主题：2006年10月1日2008年8月2日。672天672個天亮。

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    七月流火。八月流螢。
    2008年。8月。舉世矚目的奧運史實。必定永載人類史冊。
   
    只是。愈發嚴重的酒精性失眠症。帶給我太多往事。沉澱的記憶就如死魚一樣從時光已經混濁的水面上浮起。
    失眠。周期性的如狼似虎著。
   
    我記得弗洛伊德說這是一種有意識的忘記。因爲想忘記而忘記。
   
    欺騙別人總是很容易。欺騙自己卻是太難的事兒。就像一個久治不愈痛經的女人。到時候了它仍隱忍著說不疼。即使不露出一點破綻。該疼還是會疼的。除非有一天它終于過了更年期。絕了經。這一天早晚會來的。但現在還不是時候。
    不得不覺得落寞得有些冷幽默。走了那麽久。居然還是一個人。自己跟自己做遊戲。或者愚人自娛。誰知道呢。好像有一把刀從我心臟穿了過去。穿透了。血也就涼了。
   
    過去的七月。不知是因爲那一事件一時給我捲來太多的掙扎。還是因爲減肥藥物的副作用開始集中復發。略爲消瘦下來的臉頰。又開始生長出一片豆豆。
    也許。真的。我其實還是很青春。
   
    今天是週末。我找尋所有電話簿上可以有一絲理由對飲的人們。
    而正是他們證實予我一個現實明確的殘酷現象。
    週末。是屬於二人世界的。而此二人。卻不是與我。
   
    一個人來根據地。困倦地將自己扔上吧臺。
    怎麽。今天。四周的人群。都是失戀症候群。
   
    今天是建軍節。我只是提議一下喜和南南應該唱一唱關於軍人的歌。
    然。卻不知爲何一彪悍的肥胖女人。直接挑釁我的暴躁内涵。
    我。極度敏感陌生人種對於我的任何質疑。首當其衝的。是對於我刺青的藐視。
    我可以原諒它們基於大腦發育的先天殘疾。但我不想做聖人。於是我不是一個隱忍的紳士。
   
    一直以來。我一直熱衷著減肥。我以爲。減肥。並不是Psycho。它是一種精神。
    它最後故作瀟灑地指認我為『憤青』。好吧。原來它不知道我一直都承認自己是年方二九正當青春年少。
    就差那麽一點就打下去了。結果。我内涵了。於是再結果。酒吧裏那些老客們。呃。熟悉的老男客人們。都質問我。爲什麽不把手揮到最後。
   
    我想。可能它。只是嫉妒我瘦了吧。
    畢竟。在如今狂熱強調和諧的時代背景下。更在世界人民大團結的利好形勢下。
    天生麗質難自棄的我。當然一定肯定以及確定的要一貫以德服人下去嘛。對於這樣一位玻璃瓶中的重型牛蛙。還是需要我們這個日益強大的中華民族發揚人道主義精神的。
   
    燈紅什麼綠。紙醉誰迷。
    生活之於我。有江有湖。

    我極度極度驕傲著。一酒吧的人們。都要喝奶奶做的白酒。
    體溫。色味。煙屍。自淫。
    隱在塵世最深處的歡暢。猩紅的地板上橫七豎八地躺著欲醉仙的男女。這是一個多麽多麽腐朽的放浪世界啊。
   
    我杭飄的那兩年。對於身邊的朋友。當然還有回家後才認知的人。沒有人可以完全知曉我發生了什麽。又改變了什麽。
    他們只是知道。這個喜歡酒精的男人。結過婚。然後帶著一個兒子。他兒子的名字。叫作幹淨。
    當然。很多新人都會質疑我的故事。還有這個叫作幹淨的兒子。
    於是。我便給他們看幹淨的相片。
    妳看。妳看。多麽像我。
   
    我笑。微笑著。我每天都會戴上這溫暖的微笑。硬生生將所有苦楚。流到夜。
    我輸掉的不只是時間。還有那初生的愛。
   
    妳可知。
    門前竹依舊瘦。我養了一池心事向誰說。
   
    我一如既往地持續喝高。我已經很融會貫通地描繪這場景了。我看見妳。剩下的只有那個轉角的擁抱。當然。還有妳對我第一次説的話。還有還有。西湖邊郵電巷口。妳牽著的那七個氣球。
    但。最多最多出現的。是血紅的顔色。漫漫滲透。純白色的畫面。
    還有。那只。離家出走的貓。
   
    當這一切都早已經習慣了。我才發現。我已經麻木地沉迷在其中。很難可以有什麽其它能轉移我的思維了。
    我在這個我自己一手完美的夢世界裏。孤獨得好專注。
   
    世人都知我是如何深愛著Camel的味道。而Camel對於我。剩下的。只是漫漫慢慢的一支少又一支。
   
    我抓不住任何東西了。我盡力了。我也只能盡人事聽天命了。
    如果沒有妳在『拖累』我。妳說。我會飛多高嘞。。
   
   
   
   
   

可怜的孩子

精緻美麗淡定而薄涼的男子。。。。。。