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秋雁南回文学社区 → 专题文学 → 漂泊文学 → 淡定的生活。越過層層悲喜。


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主题：淡定的生活。越過層層悲喜。
帅哥哟，离线，有人找我吗？
疯子，我
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    很靜的夜。想起過去。
    眉眼飛揚的日子。內心寂寞尤甚。而靈魂深處的恐慌一如既往。
    甚至於滿心絕望。
   
    有支麥克風或許會好。只是歌裏有悲這個字。
    我卻再不知。應用怎樣的聲調呤唱。
    我的唯一。是大海。而妳的唯一。在江南。
   
    昨夜。一個人宿醉在酒吧。兩瓶子孟買金酒。
    終于。我知曉了。原來黃疸是黃色的。終于。我知曉了。原來苦膽是苦味道的。
    只是。我該如何來分辨。這一刻。我在哭還是在笑。
   
    第三年。最後一年。
    在這一年。如果再給我一次從新選擇的機會。我想我也不能做得更好。
   
    閱歷如此。性格如此。既然這場等待註定了不得善終。
    與其一日一日拖延。至一生怨懟。再無一絲好感。
    我寧願讓妳恨。寧願親手打破。
    妳該知道。我的固執。與驕傲。並不比妳少。
   
    既然結果註定如此。不能改變。無法改變。
    那時間。地點。起因與終點。
    便由我來選吧。
   
    記得曾經。我的心是一個裝滿了水的罐子。害怕因為搖晃而發出巨大的聲響。
    於是。我安靜的站立一旁。
    可是。那又怎樣。那又怎樣。
    掘心千尺。終未能尋到一絲溫度。一絲光亮。
    至如今。我的血。
    是否還會因任何人和事而發燙。
    還是終究。淡漠。心死如荒。
   
    喝酒吧。酒杯碰在一起的時候。心也跟著碎了。
    曲終人散時已經淩晨。我有些醉。拉住一妙齡的衣角。要她聼我唱歌。
    她有些迷亂。點點頭望著我。
    街角的昏黃路燈下。她聽到我斷斷續續地低吟。
    『我這個。妳不愛的人。』
    她會有些痛吧。這一定是個傷得很深的男人。只是。女主角還在他心裏。
   
    我一定確定以及肯定。終有一天。我將死於酒上。。
   
   
    2008年10月24日
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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    我沒有太多朋友。身邊也沒有女子陪伴。
    我會一個人逛街一個人看電影。一個人喝酒。
    我一隻接一隻吸食駱駝。漫無邊際地吃著酒精。
    一個人僞小資在吧臺。看陌路的的美麗女子。
   
    幾乎是從來不去邂逅。只是一隻接一隻的抽煙。一口接一口地灌酒。
    我以爲。不再會有誰人可以和願意來懂我。我亦不再可以和願意讓誰人來懂得我。
    都說寥落的人。呆在一起打發這樣內心空虛惶恐的時間。
    然後。彼此笑一笑。安靜的各自離開。
    只是。我不相信。
   
    也會偶爾喧囂。發作。
    只是。我更願意沉默。和沉醉。
   
    我並不孤獨。每當我覺得孤獨時。就看書。
    再僞下小資。書籍是可以跨越生死和時間的。它是永遠的紀念和安慰。
    在孤獨的時候。在無人傾訴的時候。
    眼淚和溫暖。都在發黃的柔軟的紙頁上滲透。漸漸的。漸漸地。變成血液裏一種熟悉的氣味。
   
    而寂寞時不行。寂寞時做什麼都沒用。
    有時想迎著夜色。狂吠。有時又想翻越千萬大山。
    可走了一二三四步。便沒了興致。
   
    我總是願意自己開著車。
    漫無邊際。漫無目的。
    交通很擁擠。我在車流中穿來擠去。
    疯了似的攪亂擁擠的交通。心臟卻很痛苦。
   
    有時衰弱乏力。有時倦怠精神淡漠。有時表現精神失常。有時狂躁。亢奮 。
    偶爾會做一些疯狂的事情。偶爾會做一些荒唐的事情。
    但更多的是。沉醉。
    即使內心已如殺場爭戰個不休。可是表面什麼也沒有。
    沉醉。一直是沉醉。
    只能沉醉。
   
    如船在沉。
    鳥並不向上飛。
    太陽被淋濕。
    月亮早已隕落。
   
    我的心臟空蕩蕩的。非常空。
    卻伴隨著陣陣奇異的痛。
   
    這世界上的一切。喜怒哀樂愁。所有的一切。所有的所有。
    都好像和我沒有任何關係。所有的悲沉與愉悅都是她人的。
    而我什麼也沒有。什麼也沒有。
    仿佛一潭死水。仿佛一座空城。
    一座頹敗的荒村。
   
    仿佛靈魂漸漸出竅。冷眼悲哀的看著人潮湧動。佯裝若無其事。
    神情愉快地口若懸河。魂魄卻不知道什麼時候開始哭泣。
   
    我工作和生活。且牽掛一些事。
    每天早早的上班。然後夕陽前下班。像很多在這座小城裏穿梭的人一樣。
    一臉冷漠的彼此匆匆錯肩而過。
   
    擦肩而過的瞬間。眼睛裏映著彼此的茫然。
    我們卻不知道該用什麼樣的語言。去寒暄。去呼喊。
    於是沉默。於是視而不見。於是相對無言。
   
    天冷了。有人說。談場戀愛來禦寒。
    然。我以爲。
    在冬天透支了多少愛情的溫暖。就會在春天償還多少傷心。
   
    以愛禦寒。寒會更寒。
    以愛療傷。傷會更傷。
   
    嗯。沉默了。
    沉醉去了。。
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-10-25 18:48:51编辑过]

你愛上了一個姑娘。

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    爆炸時的聲音應該用哪個漢字可以來形容。。
    北京時間2008年10月26日14時07分。。
    http://user.qzone.qq.com/3456392/blog/1225025904
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

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未央
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我时常在想,如何用一种自以为有效的表达,来打出我的倾诉.经过多次努力的现在,我只想到了许多年前与一个女子有关的词汇,隔街相望.太阳很圆,影子很长.苍白如语,一如既往.

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    現在是淩晨4點。
    剛剛接完阿虎的女兒和母親回來樂清。
    當昨天傍晚接到他電話說。送他去溫州接人的時候。才知曉。這位與我同齡的樂清酒吧最『高工』業已歸真到世俗生活中了。
   
    看著他在小公主面前的幸福模樣。很感慨這些年。相伴的夜虎原來也只是一個平凡人。
    都說耳聼為虛眼見為實。然。現如今。更應該說是。眼睛看到的也未必都是真的。
   
    夜雨。班車晚點。
    我喜歡和有閲歷的故事的人一起。談人生談理想。
   
    關於飄。關於漂泊。關於背井離鄉。關於滿懷理想的心與充滿坎坷的現實。
    等等等等。
   
    更多的相似經歷與愛好。我們聼袁唯仁彈著吉它輕輕唱。
    對於都曾留下足跡的北京。對於如今一起生活著的溫州。和樂清。
   
    看著冷雨凋零的夜晨間。那些背負厚重行李的人們。和擁擠在他們身邊的的士們。
    這些似曾相識的味道與辛酸。除了一根一根地抽煙來模糊眼睛外。除了無言的讀懂外。
    安靜。是最好的詮釋了吧。
   
    我能清楚地記得每一場接夜的人和當時的心情。
    看上去。我們已離得好遠。好遠。身為凡人的我們。無論再怎麼努力。再怎麼向前伸手。可還是夠不到彼此。然。我們之間隔得也許其實很近很近。仿佛。伸手就可以碰到。
   
    我不想問。因妳們的方向本來就不在我這邊。所以總有一天會離開。只是時間早或晚。長或短。
    謝謝妳們曾愛過我。雖然有些殘缺不全。就如同我現在殘缺的心。謝謝。生命中我們曾經相遇。並以這種距離彼此相看。我會把這段情深深埋藏連妳的名字一起埋藏。埋到最深處。讓她們腐爛。
   
    故里江南。情事總顯淡薄。
    雲淡風清。我便是那黥面的人。
    招供。畫押。流放千里。卻不忘四處留情。
   
    剛剛看完『曼谷殺手』。再一次被尼古拉斯·凱奇的演繹完美折服。
    殺人者。殺心人。
   
    一段淩亂的訴說之後。開始無力面對這些文字。每個符號背後。都是夜的我。
    更多的現實是。每一個微弱細節而構築起來的某一些事件。總能抹殺去我的大片野心。
    這種感覺。我並沒有言辭可以來形容了。
   
    空洞的神志了。身體突然之間感受到羽毛般的輕盈。
    長生天。該要早起了吧。
    而我的身體我的思維也該開始大戰了。
   
    誰的心在破碎誰在踐踏。誰卑微誰高尚。誰把誰殺了誰能殺了誰。
    莫名的一陣想起曾經我還感動的要哭。如今卻冰冷的雙眼在也說不出溫柔。那麼殘忍註定悲劇收場。
   
    妳說著黃金甲的經典臺詞。
    【我給你的。你就要。我不給的。你不能搶。】
   
    然。我自言自語著。
    更多的人死於心碎。。
   
    得。剛說心碎。連伴隨我一路飄過的BenQ小美女也終于在三年的超作息運行中。95%的黑屏了。
    瑪麗隔壁的。微軟大爺您就自個玩去吧。黑屏咱也靠自力更生。
   
    嗯。美麗的成洛希小公主。歡迎來到如我般秀麗的雁蕩山。
    『昔人已乘黃鶴去。此地空余黃鶴樓。黃鶴一去不復返。白雲千載空悠悠。晴川歷歷漢陽樹。芳草萋萋鸚鵡洲。日暮鄉關何處是。煙波江上使人愁。』
    希望。我天生麗質的下一站旅行。會是如妳一般絕艷的家鄉。一覽長江萬里景。。
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-10-27 22:03:38编辑过]

你愛上了一個姑娘。

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美女呀，离线，留言给我吧！
燕七
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等级：版主 贴子：4436 积分：1932 威望：1 精华：1 注册：2004-3-1 15:01:00 		  发贴心情 Post By：2008-10-28 8:53:28

我有一个重大感悟：是不是网络就是仙境，而现实就是俗世。

不知不觉中，我越来越多的浸入俗世中了。。。。怎么感觉俗世和仙境差不多呢？

 

不知为什么，每次到这个房间里坐客都有一种特别舒坦的感觉，因为不管你说什么，主人也不会理你；而你也可以完全不理会主人在说什么，只说自己想说的话，嘿嘿。。。这种一切自助的感觉太享受了。。。

Soy el gato Un gato alegre
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    喜悅是平靜的。和一次長長的呼吸同樣。無聲的柔軟。
   
    綰綰說喜歡這樣的文字。如曬過陽光的被子散發出來的純樸古老意象。原始而美好。
    太陽很圓。暖陽不知秋。
   
    寒蟬又恨秋。唱盡幾多憂。一襲蓑衣見白頭。
    那年夏天。每年都說『那年夏天』。我追尋誰人的步跡。急切的。焦慮的。悲傷的。像要在夏天完結一生的蟬。聒噪而碧綠。
   
    愛恨如歌。笑付風流。任風流。忘卻滄海雪橫流。
    如果黑暗有理由。那麼光也一定會有。為什麼日光讓人覺得暖熱。想念像是眼淚的一部分。
   
    葉落相思點點愁。風滿西樓曲滿庭。良辰美景獨自賞。誰人解得離索情。
    胸口。是最靠近心臟的地方。請靠著我的胸口。這樣。便不會再冷了。
   
    我有一個淒美的愛情故事。在寂寞的時光裏。喋喋不休地說給人們聼。
    我希望歲月一直靜好。生活安穩。我就再無任何理由把妳想起。
   
    我記得綰綰說。
    認輸。是種蝕骨的溫柔。。
   
   
    2008年10月28日
    
    
    
    
   


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    習慣。用酒精來麻痹失眠。
    不再不知所措。也不猜測。
    只是。是不是。我又做錯了。
    平靜代替了躁動。
   
    燈火闌盡時。輕問著自己。
    厭倦。麻木。不在乎。
    不。
    在乎。依舊。
    只是。早已習慣了等待。
   
    長久的等待。便習慣了沉醉。
    而妳永遠無法想像。這般的習慣。
    會讓妳錯過些什麼。
   
    回憶若能下酒。往事便可作一場宿醉。
   
    夢裏不知身是客。一晌貪歡。
    午夜夢回。又見妳。。
   
    我在看『無極』。
    昆侖對傾城說。【不要死。要好好活著。】
    無極。一個『可以給你天下最好吃的東西最美衣服』的地方。一個『有著每一個人的生老病死每一個人的悲歡離合』的地方。一個『永遠無法體驗到真愛和快樂』的地方。
    粉紅的海棠花海。新綠的芭蕉叢林。美麗的千羽之衣。門窗繪滿海棠花枝的海棠精舍。就連作戰的盾牌都印上了若真的牡丹。
    然。這一切。卻終究抵不上昆侖在瀑布邊對傾城的一句『不要死。要好好活著。』的震撼我心。
   
    一句『不要死。要好好活著。』打破了『永遠無法體驗到真愛和快樂』的咒語。
    愛一個人。便是要讓她好好活著。。
    
    
    
    
   


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    下雨了。秋雨。
    我以爲。滿眼美好的季節來到了。
    然。卻爲什麽唯獨缺少像妳曾經那樣溫暖的懷抱。
    我已經不再凜冽地站在這座小城中央等待。我更願意的是被誰人拉著右手放進她的口袋。溫暖我。
   
    夢魘飢餓無比。或許。它也是在囤積熱量為冬眠而做準備吧。
   
    我夢見全世界所有人。都在用一種。誇張的。野蠻的姿勢挖鼻孔。
    然後作勢。欲將黑黑的鼻屎。按在我身上。
    這是我長這麼大。做過最恐怖的夢。最緊張的夢。最壓抑的夢。
    怎麼也醒不過來。砂鍋大的鼻屎。像獅子座流星雨一樣。唰唰唰的。朝我飛來。
    我掙紮。嘶吼。覺得屈辱。無比的絕望。且滿心的恐怖。顫抖不休。
   
    說真實。並不是夢裏發生的都是真的。而是真實做過那些夢。日復一日。
    在這些無數的夢裏。日復一日地出現一個人。從她的眼睛看到她的衣角。從衣角看回眼睛。再一次。從眼睛到衣角。回到眼睛。
    這個動作是。視線跟隨煙火升空。落下。又一發升空。仰起臉跟隨。又落下。這個動作原來是。我點點頭。讓眼淚不會再落下。
   
    車窗開大。撲面的風。
    雖然風是空氣的流動。可是在強勁的風裏。人卻是很難呼吸。矛盾嗎。
   
    下雨時。關起窗。斜綫的水漸漸連在一起。
    從這裡。到別處。
    從這裡。到何處。
    可曾北上。到過妳處。
   
    我站在南方。一直一直看著長生天。祈禱眼睛失去功能。。
    
    
    
    
   


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    十月。傷夢。
    一直以為可以傷人的一定是人。
   
    我從來都不願意去承認。一個夢便可以把人傷得這麼深。
   
    夢裏很安靜。就好像一部無聲的電影。
    人們都做著別人無法理解的事。莫名奇妙的。
   
    都說秋乏冬眠。然。我卻失眠依舊。
    秋夜晨露中。獨自醒著。
    我。依舊沉浸在深深的慌亂之中。難以脫身。
   
    我在南方。倚靠窗臺。赤裸的軀體。感受著沿海潮濕的秋風冷。
    在這座小城裏。連長生天都是蔚藍灰的。繁星暗淡無光。月亮很紅。紅得滴血。
    感懷著嘴邊那些微弱的火星帶來過的絲絲暖意。
   
    2008年10月31日。十月即末。
    晴天。卻有巨大霹靂。
    被帥哥淵給雷到了。超級雷。
    只是。轉想之。也算是情理之中吧。
   
    轉眼間。又一人被愛人接走。剩下越來越的我在孤島之上。
    面對天涼。面對天黑。寂寞且孤獨著。
    又是一年1111。又是一人1111。
   
    一年復一年。一夜復一夜。
    依舊恍惚是自己看到的。就在我眼前發生。多年不曾改變過。
    總以為不論誰離我而去。奔赴幸福。
    我也不會再掉一滴眼淚。傷片刻的心。
    冷酷。冷血。
    但是那瞬間的傷痛遍佈全身。痛入骨髓。
    它在嘲笑我的自以為是。懲罰著我。狠狠的狠狠地踐踏。無法呼吸。不能翻身。
   
    茫茫然。烏雲散去。太陽依舊很圓。
    然。我已不知所措。喃喃著。
    這火樹銀花的男子。一點即燃。
   
    他一直都是這樣迷糊的男子。寫著細碎的文字。過著寂靜的日子。在往事裏任憑思緒沉浮。跌宕。遺落。
    有時微笑。有時不。
    或許。這真的是一個沒有愛情的荒蕪城市。他看著這平淡的流年。寫著憂傷的文字。對著電腦。眼睛經常會間隔性的疼痛。直到那些溫暖。濕潤的液體緩緩流出。
    而留下的。有記憶。有傷口的芬芳。還有季節命運的輪回。隨著呼吸。在記憶裏起伏。痛徹心扉。
   
    為愛而生的男子。原來。有些人。終是不能夠忘懷的。
    一個又一個人在面前閃過。似光似電。
   
    這是一個殘酷的世界。對別人。對自己。
    遂。我吃白酒吞食駱駝。想著自己能否早點死去。
    去看看死後的世界是否依然如此。如此殘酷。
   
    不適宜地想起一句話。男人。就要對自己狠一點。
    笑然。許我是真的累了。真的累了。
    嗯。不如醉去。繼續醉去。
   
    但見週末。悶騷王老六娶來了物質婚姻卻念念不忘著精神婚姻。
    伴郎伴郎。我只希望。可以大大地沉醉再一場。。
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-10-31 15:40:50编辑过]

你愛上了一個姑娘。

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等级：孝天侍郎 贴子：1206 积分：1492 威望：0 精华：0 注册：2008-3-30 19:36:00 		  发贴心情 Post By：2008-10-31 15:44:12

嘿嘿，每个人都有自己的骄傲，只是难免在逃避。

喜欢这样日复一日自言自语的坚持。
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疯子，我
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    11月。本命月。
    長生天安详。以一种冷眼旁观的姿态静默地观看世間萬態。
   
    寂寞的蓝。悲伤的灰。热情的赤。绝望的白。所有所有的情绪仿佛都是在爲了太阳而旋转。彻底完整地拒绝着愚蠢的人类和世间万物。
    只是。为什么还是有人傻到對於明天的太陽有所寄托呢。
    是我嗎。一直這般的愚蠢。長生天懂得隐藏。卻只为太阳而颜容变换著喜怒哀樂愁。是誰不懂谁在長生天下的等待。
    然。長生天早已拒绝承载想念。以及缠绵的誓言。请原谅。我所有的无知。不是不在乎。只是在乎亦是那么的苍白无力。甚至。连最初的悲傷也死于半途的非命。
    一个未知。一个难过。然后渐行渐远。不是刻意。只是所有的命运都成为了一场闹剧。
   
    时光旋转出年轮的印记以及未成型悲伤。刻漏岁月。匍匐逶迤出深浅不一的姿态。我一個人在角落。被窥视的冰冷触感。无路可逃张散出平乏的无力。
    树叶的罅隙中筛落出阳光的痕迹。星星点点的明亮光斑。散发出温暖的味道。安静的绝望。平淡的苍老。
    时间在我們年轻的身体上刻下班驳的印章。沧桑的岁月在淡漠的心脏上无力的划落。谁是谁的撒旦。为爱重生。更是为爱疯狂。
    时间是水。流淌出生命的质感。蔓延出生存的张力。谁在半路遇劫。寸步难行。谁在终点遇刺。死于非命。
    无所谓。故事走到最后。或许都会需要一个终结。故事不终结。有些人。也终究会因为疲累离开。
我们。終究要学会生命中的路人匆匆来去。如果忘记了再次回头。那么。便是永不再见。
   
    愛與等待並不是全部。卻足夠令我執迷不悟。
    或許是傷害未曾降臨。或許是我未能飽覽全景。
   
    妳好。11月。我有一個淒美的愛情故事。我可以說予妳聼嗎。
    笑。
    我有一個淒美的愛情故事。在寂寞的時光裏。喋喋不休地說給人們聼。說給時間聼。。
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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帅哥哟，离线，有人找我吗？
寶寶ˇ乖。
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你和你的夢

一直、這樣

就這樣

漸行漸遠
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    秋雨延綿。爽冷清晨。
    桃紅襯衫。喜伴郎。
   
    有時候。長生天總是可以將各種矛盾的情緒。恰到好處的。落進我心裏。
   
    酒精。又是酒精。只是酒精。
    是我此番情境下。唯一想要強烈渴望擁有的元素。平靜掩飾洶湧。
   
    酒高的时候。幻觉便開始很多。走路的时候。无意也或者有意地低下。总希望在下一秒抬头的刹那。看到一面微笑的脸。然后幸福地投向我的怀抱。
    只是每次抬起头以后。下一秒却是苦笑。笑自己的天真。也许没有奢望。目的仅仅是让自己多一点幻想。因为我歡喜自己的微笑。更歡喜在有愛存在的时候。用心去微笑。
   
    其实每次看別人幸福的時候。我都会告戒自己。要振作点。我的終極幸福正在路上她們终究會來到我的身邊。只是我的思想却在乱扰着我。一点一滴的侵入我的内心。使我无法平静下来。
    为了一場自我信仰的等待。我天天饱受百千萬種的各式煎熬。我怎么爱得這般没有尊严。去强求一个早已转身絕塵的施舍感情。这还是我吗。
   
    越来越感觉不到活着还有什么意思。为什么而活。很困感。唯一能够相信的除了父母。就是自己了。還有還有。便是致死不渝的酒精了。
    很多事都是要靠自己的。可是为什么這麽多年過去妳却依舊可以那么轻易的左右着我的心臟。面对现在的一切。我以无力挽回。只有自己在寂寞中去寻找一种所谓的快乐。在黑暗中去找自己。去寻找那个早已不见的城堡。我在寻找。一直都在努力的寻找着。
    然。在拥挤的人群中我還是尋覓不到一丝光明的希望。人們看不透我。於是。我只能自己來讀懂自己進而更加自我完美自己。
   
    学会不再哭。却依舊日日皱眉。学会了用无奈来浇灌从容。一切已经过去了。却开始对时间愈發产生恐惧。愈發怕自己被时光摔在地上。不会爬起来。
    一个人在风里踱步。爱上了凋零的落叶。爱上了悲凉的曲调。或许是因为已经习惯了心的寂寞。也或许里面还有我曾經快樂幸福過的影子。
   
    想念。是心底里永远的寂寞。装着它。走过青春。抬起头。用苍白的从容去打量。那是依旧蔚蓝的世界。低下头。用忧郁的眼睛。看那脚下。那是一滩心的碎片。片片写满寂寞。却浪漫。。
   
    好吧。我錯了。新婚快樂。王霖同志。
    喧囂的喜筵間。我像一只失聰的蟲子般安靜地倚在飛揚幸福的酒杯間。尋歡問樂。但求。一夜再宿醉。
   
    嗯。碗上魚筷。王霖同志。
    相親相愛。一生一世。。
   
   
    2008年11月2日
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-11-3 11:44:31编辑过]

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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    妳知道被無盡悲傷包圍的滋味嗎。在夜裏想哭。無處可訴。慢慢在沉睡中蘇醒。然後點煙沉思。悲傷何處而來。
    在這個世界除了可憐的回憶我似乎一無所有。前途迷惘不知道方向。我還不知道走下去的出口在哪里。為什麼總是要離去。沒有永久的停泊。
   
    多雨的秋。想念成了唯一的釋放。
   
    誰又能告訴我什麼。我想知道。我願化成妳的回憶而不是在妳身旁。時間總是不允許留戀。它手持刺刀逼我垮過前面的線然後失去知覺。失去一切。
   
    長生天下。在我的天空永是黑夜。我想我的呐喊也是蒼白無力。沉寂。悲傷是心痛。悲傷是愁緒。悲傷是酸澀的。是灰白的。是無法擺脫的。
    當食指觸摸到唇邊時我停止訴說。靜候風的來臨。花開的季節我來到。待葉也謝去。悲傷漫延我全身。我不想再只愛自己。悲傷深藏心中。累也無淚。我總是說人要勇敢。要無懼無畏。承受得起生活。可一切對於我來說卻都是那麼困難。每次躺在C上時都會久久的用筆直的目光注射著窗外。然後就會無盡的悲傷。所有人都會有自己的夢。或喜或悲。而醒來時還是無法逃過。深埋心裏的悲傷。
   
    落雨聲傳入耳朵。隨著心臟便一片潮濕。回想起多年前的那個秋天。帶著無可奈何等待在西子湖畔。而今我已經離開。回來這座小城。卻依舊滿是悲傷不知何去何從。
    我知道放在很多年後此刻的心情也許會早已忘記。悲傷也將顯得可笑。所有的的問題都終將顯得無足輕重。
    沒有永久的悲傷。卻有不同的悲傷。我以爲。多年之後的我也許又將會有其他的不快樂。
   
    時間過去。我越來越發現我的文字貧乏。再也無法傾道出內心的深沉。多年來我一直用寫字來傾訴。近似貪婪。迷戀。我自以爲熟練地掌握著這種技巧。把心情藏在字裏行間等待人們去猜想。就算人們完全不懂永遠也不懂。我依舊很欣慰。
    再想想妳。我便悲傷。妳永遠華麗的妝飾。我永遠滿目斑駁。處心積慮的情感對於妳而言只不過是一文不值。也許真當我走出那個出口後被時間稀釋。才能淡漠這一切吧。
    我不知道現在妳是如何看待而今的我。我無法再按照妳的喜好來演義我的生活了。
   
    我以爲想念也許只存在於今天。在明天以後便又會有新的尋求。面對回憶。那些碎裂的畫面業已如此空洞。卻還是讓我深陷其中。堅定不移。畢竟是用心的曾經。
    寫滿時間的情義。像曬在陽光下的被子。貼在上面全是暖意。
    然。要遠去是悲傷。想忘記是悲傷。不想念也是悲傷。長生天晴朗卻注意不到陽光燦爛。只是看到雲彩也是撕碎的。單調的墨藍色其實很傷感。就像一張面無表情的臉。
   
    妳能再喊我的『名字』嗎。只是想知道這些年妳其實並未忘記。
    答應我。在多年以後的某個異地他鄉妳再次遇到這張曾經熟悉而陌生的面孔時。妳還能喊出我的『名字』。
    也許我那時心力焦悴。也許那時我假裝妳認錯人。而我以爲我那時的心臟一定肯定以及確定會是幸福的。
   
    長生天下。這一場秋雨連綿不絕地落著。似乎無休無止。
    然。我的這一場等待。最後的悲傷該如何才能停止。
   
    酒精未散盡。新的星期又在重復開始。
    我坐在偌大的試驗室。守著冰涼的機器聼著細語的儀器聲。聞著空氣裏時光撫面而過的痕跡。
    繁華的秋涼。穿越了我淋濕的記憶。順著霧氣延伸的望過去。瞬間。疼痛肆虐開來。無處可逃。。
    
    
    
    
   


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    從不曾想會不會有一天。我將是何等的落魄。何等的倦怠。何等的心灰意冷。
    寧願躲在角落裏罵人。亦不願再寫一字出來。
   
    愈來愈多的時候開始言辭訥訥。
    愈是想講些什麼。愈是不肯輕易開腔。
    若我不說。誰人又可以來懂得。
    我又何須去說。
    若我說了。誰人仍舊不懂。
    我又何必去說。
   
    如此沉默。
    是真的固執。是真的偏執。
    那又如何。
   
    其實。還是會有些時候。口若懸河。例如說酒高後。
    愈是想沉默。愈是滔滔不絕地説話。漫無邊際地説話。
   
    淩晨三點。
    編寫著一條未發送的短信。
    『妳一定想我。』
   
    欲念是惡。
    怎麼也不知道。會有這樣的時刻。
    滿心卻是罪惡。
    愈是鄙視自己。愈是自虐般地沉溺。
    浮躁且滿心煩亂。心裏隱隱有暴虐的念頭。每次都禁不住想撕咬。
   
    自我傷害。自我折磨。
    好好的一場等待怎麼就成了這樣。
    心裏愈發在怕。怕自己沉淪於自我圍城的欲念。
    曾經鄙視不屑的人。現在卻成了自己。
   
    每夜疯狂吃酒。疯狂地逃避。
    每夜失眠。抑或噩夢。
    好不容易睡去。卻是夢見曾經。夢見妳。
   
    十一月。秋風似我。
    與身邊所有人的關係。瞬間變得糟糕起來。
    如此的嬌縱。怨我。愈加的冷漠。毫無生氣。
    不知道正南以北的那個城市。是怎樣的天氣。
    而妳。是否也是獨自一人的妳。
   
    心裏蕭瑟至極。竟然有過好幾次恨不得。與撲面而來的車迎頭相撞。
    心裏隱隱的恐慌。一切都仿佛要失控了。
    生活裏唯一的亮色只是喝酒。恨不得天明喝到夜黑。
   
    秋雨放晴。絮陽瑟秋風。頭髮長了。便要剪刺。看著鏡子中的人。依舊設想著消瘦。
    冰鎮礦泉水。依舊赤裸著自己蜷窩在地板上抽煙。
    YY著長生天。我看著鏡中人說著他的曾經。他說。她的模樣是他很多年來每夜夢中的寄託。然後便看著我笑。
    妳知道嗎。就連這幾些字。都充滿冷艷的落寞。
   
    熄滅最後一根駱駝。嗓子有些許沙啞了。舌尖在上火。重新收拾好心緒準備好失眠。
    秋夜這般涼。每一夜失眠。不安都會跑出來咧著嘴沖我笑。待到它們回去的時候。沉默的秋日便重新開始新的一天了。
    只是抱歉。我沒有等到妳回來便已開始遺忘了。
   
    那就這樣繼續走下去吧。
    許在長生天溫暖的掌心下。踮起腳尖。冰冷的唇齒間。溫暖傳遞開來。大片疼愛的落葉裏。誰人願意不再拒絕我的溫暖呢。誰人願意不再在意我的愛與不愛呢。。
    
    
    
    
   


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    秋的清晨。太陽請了假。於是長生天下。陰雲翻騰。紛紛揚揚著細細小雨。
    許是睡得不夠足夠。出門時候猛一冷顫。突感著天氣冷了。仿佛秋天走到中間的位置。忽然加快了步伐。居然有了一種冬天早到的幻覺。
    心情莫名其妙的好。沒有起伏。沒有徵兆。日子沒有傷感。仿佛世界行走歸來的安穩。越是冰冷。越是安心。我的屬性季節就要到了。
   
    雨就這樣飄灑著。泣盡了一切不安的細胞。
    一路上。迎風而來的漂亮的各式葉片。散落一地。又有誰知道它們在想著什麼呢。丟掉原本就要丟掉的。只等待一個契機。迎接長生天放晴的暖瞬。
   
    我坐在電腦前神遊。看著群裏某些人大段大段地講述所謂人生目標。人們熱烈地探討著如何如何讓自己快樂。虛幻資本與性格的洞察。以及自我評價。自我開導。
    瞳孔開始散開。他們說的什麼我一句也沒看進去。居然還會有人要說怎樣快樂。
    難道他們還不明白。人類總是習慣把那些快樂的時光忘記。記下的只有仇恨和背叛。或者。他們只是一群自欺欺人的僞善者。
   
    我仿佛記得曾幾何時有人問我恨過嗎。沒有。愛過嗎。沒有。
    於是。她告訴我。嗯。你很可憐。
   
    儲存記憶的旅途。平穩前行的車在某個街角突然轉彎一路北去。幻象泯滅在路邊自由生長的雜草裏。
    有多少是我們所能預見。而未知帶給我的感觸會讓我更加沉迷和玩味過後的感覺。
    也許有些事沒有過後。在遇見的那一刻開始結束。並同思想和回憶。
    一直都在回憶裏苟活。那麼強烈。只因有很多人很多事我都在生活中將它們封存了。只留下。某一個橋段。某一組碎片。某一種味道。某一些文字。
   
    這座城市這般小。我竟不知如何向前。亦不知如果退回去。
    有些人。終究會擦身而過成為陌生的風景。而我們。毫無例外的形同陌路。偶爾有人靠近。也只是一小插曲般的速滅。
    記錄。許是一種情感的累積。那些不曾滿足的個體。妳們可有仔細看清讀懂過妳們曾經眼前的這個男人嗎。
   
    空氣微涼。翻開陰霾。悲傷啟程。美好伊始。
    秋涼夜。走失。我的城市。我終是漸行漸遠。。
    
    
    
    
   


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    當夜幕降臨後。長生天下。我們的社會其實是這樣的。
    有喝的。有碰的。三拳兩勝玩命的。
    有喊的。有唱的。抓著話筒不放的。
    有胡的。有杠的。每圈都有進帳的。
    捏腳的。揉背的。按摩按到裸睡的。
    想念的。愛慕的。電話兩頭傾訴的。
    談情的。說愛的。地上摟著亂踹的。
    眉來的。眼去的。惹的老公生氣的。
    沾花的。惹草的。害得老婆亂找的。
    表演的。猛練的。跳樓招來觀看的。
    狂歡的。作案的。滿街都是亂竄的。
    賣淫的。嫖娼的。漏室獨自玩槍的。
    橇門的。盜墓的。墳崗周圍散步的。
    辦證的。設套的。當街面牆撒尿的。
   
    而我。又都在作甚呢。
   
    長生天放晴。卻高興過了頭。太陽比賊還圓。空氣一下子攀升回了31度。
    夏天後遺症。思維混亂了。
   
    莫明其妙地收到小妖大嬸的包裹。燦爛陽光下。還開懷以爲啥好禮物呢。不枉費我千里赴約。
    然。拆卸外殼。徒見四本岩井俊二的小説。
    『情書』『燕尾蝶』『關於莉莉周的一切』『華萊士人魚』。
   
    (2008-11-06 14:29:01)   小武
    我說大嬸。什麽時候我予妳說過我要看岩井俊二的書唷。
    (2008-11-06 14:41:00)   小妖
    我想送，你就看唄。
    (2008-11-06 15:10:17)   小武
    切。結了婚還妄想著控制我唷。我從未看全過一本外國書籍。
    (2008-11-06 15:13:05)   小妖
    好好看吧！或許你會喜歡上。
    (2008-11-06 15:14:47)   小武
    我有他全套的電影。花盡心思找來的。一年多了。放書堆那就沒再動過。
    (2008-11-06 15:15:31)   小妖
    暈。寄來給我看吧。
    (2008-11-06 15:17:54)   小武
    小樣。沒心沒意的。就別lan yu充數的寄人家生日禮物。
    (2008-11-06 15:21:11)   小妖
    我認爲我是有心有意並且認真思考才決定的。你要不在乎那寄回好了。包括裏面那張寫字的卡片。
    (2008-11-06 15:24:32)   小武
    您穿梭時間唷。今兒才1106。字。果真一如繼往的。
    (2008-11-06 15:28:22)   小妖
    我低估了申通快遞。
   
    好吧。我錯了。巧舌如簧的男人其實最卑劣。這卑劣。比直接拒絕更醜陋。
    嗯。人賤則無敵。我準備。用盡一生的時間。大致可以看完看全小妖大嬸送來的心意吧。
   
    小妖大嬸在隨寄的小卡片上用她僞裝稚嫩的筆跡祝願我青春永駐。愛永駐。
    她告訴我。沒有什麽比我的笑容還美好。沒有什麽比我的幸福還重要。
   
    的確。都說天使就是用真愛創造奇跡的人。
    其實。我就是天使。
   
    笑。微笑。用最美好的笑容。
    長生天下。我們都行走在自己的路上。相遇。卻無法相擁。終究各自離開。繼續自己的行程。
    沿途都是好風景。煽動地喚醒內心各種情緒。但又隨即把它們再次燙平。
   
    笑。微笑。用最美好的笑容。
    活著。就似消失在土壤裏的感覺。那麽。就讓我們好好生活。天天向上吧。
   
    寫寫淫蕩的小詞。翻翻泛黃的小冊。哼哼放浪的春歌。縱有千般寂寞。打破了砂鍋。更與何人說。。
    
    
    
    
   


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    立冬。日光靜好。滿心歡喜。說要曬被子。想著要理理潛伏著發黴可能性的心情。由內而外的。一直想讓自己通透起來。最好還是堅韌的透明。譬如防彈玻璃。對無堅不摧沒有奢求。只期望安靜的強大。不為橫飛的瑣屑所傷。
   
    『回家的路』。
    導演。方剛亮。
    主演。杜汶澤。範冰冰。鄒硯文。尹媗。
   
    多少個。那些關於上海的故事。
   
    秋盡綿陽。埂堆新霜。枯枝瘦樹。寒衾薄裳。
    暖冬淡情。一切正好。。
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-11-7 13:25:29编辑过]

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时间真快，转眼已是立冬。这城市此刻正是灰天细雨。

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总数 310 1..