紋身，是上了癮的痛。_秋雁南回文学社区

很久沒有再寫東西。我覺得我說完了。欲望還存在。只是被壓制。許多時候我們需要與自己說話。就像沒有玩伴的孩子需要與自己玩遊戲。誰也不需要取笑誰。沒有誰是有過錯的。其實生活很平均。你尋找的只是一種感動。我要的並不多。只是一種區別。

許多時候。文字並不能表達出思想的全部。你可以瞭解。通過這些文字。你無法瞭解。因爲那些只是文字。每天的每天。我都深藏起狂熱的情感。躲在這座繁華城市的暗處。不論陽光也好。陰冷也罷。這個世界不會在乎。思考著。探求著。挑選一種自己喜歡的方式。活著。誰也沒有權力剝奪自己的快樂。話是說給別人聼的字是寫給別人看的。無論是説話還是寫字我只是喜歡習慣。自我發洩。隨心所欲的表達。我知道這樣會讓別人誤解甚至產生反感說的話和寫的字都是白搭。

不再飄的日子。就在一次次喝酒中無聲無息地劃過去了。沒有價值。沒有希望。很是無聊。寂寞的時候就找人喝酒。可往往到最後。錢沒了。酒光了。寂寞還在。我相信自己的骨頭裏面一直隱藏著一股邪念。並隨著年齡的增長以及對生活概念瞭解的日益加深而越積越厚。所以一旦我的生活被一片空白填塞。被滿目寂寞所湮沒。我便開始渴望那些可以能夠。牽動神經讓心忐忑起來的東西。

紋身，是上了癮的痛。在這個燥悶的三月末日。我在尾椎紋上了一道龜裂的痕。

不論純淨如水抑或慘烈似血。完完全全凴自己的心情選擇。無法感知難以預料。我盯著那一大堆活色生香的圖紋眼花而繚亂。心想這TMD的瘋狂年代。這踐踏了我們青春的年代。

『你一直在憤怒。而我老早就走入平靜的悲觀。當經過地獄後。或許我也會上天堂。平靜吧。然後贖罪。』我忘了這是誰說的話。當我想到這個人就會陷入一種空蕩荒涼。無邊無際的絕境。你不能否認這種吸引散發著虐戀的氣息。就像蝴蝶愛拳擊手。花朵愛暴風雨。飛蛾愛赤熱的火焰。所以我應該承認我對這個人的崇拜是非同一般的。雖然我從來不曾認識他。或者這純粹是一個孤獨的人的自我想像。你不應該懷疑我是一個柏拉圖式的人物。因為只能在這種竟況下我才能安然無恙地生活下去。依然如此正兒八經。若無其事地和所有人言談。但是這個人並非是說那幾句話之人。在我噁心網路裏那類到處都是的柔腸愛意訴說的詞句和故事的同時。也厭惡起自己。儘管它們並非相同。所有這些表達情感的東西都使我難以忍受。所以我要終止對這類話的描述。原諒我的自我幻想。原諒我所有的目光都帶著自憐的觀點。導致如今這個總是剖析自己的人。導致這個渾身散發著屍氣的人。我厭惡被你們解釋。我害怕被你們恥笑。但是我依然可恥地偷偷地做著引起你們目光的行為。我的身體在一天天變小。我的樣子在一天天變老。我的生活依然虛無飄渺。我的存在依然微不足道。遇見和再見會重複迴圈到天荒地老。

2006年。我最終還是選擇了殘敗龜裂的痕。而不是一直紀念的聖白蓮花。碎片劃過還沒流下殘敗的液體。便凝固了。把碎片連接起來。還是傷痕。我在寂靡的無影燈下。赤裸靈魂的傷疤。這道疤龜裂成了一道透明的痕。尾椎的肌體比較脆弱。紋進的時候比上兩次還要刻骨。一種深深入骨髓的痛楚。太久的感覺。開始的時候會有些痛不欲生。而後就是麻木。終於感覺不到痛了。即使是針刺骨髓。癒合的不是脊椎。而是痛感神經。我知道我就要得到安寧了。我看見它正從黑暗的天空徐徐下降。沉落在屋頂。沉積在我已如岩石般堅硬的心臟。淚水已疲倦。只有倒流。於是心臟在一瞬間土崩瓦解。散成沙礫。往事被掩埋。一切。又將從新。

閉上眼睛。世界和我想像的一模一樣。如同年幼時候玩過的捉迷藏。即使是蒙著眼睛也知道對方就在自己的周圍。很多時候我需要依靠這種幻想來安慰自己。似乎只要沾上一點悲。我就特別喜歡思考問題。可一思考問題就覺得自己真的不是一般的悲。沒車沒房沒鈔票。沒事業連女朋友也沒有幾個。我開始前所未有地同情自己。清閒疲倦而又茫然的日子。神經在24小時內都處於緊崩狀態。只是我知道我是不會倒下去的。就像我同樣不會發瘋一樣。只有在清晨入睡前那一刻是屬於我的。讓我擁抱我的幻想入睡。請允許我的悲吧。這樣我就會快樂了。

自私。自我。自傲。自卑。自戀。誰能容忍如此一個我呢。但是你們沒看到這個我同時正在自憐。自醒。自強嗎。用如此相反極端的詞語都無法描述存在的矛盾。總是很容易緬懷所有逝去的日子。越是孤獨悲傷越是懷念。不能向前看。那是迷茫。也不能向後看。那是暗然。並不是我從不後悔。只是。回去的路總很漫長。你看到一個疯子是如此深沉而悲傷地愛著自己。

我追逐自己的思想。猶如孩子追逐蝴蝶。【喬治•摩爾】可憐我現在連個臆淫的女人都沒有了。悲哀啊。就用妳那淫蕩的嘴唇。把愛與生死一同喝掉吧。

2006年3月31日

疯子，葯丸。『沒有永遠』

主题：紋身，是上了癮的痛。