主题：[原创]笑臉

原來天天擺笑臉的人可以獲得如此之多,原來我也是一個充滿陽光笑臉的女孩子,可是曾幾何時,臉上已不是在春風佛人的笑臉,滿臉的憂鬱之色呢?

是因為愛嗎?對的,就是因為那种不能平衡的愛,所以我失去了很多,我不知道這樣的執迷會不會有結束的一天,但是痛苦是鬃時伴著我,愛,怎麼如此的辛苦,很多次聽<<愛一個人好難>>當我不曾體驗過那种感受的時候,我只是認為那些個年輕的人為何將生命是如此的浪費.當自已去切身體會那一切的時候,才真正的知道了什麼叫做真諦.

這樣迷失自我的生活讓我覺得很害怕,因為生活的重心,已不在是自已,而是別人,而是他的一舉一動.在看到這一切不平衡的時候,心碎的程度,只想著要如何的報復他,如何的傷害他,當然我更加能體會到的是最后其實真正受傷的是我自已.

我本處在這樣的一個花樣年花,擁有著如此生命的美麗,然,就在最美麗的季節,我遇上自已一輩子期待的東西,而期待了一世的守候,卻成阻礙我人生的絆腳石.不知道還有沒有彩色?

自以為是的你,總以為你給了我很多,你從來就沒有細心的分析過,我為了付出了多少,即使是時間、金錢.與我相識每一個都說我有一种潛在特質,一個天生身為事業型的女強人,我自身亦能深切的體會到的.難道你會感覺不到嗎?難道你從來不會想一下我是為了什麼要的因素而一直停留在原地踏步不動的嗎?這些難道你從來都沒有去在意過嗎?

人,其實並不在意是否放手去愛,只是怕付出了的愛卻永遠的付之東流了,你可否曾真正的了解過我的心,真正需要的是什麼?我深刻的記得你對我說的每一個承諾,其實我在乎並不是那些個東西,儘管也許你真的只是說說而已,而我卻深刻的記在了心里,你明白嗎?你明白我是在意你那些個所謂的禮物,還是你對我在意的程度. 我從來就沒有想過會和你一生一世,因為我比誰都清楚,那已是不可能的事情.

我其實比誰都壓惡現在的自已,一個整將憂鬱寫在臉上的女人,一個明明想上進卻又無可奈何的女人.我努力想克制自已對你情感,可是我還是一天十四開著手機,深怕錯過你的每一通電話、一個信息,你知道那是怎樣痴狂的一种愛嗎?怎樣痛苦的一种臨遲自我的酷型嗎?這些你都知道嗎? 我知道自已不就該給你任何的壓力,所以每每在你的面前,我是那樣的笑容可掬,你的眼神就那麼的銳利,就那麼不能深透我的心嗎?

如果你對我不是愛情的話,為什麼當初在我有意逃脫的那個時刻你卻要如此的執著呢? 那樣執著對我好, 穹愛著我,讓我能那樣深切感受到你對我的在乎.難道說真的只是因為那個時刻沒有得到,才會如此堅持的嗎?

我當然知道,幸福對於我來說很近,可你為何不明白我把自已都定義在你的身上了,所以我覺得幸福象星星一樣的,離我太遠了

每每看到你工作疲憊的樣子,我恨不得捨切一切的來扤平你的眉頭,然,現實的一切中,不允許我有如此的動作.因為你是屬於大眾的,你不是屬於某一個人的,所以你更加是不屬於我的.我曾無數過,因為我有這樣的一段愛情而感到不恥和心痛,你知道嗎?我不能象正常的男女朋友和你一逛街、吃飯、看電影.什麼都不能.從來都是以你為中心,只是你喜歡的東西,我都努力讓自已去學、去會.直到達到我所認為能夠相稱為止, 為什麼你從來就不會回頭去看看,我所走過那些步代呢?

也許,你真的就象我的朋友講的那樣,從一開始就把我當做你寂寞時所需求的一個玩偶.高興的時候理我一下,不高興的時候,即使我在站在你的面前,亦透明化是嗎?那為什麼你曾經卻對我有著那麼真誠的眼神.難道人世間的眼神都會欺騙人的嗎?如果是自已放棄人生所有一切去做的一件事情,還不能得到想要的10之一的話,人生真的還有什麼可以相信的嗎?我不知道了,我也很迷惑了.,

年少輕狂時,我曾笑過很多人,為了所謂的男女這情是虛度人生,而如今我卻深處其中一員.是否可悲呢? 當然,用這樣的心理去看我自已,看這世界,會不會太過顯老,其實有誰可以知道我才二十出頭而已.多麼美好的年華,卻迶著那麼年老的他,而卻從來不後悔,從來不後悔.即使這樣讓我滿身的老氣,我從不在乎,我要的只是他多看我一眼而已.僅此而已.

这一种无望的感觉，很伤。为什么还要痴迷？祝福，走出低谷！

在別人的故事里,我看到女主人公,一次次傷心流淚,我好象看到了自已的影子,我真的是好害怕有一天,會跟她走上一樣的路程,所以在我能盡量幫忙她的時候, 我其盡所能的幫忙她,因為我知道在同一時間段,我也是多麼的希望有一個人能夠幫助一

下我.擺脫這樣困境.