多想给你唱美好的歌，多想你能像曾经一样宠我，以为我可以让你喜欢，忘了自己的任性，忘了自己的倔强，忘了自己的骄傲。

　　　　　嘴里不停地吃着蜜饯，可是亲爱的，我的嘴里还是很苦，那些胃药老是忘了吃，怕自己会很痛，然后每时每刻提醒自己吃药了没。你看春暖花开，你看桃花开得那样艳，你怎么对我暖不起来了呢？是我本不可喜，可你偏说爱上了我，然后告诉我以前你身边的女子有多好，可以为你洗手做羹汤，可以老远地跑来你那拿你的脏衣服洗。你说饿，在哪都可以送来食物给你。

　　是不是写字等于慢性自杀？我想问，可怕没人回答。我写很多的文字，想要幸福的故事。而那些开了头的故事都无疾而终，因为我在脑子里转了千百个念头，想了许多的情节，可是始终无法下笔把我想要的故事表达清楚，我想我是枯竭了。我知道我想写的故事最后都是一场荒凉，因为我无法给予他们幸福的结局，因为我本就不幸福。 然后再也不敢往下写。我吃着我的蜜饯一直甜蜜到最柔软的地方，直到我再也看不见忧伤丛生。我那样爱着甜食，我以为，多苦的东西都能变的柔软。可是多柔软却一直在离别，和我们甜蜜的时光，和你给的伤害，和我那些最亲爱的朋友……

　　如果是，我会给你洗手做羹汤。如果是，我会为你放下所谓的骄傲。如果是，我再不会一个人躲起来忧伤。你再没给过我我想要的温暖，我看到，草地上的一对对情侣，放肆地说着他们的爱情。嫉妒不已。可是我们,是不是近在咫尺,心却各安天涯.是我不可喜,总是那样自私,总是坚持我的骄傲。　　　　没有如果的是，你没有好好地爱我，你忘了怎么宠我了，你说你不能宠我，那样我会给你宠坏掉。可是没有你宠我我该有多寂寞呢？

　　我以为我是可以不需要你在身边的，可是寂寞蚀入骨。我害怕一个人走夜路，我害怕一个人看房间空荡荡，我害怕一个人倦缩着睡觉。亲爱的，即使我老了，我还是需要你在身边的啊，我知道我有多么不可喜，我只是很害怕，只是害怕而已，夜深时，一个人打着手电走那黑漆漆的小路，那该死的狗一叫便快步地跑掉，回到房间忍不住地哭泣。我用我那愚蠢的方式让你记得我的存在，然后你开始一点一点地厌倦我了么？我以为，喜欢了，就再也放不下，再也不会不爱了。

　　总是喜欢去看那些很忧伤的文字，那样可以让自己觉得我比她们幸福很多，其实你看，我真的很幸福不是么？我告诉所有的人说我很幸福很幸福，说到我自己也认为自己很幸福了。某个人说爱我，给我甜言蜜语、山盟海誓，可对我来说，不兑现的语言就是最讨厌的谎言，我恨那些欺骗。某个人说爱我。可是在最孤单最寂寞的时候，连轻轻的一句问候都没有，任我在黑暗中自生自灭，任我在夜里眼泪纷飞。寂寞可以让一个人慢慢地自杀。那些爱我的人却躲着在那边兀自笑得幸福，谁也没有想起我。说爱我的人,如果真爱我，那么，给我幸福安定的生活。

唉!这么多年过去了，漂泊的孩子们还是这么的……

唉！

这些幽幽的伤怀是一种美好。日子越过越苍白无力的时候，其实连咳嗽都会被怀念。你说寂寞是慢性自杀呵，世界上却还有人靠着这样子的寂寞成就了思想。不孤寂，哪能清楚地听见自己灵魂里的回声呢？实在到了某一天，连灵魂都不存在时，我们或者会得干燥得如同沙漠般等待，或者直接以另外一种空洞的姿势活着。

这，也就不可喜了。可我们都这般子地说，这也就是我了。

明天，依旧甜美。如蜜饯般。