主题：淡定的生活。越過層層悲喜。

    
    
    
    一輩子。很長的。
    2008年9月13日寧波站。浙江萬里學院。第二屆徐穎紀念賽。
    紀念曾經熱血燃燒的歲月。
   
    以一个旅人的方式僞裝著獨來獨往著。
    枝葉在秋天的时候没有挽留地断落在地。折腾倦怠了。于是要回归自然。
    我從車窗上反光的影像中看見。有一個男子在秋日暖陽下有深海的幽蓝闪烁。他淡淡一笑。回顾起来過去的5年光景。不长的歲月中。他将面容扬起骄傲的对着長生天。如同曾經年少時的纯真而稚嫩。素净。
   
    成年累月的夜行生活。在又一個這樣的夜過清晨。发现光明鏡中的那個誰人依舊這麽多苍老。髮梢开始爬着细白色。原来自我摧残如此明显。
    我的心緒仅仅是成夜睡眠不足的老。离明媚一样的心智不过才5年。蜕变。是怎样从一個簡單的孩子長大成了糾結的大人。是怎样从幼嫩变得成熟。是怎样安抚自己走出每一次傷害。
   
    做梦是睡眠时候最难过的。总出现反复的画面。总停在而时的痛苦里。惊叫与清醒。还有我惊恐的泪水。也许正是因为这样的不安全我才得以如此独傲自居的性情。是丧失着与人再爱着的能力。在我觉得狂乱无助时总选择抽身而退的冷静。
    不是不爱。只是怕爱。只因得不到万千宠爱。
    世人都是平凡的。若可能没有任何怨言和自私地爱着一个人。佛祖曰。若离于爱。何忧何怖。
   
    這5年光陰。很多路。我不曾后悔地走。然而毕竟太年轻所有会有遗憾。我不敢回头看那些日子的失去。
    長生天它始终很清醒亦是公平的。我们付出了多少就得到多少。失去便会得到。也许在我們放弃的同時在冥冥之中就已经写定了我們之后的一些得到。
    遇到過很多善良的人。遇到過很多事情令我成长。是从哪个时候开始我变得沉默不语。我开始會去想明白一些事情。
   
    我的倦容凸显无疑。一场短途出行開始進行。
    包包裏擁擠著。酒瓶。駱駝。相机。太阳眼镜。洗髮水。速寫本。
    多久沒有感受行走的美艳了。多久沒有出逃平淡的生活了。
   
    這一站。金秋寧波。我依旧像个流浪的旅人。。
    
    
    
    
   

一切恩爱会,

无常难得久,

生世多畏惧,

命危于晨露。

由爱故生忧,

由爱故生怖,

若离于爱者,

无忧亦无怖！

 

这里有两个概念，一个是“无常”，一个是去除执着心。

因为生命与世事皆无常，一切拥有都如晨露随时都会消失，所以，去除执着心……

 

 

 

你好，我是燕氏快递公司，我又来了。

老弄堂治疗疑难杂症专科医院为您带来了治疗失眠的良方……

1．读周易。

“只有一次他来我家，我给他念《周易》，念到一半他睡着了，那天晚上他睡了一个好觉。”

2．炖鸽子汤。

“恩，前几天有点早醒，觉得身体不是太好了，于是就炖了鸡汤鸽子汤之类的，全家人都很喜欢喝的。果然喝过汤之后，一觉睡到天亮，”

（以上处方由采桑医生提供。）

3．规律作息，睡前不食。

“其实中医给了我们很多睡眠的知识，规律的作息就是重要的条件，到时间就睡觉，绝不熬夜；再有就是晚上七点之后绝不再吃任何东西，甚至连水都要少喝，因为“胃不和，则卧不安”，所以那些为了睡觉，又是喝牛奶喝醋等等的行为都是讹传。”

4．信仰

“信仰是思考的一条路，没有信仰的人思考如大海上漂泊的一条船。

有了这条路，你会知道在何时启程，何时休憩。

休憩时，你会有一个美美的梦。”

（以上处方由韩阳医生提供。）

漏了一条——从今以后再也不用闹钟！

中秋快乐！  

    
    
    
    【我在甬江邊。守著日出。然。咋醒來。通透的車廂似晶瑩的冰淩。環顧。茫茫。一夜過。守來冰涼雨簾霧。
    冷。真的好冷。我錯了。我真的錯了。這麼把年紀了。我是不該還去學著什麼90後玩啥子浪漫玩啥子憂思的。冷。真的好冷。】
    『2008-09-13 05:47 通過手機上網』
   
    這座幹淨的東方新城。老外灘在曖昧燈火中。嫣然而眠。
   
    回到當年的年少輕狂的戰場。一切似曾相識。一切如新。
    一十七員老戰友。一場久違的攻堅戰役。
   
    酒肆。於那三年的無邪歲月之中。
    然。五六年的蛻變消逝。夜間的落差。似乎又是在昭示著一絲一毫的莫大離合。
   
    在一些驀然回首裏。我發現曾經我們燦爛純淨的那些心性。早已被時間打磨得模糊不清。
    現實的結局總是會在伊始被選擇。我們就是這樣。一邊標地鮮明。一邊兀自感傷。而生活。不管人在其中如何被經歷打磨。細微處總存在著能瞬間擊中心靈的東西。
   
    再見吧。懵懂莽撞美麗樸質的青春時代。
    再見吧。那些用青春彼此陪伴過的朋友們。就讓我們悄然變得安靜内斂。散在這個世界的各個角落裏。守著各自的煙火走向各自的生活。走向各自的幸福。。
   
   
    2008年9月13日
    
    
    
    
   

    
    
    
    行走。一直向前行走。不停的行走。會不會最後回到起初的那個位置。地球是圓的。我想若我一直向前。終有一天。會回到那個最初的起點。之前看過一本哲學的書。原話怎樣說我是忘記了。不過大概的意思倒是記得很清楚。說是。其實每個起點都是終點。而每個終點都是一個新的起點。像是生和死。我們能否知道那個是起點那個終點嗎。
   
    團圓日。家和萬事興。我在風雨飄搖的高速上。飛馳回家。
    夜色清淺的映在窗外。喜愛這樣寧靜的小空間裏。只聽到雨水敲打耳膜的聲音。像是在自言自語。沉侵于這種自娛自樂的方式。
   
    原來天荒地老的不是愛。只是悲傷。愛磨煉著我們單純的心。它的目的便是讓我們相信它最終看清它。一路長大。一路與人念愛。一路丟失。丟失美好的單純的簡單的理想。
    時常懷念我們的小時候。渴望依然能有一顆童心。漂亮的糖果的紙都能取悅我們很久。那個時候。我們被稱爲『孩子』。這個集滿寵溺於遍身的詞語。是在什麼時候不再是我們的專屬了呢。
   
    曉紅同學問我。
    【飛鳥如何去愛。怎麽會愛上水裏的魚。】
    這讓我想起了齊豫在『駱駝 飛鳥 魚』專輯的歌葉上。寫著。
    【海天是相連。暮鼓晨鐘是並列。飛鳥和魚可以相愛。但它們能在哪兒築巢。】
    遂。翻找出這首『飛鳥和魚』。齊豫在歌中唱著。
    【春天的花如何的知秋天的果。今天的不堪如何原諒昨日的昏盲。飛鳥如何去愛。怎麼會愛上水裏的魚。】
   
    我們註定相愛。都懂得愛。卻不知道該如何去愛。
   
    轉眼也是九月中旬。秋意已經飄隨在空氣裏。等待一個好好安放的位置。
    卓文君予司馬相如的『白頭吟』中道。【願得一人心。白頭不相離。】
    然。現如今我只想要一生死不離的知己。我想要一場長久的溫暖。
   
    暮雲收盡溢清寒。銀漢無聲轉玉盤。
    此生此夜不長好。明月明年何處看。
   
    團圓夜。我想妳。。
   
   
    2008年9月14日
    
    
    
    
   

    
    
    
    其實我們大多的時候是依靠欲望來存活的。這些欲望推動著我們前行。
    我想我還是太年輕。看不清楚美麗風景。不懂得愛亦不懂得珍惜。
   
    緊湊的寧波一站。三日不足十小時的睡眠。加之一大場的運動量。受傷的左腳踝終於生疼異常。
    狠狠地睡夠了一十二多個小時。醒來。全身肌肉酸痛著。
    時間有時候就這樣成了空白而過。
    有夢嗎。沒夢嗎。我忘了怎麽又。
   
    生活就這樣。循規蹈矩卻又蠢蠢欲動。
    直到有一天。我夢見長生天予我說起夢想。我方才知道原來有的東西我從不曾擁有。
   
    聼著電腦裏顧自地演著一部電影。我裸在C間讀著一本空洞的書。窗外是『森拉克』殘留的雨水。頑強地肆虐著。
    我自以爲的。做著自己以爲有興趣的事。過著自己以爲有意義的生活。
   
    中秋短假的最後一日時光裏。一切總是顯得靜謐而舒適。所謂的超強颱風早已不痛不癢。起身給自己倒一杯熱水。透過杯子用水溫暖手。不曉得是什麽原因手一天就這樣一直冰涼冰涼的。
   
    世界是不是真的很大。我能想像的空間實在有限。每一分每一秒的時候。長生天下總會有人在行走。在愛在分離。在如我一般的敲打些自我慰藉的文字。
    我們無法揣度身邊人的想法。便很多時候無法去適應身邊的人。
    陌生人很多。我深知我仍然可以有浪漫的邂逅。
   
    那些流逝的年華。就這樣滲過秋的涼意。穿膚透骨般。攪亂了心緒。回眸的一瞬像是割裂的廿七個世紀。前世今生都會如那一刻過去的擁有般雋美嗎。
    世界也許太小。我們會再一次往相反方向的途中遇見嗎。
    我狠狠地呼吸。迅速地死亡。我歇斯底里得淋漓盡致。在這颱風過境後的日子。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    中秋假後第一天。周圍的人們還在探討著關於月餅和吃月餅的故事。
    颱風已經遁形。秋高氣爽的長生天風和日麗。忽聞見辦公室飄進陣陣清香。桂花的味道。秋天的味道。
    閉起眼睛。能感覺到陽光的顏色。五光十色的一條一條光線從遙遠的天邊打到我的身上。溫暖異常。喜歡從午後到傍晚的這段時間。所有的浮躁都隨太陽的漸漸西落而平靜。淡淡柔風中。不禁又去回想著。那些關於秋天來之前的故事。是誰給了我三年的時間。是妳是我還是長生天。而今。又是誰沒有勇氣來收穫長大後的幸福。
   
    中秋過去。十一將至。不忙的空閒裏。日益計劃著給自己一份小小禮物。一場不短距離的旅行。一個安心的長假期。而不是單純地想要一夜又一夜叫囂的宿醉。
   
    其實我們都不要企圖與時間。命運。記憶或者自己宣戰。那是一個不明智的念頭。因為結果是我們可預想到的。不要不甘於順從。很多事情是早已註定。無法改變的。與其這般的糾纏。不如儘早認清。然後離開。始終都認為先離開。必定少一些傷害。其實我們應該懂得。比誰都懂得。不曾離開的始終都在。把握不住的。怎樣都是徒勞。
    有些距離是妳我都無法改變的。人與人之間薄弱的信任讓我們越來越望而卻步。走不進一個人生活。打不開一個人心。人人都開始自我保護。高大的鋼筋混泥土是否都困著一顆顆渴望親近的心呢。
   
    夜了。又開始加班了。這意味著又一輪新的忙碌正在開始。
    在這座小城的縫隙裏仰望長生天。連續落雨後的晴朗夜空顯得驚喜的細細碎碎。淅淅瀝瀝。看著天色漸暗。暮色四合。夜的來臨是啟動那些不安的心還是平復了那些躁動的心呢。
   
    夜過。淩晨。拂曉。黎明。清晨。晌午。午後。傍晚。夜。
    是不是每一個時段都會有人在想念。在傾訴。在行走。
    然。此時此刻。我又是在做著什麽呢。那妳呢。
   
    我心匪石。不可轉也。
    我心匪席。不可卷也。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    我很悲傷。很悲傷。
    一種樂極而生的悲傷。
   
    雷駱戀風雨飄搖5年。終于修成了正果。
    從1989年相識而來。一十九年的兄弟情誼。萬語千言不及薄酒杯杯。
    今天我是伴郎。誰醉都不及我醉。
   
    這麽多年過去了。忽然有一天。最親近的兄弟淡淡地拍拍我的肩膀。告訴我他要成家了要比我先行一步開始新的一種生活了。
    我在祝福他的同時。亦意識到一股漸漸濃烈的淒涼。這種淒涼就如原本一群人。在某座島嶼上開派對。繼而天暗下來。他們一個個被愛人接走。直至最終。落下我孑然一人。面對天涼。面對天黑。寂寞且孤獨著。
   
    醉吧。再來一場深深實實的醉吧。
    開始貪戀在一個個最寂靜的夜晚。會有一個從未見過的陌生人在陽光燦爛。或電閃雷鳴。或萬籟俱寂的某一刻。想起與我有關的某段旋律。
    某一些意象。某一句文字。與愛恨無關。與生死無關。
   
    一如既往的選擇了沉醉。
    是因為更願意把一切壓進內心深處。等著它們混合。沉澱。發酵。再用史詩一般的行文。將它們從靈魂深處嘔血一樣離析出來。
   
    昨夜一夜。妳在我夢裏糾纏。小心地拉著我的手走過黑黑長長的路。妳予我說不怕。我便再就不怕。妳輕擁著我在耳邊喃喃地說。【我愛你】。妳疼惜我。一直我都知。
    後來我又夢見了長生天告訴我說其實妳是愛我的。只是不能忍受我對妳的任性的無知傷害。哈。原來連這話妳也托著長生天予我言之。可見。可見妳是真的在疼惜我。
   
    我想起沈從文先生曾經說過。
    『我行過許多地方的橋。看過許多次的雲。喝過許多種類的酒。卻只愛過一個正當最好年齡的人。』
    妳知道的。那個人就是妳。只能是妳。我曾經愛過。現在愛著。明天還會一直愛下去的人。是妳。是妳啊。
   
    我不知道妳是否真的了解。我寧願相信妳了解。
    離開。人離了心不開。等待。等到迫不及待。不在。是現在或永遠不在。越愛。越怕墜落懸崖。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    『重慶森林』裏金城武說。不知道從什麼時候開始。在什麼東西上面都有個日期。秋刀魚會過期。肉罐頭會過期。連保鮮紙都會過期。我開始懷疑。在這個世界上。還有什麼東西是不會過期的。
   
    每一次當我聽到金城武用那種淡淡的口吻說出這句話時。我的心裏便每每出現一種缺陷的感覺。愛情會過期嗎。這始終是一個沒有答案的答案。
   
    我不知道。也無從去知道。可是在心底深處。在心底最柔軟的那部分。我相信妳一定會留給我一個位置。妳一定會記得妳曾經愛過我這樣的一個男子。雖然我任性孩子氣。老是讓妳不省心老是不省心地傷害妳。可是。可是曾經。妳還是那麼地溺愛著我。
    有時候我一個人開車在空蕩蕩的路上。恍惚中。像是走在曾經的那個大城市。我。我的生邊還有妳在。妳一直都在。我們一直往前。一直走。沒有目標。也不需要目標。沒有方向。也不需要方向。只要有妳。有妳陪在我身邊就好。
   
    相遇終是無聲的告別。我與妳相遇。註定我將與妳離別。是這樣的。我想。
    那我要對妳說點什麼呢。不要忘記了我。再見。亦或是對妳說。再見。再也不見。我想妳我終究沒去接受我們的離別。
    妳與我的那些記憶為何一直糾纏我。它們去糾纏妳了嗎。
   
    發現越是身邊人敬起的幸福的酒。喝的越少我便醉得越快。醉得越深。
    我看見身體裏有兩種力量在對對峙。像病毒與藥品一樣。每每到了此時此景的內心煎熬都是相當艱難的。
   
    有愛不覺天涯遠。有夢不覺人生寒。。
    寂寞的時光。誰在誰的紅塵裏駐足。。
    
    
    
    
   

《死神的精度》里说，太阳没有什么特别，但是很重要。

雨后日出的景色，很美。小金说的。

    
    
    
    十月金秋在即。夏日故去的午後。陽光是會讓人顯得慵懶。
    捧上一本書籍。亦或一杯清水。一張老舊的籐椅。這樣的午後顯得異常的嫺靜與舒適。若是在有一個朝西的小陽臺或者是小庭院。落葉飛花般的景象。那便無可挑剔了。
   
    當然。但凡慵懶之後的思維。總是容易呈現出異想天開天馬行空的錯誤幻想。
    太多的時候我不知道自己到底迷失在了什麼地方。我找不到方向。等待一個能明確掌握座標的物體或者是人物出現。把我帶離那一片看不到陽光的迷霧深林。
    某時刻的正南以北。某時刻的那一座城。如此反復的提醒著。便立馬回覺到了自己身在何處。
    如果說緊跟腳步的行走。那是件幸福而快樂的事情。那麽我這般一個腳印與另一個腳印的重疊。那就是件我一直迷戀不以的事情了吧。
   
    其實。保持自我清醒是一件很重要的事。我們一直做錯事。一直走錯路。一直找不到正確的人。這些都是因為我們不夠清醒。看不到目標。找不到方向。
    於是。我嘗試。選擇一個遠方。頭腦清醒的前行。是不是便不會迷失。
   
    猶如戰爭末時敵人的最後掙紮一般。今日的太陽亦在頑強地拼湊著最後的熱量。
    略些暈厥的神經。憑空的想要捏造出一個浪漫的邂逅在這秋的午後。碎碎的陽光裏。溫和的一個溫度。遇見一安靜的女子。細緻的容顏。清秀的眉目。算不上漂亮。卻張顯得足夠美好。談吐優雅。眼神靡麗。呼吸空靈。肌膚冰涼。是的。想要遇見如此的女子。想予她說。來來來。跟我走。帶妳去美麗的地方。
    哈。這情懷怎麽看著有點玄意的感覺。請允許我這樣漫無邊際的汎濫臆想。
   
    總是與某些不捨得割捨的情結糾結。這是一個不好的習慣。我深知。
    只是。太多的時候。我總是知道錯的不對的。然而我卻無力去改變某些早也根深蒂固的習慣。
   
    我多麽渴望幻想。可以有一人。能陪我願意陪我說話。我想一次性的把話都說盡了。說盡了。這樣的話。那一些諸多的心事便會嘎然而止了。我以爲。
    我曾經一直在找尋著一個能與我心靈相通的人。能真真切切安安靜靜聆聽我傾訴的人。每一個夜過每一個清晨我給她講剛剛醒來的那一個夢。那一些夢。如此這般的。不斷敍說。不斷聆聽。彼此都不亦樂乎。
   
    有沒有這樣的一份愛。兩個人從相識相知到相愛。到相守。一直到了年華老去。始終不曾有分離。不曾有彼此之外的人。這樣的愛是不是可能有呢。這一份至始至終的愛。是否還依舊值得我去期望呢。
    是不是所有的一切。最終都會歸終於平靜安和。愛得熾熱。恨得情深。再過洶湧的情愛最終都會在淡定的時間裏面得到歸結。
   
    就這樣。秋初的涼風。不知覺地開始吹散我剛剛收集的陽光。
    漠然間。我垂垂地乞留。那絲絲縷縷殘留下來的溫存能否別讓秋風吹散。過去昨日妳許我的允諾迴旋在耳邊輕訴。而今。妳卻早也擁另一個男子安然入心。
   
    但見週末。誰說妄言。誰在聽。帶我去大海看日出吧。不要讓我一個人繼續走失。予我說動聽的情話。不要再讓影子陪我孤單作伴。
    如若可以。秋天花開。。
    
    
    
    
   

憑空的想要捏造出一個浪漫的邂逅在這秋的午後。碎碎的陽光裏。溫和的一個溫度。遇見一安靜的女子。細緻的容顏。清秀的眉目。算不上漂亮。卻張顯得足夠美好。談吐優雅。眼神靡麗。呼吸空靈。肌膚冰涼。是的。想要遇見如此的女子。想予她說。來來來。跟我走。帶妳去美麗的地方。

 

 

看着这些文字，我笑了。

    
    
    
    杜蕾絲太貴。現階段也只買得起傑士邦了。
    一次買一個香型。也夠等一陣子了。過期再買買了再等過期。
    可是要買到第幾盒的時候。才能等到妳回頭呢。
    我每次買都禁不住地會去想。去計算。
    嗯。還有妳曾經很久之前問過我的。每個月的中下交替日。集結下來的嬌爽會不會過期了不能用呢。這個問題其實說透了還是很簡單的。不能用那就鎖到一起存起來當寶不就得了。
   
    『太陽很圓呐。嗯。老男人又在離騷粘人了。不吵了。睡了。好好生活。兲兲向上。呃。剛剛被雷到的一個新流行字。誰讓咱如今也是90後嘛。豐收季。讓心情有個大好收成吧。』
    2008-09-20 10:08 通過飯否網頁。
    就這樣。開著電視就著『秋後蚱蜢』式掙紮的陽光。淺淺地睡下了。
   
    當時間段又開始重播已經無比惡俗的『奮鬥』。我終於忍受不住神經的發作。思維跳躍起舞。
    幾個大美女都圍著極端自負的陸濤。大房子。大美妞。大奧迪。倆老爸一個有權力基礎一個老爸更有著以億計算的大鈔。等等等等。
   
    而我。充其量也就買得起小奧拓。而且還必須得二手。
    一個女人就已經使得我焦頭爛額了。追求更多更好更美的願望也只能是在夢裏世界才會偶爾浮現。更何況我還習慣性的失眠著。
    孤獨。無聊。又不無自得。
   
    說起來有些好笑。當年馳騁的綠茵場此年此月卻動不動地就閃了腰崴了腳。
    總是自以為地標榜依舊二九年華的輕狂少年。
    其實我想說。歲月催人老。
    又。怕妳嗤笑。
   
    喜歡寫字就一直寫字。喜歡喝酒就一直喝酒。
    突然會發掘到自己是個生活的白癡。高高的飄於生活之上。唯一的好處是。什麼都變得無所謂。
    只要還能喝酒。還能寫字。一切貌似都變成了無所謂。
    不懂。這是不是。我悟到的。【諸法空相】。
   
    人生在世如身處荊棘之中。
    心不動。人不妄動。不動則不傷。
    如心動則人妄動。傷其身痛其骨。
    於是體會到世間諸般痛苦。
   
    不想去看大海了。
    不想去南非世界盃了。
    不想去珠峰不想去西_藏了。
    哪怕妳嬌縱如王。我只在妳生邊。就好。。
    
    
    
    
   

 

好吧，喝酒。

    
    
    
    我的精神態很不好最近。我的神經一直在缺氧。
    我想了很多方法。來轉移自己的睡眠。
   
    貌似是做了一個夢的。
    秋了。淩晨了。其實夜並沒有想像般黑暗地深沉。只是夜的長生天黑暗得塗滿寂寞。我豎著著衣領。開著車在夜的大街小巷穿梭。楓葉紅了銀杏黃了。隨風輕擺。瀟瀟灑灑。滑落。
   
    今天是秋分。
    又要有颱風了。秋老虎終於要咽下最後一口氣。
    這一刻。我聽見窗外的風聲。卷走了我的想念。
    於是。剩給我的便只有寧靜了。
   
    一夜的風。一夜的纏綿悱惻。一夜的糾結不清。一夜的悲喜莫名。
    秋分了。妳在正南以北的那個地方。還好嗎。
    又是。一個穿裙子的季節了。
    請。一直很好。
   
    驀然想起一句話。
    在所有的雨中。淋濕我的那一滴。才是真的雨。
   
    我想。我死後如果化成的是雨。那麽它就應該像是淚。
    喜悅的悲傷的。被風帶著走。
   
    只有淋過我的雨。給我力量。撐著屬於我自己的世界。在懵懵中尋找光芒。將我的雙眼照亮。以至於我不會因失望而彷徨。儘管。我依舊止不住地。迷茫。偏執著繼續。
    不想動。不能動。我就這樣等在這裡。哪裏都不去。從沒人知道由來。而我再也不確定。自己如此堅持的。到底是什麼。到底是爲了什麽。
   
    我不說結束。就怕有過的。依然很快就會遺落。
    最後一次說要放棄。仿佛很近。仿佛很遠。我。又記不得了。
   
    不想想念妳太多。卻逃不出埋藏在時間裏。記憶的旋渦。
    我在十字街口的時候。忽然看到一個熟悉的身影。她向右。我連忙向左。不忍回頭去看她孤零的身影。
    甚至。我不能想像她。便是妳。
    妳不在。我。一個人清冷地過。
   
    秋分了。
    我一直祈望可以有這樣一場愛。從春天開始蘇醒。在夏天開始熱烈。在秋天得到豐收。然後一起相擁著度過寒冬。在愛的四季裏。兩人能夠牽手一年又一年。這樣。就是一生的歲月了。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    曉紅同學今天收到了匯丰銀行的Offer了。真替她開心。又一株風華艷麗的白骨精綻放紅塵了。
    嗯。強大的曉紅同學。天空海闊。破繭化蝶。展翅就要高飛。
   
    然。親愛的曉姐姐亦怨怨的對我説道。
    『每個人終其一生只不過想重溫過去美好的刹那。你是個很純粹又矛盾的人需要不停説服自己把這條路走完。抱抱。別説對不起。我一直都在。』
   
    於是。套用『奮鬥』裏的某句臺詞。每一件值得歡喜的事情背後必將跟隨著一件讓我感到悲傷的事情。
    而在悲傷發生。陰影降臨的那一些瞬間。我總是會像只受傷的蝸牛一樣。被無形的重負壓得一動也不能動。在時間的悄悄流淌中以暫時的麻痹來安撫自己。
   
    我不止一次地閉眼自問。若生活是我需要窮盡一生去理解的謎。若一路上我只有通過經受種種傷害與不幸的考驗才有資格再走下去。若有時我太脆弱太害怕而終于不能走下去。或者。若我終于能走下去。但卻早已傷痕累累。那麽。究竟這個世界有沒有真正的人間喜劇。究竟我還能不能在有一天發現自己身輕如彩蝶。
    以近乎完美的姿態如神啓般走向永恒的歡樂。不生不滅。萬物凝固。那裏的世界不再有謎。與陰影。
   
    我是如此清楚地看到了自己的絕望。仿佛在颱風臨幸時候一道閃電中清楚目睹自己蒼白的臉。
    夜色。在四周如無邊無際的大海般輕輕晃動。我躺在失眠的孤島上被種種思緒浸透了全身。
   
    我對自己耳語著。
    錯。就別後悔。我後悔。就代表我以前都是錯。這樣就沒辦法證明。我是對的。
   
    是宿命的叮嚀擾亂我一杯酒的安靜。讓傳說隨夜風翻起一頁泛黃的梁山伯。醉過的眼睛飄過的人群說到心裏的愛情。戴進手指觸動風的身影。
    雨年輕塵土。沒有夢月兒。不念蝴蝶經。要精彩。藏起了無奈何。必又追問祝英台。升起的大海落下的山脈陰。陽轉動過的心。抖落眼淚淹沒天的背影。
    琵琶不是情。思念只是一個夢。妳在未來我用什麼愛。諾言會感動小說是妳的成功。蝴蝶是否變回祝英台。梁山伯不痛。演戲的人懂。而我要美人活下來。我對妳的愛只有我明白。
    如果我是梁山伯。一定放過祝英台。讓她和別人去相愛。生個漂亮的小孩。如果我是梁山伯。一定把愛藏起來。在故事開始前離開。我一個人去傷懷。。