸福快乐而落泪。
不晓得为什么，我一点感动都没有，是不是因为你，我变得冷血了？不得而知！我想，如果换作是你，我早就感动了，我现在好迷茫，真的不知道这份感情的投入值不值，你告诉我答案啊。
我跟自己说，如果你在国庆节前仍然不和我联系，我就永远不原谅你。可是你还是出现了，每次当我说要离开你的时候，你就适时的出现，告诉我你仍然记得我。让我欲罢不能。好希望能够发生一件事，让我对你彻底失望，让我离开你。
我终于敢理智面对我们的未来，它是那么的美好，却又如此地遥不可及，我知道，我可以拥有它，那就是在梦中！
终于我不得不承认，我除了伤心，除了失望，没有什么了，失望多了，也渐渐明白，你不是那个能够让我有安全感的人，也不是一个爱我的人。
这一次，我遇到意外，第一时间想到的是爸爸……一直到这件事完结。我竟然都没有想到你。后来，我想起了你，忽然觉得我们确实相隔好远，也确实，你不属于我，我真的骗不了我自己，对你，有好多的眷念，却不再有爱。我都不知道我是怎么意识到这个问题的。
我害怕一个人住，我需要的是身边实实在在疼我的人，他能帮我解决一些我无法解决的事。我依然会想起你，当碰到一些让我拥有回忆的事情的时候。
你是我这一辈子最遥不可及，却又最想拥有 的一个人！
请你一定要比我幸福！
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[此贴子已经被作者于2008-10-13 16:37:08编辑过]
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