主题：淡定的生活。越過層層悲喜。

    
    
    
    太陽很圓。守望歲月。淡漠如斯。『2008-07-12 06:35 通過網頁』
   
    嗯。醒了。離閉上眼淺淺睡過。怎麼現在連仨小時都不滿足了。我的長生天吶。你是在向我暗示什麼嗎。一如這安靜的早晨。『2008-07-12 09:17 通過手機上網』
   
    愛一個人。就喜歡睡在她的身邊。即便醒著。也是會不知覺地睡著。或許正是因為愛會讓人無法清醒吧。只有在睡眠中。才會更安全。可是。可是多少年前的那個夏天結束之後。我便再也沒見過睡眠了。『2008-07-12 09:34 通過手機上網』
   
    年華總是猝然老去。就好像我的衣櫥。從新到舊。裡面的衣裳和故事換了又換。而它。掖著所有的秘密。與我一同在流年裡靜默老去。有些一直記取。有些散落天涯。『2008-07-12 09:49 通過手機上網』
   
    吃串葡糖作午膳。嗯。貌似早上的減肥藥忘記吃了。『2008-07-12 12:54 通過QQ』
   
    【http://fanfou.com/疯子，我】。
   
    我不想再說什麼。我什麼也不想說。
    從很久之前開始。我便不再發洩。呻吟或傾訴。不是我的方式。那是俗世之人的方式。我是一個得道之人。傲慢之人。清高之人。永遠淡定而從容。除了殺戮與死亡。
   
    我之【道】。乃【疯道】。
   
    我拔掉了頭上的一根白頭發。它的白。我以爲是因為注入了太多個黑夜裏關於這場等待的掙紮。
    想念在失眠的夜裏變得漫長。每天一粒安定是可以將想念縮短。但是。我不要。
   
    週末濃烈的陽光下。我耗盡最後的一絲氣力。直到雙腿都抽了筋。而上一回是什麽時候。
    那一年。我廿一嵗。
   
    我還是沒有感覺到睡意。而且。一天不進食了我居然也沒覺得餓。
    繼續。吞白酒吸食駱駝。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    驕陽沒有絲毫解釋地壓抑著這個世界。我站在自己界定的新世界裏。沒有誰可以留在身邊。局限在極小的空間縫隙裏面。從不試圖回頭看一眼。不斷轉身。不斷告別。無窮無盡。
    又開始拉閘斷電的高峰期了。偏偏在我下定決心要與領導『攤牌』的時候。於是。我也順勢瞬時地失去了自述和形容的能力。當一切言辭變得混亂和複雜。於這樣的夏日。突然明白。
   
    我穿著嫩粉色的T恤。我企圖利用鮮豔的包裝來掩飾我陰暗的心情。而我怎麽就記不住自己永遠只能是一個簡單的情緒人。我還是無法控制住心臟思想以及身體的統籌。
   
    巧哥昨天送了我一個不銹鋼的不倒翁時鐘。
    我就這樣站成孤獨的姿勢。手指間不停地擺轉著。貌似在等待著什麼慢慢來臨。
   
    想到一個很土的比喻。不知道算不算是恰到好處。
    人們活的時間越來越長就越來越像是一個不倒翁。搖擺甚至快墜地。但仍然不倒下。繼續搖擺或者總有一些時間他們是直立的達到他們的最高點。
   
    我很沒用。喜歡搖擺。熱衷哭泣。很沒用。但是現在才發現自己也擁有了不倒翁的免疫力。原來我已經習慣了生活。我不會再是03年那個迷茫於現實和理想間的青澀雛仔。昨天擦眼淚的紙巾可以還放在枕邊。但離開房間關上房門的那一刻。我就應該去決定繼續活下去。是生活下去。好好的生活下去。就算自己被世界拋棄了也要活下去來報答世界的遺棄。
   
    時間教會我忍耐。什麼叫做苟延殘喘。什麼是苟且。我要繼續努力生活下去。
    淩晨時醉下。便開始做了很多個夢。醒來時我卻只記住了我夢到。勾践和韓信。
   
    從小的時候大人老師和這個社會就教育我們做人要『寬容』。然。這麽多年過去。原來我一直都還受著所謂『寬容』的困惑。我不理解為什麼所有人都美其名曰的要人寬容。而他們自己本身卻根本不明白。所以我也不明白什麼是寬容。以前我把寬容與忍耐聯繫在一起。或和中庸混合。其實它們是不同的。現在我並不是說我已經學會了寬容有了一顆寬容的心。我只是一直在學習中。並且我已經嚴重意識到了它對我十分重要。
   
    生命中最沉重的是擁有。當擁有已經不再重要。那麽放開才有意思。
    既然時間長了。那麼。我也該長大了。
   
    不倒翁。兜兜轉轉。終究還是會屹立不倒。。
    
    
    
    
   

我懂了我懂了

    
    
    
    狗苟蠅營的蒼生祈禱每天吃飽。燈紅酒綠的男女企求著白頭到老。
    我承認我很偏執。我像一條饑餓的狗一樣趴著地上尋找被藏在某個角落的骨頭。
   
    冰寶說。燈紅什麼綠。紙醉誰迷。
    最近對酒吧和KTV霓虹燈下誇張而虛假的夜生活越來越放縱。一個人在吧臺。看人群推杯換盞演繹著歡場情場。看月光一點點落下去。長生天一點點亮起來。心中一點點地趨於安穩。
    夜過了多久。我帶著微微酒醉的倦怠。把身體扔進冰涼的C。飄浮起的思緒默默流一場淚。哭過了。也許日子就塌實了不再漂浮著了。於是所有盛大的幸福。便會切切實實地回到我的生命中來了。
   
    在這颱風的夜。我夢見。
    她說。看著曾經的絕美紅顔在你面前一點點地老去。沒有比這更加悲涼的事情了。
    他說錯。這個世界世界上。再沒有比看著一顆曾經真摯熱烈的心臟在你面前一點點地暗淡下去更讓人傷懷的事情了。
   
    驟雨飄搖葉。孤枕寂寞心。但見淚痕濕。不知伊戀誰。。
   
   
    2008年7月19日
    
    
    
    
   

    
    
    
    天怎麼就亮了。海鷗就這麼飛過了。窗簾外。金光一片。嗯。太陽很圓。我這是怎麼了。夜夜笙卻換不來一夜長眠。就這樣。掐著日子過時間。
    噓。我聽見了。日子漏出指縫。紛紛揚揚就灑了一地。
   
    昨夜和雷局在根據地對飲至今晨三時。在駱醫刀同志的嚴厲問責下。才悻悻而閃。
    我們是從小學始起一路結伴走過近一十九年的歲月。從幼稚孩童到青春少年。再到如今壯年初成。每一次人生的重要歷程和變故。我們都一起面對。貌似。我每一次身體的重大傷害時。他亦陪在我左右。
    雷駱之戀。三年已然。卻似抛物綫一般。冰入底點。然。對於感情的問題。除了彼此。他人又能如何。即使情同手足。
    唉。時間這東西真經不起細細琢磨。白駒過隙。感懷萬千啊。
   
    在這個陰鬱的週日。無處可訴的情緒在四周漫延。下了新歌。聼PJ Harvey在歇斯底里的掙扎中喃喃自語。恍惚之間。我似乎看得到這個擁有率真性情和悲慼卻又憤怒的心態。謎一樣的女子。帶著苔蘚般潮濕而甜美的微笑。向我走過來。
    百度之。PJ Harvey。那不過是個孩子。而她把自己的名字雕刻在了90年代搖滾樂的歷史上。就像一道冷峻的布景。毫不突兀。卻帶著它獨特的意義。傲然屹立在世人面前。
   
    在仰首間。久違的疲憊席捲而來。心是放鬆地安然再睡去。
    做了一個無比真實的夢。夢中所有所有的遺憾統統得到了補償。最後雖然還是和她說了再見。可心中安穩。滿心感激。歲月靜好。在夢中予她承諾。我會從此好好生活。然。再醒來面對猶帶著體溫的乳白色天花板。一時不知今夕何夕。
    我是個警醒的男子。以前雖然做夢。但在夢中也知道自己在做夢。只是這一次。無比真實。甚至在夢裏一遍一遍地問身邊的人。我不是在做夢吧。掐掐我。
   
    嗯。其實。這些年的日子。我對於沒有愛的狀況。也是想像家人朋友所說的去做。找個女人來愛。但是我真的不能做到我從來都不相信愛情是可以找來的。
    所以。我就只能像似一個怨婦一樣。只是我的語氣柔和。聲音微細。我沒有半點哀怨。我只是在和自己談心。談心。如此而已。
   
    『我不談愛情。在我眼裏早已沒有了一個值得我愛的女人。其實一個也是可以過得很好。生活中有那麼多美好的東西。並不一定要愛情。』這。是單身男人的自我安慰。
    『好想能有一個女人來愛我。照顧我的生活。』這。是單身男人的心靈獨白。
    『總會有一個女人從手心裏疼我的。我相信。那會是一個怎樣的女人啊。我想一定是那種握著手心都要屏住呼吸的感覺。』這。是單身男人的愛情白日夢。
   
    哎。嘆息一聲。
    生活似白描。散漫無章。缺乏趣味。。
   
   
    2008年7月20日
    
    
    
    
   

比丧失爱情更痛苦的东西,你有没尝过?

老兄,你运气比很多人好.

    
    
    
    夭夭之夏。
    灼灼而華。
    譬如清水。
    流落誰家。。
   
    半窗素影。
    幾枝蘭花。
    一筆濃墨。
    滿腹癡傻。。
   
    大暑已矣。切記防暑防曬防色男。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    【潛水鐘和蝴蝶】。我喜歡這個名字。
    其實喜歡一直都是如此自私的事。再多的理由也只是給別人看的。只是無奈也必須要找出來的。
    然。對於自己。我總是在最後的底綫前放任自己。我想。這大概才是真的喜歡吧。
   
    1995年12月8日。法國時尚雜誌『Elle』前任總編讓·多明尼克·鮑比由於突發性血管疾病陷入深度昏迷。身體機能遭到嚴重損壞。醫學上稱這種病症為。閉鎖綜合征。他不能活動身體。不能說話。不能自主呼吸。在他幾乎完全喪失運動機能的軀體上。只有一隻眼睛可以活動。這只眼睛是他清醒的意識與這個世界唯一的聯繫工具。眨眼一次代表『是』。眨眼兩次代表『否』。他就是用這樣的一隻眼睛來選擇字母牌上的字母。形成單詞。句子。甚至是一整頁的文字。終於。他用這只眼睛寫完了一本書。【潛水鐘和蝴蝶】。
   
    潛水鐘。即中世紀時將囚犯困鎖于巨鐘內沉入深海溺斃的刑罰。宛如病榻上禁錮著生命的軀體。
    蝴蝶。則象徵著始終振翅高飛。嚮往自由的靈魂。
   
    躺在病床上的鮑比就像是被困在重重的潛水鐘裏。緊緊地被攏罩著。壓迫得快喘不過氣來。但他的思緒他的想像他的靈魂卻如同輕盈的蝴蝶。四處遨遊。自由翩躚。想想那些中風的人癱瘓的人和植物人。他們不能說話不能動。在我們這些正常人眼中的他們生命仿佛已經停滯。肉體正在萎縮。可是在他們的身體裏在我們不為人知的地方。也許也有著什麼在旺盛地生長。就像是春天。萬物都在復蘇。都在爭先恐後地破土。冒芽。
    鮑比吃喝拉撒什麼事都要別人幫忙。但他不放棄。堅持完成了自己的回憶錄。同樣唱出了生命的禮歌。可是。有時候我們這些健康的人。卻簡單地就選擇了對自我的拋棄。環境限制。也許我們只能活成一棵樹。紮根於一塊土壤。可是想像。心靈。它是有翅膀的。只要我們肯張開。它一定能帶我們飛得很高。飛得很遠。
   
    鮑比的朋友尚·保羅·K曾經被當作人質囚禁於貝魯特黑牢好幾年。那時候他的處境和癱瘓後的鮑比很像。只不過他在黑暗的監牢中。鮑比被桎梏在身體中動彈不得。而鮑比九十二歲的父親也由於腿腳不聽使喚。只能閉鎖在閣樓二層的輪椅上。雖然方式不同。但是人們在被環境或者身體剝奪自由的時候。都面臨著同樣的孤獨和痛苦。這些孤獨我們每個人都會有。在每個寂寞入眠的深夜。高燒不起的病床上。一醉不起的睡夢中。沉重的潛水鐘扣在了我們的頭上。把我們的頭拼命往水裏按。只不過我們比鮑比幸運。可以奮力遊出水面。
    患病前的鮑比當知道尚·保羅被押為人質時。是抱著一種旁觀者的真切同情。而這樣的旁觀者們對此總是密切關注。默默討論。卻沒有勇氣面對當事人那種痛苦的眼神。多年以後鮑比才發現。自己和當年的尚·保羅一樣。人們對他持有愛莫能助的同情。儘量避免直視他驚恐張開的左眼。都別過臉去。表情僵硬地假裝什麼都沒發生。其實。人們想要避開的不是他的痛苦。而是像他們害怕面對死亡這個話題一樣。躲避著自己將有一天也會被時間奪走自由。頂著潛水鐘再也不能浮出水面的這個事實。
   
    生病後的人。不管多大年紀都會變得像孩子一樣具有很強的依賴性。他們開始抱怨飯菜。挑三揀四。任性固執。需要抱著枕巾熟悉的氣味。否則就會睡不好覺。如果像鮑比這樣。日常的所有生活都要他人來照顧。真的像剛出生的嬰兒一樣失掉所有隱私時。情況就會開始變得複雜起來。畢竟。他已經不像嬰兒一樣單純無知。起碼他知道赤身裸體的時候得用樹葉遮住重要部位。於是。被人照顧的隱約快樂會伴著痛苦的精神折磨洗刷眼角膜。他還沒辦法像孩子一樣大聲哭泣表達簡單的悲傷。
    人長大了。總是無法再享受單純的快樂和憂愁。與嬰兒初嘗世界的新鮮不同。鮑比是再次回到這個繈褓般的世界。帶著鄉愁。帶著似曾相識的懷念與抵抗。回到咿呀學語的時代。
    莫里教授在得病後。開始珍惜平時被他忽視的那些問候。習慣性的吻別成了奢侈品。他比孩子還要渴望擁抱。渴望肌膚的親密來驅散壓迫而來的孤獨感。鮑比選擇在回憶中撿拾被自己忽視的感覺。蛋黃流進嗓子時的溫熱、綿軟。漿果和甜瓜的清涼。紅腸在嘴中慢慢融化的香甜。仿佛身體的不便讓他的其他器官更加敏銳了。世界在他的身體裏被放大了無數倍。走廊裏的腳步聲。午後的光線。海水的鹹味。常常為了別人不經意的善舉感動。也總是為了他人的無心之過憤怒不已。
    感受。愛和讚賞。變得和呼吸一樣重要。每一點關心和愛都給予鮑比生存的勇氣和意義。
   
    鮑比有一種古怪的幽默感。似乎是這種境況讓他形成一種獨特的看待世界的方式。他對那些麻木的醫生和疏忽的護士總是毫不掩飾自己的惱怒。但是之後又會想像出一個情景。一個故事人物。仿佛這些角色都成了他世界中的木偶。任由他支配。那些不遂心意的舉動都是逗自己開心的小丑。比如那個不打招呼就把他右眼縫合起來的醫生。對於他懶得施捨一點憐憫和柔情。只是用『檢察官訴請罪犯的口吻』宣佈了他的病情。『高傲。粗暴。目空一切。』對病人要求苛刻。自己卻疏於職守。鮑比對於他的存在自有自己的見解。自得其樂的認為醫院是故意用這種討厭的人。成為病人心情不佳發洩怨恨的替罪羔羊。他們可以問心無愧的在心中對醫生大加嘲弄。
    可以說。鮑比的文字出乎意料的輕盈。雖然他經常被圍困在身體的痛苦中。也常常抱怨。但是絲毫感覺不到他的消極。反而是一種肆意飛翔的感覺。他會為自己的苦難流淚。悲傷。但是沒過多久他就開始滔滔不絕的講述生活。顯示出比任何人都強烈的熱愛。他對自己的形容詞非常多。像自嘲地描述一個童話故事的倒楣主角。『折翼的飛禽。失聲的鸚鵡。把巢穴築在神經科一條死胡同裏的可憐小鳥。』『嚇唬麻雀的稻草人。』『已經被規劃為蔬菜類』的人。當人們津津有味地聽他講述如何把紛至遝來的信件串成旗幟掛起來時。他會突然加一句『這會趕走那些禿鷲的』。讓人在喝一杯甜水的時候發現原來這些糖分都來自苦澀的原料。
   
    我記得臺灣知名節目主持人吳淡如曾經說過。
    【沒有一種幸福的背後不站著一個曾經咬緊牙根的堅定靈魂。】
    在鮑比艱難書寫的日子裏。他每天都在回憶過去那些曾經歡樂的日子。讓在腦海的深處做著旅行。這旅程無邊無際。無比精彩。更無法用言語形容。
   
    據統計。在被截肢的人群中。有一少部分人還會在一段時間內感覺到殘缺肢體的存在。身體上的殘缺被精神用另一種方式彌補了。誰也說不好為什麼。畢竟世界上有那麼多神秘難解的事情。
   
    夜色一寸寸地逼了過來。穿透玻璃落在房間中。它四處彌漫。看上去悠閒自在。房間中只有筆記本的螢幕在亮。上面各種顏色的博客。我剛剛從他們的地盤出來。尚未來得及給人家掩好門窗。在此之前。我是想寫下點東西的。是的。前幾天我對自己說。應該寫點東西了。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    這個夏的周六日。驚慌失措。
    這個驚慌失措的夏天。
   
    我被擺在生活的砧板上。
    任由宰割。
   
    我總是孤獨地地看著滲滿酒精的天花板失眠。
    整夜整夜地。失眠。
    不可救藥地悲傷。
   
    我一遍一遍地聽歌。
    袁泉的寶貝睡。誓言的是誰讓我哭了一整夜。郭靜的下一個天亮。朱巒的在他身邊妳還想我嗎。
   
    一些人。一些事。讓我感受無奈。
   
    這個夏天。愛還是沒有回來。
    我還是不可救藥地悲傷著。
   
    関手機。從未這樣隔離過自己。
    踢球。拖著肌肉拉傷的左腿。
   
    吃葡萄。就著今年新釀的荔枝酒。
   
    陷在一種關係中。沒有出口。入口也關了。
    我的身體裸露在夜裏。如一支枯萎的睡蓮花。泛著瀕死的黑紫色。。
   
   
    2008年7月26日
    
    
    
    
   

    
    
    
    晚上睡覺的時候。腦袋裏面會有無數個聲音。
    各說各的。如此堆疊。
   
    有時候。又會有對話。聽不清說什麼。但是知道是一個年輕人與一個老人。
    彼此安靜的傾聽。然後。反問。
   
    是的。我聽不見內容。我只聽到有聲音。
   
    那是淩晨三點。一切安靜。
    但是我的腦袋裏面。卻很吵。
   
    我狠命搖頭。想讓他們停止。甚至常常憤怒的吼出聲來。
    我說髒話。××××。太吵了。能不能安靜的。
    我求饒。我錯了。我累了。能不能讓我休息下。
    我喃喃自語。××××。我都承認錯誤了。都還不放過我嗎。
   
    從卑微到極致的憤怒。突如其來的狂躁。甚至驚嚇到自己。
    耳旁依舊不停地傳來那些聲音。又突然沒有了憤怒的理由。
   
    如此。一夜的。掙扎。反復。直到長生天亮起。我終于累到睡去。
    酒精啊。妳何時才能等量換來我想要的睡眠。。
   
   
    2008年7月27日
    
    
    
    
   

    
    
    
    鳳凰要來了。暴雨瓢潑。因爲颱風夏天才如此美好。
    昨晚的一斤竹葉青。終于讓我十足地睡了一夜。外帶上一個『偷懶』的上午。
   
    下午到單位的時候。看見公告欄上貼著2008年暑期值班表。
    分到了倆白天仨黑夜。
   
    淘寶上塞寧的『萌』已寄到了。
    塞寧。如此溫暖而個性的聲音。塞寧的音樂。如同她的字。在落地的雨聲裏。蕩漾起一陣陣的喧嘩。塞寧的優美聲音像似電錘一錘一錘地敲在我的心臟上。
   
    獨立音樂『芳草莲檬』獨立樂隊『深綠海』卡奇社『日光傾城』生命之饼『十年反抗』过失『社会弃儿』Carla Bruni『Comme Si De Rien N'Etait』Ron Sexsmith『Cobblestone Runway』『Time Being』『Retriever』
   
    想要擺脫幻覺。於是挖空記憶。去捕捉若有似無的感覺。游離於一個荒廢的場所。我們都站在這個軌道。不住地趕場。開幕後便上演。不變的換場和落幕。音樂響了。劇情上演。音樂斷了。觀眾散了。。
   
   
    2008年7月28日
    
    
    
    
   

    
    
    
    是夜。鳳凰展翅。於是起身外出。
    颱風席捲的空氣。讓我一種莫名的心曠神怡。
    夜。颱風的夜。根據地喝酒的人極少。
    零零落落的人們。唯有我這般的孤單。與金朗姆喃喃細語。
   
    酒高而後。車如步履般往前漫行。突然便狂風大作。雷電交加。
    有時候。我仿佛天神一般。處於整個世界的上空。又有一刻。魂魄又回到了那個匍匐前進的我。
    整個世界都籠罩在陰濕的雨裏。整個世界仿佛變成了魔法師的水晶球。所有的雷電都詭異的劈向一個焦點。
    那個焦點。便是我。
    只見我被一道道閃電劈到空中。不斷地翻轉。錐心且真切的痛。
   
    酒精醒來。全身乏力。突然厭倦起來。
    該是下決心的時候了。
    若我依舊如野草。搖擺不定。如何會堅定的心朝聖。
   
    是該放手了。
    其實。本沒有如此難以抉擇的。而且因為自己肆意的沉淪。實在是再沒有任何理由。做出繼續沉淪的決定。
    只是。世間事本不會有那麼複雜。也不會如我想像的簡單。
   
    等一世。看一眼。如何又算貪。
    我。只是貪戀。
    得不到。也不甘。怨亦難。
   
    若我真正愛過。又怎忍心怨恨。
   
    是夜。車行於平日喧鬧的街道。如此的空氣如能行走在高速大道。該是件多麼愜意的事。
    只是。高速卻封道了。
   
    於是夜。讓我想起了遙遠的高中時代。一個人於颱風的夜過膝的街道。一直就那樣漫步到長生天亮起。
    於是夜。讓我想起了往年的颱風夜。經常一個人開著車在風雨中漫遊。我摯愛著每一年橫風撞擊之下的震蕩快感。
   
    於是夜。這樣的停電之夜。讓我重拾了以往那份一個人享受孤獨時的愜意。
    感謝颱風的夜。讓我孤獨卻感覺不到心靈上的空虛。。
   
   
    2008年7月29日
    
    
    
    
   

    
    
    
    鳳凰回天。颱風暫別。
   
    又夜。帶上Camel去根據地買醉。辛辣的液體滑進胃。翻江倒海的灼熱。
    酒吧裏有曖昧的男人女人躲在角落裏耳鬢廝磨著。不知道爲什麽。看著他們我總是想起妳低低地喚我寶寶時的神情。
    那樣子。深情得有些心酸。
   
    此刻有誰夜間在某處笑。無緣無故在夜間笑。
    笑我。
    人生天地之间。若白驹过隙。忽然而已。淡定下來的光陰中。生活便開始一成不變地走下去。如流水般平靜而緩慢的流下去。
   
    小乖終于無法忍受我如此這般夜半三更的騷擾。小乖說。
    【12點之後別打電話。吵。】
    於是。我必須感謝曉紅姑娘忍耐著夜過兩點的困倦。忍耐著一個偏執的Psycho關於自我神想的疯言疯語。
   
    當我再一次盡著酒興將車駛上去往寧波的高速時。已經沒有了第一次刺激與恐懼並存的新鮮感了。
    一個人開車是最寂寞的。更甚之車行於漫漫夜色間。
    記憶就像是沒有終點的汽車。在穿越生命的田野裏。留下幡然欲枯的玫瑰。是否還記得曾經在灰暗的天空下。黯然神傷的面龐。在颱風燦爛的季節裏。用忘記來代替。前方到底在哪里。在夜行的車廂裏。彌漫著一絲死亡的氣息。
   
    迷航。
    沒有人知道我會在哪里。我停在原地。止不住地往下沉。
   
    後來。我便被強大的慣力扔向前方。
    2008年7月30日。星期三。夜過的淩晨。
    我終究又一次與寂寞相撞。
   
    後來。手機欠費。
    後來。關了手機。
    後來。便是沉默。
   
    我終於沒有堅持到這一次突如其來順其自然的短暫『旅程』。
    在第一縷破雲而出的陽光醒來前。我從寧海折返了回家的高速路。
   
    早上8點整。我準時按下了右手的食指指紋。安靜地開始上班。。
    
    
    
    
   

前天凌晨3时半，被雨声惊醒。隔着窗就着梧桐树遮掩下的街灯，看见雨线横挂，在风的咆哮中，一切都很渺小。

《犬夜叉》某集结尾，当法师大人抚摸着珊瑚的臀部，远处的七宝说：“我不要象弥勒法师那样去安慰人。”犬夜叉和戈薇不由地叹气点头。法师大人带着脸上的巴掌印走在同伴边上，说：“当时珊瑚的姿势让我以为该这么做，谁知其实是想让我的这双手放在她的肩膀上。我们往往搞不懂女孩和女人的区别。”犬夜叉等人苦笑。

    
    
    
    今天。終于。發現。新一輪的藥物節食。減肥的確頗爲有效。挂在房間正墻上的那件TOUGH限量版革命衫。四個月前還是緊緊地貼符在肚子一團肉上。今天。終于。有了一種鏤空的感覺了。
    嗯。瘦。真好。
   
    【Russian Red】『I Love Your Glasses』。
    【Craig David】『Craig David - The Story Goes』『Born To Do It』『Slicker Than Your Average』『Trust Me』『The Story Goes』。
    【Black Box Recorder】『The Worst Of Black Box Recorder』『The Facts Of Life』『England made me』『Passionoia』。
    【CLUB8】『club8』『The friend I once had』『Nouvelle』『Spring came rain fell』『Strangely beautiful』『Summer songs』『Saturday night engine』。
    【Emilie Simon】『Emilie Simon』『Vegetal』『The Flower Book』『La Marche De L'empereur』。
    【Mondialito】『Mondialito』『Note of Dawn』『Cher Mon Amoureux』『Avant La Pluie』。
    【Baader Meinhof】『Baader Meinhof』。
    【Nat King Cole】『Canta Espanol /26 Grandes Exitos』。
    【魏如萱】『甜蜜生活』『生活練習曲』『泡泡』。
   
    音樂。疯狂地找尋著那些足以架空我靈魂的音樂。就著這些倔強病欲的文字。
    我終于還是可以微笑著轉過身默數內心的荒蕪。亦於此。我終究還是有一個地方可以以一種舒展的姿態活在當下。
   
    七月的最末天。
    嗯。生日快樂。奶奶。生日快樂。小姑。生日快樂。二表兄。
    每年的每年。一家人盡可能地聚在一起。過這樣世間難得的生日宴會。
    只是每年的每年。亦愈發苦盡了我這個肩負著家族根脈的三代單傳的長孫。
   
    好吧。我恰當地行使保持沉默的權力。
    專心吃酒吧。奶奶做的白酒。。

    
    
    2008年7月31日
    
    
    
    
   

 

   
    
    
    七月流火。八月流螢。
    2008年。8月。舉世矚目的奧運史實。必定永載人類史冊。
   
    只是。愈發嚴重的酒精性失眠症。帶給我太多往事。沉澱的記憶就如死魚一樣從時光已經混濁的水面上浮起。
    失眠。周期性的如狼似虎著。
   
    我記得弗洛伊德說這是一種有意識的忘記。因爲想忘記而忘記。
   
    欺騙別人總是很容易。欺騙自己卻是太難的事兒。就像一個久治不愈痛經的女人。到時候了它仍隱忍著說不疼。即使不露出一點破綻。該疼還是會疼的。除非有一天它終于過了更年期。絕了經。這一天早晚會來的。但現在還不是時候。
    不得不覺得落寞得有些冷幽默。走了那麽久。居然還是一個人。自己跟自己做遊戲。或者愚人自娛。誰知道呢。好像有一把刀從我心臟穿了過去。穿透了。血也就涼了。
   
    過去的七月。不知是因爲那一事件一時給我捲來太多的掙扎。還是因爲減肥藥物的副作用開始集中復發。略爲消瘦下來的臉頰。又開始生長出一片豆豆。
    也許。真的。我其實還是很青春。
   
    今天是週末。我找尋所有電話簿上可以有一絲理由對飲的人們。
    而正是他們證實予我一個現實明確的殘酷現象。
    週末。是屬於二人世界的。而此二人。卻不是與我。
   
    一個人來根據地。困倦地將自己扔上吧臺。
    怎麽。今天。四周的人群。都是失戀症候群。
   
    今天是建軍節。我只是提議一下喜和南南應該唱一唱關於軍人的歌。
    然。卻不知爲何一彪悍的肥胖女人。直接挑釁我的暴躁内涵。
    我。極度敏感陌生人種對於我的任何質疑。首當其衝的。是對於我刺青的藐視。
    我可以原諒它們基於大腦發育的先天殘疾。但我不想做聖人。於是我不是一個隱忍的紳士。
   
    一直以來。我一直熱衷著減肥。我以爲。減肥。並不是Psycho。它是一種精神。
    它最後故作瀟灑地指認我為『憤青』。好吧。原來它不知道我一直都承認自己是年方二九正當青春年少。
    就差那麽一點就打下去了。結果。我内涵了。於是再結果。酒吧裏那些老客們。呃。熟悉的老男客人們。都質問我。爲什麽不把手揮到最後。
   
    我想。可能它。只是嫉妒我瘦了吧。
    畢竟。在如今狂熱強調和諧的時代背景下。更在世界人民大團結的利好形勢下。
    天生麗質難自棄的我。當然一定肯定以及確定的要一貫以德服人下去嘛。對於這樣一位玻璃瓶中的重型牛蛙。還是需要我們這個日益強大的中華民族發揚人道主義精神的。
   
    燈紅什麼綠。紙醉誰迷。
    生活之於我。有江有湖。
   
    我極度極度驕傲著。一酒吧的人們。都要喝奶奶做的白酒。
    體溫。色味。煙屍。自淫。
    隱在塵世最深處的歡暢。猩紅的地板上橫七豎八地躺著欲醉仙的男女。這是一個多麽多麽腐朽的放浪世界啊。
   
    我杭飄的那兩年。對於身邊的朋友。當然還有回家後才認知的人。沒有人可以完全知曉我發生了什麽。又改變了什麽。
    他們只是知道。這個喜歡酒精的男人。結過婚。然後帶著一個兒子。他兒子的名字。叫作幹淨。
    當然。很多新人都會質疑我的故事。還有這個叫作幹淨的兒子。
    於是。我便給他們看幹淨的相片。
    妳看。妳看。多麽像我。
   
    我笑。微笑著。我每天都會戴上這溫暖的微笑。硬生生將所有苦楚。流到夜。
    我輸掉的不只是時間。還有那初生的愛。
   
    妳可知。
    門前竹依舊瘦。我養了一池心事向誰說。
   
    我一如既往地持續喝高。我已經很融會貫通地描繪這場景了。我看見妳。剩下的只有那個轉角的擁抱。當然。還有妳對我第一次説的話。還有還有。西湖邊郵電巷口。妳牽著的那七個氣球。
    但。最多最多出現的。是血紅的顔色。漫漫滲透。純白色的畫面。
    還有。那只。離家出走的貓。
   
    當這一切都早已經習慣了。我才發現。我已經麻木地沉迷在其中。很難可以有什麽其它能轉移我的思維了。
    我在這個我自己一手完美的夢世界裏。孤獨得好專注。
   
    世人都知我是如何深愛著Camel的味道。而Camel對於我。剩下的。只是漫漫慢慢的一支少又一支。
   
    我抓不住任何東西了。我盡力了。我也只能盡人事聽天命了。
    如果沒有妳在『拖累』我。妳說。我會飛多高嘞。。
    
    
    
    
   

    
    
    
    如果心痛的感覺是甜的話。那麼又有誰會好好珍惜自己所愛的人呢。正因為心痛的感覺。人才會懂得什麼叫做失去。有時人等到失去都不知道什麼是心痛。到底是心痛而令人珍惜。或者是。心痛只是一種報應。
   
    剛剛醒來。睡了一天一夜。
    昨天。呃。是前天。已經是4天沒有睡了。人很困倦。但卻怎麼都無法睡去。
    連著3天都喝酒。從白酒到啤酒。都無法醉到睡。
    於是前天晚上就想喝很久很久沒有碰的金酒。孟買藍寶石金酒。想到也很久很久沒有去那家純正的印度餐廳了。
   
    結果。差不多一個人就這麼就著冰塊。喝完了整整一瓶子。
    結果結果。中間有了三四小時的記憶空白。我不知道自己去了哪裏也不知道自己做了什麽。我想我還是很久很久沒有這麼徹底的醉了。
    於是。在清晨5點左右。意識稍稍恢復的時候。居然第一眼看見的。是110警車和一高一胖的倆員警守著我和我的車。
    很是模糊的談吐以至於被有些『強行』的盤查和問話。
    這。是第二次了吧。上一次醉在方向盤前。以至引來一些氓人。圍著車子來回兜。要不是有人報警。也不知道會怎樣。好在當時過來的110裏有幾個認識的朋友。就被他們連車帶人拉回局裏了。
   
    而這樣兩次。到最後。都只能通知到了家人和朋友。過來領人。只是。只是都不知道該怎麼說了。就這樣吧。
   
    我準備戒酒。戒到2008年8月8日晚上8時8分。
    嗯。我只是突如其來的。不可壓抑的。開始想念。雖然。很懦弱。但是。我還是坦白了我的想念。
   
    剛剛又看了一遍『雲水謠』。最末。還是一如繼往地。哭了。
    雲水謠。那一個關於等待的傳説。雲水謠遙。我等妳。。
    
    
    
    
   

记得被《云水谣》弄得潮湿，是在陈坤和李冰冰结婚的那段。那个谁，想不起名字来，让我改变了对她的歌手形象的看法。