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秋雁南回文学社区 → 专题文学 → 漂泊文学 → 淡定的生活。越過層層悲喜。


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主题：淡定的生活。越過層層悲喜。
美女呀，离线，留言给我吧！
燕七
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等级：版主 贴子：4320 积分：1762 威望：1 精华：1 注册：2004-3-1 15:01:00 		  发贴心情 Post By：2008-8-27 12:15:59

以下是引用是花非花在2008-8-27 8:48:12的发言：

自欺欺人好玩不好玩。

 

很深很深的爱，没有退路。

在绝境中，四顾无人，便自己点燃一盏灯。

那一点微光，是活着的希望。

Soy el gato Un gato alegre
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莲生
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等级：元谋榜眼 贴子：719 积分：985 威望：0 精华：1 注册：2007-12-15 15:19:00 		  发贴心情 Post By：2008-8-27 18:15:05

活在梦境中本身就是种无奈的陶醉！

 

 

 

有时情感不一定要被灼伤，才能体会眷恋的美妙！

 
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疯子，我
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等级：版主 贴子：2593 积分：4741 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00 		  发贴心情 Post By：2008-8-28 16:58:42

    
    
    
    耍流氓地過上好日子。遵紀守法的人寸步難行。於是人們都想去耍流氓了。
    這是一個聰明人玩笨人的社會。
    中國股市已經徹底淪落到跟中國男足一個檔次了。利潤率才是這場罪惡的根源。
   
    這個季節很溫柔。白天暖。早晚微涼。長生天澄明而安詳。畫面沉默而豐盈。風起窗簾。歲月悄悄的一點點的滋生起來。
    而那些流逝的年華。就這樣穿過初秋的涼意。穿膚透骨般。攪亂了我的心緒。
    於是。眼神相觸的平淡。時光都變了味兒。妳曾經耳語我的愛和想念。現在的我。應該要怎樣再去體會。
   
    生活本來就是生活。如果妳沒介入我的世界。那麼篤定的自以那就是一場場幻覺。其實生活不累。累的只是那些一直懷疑別人人生的叫囂者。顯得匱乏而悲涼。當然。這其中。我更甚是一『領導者』。
   
    然。我的生活其實一直就是分裂的。一面貌似執著追尋著心中的安寧。一面也做著很多物質的美夢。我像很多人一樣。捨不得丟掉兒時的童話。卻也經常為所謂的現實折服。
   
    嗯。我看見妳說。
    【最近我的睡眠跟貓一樣。一小段一小段的。最近我的食糧也跟貓一樣。】
    而我昨夜。居然還能看書看到睡著。哎。真難得。
   
    我仿佛夢見了自己。
    站在鋼索上。一步一步走。我突然想回頭。看見一張陌生憔悴的臉。我沖她笑。她淺淺地回應。『我叫絕望。你要不要帶著我。』我猶豫。卻已經點了頭。從此後。人們就經常能看到有一個疯子站在鋼索上神情絕望。迎風起舞有時。望天吟唱有時。
   
    呃。突然詞窮了。秋的時候我總是這樣的。充盈著悲傷的表情。地讓自己寫不出心臟深處的小悲傷。
   
    或許這正是。男人三十一個坎。往後更慘。每五年一個坎了就。
    嗯。下班。回家。吃酒。。
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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等级：版主 贴子：2593 积分：4741 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00 		  发贴心情 Post By：2008-8-29 21:34:29

    
    
    
    陰天數日。每日都會下雨。閃雷交加。空氣潮濕而幹淨。
    也許我們都該經受這樣一場洗禮吧。才能迎接下這一季的喧囂。
    儘管上一季。才剛剛過去。我卻已經忍不住期盼後面的光陰了。
   
    上海。環球金融中心。愈高。是不是就能愈清晰一切呢。
   
    週末了。要開心。不是嗎。
    我對鏡子中的男子。如是道。
   
    時光如流。我蒼白依舊。
    夜。靜悄悄無邊蔓延。窗外。其實並無夜景可賞。
    人去街空。殘燈如夢。只有冰冷冰冷的雨仍在打濕著無淚又無助的我。
   
    我倚窗獨立。有大雨夾帶的夜風吹動我的純白記憶。頗有些遺世獨立的韻味。只是我的心。卻並不怎麽寂寞了。相反的。我仿佛滿心歡喜。甜蜜中有一絲忐忑。
   
    我祈問長生天。
    要下多大的雨。妳才會躲進我的傘裏。
    　
    很疲憊。很想睡。
    但我。只是想要吃酒吞食駱駝。
   
    會不會有一天妳來到我身邊時。不是停留那一會兒就決絕離開。
    而是。下起漫長得無法計算時間的大雨。可以讓妳躲進我的傘裏。
   
    停留。一直停留。一直在我聽得見看得到的地方停留。
    直至白頭。
   
    妳的美若驚鴻我有沒有辦法帶走。
   
    一個人學會了堅忍。心裏卻比任何時候都渴望溫暖。
    寂寞年華。我信長生天。終有沸騰的那一天。。
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

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成长的烦恼
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等级：钩文诗童 贴子：72 积分：272 威望：0 精华：0 注册：2004-11-30 11:16:00 		  发贴心情 Post By：2008-8-31 8:02:04

听说郑钧和一个80后美女相爱了，生于60年代的他一向很憎恨80后的，可是现在的他也很好！


：）
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等级：版主 贴子：2593 积分：4741 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00 		  发贴心情 Post By：2008-9-1 21:58:39

   
    
    
    由愛故生憂。由愛故生怖。若離於愛者。無憂亦無怖。
    雖明知如此。也一如既往的沉淪了。是甘願。還是孽緣。
   
    曾笑著說。要拋妳在生後。揚帆而去。
    直至今日。才知道。仍舊做不到。起止做不到。一直做不到。
   
    哪怕妳的一貫緘默。予我。亦是一種幸福的煎熬。
    蠍子的狂躁與猜忌瞬間就占了上峰。雖然已多次證明是多麼的多餘。卻早已喪失理智很多年。
   
    不停地。踱步。不停地。自語。
    不停地。灌龍蛇蘭。不停地。吞食駱駝。
   
    見妳的簽名與催眠有關。便。強迫自己翻看曾經的文字。
    找出催眠的篇章。只是。這可有什麼用。
   
    妳似一座堅硬的城。一絲縫隙也沒有。
   
    我曾進去過。可這些光陰散去。偏執的等待又能怎麼。我等來了些什麼。怎麼就被黥了面。驅逐出境。怎麼就被流放了呢。
   
    若心有多亂。是否揚長而去又心有不甘。
    都寫了些什麼啊。
    我怎麼老是掉進同一個坑裏呢。
   
    也許愛下去。越單純就越著迷。
    妳那晚。放過我生命的那晚。我知道。這輩子我的命。沒有誰可以拿走。它是妳的。
    然。妳說不要。妳不來取。我。唯有漫漫揮霍。直至。死無全身。
   
    腦子有些亂。
    妳就當沒看到吧。
   
    八月忍痛亂成糾結。妳的心借我碎一夜。。
   
   
    2008年8月30日
    
    
    
    
   
[此贴子已经被作者于2008-9-1 22:00:33编辑过]

你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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    關係。關係網。社會關係。多好聽的詞。利益關係。利害關係的集合體。一個比愛情還要複雜上億倍的生存概念。
    有時候可怕的不是我不出色。而是我自己的自以為是。
   
    終于。在初秋明媚的陽光下。偌大的綠茵間。狠狠地爆發了積壓心臟一年有餘的怒。
   
    總是感覺少了點什麼。到底是少了什麼呢。生活總是老樣子。說不上好。也說不上不好。很多人都喜歡隨遇而安。而我卻總是索要太多。
    長生天。請原諒我不夠美好。
   
    人皆涼薄。不如酒熱。
    燈紅酒綠明晃晃的刺得眼睛有些生疼。接受不了這樣的絢彩。
    某人一直在低吟。某人一直在歌唱。某人一直在旅行。妳看。每人都在各自生活。或許如意。或許失望。但終歸還是每日每日的在過著生活。
    而我。亦一如繼往的吃酒吞食駱駝。只是今天。我第一次。在衆目睽睽下。顛覆了自己多年來隱藏起來的冷傲與寂寞。人們說。這一曲【大海】激情蕩漾絕對的真心演繹。只是。於專業角度上便是一個字都沒唱到調上。
    呃。幸福的人不怕聽悲傷的歌。因為她們能把悲傷唱成快樂。咱還是繼續落寞吧臺。回復到凜冽孔雀樣。
   
    有時候。有時候。有時候這個詞用的太多。就沒有了味道。
    只要我們記得。我們每個人都是獨一無二的。並且很努力生活。還有時刻保持自省。那就足夠了。
   
    夜總是過得很快。仿佛時間雙倍的速度向前。來不及反應。就已不再。
    8月再見。再見9月。
   
   
    2008年8月31日
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

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    9月1日了。星期一。電臺裏説。一切都會是全新的開始。
    秋天。收穫的季節。
   
    秋天以後。正南以北。正北以南。我所要的一切。不過是一場未醒來的夢。夢裏。我光著腳。咧著嘴笑。拖著大大的行李箱。不停的向前走著。後面留下長長的軲轆痕。眼前的。身後的。向著相反的方向蔓延。看不到頭。
   
    8月夜過9月的那一晌貪歡。便想做一個完結。卻始終有些不舍。
    三年之諾。至今日。陷入如此。剪不斷理還亂的這一場等待中。我是否真的要咎由自取。
   
    那一年以後的每一夜都是噩夢。總是殺戮。總是逃亡。
    長生天說我中了夢魘的毒。其實。我只是想從妳的囚牢裏逃出自由來。
    我每一夜都夢到親手殺了妳殺了我殺了我們的一切。
    每一夜。
   
    前夜。夢見。殺了妳。然後一路逃亡。手上。還有槍。打算被逮到就自殺。
    後來。一起逃的一個人。背叛我。要去自首。我趁他開車。就把他殺了。
    最後一個人。開車。逃。
   
    清晨醒來。精疲力竭。
   
    昨夜。夢見。竟被妳傷得。從心底嘔出一腔血來。
    那猩甜的味直至醒來仍意猶未盡。
    
    開始每日看小段文。卻再也無過去的感悟和寧靜。
    每一夜。都是醉夢。如果我又恢復過往的酒疯呢。
   
    不斷的用自我完美的夢來催眠自己。卻再也看不到明天。
    至今日。我已再不是狂信徒。又回到了多久以前的過去。連一絲信望也無了。
    至今日。每一日都是回憶糾葛。每一夜都是神經衰弱。
   
    妳曾說想做一個植物人。告訴我不哭不笑會快樂一些。告訴我不聽不看會忘記一切。
    我曾笑妳。然如今我卻循序漸進地開始這般想這般做了。然我亦明知這一切。都只是奢望。
   
    再不虔誠。再沒有了心。
   
    暗夜秋涼。夏日已漸漸褪去色彩。
    夏至已遠。空氣開始回到清涼。沒有燥熱和不安的情緒。一切顯現的平淡而無奇。
    秋的涼意。想起風箏和漫天的豔陽。紅暈染片瓦房的記憶。那是陷入回憶的匣子裏。像找尋到小閣樓裏好多舊書般的雀躍。那裏有腐朽頹敗。那裏有歲月滄桑。那裏有故事。這些味道混淆起來。勾勒平淡的傷感。
    身體像是被掏空的玩偶沒有靈魂。需要一部分寄託的時候會語無倫次的在文字裏說話。自言自語。疯言疯語。
   
    秋天了。一片枯黃的葉子在枝丫上終于支撐不住。落在了我腳邊。一如我的心。倏然下降。重重地砸在了人行道上。
    路怎麼走。都是崎嶇。我只等妳。與妳無關。但我求妳。求妳別放我自由。如果妳要死。我要陪妳。不忍心讓妳一個人。那麼孤獨的走。
    我願隨妳上下古今。海角天涯。。
    
    
    
    
   


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采桑
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等级：翩翩学士 贴子：1070 积分：1594 威望：0 精华：1 注册：2004-10-13 14:57:00 		  发贴心情 Post By：2008-9-3 6:23:38

图片点击可在新窗口打开查看
秋天到了，夏天还会远吗？唉，究竟要到什么时候，我们的疯子才能不害怕春天（哪怕只是一个人的春天）呢？

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    (2008-09-02 16:25:07)   清歡。
    你和床舊情複然完了沒？
    (2008-09-02 16:26:44)   疯子，我
    我要是說我學會雙簧了。妳信嗎。
    (2008-09-02 16:27:28)   清歡。
    我看你。我看你。我都不忍看你了
    (2008-09-02 16:27:41)   清歡。
    信。那你就真的是走火入魔了
    (2008-09-02 16:28:24)   疯子，我
    嗯。妳覺得一個人忽然消失兩年之久。然後又忽然的回到從前。。
    (2008-09-02 16:28:34)   疯子，我
    一成不變。妳信嗎。。
    (2008-09-02 16:28:52)   清歡。
    不信。不過可以假裝
    (2008-09-02 16:29:09)   疯子，我
    我智慧很高。妳信嗎。
    (2008-09-02 16:29:19)   清歡。
    信。
    (2008-09-02 16:29:27)   疯子，我
    那不就得了。
   
    其實有一種病。早已深入骨髓。蔓延在血液。那種疼痛。十分壯觀。
    一個人房間。一個人回憶。一個人默念。一個人大笑。一個人落淚。一個人的美好。一個人綻放。一個人等待凋零。我們始終沒有給自己幸福的機會。
    其實根本沒有人。可以再刺痛我的心。
    若不能愛。任何安慰都無效。
   
    年華逝去。我所剩的精力已經少得可憐。
    然。再艱難。我也要等到妳再笑靨如花。。
    
    
    
    
   


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    我想完美一座不醉城。沒有記憶。沒有回憶。。
    一輩子。很長的。。
    
    
    
    
   


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燕七
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先生您好，我是燕氏快递公司，有您的包裹……

以下是引用爱屋及乌在2008-9-4 5:33:48的发言：
四季歌  荒木丰尚 作词.作曲 

喜爱春天的人儿是 心地纯洁的人,象紫罗兰的花儿一样,是我知心的朋友. 
喜爱夏天的人儿是 意志坚强的人,象冲击岩石的波浪一样,是我敬爱的父亲. 
喜爱秋天的人儿是 感情深重的人,象抒发爱情的海涅一样,是我心上的人. 
喜爱冬天的人儿是 胸怀宽广的人,象融化冰雪的大地一样,是我亲爱的母亲.  

PS：前面这首歌词是特地给疯子，我找的，怕打扰他，就先放在这里吧。 


Soy el gato Un gato alegre
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    有時候明白人的一生當中。深刻的思念維繫著自己與記憶的紐帶。它維繫著過往。悲喜。亦指引我們深入茫茫命途。這是我們宿命的背負。但我始終甘之如飴地承受它的沉重重量。用以平衡輕浮的生。
   
    毫無徵兆的。但如果這個小小群體之間可以彌漫出丁點人情味的話。那麽所謂的徵兆就不難覺察了。
    什麽都沒有說。也不想說什麽。權當是無故曠班好了。那又如何呢。
   
    我已經自我隱忍了。不要再來逼近我的底綫。
   
    看見悠悠在空間裏羅列的什麽『瑪法達一周星座運勢 2008年9月3日至2008年9月9日』。
    【前景明朗。暗中發力。天蠍座低調工作的一周。一部分天蠍座人士在獲取地位的路上插上了屬於自己的旗幟。但也付出了不為人知的代價。在生活與健康上損失慘重。得失之間無法衡量。但天蠍座在未來一個月左右有著無與倫比的好機遇。因此現在只是臥薪嚐膽。絕對不用擔心。財務前景大好。身體健康。
    愛情暫時不是生活重點。】
   
    1110的蠍子。個性悅人。直覺力極佳。除非能經常控制過份感情用事的個性。否則會發展成無法控制的脾氣。長時的孤獨。會有做白日夢和過份抑鬱的傾向。應多和性情相近的人接觸。最重要的是不可過份偏激。
   
    我不放棄愛的勇氣。我不懷疑會有真心。我要握。一個最美的夢。給未來的自己。拋開過去。我想認真去追尋。未來的自己。不管怎樣。怎樣都會受傷。傷了又怎樣。至少我很堅強。我很坦蕩。未來的妳。還會懂我的疯狂嗎。
    悲哀。所有問題和語句。都在襯托這兩個字。除了自己。誰也不明白。誰也不了解。難言之隱。百口莫辯。我沉默。不解釋。繼續宣揚。都不可能承認。
   
    只是活在自己搭建的城堡裏的孩子。走不出城堡裏面根本不存在的故事。
    給自己一個理由。沒什麼過不去的。
    可以。我選擇用沉默。來維持冰冷的驕傲。。
    
    
    
    
   


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是花非花
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你看到的是女巫店的一周星座。

 

玛法达上说。

天蝎座: 10/23-11/21
　　
另起炉灶,否极泰来.退行数月的守护星终于恢复正行的这段日子,可忘顺势摆脱配角,棋子阴影,重新抢回主导权.压力减轻,居家舒适,长期来一直被低估的身价或某行情也可望讨回公道,水涨船高.事业看得更远,更高,更具包容性,行销推广,造势宣传,物流人流都创下佳绩.有爆发户潜力,但守成不易.

 

爱情是作回自己.



我有多谦卑，就有多骄傲。
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疯子，我
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    (2008-09-05 16:03:42)   火舞月
    小武 你在嗎 我現在很虛弱 需要你
    (2008-09-05 16:04:54)   疯子，我
    我感冒著。輕飄飄的。趴桌上等下班。
    (2008-09-05 16:07:37)   火舞月
    嗯 我心漏了一大塊 也輕飄飄的 趴桌子上等下班
    (2008-09-05 16:07:44)   火舞月
    小武 那個人 你還記得嗎
    (2008-09-05 16:08:07)   火舞月
    家樂福門口 用眼神殺死你的那個男孩子
    (2008-09-05 16:08:14)   火舞月
    他 周日 結婚了
    (2008-09-05 16:08:55)   火舞月
    知道這個消息已經2天了 我一直覺得不錯啊 很好啊 祝福喲 現在才知道 狗屁 我恨死了
    (2008-09-05 16:09:02)   火舞月
    我真的真的真的真的恨死了
    (2008-09-05 16:09:43)   火舞月
    小武 我該怎麼辦 我不接受這個消息 我不能接受
    (2008-09-05 16:09:48)   疯子，我
    我下星期末應該會在寧波。
    (2008-09-05 16:09:59)   疯子，我
    那就去鬧場。
    (2008-09-05 16:10:39)   火舞月
    別開玩笑了 小武 我和他 4年沒見 7年沒消息了
    (2008-09-05 16:10:42)   疯子，我
    嗯。我先下班去醫院了。受不了。
    (2008-09-05 16:10:54)   火舞月
    嗯 乖點 MUA
    (2008-09-05 16:11:38)   疯子，我
    那是妳自己有病。
    根本就是虛偽的情緒。
    我高中初戀現在懷雙胞胎。她老公家就住我家左手第5間。
    (2008-09-05 16:12:15)   火舞月
    知道了 你他媽的去醫院吧
   
    我醒了。家裏空無一人。窗外。雨聲撩人。回憶。晝伏夜出。風聲醉。
    秋天來的時候。我得了一場病。雖說只是偶感風寒。卻好像已經耗盡了我全身的力氣。現在。我正奄奄一息地躺在C上。昏昏沉沉地。回想著一些令我心碎的過去與現在。
   
    我死了。應該是感冒燒死的吧。哎。好輕飄飄。我問長生天。就讓我輕到可以飛來看妳吧。
   
    等待是一種無奈的孤獨。是否此生只能為了一個【等】字。而活著。
    假若妳再來我的世界。請目睹這滿地荒蕪。
   
    長生天破了。無盡地傾倒著淚水。濕了眼睛。撕了心。
    病了的我。無眠的夜。無以慰藉。
   
    空氣微涼。翻開陰霾。悲傷啟程。美好伊始。
    週末了。安好的要。。
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

你斷然不會去追究她如何如何的曾經在床上跟那些豬狗不如的男人去討論做愛到底是69式的好還是96式的好。
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美女呀，离线，留言给我吧！
采桑
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等级：翩翩学士 贴子：1070 积分：1594 威望：0 精华：1 注册：2004-10-13 14:57:00 		  发贴心情 Post By：2008-9-6 5:58:03

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香雪兰。。。可惜不是我种的。。。希望疯子早日康复！

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帅哥哟，离线，有人找我吗？
疯子，我
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等级：版主 贴子：2593 积分：4741 威望：2 精华：20 注册：2002-3-18 23:46:00 		  发贴心情 Post By：2008-9-8 22:49:06

    
    
    
    有時候。燈光不是用來照亮黑暗。而是提醒我們離開。
    好比電影結束。散場在即。
   
    很多為難的時候。我們都應該需要勇氣化解。
    而多數時間。遇到焦急和矛盾。我卻總是不假思索地逃跑。逃脫以後。再去努力得到華麗的理由遮蓋。
   
    因為同自己有過了太多太多的交涉。從而忽略了與外界的表達。
    我已經給予了旁人一層巨大的隔閡。角度被歪曲。難以被接受。
    彼此不通過交流而不理解。其實是簡單易解的。但予世人。我總是跨不過某個無形的障礙。
    甚至。那只是我自設的圈套。
   
    我不懷疑我現在這樣過分極端的真實性。我也接受它沉重的金屬質感。
    正如窗外的燈火。提醒我是夜了。有些思緒是該沉澱了。欠恙的身體需要睡眠。
   
    我以爲。也許就算我到了72嵗。怕也要保持夜的本性。我用一個個方塊字填滿空白的word文檔。累了支撐不住了。就吃一杯白酒。吞食一根駱駝。在令人迷惘的煙霧中繼續敲打鍵盤。記錄著日子。
    我就這樣習慣著自導自演。換著口氣。方式。甚至不同的人稱。我總是有辦法。欺騙的角度取悅自己。我喜歡這樣。時間段抑鬱地不停敲擊鍵盤。落下的。都是大腦細胞撞擊心臟的碎片。
   
    我只是繼續冷漠。繼續微笑。繼續觸碰完美的盲點。我只是習慣聽酒精滲透Camel在夜間淺淺的聲音。只是這樣。
    我用指尖顫抖地滑過晝夜交替的位置。就這樣跌落妳遺留的溫柔回憶裏。安全而害怕。幸福而悲傷。。
    
    
    
    
   


你愛上了一個姑娘。

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爱屋及乌
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等级：版主 贴子：3040 积分：5405 威望：0 精华：0 注册：2004-11-18 8:37:00 		  发贴心情 Post By：2008-9-9 6:09:45

一个从来不害怕与自己相处的人，为什么要害怕和世人相处呢？

：）


原来飞翔有时候就是流浪。用尽力气想要挣脱的，其实往往就是自己最终也最好的归宿。。。
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    睡眠又開始變得失常。每天都要堅持看完中央11套的『大宅門』後硬生生熬到夜過三時才頽然合上眼。緊隨之。便是噩夢連環。且狀態興奮。
    秋來。有些心事好像只能瞎想。這些心疼細細微微的。如同輕輕的在琴弦上一撥。有一串回蕩的音律。
   
    自我完美夢世界的工程結束以後。我想要沉沉的睡覺。卻得到了反反復複的失眠。反反復複的夢魘。
    它們無不演繹著同一結局。我的生活面目全非。一直是這樣。
   
    總是在清晨五點左右迷茫醒來。聽見屋子外的鳥叫聲。歡騰雀躍。空洞地把窗簾拉開來朦朧地看著清晨窗外的景色。有陽光。有綠樹。有小鳥。有花朵。
   
    剪刺了頭髮。無所謂衣裳的配選。無所謂笑容甜美。就像孩子時候放的風箏它斷了線。它在天空越飛越高直到我再看不見。於是蹲下來偷偷的掉眼淚。空落落地回家了。
    而現在的我。空落落的為的是什麼呢。
    想念蔓延著這座小城的任何一個角落給予我茫然的迷失。
   
    又一個夏天和秋天更替著。就像似上演了又一場雷同的電影。漫漫慢慢我失去了主角的位置。就像變成離線的QQ頭像灰暗了下來。少了決定。少了對談。多了回憶。有的只是一輩子寫不完的哀傷情緒。
    我只想要很簡單的笑容。那麼單純那麼燦爛。卻好心疼。
   
    我的故里是海洋。厭倦在吞吐泡沫的美人魚沉入海底。
    幕起又落。 誰是誰的花開花落。
   
    今天是教師節。
    妳教會我的所有。我一直銘記於心。一生不忘。。
    
    
    
    
   


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    今天是911。自從7年前的那一場浩劫之後。這三個數字排列組合成了關於恐怖的意識形態。
   
    離別。似乎每時每刻都在上演。在寂寞的清晨。在冷卻的心頭。
    擁有和懷念本就是一線之隔。堅強的我們有足夠的理由脆弱。
    早晨5點多的時候。大姨夫也安然地離開了。去的如此突然亦是意料之中。
   
    一些親。
    我還沒有做好追憶的準備。他們。她們。就已經擠進過客的人群。
    甚至。來不及說聲再見。甚至。沒有一個理由。
   
    難道。逃避可以成為傷痛的出口。
    難道。牽掛也會變成一種束縛。
    難道。不離不棄的承諾僅僅是一些字元。
   
    原諒那一些離開。那份不舍被心臟劫留。獨自承受。
   
    是放手。亦是無從挽留。
   
    任性地。記下點滴的感受。
    藏匿那求之而不得延續的些許幸福。
    一個人。繼續走完這條路。。
    
    
    
    
   


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