戒掉吧 我对朋友说 把那该死的烟戒了吧

戒了吧 把我们认为的幸福也戒了吧\

疯子 戒了吧 酒精不能麻痹什么

我不懂爱情，如果这是爱情，那会令人害怕。至少我是这样认为。

一直是不敢小觑疯子的，甚至充满敬重，因为我认为他们是大智慧者是最幸福的人，而我刚才竟然貌似

绅士地说了句废话，疯子的家在哪儿呢？那座象征家的房屋在他的眼里就是一个标本而已，他的家应该

在心灵里最隐秘荒僻处的，要麽是寸草不生的荒原，要麽是杂草横生的牧野。或者黄土漫天，家已渺茫

成一粒灰尘；或者衰草遍野，家已被凄黄掩埋而无踪迹。他的家连同前世的那个梦还有生命的密码一起

随着他的脚步流浪，亦或随着他的心灵在流浪。总之，他不会让自己沦为标本中的标本。

不愿意醒来，所以假装用酒精沉醉：）

若真有永恒的真爱，其实都是属于你自己一个人的。

上帝如果能感覺。一定後悔第六天的所作所為。這個擁有陽光空氣海洋動物的世界已經夠完美了。何必又造出一群會自尋煩惱的活物呢。

在那千萬年後。當車水馬龍將最後一點安逸情懷吞沒。當急功近利完全把舊日的酒朋詩侶隔離。當世界顯得越來越擁擠。人類卻變得越來越幽閉。於是我們開始學會自己發明情緒。
比如反叛。比如逃避。比如憂鬱。

我依稀記得剛剛走出象牙寶塔的那些日子。說的最多的自我評價。『我是自閉症小孩。』
寂寞憂鬱。曾經是80後的主旋律。那麼多的人們都說寂寞寂寞。只是很多很現實的答案。我們看見卻毫無頭緒。

城市愈見繁華。而我們愈多的卻是寂寞。
時光穿堂而過。阻斷了太多的關係。
我們就這樣蒼老的。從時光的一端輾轉到另一端。
我們就這麼傻傻地看著。寂寞和青春。攜手張揚開了。

知道上眼皮和下眼皮隔了多遠的距離嗎。
疯子道。一整個世界。

一眨眼間。滿世界全是90後一代了。
銩。好亂好複雜的世界。

下班。回家。。

我發現現在自己經常會偶然懷疑一直在堅持的東西是不是真的值得。那些因為倔強任性而衍生的堅強是不是有意義。
刻意的不讓自己好過。總是把自己逼到絕境。那樣的孤立無援。無路可退。才不得不選擇。繼續向前。

週期性地陷入病態。開始懷疑所有的一切。死死的盯著某一處深深發呆。需要一次哭的心情。一個哭的理由。

長久的壓抑而沉積的束縛難以釋放。歇斯底里般的。找不到合適的藉口來放縱。
有時候會隱隱的恐懼。對一切未知的恐懼與不安。猜測。總是一場永無止境的遊戲。總是重複著戲劇化的對白。
交匯。然後。刻意錯過。
也許。這就是我的劫難。

整晚的酒精與守夜取代了長久的失眠。
仿佛墜落。一個漆黑的深淵。
然後。醒在清晨迷茫的大霧中。

誰人告訴我說。
任何一件事情。只要心甘情願。總是能夠變得簡單。

突然之間異常明白了一個問題。
談錢傷感情。
只是。沒有錢。又可以有什麽感情可以談呢。

今天。陰。有風。不見細雨漂浮。

巧哥說。
我準備去找個人。不知道他過得怎麼樣。
我告訴她。
經過心的決定。第一時間。便去做。猶豫了。就放棄。
於是。她對我說。
找你。

我用一如既往的微笑回答。很美很溫暖。。

红色的标题很醒目啊。疯子的文字总是很真实。不保留。

四月，杭州的天气很不错吧？嘿。

感觉特别忧伤，没有别的，试着听着音乐，独自在办公室里，暖气开到最大，我不知道这对许多人来说是不是一种莫大的幸福？也许是，也许不是，也许在别人眼看里我不过是整个儿娇情，时间一分一分的过去，不知道自己需要做什么，心里空而且痛，忧伤像是一把无刃的刀，看不见伤口，一遍遍看着镜中的自己，感觉是那么的讨厌，我无法言明更多，我不知道我在伤害别人还是在伤害自己，我无法告诉别人我究竟在思考什么，很多事情从开始就是个错误，彻底的错误，在我试着去接近，去靠近，那根本不属于我的海市蜃楼，我已经伤害更多，我不知道自己究竟想抓住些什么？彻底的纵容，到头来只会加重我的忧伤，那像是一首歌，却没有谱，所以永远不知道该怎么歌唱。如同这段莫名其妙的文字，我的心也在莫名其妙，影子的爱情，倒影在水中同，短暂的片刻，我又在扮演在什么？失去生命的意义，我，终将只是一张没有灵魂的躯体，你要看到更多，无非是我假装了的快乐。在午夜黑暗里分别，他的脸冷俊而模糊，却在记忆里别样深刻，留存手指尖的温暖却在片刻失去，对着空洞的天空，我一步步后退，一步步自欺欺人，退至悬崖，却独自哀伤，看着拉丝的云彩，幻想纵身跃下，却在思考，他的心是否会痛，可是我终将看不见他内心的挣扎，一次又一次的退让，让自己走的更远，哭的更多，伤的更痛，却没有勇气让他远离。我在他残延的微笑里呼吸，却把自己弄的很累，累到没有时间怀念，想告诉他更多，却只是让自己陷的更深，深到看不见自己的脸，折磨到极致，却在极致里顾影自怜。试着在别人的眼里读出错误的根源，却发现，越是忘记越是把他记的更深，深的看不见自己，张爱玲说生命是一件华美的袍，而我穿着这件华美的袍，却用束带勒着自己，将一道又一道伤痕裹在华美里面，让你在我的身边擦肩，我希望在你的怀抱里沉醉，而我的爱情只是你的点缀，耳边环绕你的声音，但这一切对你来说，我无所事事的让人厌。所以我必须得将忧伤埋的更深，因为我无法告诉别人，你是我的，而你根本不是我的，连影子也不是。所以，心彻底的忧伤着。我只是你午夜里的一声艳曲，却不知，这一曲成了绝唱，在我的生命里流逝。纵然思念的清湲可干涸，却无法停止记忆的海嘯。忧伤，是一场折子戏，在每个午夜上演。
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找到二年前的文字,突然想贴在这里,无它,只是想说,悲伤应该属于记忆,而不是现在.

情困与困情差别可想而知！

房間裏安靜地響起陳綺貞恬靜的聲音。創作型才女。歌中展現出的簡單和慵懶。散發著純然的芬芳。喜歡她那種與世無爭的狀態。是一種嚮往的姿態。

安靜。如曇花綻放。一個人的房間的雙人C上。一杯白酒。看書。寫字。上網。聼著音樂和電視。
時間便如流水般於指縫穿梭。不留痕跡。彼時。C就是我的世界。我在這裡。穿衣。脫衣。睡覺。從開始到現在。從現在到將來。
C。會用去我一生中三分之一的時間。所以。將來我的房子。臥室裏會有一張舒服的大大的C。用來滿足我對整個世界的幻想。遼闊。安詳。微笑。又一個美好的願望。

澎湃。似海浪般洶湧。當不想讓紛擾糾纏的時候偏偏被有意無意的破壞。我想對所有人說。我現在很好。而且。我會一直好好的。
於是。便有異樣的聲音。讓我失去該有的寧靜。安然。機會。誘惑。我曾經許諾給自己的一切看似虛幻的東西愈來愈無法滿足我所有YY的需要了。何去何從間。似乎從沒有考慮過的問題。
一直都是自以爲安排得很好的。只是真正到了自己定奪的時候便似於廣袤曠野間迷失了方向。從沒有買過指南針。以為不會需要。浮躁的心魔對著理智不住地叫囂。

我需要一場大雨讓我清醒。不再孤傲。

退潮。堅持著堅持住。
就當這是一場漫長的遇見。曖昧的遇見。
嘴角。要有勝利的驕傲。

淡然。是一種高度。
安靜。是一種境界。

等待。是一場信仰。。

生命不止是春暖花開。水面清圓。一一風荷擧。
更有莫道不消魂。簾卷西風。人比黃花瘦。

悲傷。是生命的一種形式。世間到處有傷心人。愛情之傷。職場之傷。疾病之傷。失親之傷。等等等等。沒有體驗過悲傷。對生命就少了一份深刻的認知。

然。我們活著不只是爲了悲傷。溫暖而從容的心境。安寧而激越的情緒。是種幸福。
經歷種種蒼涼。困惑的傷。我們最終是要得到歲月靜好的幸福。

爲了我們的最終。我們一定要好好地療傷。

下雨。有太阳。
原来。这是太阳雨。

微笑。
當悲傷逆流成河。我們的療傷方式就要倔強而綿長。。

逆流成河,却还是要爱