淡定的生活。越過層層悲喜。

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燕七

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我是猫
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Post By：2008-10-12 10:40:01

咳，我决定诗意一下：

幸福，会在街道的某个拐角处等你。

。。。。。。不过，当我说完这句话，我还是觉得搞笑这种艺术形式更适合我的身份

Soy el gato Un gato alegre

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燕七

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我是猫
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Post By：2008-10-12 10:41:35

哇哈哈哈，我又坐了一回分页沙发。。。

Soy el gato Un gato alegre

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-12 23:40:13

    塵起雨落。濺碎所有的心情。
    我用沉默。回答長生天的問候。

    我怕一開口。那噩夢裏的聲音。叫醒醉酒而深眠的我。

    我所能做的。除了將想念織成妳的嫁衣外。
    在這個秋天。紅喜鋪天蓋地的秋天。深深埋醉。
    然。我仍不會忘以幸福的姿勢。
    仰望明天。

    彩虹存在的意義。在於風雨後的陽光。
    成功存在的意義。在於失敗後的信念。
    那麼。
    誰存在的意義是在於我。
    而我存在的意義。又在於誰。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
等级：版主贴子：2642 积分：4821 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00

Post By：2008-10-12 23:45:12

    夜的長生天。滋生著飛快而纖薄的矛盾。
    我在聼曉姐姐最近極端熱衷的Memoria Da Noite。安魂奏鳴曲。
    漸漸緩緩的。我仿佛回到了剛剛過去的夏。橋下走水。水上落葉。葉裏天天年年月月日日地輾轉著清涼的氣息。Luar na Lubre的女聲唱成蘆葦。月光過去是銀白色火焰。點在池塘上。似乎。安靜的歌都有類似的力量。
    這。讓我想起曾經年少。爲什麽。總是會有很多人要在讀書時。聼夜間電臺。

    暗夜裏。歌聲在地表下潛行。沒有夢境能夠迴避。
    要午夜了。接著。便又是一場夜過。
    晝夜交替那一眨眼。我是否真的能分辨得出。夜的味道和白天之間的區別呢。

    我記起昨夜酒高之後。今天早晨口渴在理應擦洗入庫的電風扇和風扇猛吹的電腦前。還有。窗邊的晨霧。
    長生天裏盛著薄霧。淺色得好像一種情緒。
    原來。原來酒醒過後的寂寥。還是堅強地驅使著鏡中那人的微笑。即使青白。也依然永遠長久。

    電影頻道在播『羅馬假日』。
    我以爲。這些經典裏的愛情。幾時都美好如斯。猶如不曾消失過。
    即使到了世界末日。它們亦依然會永遠長久。

    然。夜光。
    總是能令我的安靜。永遠長久。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-13 23:52:36

    四周一片灰色。
    看不見任何東西。

    身體周圍現出許多立方體。
    一個個。晶瑩如冰一樣的立方體。
    四面八方。潮水一般朝我跌落。

    仿佛。是一個個磚塊一樣的。
    飛快的在我的四周堆疊成各式各樣的冰房子。

    只感覺數目越來越多。堆滿視線所及所有的大地。堆滿所有的天空。
    晶瑩。冰冷。透亮的一片。
    然。壓力越來越沉重。心跳頻率在驚恐之下快速攀升。
    呼吸。變得急促而艱難。最後幾乎窒息般吸不進絲毫空氣。

    然後。感覺裏是一片絕望夾雜恐慌的黑暗。
    無可想像。夢裏竟然會如此恐慌普通的立方體冰塊。
    當那無數晶瑩冰塊再度壓來的時候。便試著發狠地掙扎。
    只是。越掙扎。那壓力來的越強大。
    終於。超越極限時。再度將我陷入幾近窒息的痛苦中。

    感覺空氣稀薄得幾近消失。不知為何。突然冷靜下來。
    就著尚有些空氣時候。深深吸上口氣。
    同時感覺。周圍的壓力突然弱下來。卻。不敢喜。刹那的歡喜被理智壓抑。
    努力維持著平靜。心跳聲漸漸下降。原本周遭無論如何抗拒。都不能匹敵的壓力緊隨著消失無蹤。

    終于終于。醒來。從夢中。
    大口喘著氣。睜著眼睛盯著電視屏幕映襯的天花板。
    口渴。很是口渴。
    大罐大罐地灌自己喝冰鎮紅牛。

    最近這段時間。每天晚上不怎麽吃東西。但總是要喝上一大碗楊梅陳酒。酒裏還要盛12個酒鎮楊梅。
    整個夜裏不停斷地。到後來總是可以消滅掉5斤桔子。

    於是。最近的一段時間。依然還是會做噩夢。
    只是。卻成了樂趣。曾經尾隨過夢魘。去過它們的聚居地。
    也曾。再次進過猛鬼山寨。血旗山寨。
    只是。有些禁區。至今仍不敢逾越。

    今天。收到曉姐姐寄來的小拖。還有Diesel的項鏈。
    很是歡喜。將『伊麗莎白』別在了項鏈上。一直很小心在意自己這樣的DIY。

    【如果結局要永世沉淪。那也就讓它來吧。】
    嗯。夜安吧。小獅子王。我是妳皇家侍衛的人字拖。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-14 19:09:40

    是秋了。夜。愈發冰涼。
    在晚膳之後。斜靠在C頭。竟不知覺中安睡到了就快夜過的時分。
    於是。起身。冷水洗刷去朦朦的倦意。

    仿佛是一個夢醒。只是。我又夢見了甚呢。
    出發前。發現行囊裏沒有地圖。彎曲的路呈現在眼前。佈滿荊棘。通往頂峰的是平直的峭壁。沒有繩索。
    妳笑了。在雲裏穿行。為有妳的夢境。畫上句號。
    原來。只是一個夢。終究。只是一個夢。

    窗外。長生天早已由淺藍變為深藍。再由深藍變為墨黑。夜色一點一點淹沒了我。
    而此時的我。正當神經勃發。就像一位染上煙癮的君子。打開電腦。連接網絡。以黑色作煙絲。藍色作背景。赤裸著肌體。疯狂奔跑在另一個時光的城堡裏。拾起零亂的相思。點燃思緒的煙。就這樣在夜中沉淪。褪下白天所有的偽裝。讓自己化做水中的遊魚。慢慢潛入黑夜的心臟。

    我學著。去淘寶網購。
    也許是因爲很久沒有逛街了。一淩晨時間下來。感覺就像在逛街一樣。不知不覺的長生天便要大亮了。
    其實。生活中基本上。是從不買打折的東西的。就連看電影。都避開星期二。因爲我感覺打半價的東西。感覺上就已經差了很多。
    好吧。我錯了。我得承認。我是有那麽一些購物狂成分的。
    倆TOUGH的大大的包包。一雙橙色的Birkenstock Davos包頭拖鞋。
    Dior Homme的一件紫羅蘭色小領設計長袖襯衫和一條米黃色立體裁剪修身小直筒休閒褲。
    呃。曉姐姐詫異我什麽時候也開始走英倫路綫了。
    嗯。爲了體現咱專一的內涵。還是踢踏了一雙雕鷹的小拖。怎麽。咱還是得對得起四季如一的小拖王子嘛。

    是秋了。偶閲見一小小養生小道。
    早上喝杯淡鹽水。晚上再喝杯蜜糖水。既可補充水分亦可秋季養生抗拒衰老。
    『朝朝鹽水。晚晚蜜糖。。』

    嗯。
    我擡頭看到窗外有朵雲。慌裏慌張地遊過去。世界真安靜。

    2008-10-14 05:02 通過飯否
    畫一張貌美如花的皮。卻畫不得一段有愛有恨的人生。。

    2008-10-14 05:12 通過飯否
    晨曦光蒙人涼心微暖。。
    這些年過去。妳忽然向我展現如今的模樣兒。妳的笑。喧囂著無盡的幸福與快樂。
    真好。真好。。
    ：）

你愛上了一個姑娘。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-15 23:27:04

    捨不得忘。妳的模樣。
    逃不過這邂逅一場。
    夜沉默。心還活著。
    就算夜色。也有最美的銀河。
    我知道悲傷的晚上還有最美希望。
    小小的曙光就是飛翔的方向。
    愛。就是信仰。
    我知道悲傷的晚上總有最美希望。
    倔強的我們有雙堅強的翅膀。
    讓這世界都聽到我們的歌。
    堅強的我。微笑唱著。
    對自己說。不會怕了。
    明天就快來了。
    這首歌。還輕輕唱著。
    夜色。最美的夢想溫暖妳我。。

    秋了。縱然晴空萬裏。卻也暗藏著一絲蕭瑟。
    秋天的雨更是比夏雨來得纏綿。
    夏天總是大鳴大放。轟隆隆地來了就走。猶如嚎啕大哭。
    而秋霖則是默默地。如泣如訴地。
    有時候妳以爲下完了。其實。它還在。
    就像我的想念。

    長生天呀。就要霜降節了。請降我日生快樂。
    長生天呀。誰方女子願送我一紙化驗單。降下幹淨送我作生日禮物。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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寒冰天空

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等级：钩文诗童贴子：2 积分：54 威望：0 精华：0 注册：2008-10-16 0:32:00

Post By：2008-10-16 0:40:29

在无意中看到你的帖子，让我心灵震动了，我在无人的角落一直默默的关注的，

不想说太多的话，每个人都有每个人的生活，失去的得到的，永远成为对比。

在意不在意，只有自己能真正的面对自己的人生。谁也不能了解

疯子，生日快乐，虽然是迟来的祝福，但确是掏自真心的去祝福。。。

想到自己的生日快到了，是不是也像你所说的吞着骆驼，喝着啤酒去过完这一天。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-16 23:27:05

    原來。我是一直都有拖拉的習慣的。所以。我一直都不懂得珍惜眼前的美好。
    有天。妳離開。我留守。有天。妳回來。我離開。

    也許緣分是蝸牛。討厭的是。我們沒有同樣的速度。同樣的快。或者同樣的慢。
    我們的愛。從哪天開始落葉。我祝福妳。離開後的每天都那麼的美麗。
    只是。從此後。沒有一個人。會像我這樣愛妳。疯狂。

    在長生天的夜光中。我看到了錯綜複雜的自己。
    一念成佛。一念成魔。

    自然而然的。我果真又看了一場『畫皮』。
    第三場。我不知道。也許。就要突破『如果·愛』的五場紀錄了吧。

    一個人的房間裏。不再是充滿誘惑與迷醉。窗外的燈紅酒綠。城市的浮化虛空。一切都不屬於我。
    我只有在自己的空間裏。躲在安靜的角落。為自己斟一杯純白的白酒。隨著清香繚繞。伴著『畫心』響起。心情一點一點溫潤起來。
    時間那麼快。又那麼漫長。黑夜就是自己最完美的情人。總是在最需要的時候聽我的笑。聽我的訴說。伴著我的呼吸與心跳。
    畫皮。畫心。一段優美的仙樂。飄飄今夜。無星無月。也許只有這些寫下的字才是我最好的風景了。
    我的心在我的靈魂之外。繼續黑夜的流浪。
    畫一張貌美如花的皮。卻畫不得一段有愛有恨的人生。

    白晝下。我艱難地以大聲歡笑的遮掩看滿街行人的哀傷。心卻是空的。
    白晝下。我始終帶著無聊空虛且寂寞的情愫碌碌在同僚間。笑容卻是僵硬的。

    是。我懂得。每個人心裏都有一道傷。那是曾經天塌下來的地方。
    然。我的傷。便是不能再向前走下去。永遠只能困在一個小小的四方之城。城門開得再大。無人扶持我怎麽努力都走不出。

    我被什麼樣的哀傷蠱惑。看別人滿心裝著寂寞。忽然一瞬間。所有勇氣在影片快收場時靜悄悄的流淚。不是扶眼鏡的掩飾。不是手指放在唇邊的撫慰。
    『妳的輪廓在黑夜之中淹沒。看桃花開出怎樣的結果。』
    再畫不出妳的輪廓。在愛情電影裏我拼命想著誰人的點點滴滴。看不清螢幕的字。讀不出心裏的壓抑。

    眼中流下的是血。那一刻。她被所有人鄙棄。記著守諾不再開口說什麼。她傷了。她在望著他們的咒駡淩辱眼眶只能是獨自哽咽的血淚。
    她的責任。即使是她人殺了再多的人挖了再多的心她都要一併承擔過來。即使。是他對妖媚女子動了心。
    影片或許在這時候開始昇華開始悲情。我們看見她眼裏流下的其實是純淨透明的淚。也許唯一解釋再劇烈的妖毒也毀滅不了愛的聖潔。
    生活。雖然不能全如同電影小說那樣排演。卻也有唱不斷的情歌。

    周幽王他為博褒姒一笑。不惜烽火戲諸侯。最後被西戎所殺。這在後人看來。全是荒淫昏庸惹的禍。
    然。在我的眼裏。卻依稀看到一個男人對一個女人的繞指柔情。愛一個人。就應該為她不顧一切。哪怕就此搭上性命。

    而我。也許只能可以做的。便是在這裡等妳。
    哪裏。都不去。

你愛上了一個姑娘。

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疯子，我

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Post By：2008-10-18 2:14:40

    2007年10月16日。2008年10月16日。一個年頭一晃又過去了。
    這一年中。身邊的變化不可謂不大。
    夾口菜。說菜漲價了。
    吃口飯。說米漲價了。
    剛塞塊肉到嘴裏。邊上的聲音就更大。豬肉漲了。連豬吃的豆粕也漲了。
    不過想想農民伯伯種點田不容易。應該應該。

    去洗個車。說人工貴了。
    去加個油。說油費漲了。
    去趟股市。哈。跌了。
    套一句黃健翔的話。它是一個人在戰鬥。它還就是一個人在戰鬥。

    很多年以來一直聼人家說。『你不理財。財不理你。』
    然。在一堆套在股市裏的投資者們。還有一句真理。『你一理財。財即離你。』
    各中專家不齒於我的理解。他們說。我是混淆了投資。投機跟理財的含義。理財包含了投資。它講究的是多元化資產配置。而不是押一門的賭博。

    不管怎麽樣。現在不少人還陷在『小錢玩玩。回報豐厚。繼續加碼。收益上升。大錢伺候。傷筋動骨。補倉抄底。再無寧日。』的怪圈裏。

    2007年10月16日。6124.04。
    2007年11月22日。跌破5000點。
    2008年3月13日。跌破4000點。
    2008年4月20日。跌破3000點。
    2008年6月12日。再破3000點。
    2008年9月16日。跌破2000點。
    2008年10月10日。再破2000點。
    2008年10月16日。1909.94點。

    1900點。還將去何時。

    人在股市這一年。他們有些故事。不得不說。也許。他們是探路者。用自己的錢給後來者標明風險所在。他們是警告標示。
    【股市有風險。入市請謹慎。】

    全球救市。全球救世。。

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Post By：2008-10-21 10:57:24

    想念以南。視線以北。
    誰和誰一樣留戀往事。誰像我這樣念念不忘。
    是塵埃。總會落定。
    行走。一個人兩個人或者很多人。
    因為相信即使最後的最後依然願意等待。
    堅守的是對往事的點點溫情。
    誰都不確定這麼多的巧合是怎麼解釋。
    原本是那樣以為結果卻這樣離譜。
    最後都會有結果。只是太多太多酸甜澀苦。
    想起時還是初見時一切都那麼美好。我不知道。
    不問也不說。

    其實低頭和沉默。沒有特別的意味。
    只有生活本來就與眾不同。
    純粹。我一直沒懂。
    不想存在妳的存在。不想依賴妳的寵愛。
    關於沒邏輯的明天和未來。人山人海。微笑等待宿命的安排。
    身在何處其實不那麼重要。如果心有自己的歸屬。
    如果一個人說過三次以上的慌言。就再也不會去相信。
    如果動了感情。告訴自己那是感覺在欺騙。
    很多幸福的感覺其實常常也是錯覺。
    可靠一直可靠。可笑依然浮躁。可惜總是在最後一秒才會知道傷錯神。
    從左往右從前往後。妳姓誰怎麼和她一樣重複的名。

    因為擁有不過期的美好。
    新鮮並且永恆。
    長情並且專一。
    永遠並且直到永遠。
    相信並且一直相信。
    荒廢的時光錯過的人。
    路過的風景遇見的其她。
    擁有的溫暖以及錯收的恩寵。流年光景。
    關於記憶的痕跡難覓影蹤。

    哎。
    終究。又喝高了。。


    2008年10月18日

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Post By：2008-10-21 11:02:32

    失眠症。啓瓶器。酒精依賴症。狂躁的夜。自求心安。
    汎濫了的情感還有悲傷。
    充斥滿滿的冷漠以及寡情。厭倦的是生活還是生活裏的自己。只是自己的生活。
    薄涼落淚。想念還有溫情。
    風的下方向沒有南北指標。一直往北。對過往絕口不提。
    甜桔子的悲傷酸味。吃很多藥都無法痊癒。
    迷失的前方往往是夢想。
    告誡自己小心勿遺憾。
    左轉第廿七棵樹的葉子最蒼老。視線裏的自己最虛偽。

    什麼也不是生活的全部。只有生活才是生活的全部。
    不是為了流淚而哀傷。也不是為了遺忘而堅強。
    我在這裏。也知道妳在哪里。
    沒有變老的哀傷。也沒有成長的喜悅。

    不知道是不是很多人都會像我這樣。
    這樣激烈掙扎過。認為頹廢是一種美。
    不理會也不在乎別人怎麼想怎麼說。
    自己所言所為。所思所考。別人似乎都不能懂。
    其實別人不必全懂。很多人都在痛苦不懂自己。
    空洞的時候一個人躲在房間可以以酒代食。
    每次喝酒都努力醉。只有那樣才可以短暫逃離。
    歡喜並且習慣了。過黑夜顛倒的生活。
    很沒有規律的作息。很沒有規律的吃飯。
    對自己越差越好都一樣。看不慣很多對很多麻木。
    人越多的時候卻越落寞。對於遠方一無所知的嚮往。
    很難喜愛一個人。喜愛一個人就很難自拔。
    格格不入。期待與現實的落差的感覺都已麻木以後。
    常常在半醉半醒的時候會覺得一切都很虛空。
    不知道。這樣的自己還可以堅持支撐多久。

    等待可以是哀傷的。也可以是喜悅的。
    等待是疼痛的。可疼痛以後會更加的清醒。
    還是經常要失眠。還是有這些那樣的時候。
    可那樣都不會讓自己那麼那麼無法自拔了。

    有些時候。有些失去是因為本來就不屬於。
    有些時候。有些事是沒有誰對誰錯。都錯了或者都對。

    殺人的最高境界乃是殺心。這一套佛門中的大德高僧能夠做到。想他能度化那麼多人。就是通過佛法。來殺心。
    那麽。我可以用什麽方式。來殺心。

    嗯。
    繼續沉醉。。


    2008年10月19日

你愛上了一個姑娘。

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疯子，我

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Post By：2008-10-21 11:11:03

    一分一秒數著時間。一步一步努力走下去。

    今天星期一。新的一週開始了。
    淩晨的時候看時間大捆大捆地消逝。覺得自己的生命也是這樣大捆大捆地消逝。
    週末酒精的持續性。將延續性具體體現在了早上三遍鬧鈴都還鬧不醒神經。

    時間真的會是良藥嗎。會把一切關於疼痛的往事淡化嗎。就如昨夜的那場大雨。清洗這片渾濁的大地。
    有一段日子。我出乎意料地迷失在黑洞裏。在時間裏掙扎。在時間裏蛻變。
    有人說每一場道別都是一個新的開始。我說每一個開始都是一場華麗的謝幕。
    其實生活沒有錯。我們沒有辦法去攔截那些舊時光裏發生的故事。
    也無法去延續那些無緣無故終止的故事。

    這座小城的顏色和土地一樣混雜。既嘈雜又冷傲。每次走在那條熟悉的街道。
    發現孤獨的背影總是倒影在夕陽的餘光裏。
    這樣的夜讓人迷茫。感覺很遙遠。很陌生。它總是空洞地劃過。沒有任何痕跡。
    清清楚楚地記得自己要一路向前。給我時間。我會努力拋開雜念去生活。
    也曾信誓旦旦地向某人訴說要拋棄奢侈的希望。拋棄這輩子不可能得到的理想。
    還有那些零零碎碎的情感。還有那些觸目驚心的文字。

    我失眠了多少日子。我想借助酒精的力量來催化睡眠。然。昨夜的那一場大雨中。突如其來的閃電差點劃傷我的心。
    窗簾是大開的。C是空的。我是喜歡下雨的。我只是無法忍受這一種深入骨髓的濕潤與黑暗。
    我想我可以繼續一個人生活。就像從來沒愛過。也沒恨過。
    關於妳的身影。漸漸模糊。所有的所有。在歲月面前都那麼地不堪一擊。
    然後被生活磨成粉末。隨風飄逝。

    每天只是重複地說些言不及義的話語。沒有太多的想法。沒有無法壓抑的思念。
    也沒有任何的不可言語。就這樣看日子流水般匆匆走過。日曆翻過一頁又一頁。
    情緒的長生天。一片蒼涼。貧瘠得可憐。

    轉身。路過。
    我只是個看風景的人。
    偶爾出現在別人的舞臺上。欣賞別人的演出。懷想別人的結局。
    只是想著自己的心情。不會有誰發現。

    雙手。緊握。
    我想握住些什麼。心情。感覺。緣分。抑或是記憶。
    仿佛是太過遠久的東西。曾經丟失了。又在某個時候拾起了。
    有人說。放下的是年月中沉澱的心情。而不是腦海中烙印的痕跡。
    我想。那些年少輕狂。天真純潔的情懷。都還在等待中。繼續成長。

    這是一段奇妙的歲月。仿佛人在囚禁。卻早已越獄。
    我應該奔放。
    奔放。挎上我的駱駝帶上我的酒。一邊奔跑。一邊釋放。


    2008年10月20日

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
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Post By：2008-10-21 11:22:29

    日子就這樣的過著。有時很慢。有時很快。這樣的日子並不輕鬆。卻讓我覺得活著有了些追求。
    生活。其實還和以前一樣。
    平靜。心情也和以前一樣。複雜。現在已經不在乎會在努力中得到多少。不在乎未來是什麼樣的。就像基督山伯爵說的那樣。在上帝揭未來的面紗以前。人生的真諦包涵在四個字裏面。
    【等待。希望。】
    所以。現在我很平靜。就算很不開心。也可以很平靜。不是無所謂。而是已經學會了控制。我以前總是很害怕。自己也不知道害怕的是什麼。現在不會。人活著。有時需要一份勇氣。看過一個故事。在劫難來臨時。才知道原來自己擁有的已經夠多。那時。相愛的人會更相愛。仇恨也會變成寬容。我很僥倖。在什麼都沒有發生時。我能明白它。
    困難並不可怕。有些東西。只要我們毅力堅定一些。便可戰勝它。可有些東西。從來不給我們戰勝的機會。就把一切給摧毀。為此。當我們擁有的時候。我們得學會感恩。

    無意間看到一篇魯迅的文章。感觸很深。一個人不能太依賴於別人。還要學會堅強。忍受孤獨。眼淚不是我的強項。可能在心理醞釀的太久。以致於內心的痛楚無法表達。反而越釀越濃。覺得自己好沒用。但始終都無法擠出一滴眼淚來安慰自己。
    突然聽到有個聲音對自己說。自傲。自戀。自負。自卑。才是你現在所要克服的。每天微笑多一點。脾氣小一點。行動快一點。才是你所要做的。是嗎。是嗎。反復問著自己。沒有回音。
    我微笑少嗎。脾氣大嗎。行動慢嗎。

    上班的時候覺得好累。下班的日子覺得無聊。真不知道人活著到底是在追求什麼。該做的。能做的都不想去做。很無奈也很迷茫。
    有時候真話太尖銳。所以只好說著謊言。但那不是真的自己。人活著好沒勁。有好多時候在心裏告訴自己要堅強。感情不要看得太重。我可不可以不堅強一次。
    無法在世人眼中顯得那麼不知所措。也無法隱瞞自己那麼脆弱。現在自己可以什麼都不管。但無法不管世人的感受。很多時候都不是為了自己去生活。但還是得給自己一個交代。

    走在大街上。看到行乞人的窘迫困境。頓然覺悟人不能讓自己太依賴別人了。然。又有太多經歷教導我。無論在什麼時候都不要讓他人對自己產生憐憫。因為那同情的眼光背後也有鄙視與嘲諷。我們必須學會將自己光鮮的一面展示給他人。而把痛苦與悲傷留給自己。
    一個人笑。一個人哭。一個人看天。雖然孤獨了點。但至少不會再那麽心傷與心痛。

    我總是無端地相信。每一個人留多少次眼淚是有定數的。小時候為玩具的破損。為不被人愛而放肆的大哭。長大了。當愛人走遠。我也能看著她的背影。然後把頭抬起。看長生天的蔚藍了。
    我所謂的愛人。並不一定是說愛情方面的愛人。或許是因為朋友。畢竟我渴望的是很多的情罷了。只是內心的害怕與恐慌讓我張開口。卻像個不會說話的玩偶。

    親情。友情。愛情。我們能抓住的到底是什麼。
    對於親情。也許是我此生都無法償還的。
    對於友情我能做的也只有這麼多了。
    對於愛情我無怨無悔。這就夠了吧。

    哎。最近嘆息劇增。
    看的多了。聽的多了。也就想的多了。人啊。總是有不為人知的一面。笑容的背後都會有傷痕。只是掩藏的深淺罷了。

    『冬天來了。春天還會遠嗎。』
    總是用這句近乎阿Q似的話語來進行自我安慰。那麼眼前這一切的困惑和無奈都是暫時的。很快就會迎來一個美好的明天。

    持續多日的飲酒。再次浸泡壞了尚未癒合的神經。
    久違的發作。久違的疯言疯語。
    許吧。我只是一個在牛A和牛C之間徘徊的人。。

    太陽很圓。像極了燒餅。
    哎。再嘆息聲。減肥是一種精神。繼續發揚光大。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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梅颜

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情感特约写手
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Post By：2008-10-21 13:29:47

哦您很胖?

如果减体重先得戒酒

人说酒是粮食的精华嘿

拿什么来感谢你,我亲爱的朋友们?

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
等级：版主贴子：2642 积分：4821 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00

Post By：2008-10-22 23:24:49

    十月彌逃。
    如癡狂的馴鹿陷入嚴密的孤獨。
    無處可逃。

    十月。是最殘忍的一月。
    荒地上長滿丁香。回憶和欲望參合生長。
    秋風。凋落的花朵。尚未綻放。

    身體裏的獸。漸漸蘇醒。

    傲慢。妒忌。憤怒。懶惰。貪婪。貪杯。好色。等等等等。
    最大的危害是使情緒不受控制。
    時而高亢。時而低落。
    情緒的大起大落。便消耗大量體力。
    於是。常常會餓。於是。持續著減肥。

    越是貪杯。卻越醉不著。
    一醉著。就做噩夢。
    夢見過去。
    渴飲銅汁餓食鐵。便刹那間。
    水起天塌。霞斷雲裂。

    再無任何可吃之酒的時候。就蠶食自己。
    吞食天地。
    可以想像。潛意識。是多麼的嗜酒。
    偶爾也會酒後的春夢。貪淫了整條街的女子。
    又或者是驚恐得千山萬水的奔逃。
    實在是折磨人。然。又能如何。

    貪婪更可笑。
    過去不屑的一切。如今都止不住的渴望佔有。
    狂熱的想佔有一切。且是固執的偏執的獨佔。不容許任何人沾染。

    很累。常常從自負。傲慢的頂點。
    跌入自卑。悲沉。大痛中。
    內心掙扎。糾結。不堪。
    又能怎樣。又能怎樣。

    許是彼此的掙扎。只是誰也不願妥協。
    我壓制不了它們。它們也暫時控制不了我。
    而我一直以來。自以爲是的自製力。
    似乎正一點點的失效。
    裂縫越來越大。而我什麼也做不了。

    過去。我一直為自己的好酒感覺奇怪。
    可是酒的量永遠都在那。甚至有段日子曾經持續地下跌。
    而我似乎依舊不夠。每頓飯都疯了似的喝。卻不知道問題在哪。
    現在知道了。因為身體裏隱藏了獸。

    過去也隱隱覺得身體裏有一隻獸。
    以情緒為酒而食。越悲沉。成長越快。
    現在不一樣了。任何負面的情緒都有助於它的成長。
    它甚至能主動的控制我的情緒。
    讓我莫名的歡喜。莫名的難過。

    長久的沉默被痛苦侵透。
    它衝撞。它怒吼。它揮動尖利的爪牙。
    企圖。將牢籠撕開一個口。
    近在咫尺的希望。它奮力掙扎。
    不休。不休。

    好吧。我錯了。
    有些錯亂的坐在這裏。很多日那些話就這樣在耳邊徘徊。不能褪去。
    那是我最怕的話。還有那更為敏感的詞。
    是誰在說說的時候我只能笑。還能怎樣呢。

    因一個浮躁不安的季節。有一份充滿希望的信念。
    將一個欲望產生的瞬間。換一個破鏡重圓的畫面。
    而一份難捨難分的情緣。與一場不堪回首的往事。
    終將。消失在酒紅的十月某夜。。

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。

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疯子，我

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經血是子宮孤獨的淚
等级：版主贴子：2642 积分：4821 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00

Post By：2008-10-23 0:27:34

    生日快樂。長生天。
    壬戌年九月廿五。
    那麼美好的年華。我笑若蓮花。我愛妳如生命。我遇上妳薄涼的心。
    日生。好幹淨。

    我想給自己開個生日會。
    年方二九。這個專一的年齡對於我。很窮卻毫無所謂。
    右手拿著空酒瓶街上俳徊。仿佛就似在YY牽著某一女子的左手。
    我回憶著第一次懂得嘗到酒精的滋味。
    我笑著說乾杯。我笑出了眼淚。
    我用力說有一天要吐氣揚眉。讓這個世界看一看我是誰。

    街燈下我的背影有點苦悶有點醉。
    我想給自己開個生日會。
    這些年。我看到生活不完美。
    我知曉。每個人都應該摔倒幾回。所有的朋友都這樣安慰。
    我笑著說乾杯。我笑出了眼淚。
    我用力說有一天他們要後悔。這個世界的人多麼虛偽。

    霓虹裏我的背影有點憤怒有點醉。
    我想給自己開個生日會。
    我說予長生天記得。不久後的明天。我會帶幹淨一起去看大海。
    長生天上繁星閃爍。似乎在反問我。
    那一天。小幹淨會不會也可以嘗一嘗酒精的滋味。

    我笑著說乾杯。我笑出了眼淚。
    我終於是要讓全世界知道我是誰。
    我想每天回家看著長生天替取睡眠。
    街燈下我的背影有點幸福有點醉。
    我笑著說乾杯。我笑出了眼淚。
    我們都各有遺憾卻都不後悔。
    有情有愛有傷有恨有明天和從前今天才可貴。
    街燈下誰的背影有點寂寞有點醉。

    霜降節了。又是18了。
    長生天呀。請降我日生快樂。
    長生天呀。誰方女子願送我一紙化驗單。降下幹淨送我作生日禮物。

    生日快樂。長生天。
    生日快樂。幹淨。。

    瑩瑩白霜。
    覆爾東牆。
    日生長天。
    與子偕臧。。