一切謊言都消失了，只剩下赤裸著的真實。

等待颱風的年復一年。一直不停。季節停滯。欲望上漲。夜色濃重。情緒被酒精純粹浸泡。深呼吸吞食駱駝。空氣潮濕。微涼。

夏天是我最奔放的季節。在奶奶臨近陸拾度的白酒裏我隱約品味到了窒息。玩弄吧。妳盡情地把玩我的付出吧。逃避。逃避。我吮吸起床頭的這把藏刀。於是再一次完善了我糾纏已久的自我救贖。

血是離生命最近的物質。粘稠香甜的液體。散發著純潔的腥味。血是死亡出生破壞融合癒合更新。血是生命的見證。嗜血。我喜歡喝自己的血。那澀澀的血腥味。我微微的笑道。即使喝光自己身上的血那又能怎樣。

流血對我來說是一種釋放。我害怕那種沉默在身體里。不停地積累。不停地凝固。卻無處流瀉。我無法拯救深淵間的自己。我害怕血液在週身迂回卻無處崩潰的狀態。酒精佔據血管。我需要足夠的空間來存放。血液應當選擇離開。我看見天空是亮紫色的睡蓮花。

或許是我太虛弱了。在經過了無數的世事變遷之後。我感覺到了無可抑制的疲憊。我需要被佔有。我需要被支配。我需要歸屬感。甚至我需要被寵愛。哪怕妳常常把我當成一個小屁孩子。沒事兒了摸摸我的腦袋蹭蹭我的鬍鬚。撓撓我的睫毛。或者斥責我這個毛病那個毛病。什麼約會遲到了。什麼逛街放肆眼神了。睡覺纏人了。等等等等省略號。

我從來沒想過叛逆與極端。可她們就從來沒離開過我的身體。甚至我的靈魂。這就是所謂的天賦吧。不管我願意不願意。我就是這樣的人。從一出生就是。沒人能改變這個事實。我的眼睛。茫然而空荒。睫毛間這一撮深淵驕橫地透露出拒絕和冷漠的神情。

一個永遠漂泊在旅途上的人是沒有歸屬感的。更看不到未來。時間總是在悄無聲息地改變著一切。包括最初所恪守的信仰。所堅持的心情。在曾經所有的一切年復一年一次一次被颱風呼嘯之後。世界再一次恢復了荒蕪。連心情也是荒蕪的。除了衰敗的理想在冷風中顫抖。已經找不到任何生命的跡象。

一點恨。一點孤寂。一點痛。一點放縱。一點殤。一點自虐。酸甜苦辣鹹淡痛。一點都不少。時間會推著我一路前行。直到有一天我真的變成了一個疯子。命運無常其實只是宿命的驅使。命運並不是盲目的。盲目的只是個人。這世界原本就沒有什麼可以永恆的東西。於是有一天。枯井冒出了水。雖然大地已經荒蕪。

自慰的危害並不在自慰本身。而在於她引起的心理負擔。長時間的飲白酒吞食駱駝。使我肌肉痙攣。精神混亂。我聽到自己的身體斷裂的聲響。細碎的微弱的清脆的。回蕩在空氣裏。

繁華落盡如夢無痕。剛巧的時間正巧的地點湊巧的兩個人。於是我成了妳放縱的工具遊戲的籌碼。

與愛情無關，與寂寞有染。

[此贴子已经被作者于2006-7-25 6:12:21编辑过]

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