主题：2008我空起一頁，只說給自己聽。

年末三十的夜。晴朗安詳。我倚立窗前。赤裸裸地迎接2008戊子年的敲門。看著燦爛絢麗的燈光霓虹聼著喜慶的鞭炮此起彼伏。突然覺得全世界就駐在心間。握在手中。甚至像一首流淌的詩或者一段音樂。就那麼飄進生命裏最深的港口。

在這一個承上啓下辭舊迎新等待久違的朝陽冉冉升起的拂曉。我突然發現我又看到了二九年會時的孤獨。
窗外透著雨過天晴的跡象。大概這場轟轟烈烈的寒冷也已經收拾好了一切準備平安過年了吧。時光以一種不緊不慢的速度壓迫過來。誰都明白它的意義。
我赤裸地蜷縮在房間。時刻準備著接受那久違陽光溫暖的肆虐。這是我每年每年都會盼望要在過年做的事情。可以在冬日暖陽的下午什麽都不想。然後懶洋洋地曬太陽。

只是。每當太陽西斜了。當那片溫暖逐漸退去了。我總是會忽然感到了孤獨。一年復一年。孤獨曡孤獨。
這是一個緊隨80後而快速流行的年代。泡沫化長大的我們總是不切實際地高唱某一種精神。甚至病態的流行趨勢著。譬如說我們成天整夜掛在嘴角的孤獨。和寂寞。
而經濟化的時代。所謂的專家學者又恰如其分地給出了孤獨和寂寞是不同的概念理論。寂寞是一種欲望的無法實現。而孤獨是一種滿足。滿足於現在的一種狀態。寂寞的人會告訴別人自己的寂寞。而孤獨一旦講出來就不成爲孤獨了。它是一種除了自己以外不為別人知道的東西。
我總是可以回憶著自己在接受硬式教育向素質化教育改革的歲月裏。當我背著書包在路燈底下拖著自己的影子獨自散步的時候。我以爲。我便知道我的孤獨了。只是那時的孤獨有一點點清高。而如今我的孤獨則多了一些現實與無奈。
我倚靠著窗臺。看著黎明的東方。泛起第一片魚肚白。那一縷刺眼的光明。有點暈眩。一種恍若隔世的感覺。恍惚之間我仿佛看到時間在倒轉。眼前還是那麽熟悉的世界。在我廿七嵗的時候。在經歷了許多的俗事擾攘許多的燈紅酒綠紙醉金迷後。我又變成了那個背著書包在路燈下拖著自己長長的影子散步的小孩。

年華總是猝然老去。就像我的衣櫥。從新到舊。裏面的衣裳和故事換了又換。而它。始終掖著所有的秘密。與我一同在流年裏靜默老去。有些一直記取。有些散落天涯。

譬如璿璣。
我忘不了她。任時光飛逝。夢裏她的容顔依然如舊。一襲白衣。淡淡的笑。宛若風中緩緩盛開的蓮。
我每每從悵然中醒來。開始害怕這樣一份愛這樣一場等等。執著的甚至是偏執的無厘頭堅持著持續著。仿佛是要準備貫穿我的生命。
但她早已不在。那年以前。正當我們青澀地熱烈相愛著的時候。她就像一滴水珠樣蒸發了。任何痕跡都不曾留下。
我對她未完的愛。就這樣懸在了心尖。再也無法釋懷。

原以爲。我的愛純粹聖潔若一朵絕世的睡蓮花。卻不料。早就凋零在俗世滄桑的輾轉輪回裏。對她刻骨銘心的愛。只剩下一張蒼白淒美的臉。凋零絕代。

年過。在這樣一個大年初一的清晨。我還在洗漱間預備一個新的開始時。生命裏便隱隱有了腳步聲。由遠及近。紛亂嘈雜。把我還有許多人都一同捲進了那股叫做生活的潮水。在這片未知的海域。平凡而神秘。那麼多人就那樣。走進去。然後又走出來。在無盡的光陰裏。誰也無法停息。

新年。正月初一。我站在人潮攢動擁擠繁華的十字街頭。像已往一樣。給自己一個舒展的微笑。只是這個世界到處都是忙碌。那些穿流不息的人群。怎麼望也望不到盡頭。驀然地我就很想回到黑夜中。一個人幻想出一些人和事。並且無關眼前這奢華的來來往往。

放晴的長生天寒意愈深。我端上一杯香氣騰騰的奶奶做的白酒放在唇邊。剛入口時又苦又辣。然後就是燒嗓子燙心。一陣眩暈之後。才是清香外溢。那清香是從體內散發出來的。而不是從酒瓶子裏。只有人體的溫暖才能讓她散發出這樣的清香。
這般的觸動。不由得讓我想起第一個擁抱和第一次親吻。我想起她說過。我是最讓她心動的男孩。而今雖是物是人非。可我一直記得有人曾為我說過這麼好的話。仿佛又回到青澀年華。

微笑。
我以爲。在這樣一個中華民族的傳統佳節。我應當是要世俗一點的。於是我遵循老人家的叮囑。佛前三拜三柱清香。
在2008年的某一天。偶遇一個能夠讓我重溫幸福的人。把那些積存太久的話和最奢侈的熱情。用餘生的力量傳遞給那個願意接受的人。雖然明天那些腳步聲還會在生命中響起。在喧鬧的時間裏。我依然會在時光的罅隙裏。給那些疯狂的幻覺留一席位置。並且相信。在那麼多的身影中。總有那麼一個人。會與我的一場妙不可言的幻想。在明天的某一處。不謀而合。


每天懷著希望等待。希望可以在任何一次偶遇中。面帶微笑的和愛再擁抱。在希望中挨過那些逝去的日子。春天快了。寒冷就要過去了。
放靈魂無限期迷失比清澈的苦行更可怕吧。2008戊子年。我想做一件事。尋找一個理直氣壯的字。或者詞語。或者句子。或者故事。或者等等等等。作引子。開始自己的新旅程。

2008戊子年。我要在我自己的小酒館裏。走過這一場等待。

2008年2月7日
戊子年正月初一

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不论孤单,寂寞与否.我总相信每个人都会有一个与他(她)相配的人.

相信你的那位也会在某个时刻出现的.

於我自己的自由。自由的寂寞。 屬於我自己的寂寞。寂寞的自由。 就這樣。讓自己飄著。屬於自己的自由。 我常常失眠。一個人面對著眼前漆黑一片的世界。在黑夜中靜靜咀嚼著屬於自己的苦澀。享受著屬於自己的自由和寂寞。安慰著自己。一切都會過去。 等待。一個漫長的過程。一生還是轉瞬。 剩下的只有回憶。回憶也無意義。活在回憶裏。欺騙自己。編個童話騙自己。 淡淡憂傷。小小的感傷。稍稍帶點苦澀和甜蜜。 常常把自己扔到一個完全陌生的地方。看陌生的人。聽陌生的話語。看陌生的風景。體驗著。追求著。到最後。發現。還是我自己。 繁華的城市。終有一處可以讓我停歇。 在路上。享受著屬於自己的自由。 正月初五。天陰。 捲縮在房間。看片。過時間。 『第一滴血4』。 【殺人和呼吸一樣簡單。】只是一種是自然。先天。一種是後天。需要激進。 『我叫劉躍進』。 【一隻羊。在羊群裏遇到點倒楣事。無意中闖到了狼群裏。狼該吃羊啊。萬沒想到。因為這只羊的出現。幾頭狼自殺了。】 現實是堵病欲的牆。我要穿越那堵牆。文字可以拯救我。 在文字裏。相通的只是靈性。很多人。是勿需認識的。僅止於讀那些字。已足。。

找一个渺无人烟的地方。抛。抛却所有沸腾的情绪。半空，开出烟花。如此动人。

听歌听歌。。。

不知道從什麼時候起。一向靦腆含蓄的中國人開始用最直白語言表達起自己的愛情來。不知道在剛剛過去的214有多少句『我愛你』飛揚在有情人的耳畔心間。那些玫瑰與燭光又成就了多少三生石上的愛情呢。還有多少人在抗奮詛咒中度過這著魔的一天。 無論如何在這一天的時候沒有人會想要自己寂寞的度過。所有人都應該會收到那些從不同途徑傳來的問候與祝福。那些自別人口中。網路之上。書報雜誌之間得來的隨處可見的問候最終都一一飄入一個又一個靈魂的深處。他們或許沾沾自喜亦或是暗自神傷。 街上飄著淡淡玫瑰的香味。因為誰人。我便再也沒有來得及看一眼賣花的人。 我雙眼緊閉。心裏卻是敞開的。 我睡得很香。呼吸均勻。像是晨光在臉上飄浮著。像是一抹在夢想裏都會被忽視的淡淡的幸福。 一個人安靜地呆房間。看書。聼電視。淩晨三點。関了燈。嘗試不開任何聲音。 夢魘果不其然地赴約。只是。她的掙扎。很溫柔。 我終要躲進殼裏。等待一個願意陪我所有的誰人。 一夜白頭不是可怕的笑話。卻可能是可怕的疾病。愛情無價說的是無價可比也是說一錢不值。 這夜的寂寞讓我如此美麗。我這樣安慰自己。卻馬上聽見耳間有聲音在人告訴我。孤獨的人是可恥的。 開始理解了關於螳螂的愛情。愛他就請殺死他。當一切昇華到一個頂點時。就不要放過。 當她認為一切就應如此時就不要放過他。用最殘酷的手段在最短的時間內扼殺他的一切。將時間停留。讓他成為不變的僵屍。於是母螳螂得到了不變的愛。那一刻永遠停留。不得改變。 可是誰人。愛我就請殺了我。 情人節。情人劫離人節。 玫瑰花只為有情人綻放。所以情人節的玫瑰特別貴。在這難以言說的愛情裏。那一天才是有情人的節日。 然。當有情卻被無情惱。當流水無心戀落花。當人面不知何處去。當不見鶯啼花落處。情人節轉眼而變成了情人劫離人節。 有人在歡笑。有人在逃離。如同光棍節變成為巨型相親會。情人節也變得愈發傷感起來。又是幾家歡喜幾家愁。 莫非我還需要對誰人證明我的愛的執著與極端。莫非誰人手中握著的並不是我的癡化的心臟。 需要被證明的愛。本身就充滿了疑問。 於是。這一場等待中的每一天。都是我的節日。 有情人。不過節。 沒有情人的世界一片黑暗。

難道曾說出不能成爲知己的可不可能相戀

這晚我認真聽見

孤独的人自由孤独的乐趣，宛若快乐的人自有快乐的悲哀。

楼主的繁体字，读起来实在不太轻松。