我不知道，我是不是所谓的宿命论者。但是，我可以安然的接受命运所馈赠给我的一切悲伤与喜乐。
九月了吧。天气不死不休的依然停留在灼烈的夏日。太阳晒得地板微微的爆裂。我从来没有如此讨厌夏日的暴热。
起风。很大的风。
这样的天气里。头开始日复一日的剧烈疼痛。像被化学物腐蚀的钢铁，钝重的，斑驳出锈迹。我忍了，不看不管。只是晚上躺在床上的时候用被子轻轻的捂住眼睛。蜷缩起身体。
这样的疼痛总是让我想起去年的九月，那个时候的我深深的陷入对未来的彷徨里，几乎不可自拔的怀念着曾经走过我生命的那些孩子们。
我一直都是一个依赖性特强的女生。恋旧。敏感。固执。神经质。
我死死的守着那些青春里经历过的悲伤与欢乐。走过的人，看过的年华，掉过的眼泪。
我想说的是，现在的我离开了你们，我努力的让自己过得很好。努力的微笑。努力的接受新的伤害与快乐。曾经以为守住了那些一起经历的点滴，我就守住了整个青春。
一一年开始起风的九月，我低着头穿行在校园的石板小路上，心底泛起的第一个词语是，物是人非。我看着那些我们一起踏过的年华，真真实实的感觉到了难过。那种难过不同于被伤害的绝望。而是一种不可更改错落年华的沧桑。
虽然我不知道，十八岁的我是否有资格来谈论沧桑这样的词语。但我可以肯定的是，我的心在日益淡漠的时间里不可避免的趋向苍老。
忘记了那些以为会永远留在记忆里的东西，那些曾经的刻骨铭心被时间的洗涤剂慢慢的漂成了苍白。不复当时的明艳。
我们还是不可避免的渐淡了联系，没电话，没信息。偶尔的联系也都是有事的时候，我曾刻意的想要去重新拉近我们的距离。像当初的不离不弃。
可是，友谊就像是两个人站在一条绳子的两端，若两个人都牵住了，那么自然不会散落，但若是有一边放手了，那另一边再如何努力，都只会越走越远，直到再也看不见。
物是人非。造化作弄。
我有我坚持的原则。我有我的小世界。
我有我的小世界。这句话是我想要对那些自以为看透别人，而用异样的眼神看事的人说的。我们谁也不了解谁，更不要妄图去剖析一个人的内心。那样只会让你变得很白痴，像是一个跳梁小丑，重复上演着一出劣质的剧情。
我有我坚持的原则。这句话是对我自己说的。不去打扰那些不属于自己的东西。不妄想去靠近。你拒绝接近，那我就会识趣。我可以卑微，但是，你要能懂得我的卑微。
曾经企图走进一个人的内心。攀比双生花。并蒂莲。可是我依然忘记了，你有你的世界，我有我的角落。我走不进去，你也走不出来。我们能做的只是像现在这样，比陌生人近一点，比相亲相爱远一点。
这样的距离是安全的。也是抗拒的。抗拒再接近。
我想，这样也已经很不错了吧。我不会在不自量力的去靠近。更不会再逼迫你接受。
我们能在适当的时候给与对方温暖，也能在适当的时候缄口不言。不过问，不打扰。
刚刚好的距离。
其实，我知道我是该庆幸的，我们能走到一步，已经算是天赐。我的朋友不多，深交的更是没有几个，还是很感谢你能够一直听我的絮絮叨叨，不厌烦。
很感谢亲爱的能在半夜陪我说话，给我打扰的机会。
我们许过很多的约吧，只是好像从来都没有实现过。我们说很多的话，做很多的梦。等着有一天来慢慢的实现。
虽然，未必真的就有那样的一天。可我还是在等，等那一天的到来。像等待一场花开的寂寞。
谁能告诉我。如果放掉那些曾经的曾经，我们是否就可以过得明亮一点。
我在慢慢的淡忘你。
真的。在不停的纠结于绝望之后，我决定忘记你。
虽然做那个决定的时候，我还是真实的难过了。但不管怎么说，那些终究只是记忆了。记忆就像是一段胶片电影，时间久了，斑驳了。自然就淡了。
只是。头疼继续。
我不知道，我是不是所谓的宿命论者。但是，我可以安然的接受命运所馈赠给我的一切悲伤与喜乐。
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仝超男
Post By：2011-9-8 14:09:33
