主题：[原创]臨近叁拾。

不知不覺煙齡捌年，拾年將近；

不知不覺貳拾柒，幸福的事屈指可數；

不知不覺父母奔伍，家依然三口；

不知不覺姐妹們成家，剩我壹個；

不知不覺家族的孩子也成家，我還是我；

不知不覺在陌生的南國晃蕩兩年，我始終不變；

不知不覺沉默了許多，低調了許多，無為了許多……

生活裏滿是缺口。如果沒有歷練的沉澱，也許也不會有蔡琴的《缺口》；歲月是年輪，一個個年輪堆積起歲月的傷口。生活如陀螺，旋轉、跌倒、再旋轉。我不知道奔波的歲月會在什麼時候停止，或者換个什麼地方再奔波。我也不知道什麼時候自己可以真正地笑，笑得燦爛如花。

許多時候總是在《被遺忘的時光》裏蹉跎。成全了許多人的幸福，也帶給了人歡笑。但是我依然是我，那個黑髮裏長出了白髮的我。漸漸地，青春已不屬於我。開始羡慕看見從前自己影子的年輕人。他們的激情、稚嫩……原來的我，已不再是從前的我。

“是誰在敲打我窗；是誰在撩動琴弦？”許多人說，我很容易被感動。其實他們不懂。心疲倦了，走遠了，美好變得彌足珍貴，但凡遇見，都是可以觸動內心的音弦。只是，不知道有沒有可以让自己感動終生的人？

我真的需要一個臂灣嗎？他肯定地說，我卻問自己。另外的人說，過於追逐精神世界完美性的人往往活得痛苦。難道真的是欲望嗎？或者需要調節自己“知足者常樂”的心態？我覺得我要的也許很簡單。一個可以讓我還原的人。我可以說許多，時常笑，想哭無為壓抑。可以被對方保護著。而他，有一輩子的耐性去讀我。也許那很累。

父親說理想往往超于現實的。因此，我們不能夠觸及。我和父親說，我們一生裏，不是能將幸福帶給每個人，也不是誰都可以給予我們幸福。

我感謝耶和華對我的厚愛。哪怕許多時候我覺得這上帝在和我開玩笑。但是他從來都不讓我缺少愛。可是我依然沒學會如何把握愛。我把愛看得很神聖。神聖到自己害怕褻瀆。我記得他的出現。在信息裏說：“親愛的我們一起去流浪吧……我敲斷你的腿，推著你沿路乞討，向著你的理想國前進！”那時，我的眼睛濕潤了。莫名其妙地濕潤了。

如果他真的是那個哪怕我殘疾，都依然不變地愛我的人。我想我該相信我的世界裏，依然有愛。我的理想國，那是一片寧靜的疆域。那裏沒有車水馬龍；那裏沒有戰爭；那裏不需要華麗的殿堂；那裏該有藍藍的天、滿天星際的夜，過得很平淡，那時的我們，他可以很安靜地看書；我可以很平靜地寫書。他，讓我涉足在幸福滋味裏，卻又害怕。

因為世界上沒有不變的承諾，人們也總在問：“永遠有多遠？”真的會有幸運的事情降臨在我頭上，埋伏在我心裏嗎？我總覺得很孤獨。孤獨到我害怕接受任何的愛。怕是傷害，更怕自己讓人失望。可是，倦了，我真的需要一個臂灣，在冰冷的時候，能感受絲絲的溫暖。不然我不知道自己該飄向何方，該落定何處？

我愛他，確定地愛上了。只是在心裏，封鎖了起來。因為我想細水長流。可愛，會變之平淡；變之自然。如此，愛的實質就會消失。所以，人、我們永遠是個矛盾體。我不知道可以如何，讓他成為幸福的，盡可能地幸福起來！

真的很想，很想尋覓一個人，可以不再掩飾傷口，不用偽裝面具。我可以可愛、可以溫柔、可以說出對他一切的愛。他會幸福地笑；會用心地聽；還會給我的心不再飄蕩的溫暖。最終是誰，可以讓我停下來，留在他懷裏，無懼風雨；或者一路同行，風雨無阻。