主题：[原创]緒……

南國的人說，這個月份還算是春季。星期天，迷蒙地從被窩裏爬起，聽見室外雷雨交加。一股思緒由心而生。

好象很久沒有在這樣簡陋的空間裏聽見雨水滴落鐵皮那種歇斯底里的痛感。雷鳴時不時忽大忽小。黑暗的空間，冷落的空間，點燃烟，吸了口，看見烟霧縈繞四周，那種發散的形態逐漸擴散、消失，泯滅不了我內心的那份思緒。

突然想起父親春節說起，爺爺去世整整拾年。拾年，不知不覺這位我深愛的男人離開我拾年，不知不覺我又成長了拾年！爺爺，我無法用華麗的辭藻去緬懷對你的那份愛。我只知道，世界上，成長了貳拾柒個年頭的你心疼的孫女一直最愛是您。很想自己有莎士比亞的文采，去爲您寫首“情詩”，去爲您做一切我能做到的。還記得幼稚的年代，和母親的吵鬧，我哭著和媽媽說：“如果我可以取代爺爺去到天國，我一萬個願意。”就算是現在，我已經成熟了不少，如果可以，我依然不變。

對您的愛，我來不及去報答，一切的一切我都無能爲力。時常想起您，想起每年的寒暑假，飯後的傍晚，我們牽著手，在太陽下山的時分，一起散步。我記憶中，您沒和我說什麽人生道理；我忘不了，您生病的時候依然把碗裏的肉夾到我碗裏去；您閉上眼前，我笑了；送您上山的那天，媽媽和我說以後再也見不到您了，要我多喊您兩聲，我哭了，我沒喊，我的心碎了，我也在冷笑地看著您死後那些虛僞的活人。

您在天國還好嗎？我只去看過您兩次，這拾年。今年，他們還在您墳前鬧了笑話。是我惹的。爺爺看到我寫的字嗎？您走後，家已經不再溫暖了。我想您在，那時候一家人幸福、一家人團結，那是家人，最親的人。

似乎您走後，我的心已經不再是我的，我的愛也不再存在。我知道，您一直存在在我心裏，每當我想起，想起您，我知道您看著我，只是和我不是在一個時空裏，但您依然愛著我，疼著我。在我最無助的時候，我感覺到您存在，在天國保佑著我。我知道的，我相信。

我們什麽時候才能再重逢？我期待那天，再次看見您慈祥的臉，您高大無比安全可靠的身影，爺爺，外面雷鳴，您的懷抱呢？我再也不能躲在您懷裏，再也沒有那份再安全不過的感覺，只將您永遠放在我心裏，最深最深的地方，藏著您的那份愛。

我想找一個象您一樣的男人，可以給我那份再安全不過的愛，會有嗎？您走後，我懷疑了。

我想您在天國很安詳，您善良的心，天國的神靈會爲您而自豪；爺爺，世界上還有象您那樣對待奶奶的男人嗎？我們把來不及報答您的愛都給予了奶奶。因爲爺爺，我們必須的。只是奶奶不知道幸福。

我愛上了一個男人，我祈求他象爺爺一樣地好。我們可以得到幸福，他可以把我漂移不定的心收藏起來，沒有安全感的生活可以從此告一段落。爺爺，您祝福我吧，保佑我吧！

您還活著多好，您可以看著我幸福，我可以靠著您，和您說我是多麽多麽地幸福。五、六年前，我寫的自傳，已經沒寫，有個出版社找了我。我沒答應。因爲我沒寫完。寫到童年，寫到爺爺，我繼續不下去了，哭得傷心，爺爺，我心很碎很碎。您給我的愛，讓我到今天都不曾走出來，我一直懷念過去，一直只知道有您的日子，才是最幸福的。會寫的，會繼續寫的。等有那麽一天，書出版了，我每天到您墳前，一頁一頁地念給您聽，好嗎？

如果真的有一個象您一樣的男人，向我求婚，我會帶著他，去到你墳前，看您，讓爺爺知道我幸福，我真的可以幸福起來了。我們的愛，會有那麽一個男人延續下去……而您，真的可以很安詳很安詳地在天國，笑了，爲我幸福而笑。

PS：想您的思緒又讓我傷感，一種歇斯底里的緬懷，又讓我留下這些字，爺爺，我始終愛您！

——南國零捌年肆月，清明時節雨紛紛，碧湖領地咖啡。