主题：春天了。春天是個產卵的好季節。

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春天是产卵的好季节

凶手做多了,哪个季节都无所谓

扼杀自己和别人的生命

陽光跳蕩的日子裏。我看見自己鮮活地呼吸著。
只是每當我到陽光的背後試圖去尋找那些光明純粹的世界時。每次心臟都被淋淋地打濕。
在這個物欲橫流的現實中。我幾乎想象不到比我這般偏執的等待更加值得美好的信仰了。
自我肯定自我完美自我堅持的這一場等待。之於我。早已成爲了唯一的救命稻草。

我曾經很懷疑這個世界上有誰真正敢說自己是為愛而生而亡的。還有誰為了一句承諾。等待三年抑或更久甚至一生。還有誰相信一見鍾情嗎。
我相信。

等待的時光以來。我春色看遍。秋色看遍。雖然一次一次地重復著『傷害』。用冷漠。用彼人的幸福。用上不了檔次的諷刺打擊。只是我已經習慣受傷並且習慣最後一個撤退。
我在仍然相信。終會有一個人在路的盡頭等著我。我願意愛上一個人就是一輩子。我願意體驗一見鍾情的美好。忠貞的美好。從一而終的美好。

當我愛。當我愛而且明白世間的虛榮和功利。
當我愛。當我愛而且理解人群的短視。
當我愛。當我用單純。相信。真誠作武器屢挫屢奮。
當我愛。當我看到她們離開我。而且我知道。我只需再努力一點妥協一點就可以留住她們時。我有清晰的淋漓的痛苦。這種痛苦銳利地刺傷我。讓我嗟哦歎息又傷感萬分。
然。我不會再後悔。這。是璿璣惟一留予我教會我的。【不要後悔】。

我仍然等待我心中的完美結局。每當夜深人靜。我想到關於這場等待的故事。就會有一隻蝴蝶輕輕起飛。
她輕輕地扇動翅膀。溫暖。輕盈。她輕輕地在我心臟上停留。明亮。唯美。她輕輕地飛去。溫柔而迅疾地劃傷我。
她飛走了。剩我一個人瞧著同一個傷口又開始滲血。靜靜發呆。

太陽很圓。我很好。
一切都未曾改變過。生活依然是會好好的。不是嗎。

疯子：

我請求自己一定要善良。

这我相信，你是最最善良的好人。并且是很好的，很好的人。

文字只是生命的一部分，不是全部，我希望在你生命的另外一些部分里面，能够快乐，勇敢。

做最强悍的成功人士。

楼上的，我的表达大概不够清晰，我不知道你是怎么理解的。

假如我也理解“疯子是疯的”那么我也疯了。

“我請求自己一定要善良”是引用疯子的话吧。

我是说，他要是善良，他就是疯了．

孤單。是必然的。我們害怕孤單。才去找尋溫暖。我們生來本就孤單。不論生或者死都註定孤單。

找不到。能真正相融的靈魂。只好用肉體代替。
找不到。能真正理解的靈魂。只好用文字麻木。
找不到。能真正珍惜的靈魂。只好用苦痛提醒。

也許。我曾經遇到。只是我沒有珍惜。一轉眼。我便已經失去。
長生天總是給我們一些希望。然後。又在我們面前抹殺了。
他不是在折磨我們。他只是在告訴我們。要珍惜我們能得到的一切。

然。我思考。我能得到什麽我又得到什麽。我只是。很孤單。

曾經熱鬧喧囂的城市一片荒蕪。灰色鋪天蓋地。沒有方向。那些原本的幸福在我身上失去蔓延的能力。開始有了距離。失去了原本的色澤。

春天的花會凋謝。夏天的葉子會凋落。秋天的歸鳥找不到回家的路。冬天的雪人一個人默默的哭泣。
我是在活著嗎。我不過是個軀體。畏畏縮縮的在塵世間前行。任四面八方的塵埃將我淹沒。陽光照在我身上會歎息。暖風吹到我身上會絕望。黑色在我身上雕刻出濃烈的暗澤。依然是看不到底的深淵。

冷冷地。看著這個世界。我曾經走過。
世界在我眼睛看過的地方閃躲慌不擇路地逃離。

我遺忘在這世界的邊緣。我徘徊在黑色的空間。像極了一個絕對零度。

還要等多久才可以才願意停止下來。我不知道。
堅持了這麽久。拖著疲憊的身軀。我躺下。躺在黑色裏。四周沒有溫度的風吹過來。我的刺髮也欲望著飄揚。
我要死了嗎。我還可以活嗎。我感受著四周的黑色。長生天開始下起冷色的雨。我卻沒有淋濕的感覺。
我在自我營造的夢境世界。試圖尋找一個我熟悉的身影。可以拉住我的手擁抱我溫暖我。可是我試圖睜開雙眼。卻什麼都沒有看到。

我的意志開始消耗殆盡。我看見眼前的黑色愈來愈濃烈。
我努力掙拖這樣的困境。用盡全身僅存的氣力。只是我要去尋找。尋找到哪個可以屬於我的生活。予我的幸福。

春暖花開。我想尋覓一個可以一起共眠到天空亮起的人。卻發現很是奢侈。

笑。好多好多灰的長生天。凝結成疤。。

进来看看而已

晚安！

消失吧 重生只是一念之间

产卵吧,产卵吧

产下罪恶,产下新生

太有力度了

怀疑过自己。

可不可以一直一直都是无悔的心情？

包括褪去时间的麻木。

原来，这不是选择。