标题：世間無限丹青手。一片傷心畫不成。

    
    
    
    晝時。陽光燦爛喧嚷。那是世人的生活。
    夜淄。風起雲湧的孤寂。這。是我的世界。
   
    我倚靠窗臺。仿佛一個老行僧。安靜地凝望著北方。房間裏只有駱駝寂寞的燃燒聲。而窗外。長生天又要早起了。
    就著一夜而積的雨水。洗去黑沉沉的面容。不再要悲傷地看著人間的燈火闌珊。
   
    天亮了。我攔不住假面裝束重新提綫起我的軀體。藏匿起我的心臟。
    我麻木地過活著。算是湊合。吃飯就吃飯。上班就上班。該做的做著。該忍的忍著。面無表情。沒有開心或不開心。只是。過著了所謂人生的生活。
   
    只為。天黑巡迴。靈魂主宰。
    屆時。孤獨會伴著黑夜如期而至。嗯。亦習慣了悲傷的到來。無謂了什麼歡不歡迎。想不想它來之類的。當疼痛成了麻木。就像傷口長期泡在咸水裏。習慣了。也忘了痛或不痛。
    我以爲。我是有了對於夜的免疫力了。小小悲傷已不足言及。除非。有更爲強大的心魔親自決戰。
    
    人傻了心疯了。人醉了心碎了。她走了我絕望了。我哭了她放棄了。
    於是。有人死了解脫了。
    我。只是一個偏執狂。
   
    悲傷的時候。夜更黑。它配合我幫我掩蓋眼淚的痕跡。
    想哭的時候。淚沒了。它讓我更加的悲傷。
   
    都說夜是傷心時候最佳的痛哭場。是可以撫平所謂的傷口的。只是往往我在這樣的時候。這個想為自己哭泣的時候。我又覺得自己那些可憐的眼淚。吝嗇得突變成了鐵公雞。一滴也不願貢獻。仿佛它們才是主人。我的主人。
    於是。我再已無淚。只能在夜裏愣愣地發呆。
    心臟。像是陷入了冰川的底部。無比的寒冷。充滿了絕望。
   
    夜的黑。有時是如此的可憐。痛徹著心扉。
    我。我嗎。我其實早已是夜魔的俘虜。夜了。我完全成了渺茫的小塵埃。徹底跌入他設置的圈套。
    我的脆弱。他的強大。如白晝中的我在陽光下踩上一只螞蟻。地面與小拖之間的空隙雖不能導致它直接死掉。但它卻承受了比它重上億萬倍的我的重量。這。足以讓它的傷口痛不欲生上好一陣了。更何況。它還不止是只讓我踩到。
   
    哈。猛然間回蕩出一陣刺耳的笑聲。呵。不會是屬於我的吧。
    就這樣神經症的突發性一直笑著。狠狠的。只需將嘴角微微的往外兼上揚即可。簡單。幹脆。
    直到。將那些幹涸掉的淚水挖掘出來。
    而且我還一併在不停地想念她想念著過去。想著我前半生裏那些並不漫長也不複雜。卻又糾纏不清的故事。然後。像一條剛剛用盡全身力氣啃完一根撿來的骨頭。卻不知道還有沒有明天的老狗。傷感地伸了個懶腰。
   
    終于。一陣無名的大悲傷像那遠去的春天時候抽條的新芽。四處冒尖和疯狂生長。很快把我全身緊緊地捆住。捆得我無法呼吸。捆得我心裏刀割般的疼痛。眼淚就像變戲法一樣地湧出眼眶。
    我淚流滿面望穿著北方沉浸在長生天下的那座城市和皈依快活的她。在雨夜後搖曳的少許燈火點綴中。我終于。抑制不住地哭出了聲。我聽到了自己的失聲痛哭。聽到了自己像將死的狼發出的哀嚎。
    是。一切都有盡頭。相聚離開都有時候。那份愛。那段情。如同一段絢爛而短暫的煙火。也許。我們從未曾開始。所以這並不算終點。從起點回到原點。仿佛一切從未消失過。也從未存在過。只不過我不是不愛了。而是太愛了。
   
    9862。這個數字是我在這一世上第一重生命大概的天數。我一直以為自己在人間這一世的這一站停泊得太久了。今夜我大概這麼一算。才發現原來我在這一重生命裏已經逗留了226800個小時9450個日夜。其中4725天是夜一共113400個小時都在夜的庇護下過活去的。
   
    我是敏感的蠍子。是對時間概念異常敏感的蠍子。也許我只是想要證明自己可以再為她活多久。這樣我便可以看見通往第二重生命的光明了。結果。卻適得其反。當我發現自己的第一重生命只能再活那麽少的時間了。只有412個日夜了。只剩下三位數了。我還一直以爲自己還能有五位數那麼久的日子呢。
    呵。無從判斷的笑容。該慶倖還是預示著不幸呢。
   
    予我的主人。夜魔。來說是不幸吧。一個只可以讓他再折磨主宰一年多點點的光景的忠實奴僕。
    然。予我自己。真的是該慶幸嗎。
    這些個夜以來。我將絕大部分的時間一直躺在床上。我久久地沉睡或者久久也不能入睡。猶如一只被吃完的香蕉。心早已經不在。只是剩下一張發臭的。等待腐爛的皮囊。
    整夜整夜的都沒有夢。也不需要了夢。當夢已經滲入我的身體並像常青籐一般爬滿了我的身心時。
   
    夜色。在四周如無邊無際的大海般輕輕晃動。準備著在東方泛起第一片魚肚白第一縷陽光破雲而出的那刻。交班睡去。
    而我。依舊還是繼續躺在失眠的孤島上被種種的思緒。浸透全生。
   
    我看著窗外冉冉升起的朝陽。它像只半熟的蛋黃。被烙在長生天上。周圍的景物在淡淡的晨曦下顯得那麽的新鮮。
    清晨。我在南方的這座小城。地面掃得十分幹淨。我忽然想起『首如飛蓬』這一句詩經中的古老成語。原本是用來形容古代女子等待久在戰場未歸的丈夫時的憔悴模樣。而現在此時。用來描述我的模樣倒是正當合適。
   
    嗯。日子。就這樣一聲不吭地被我用白晝和黑夜分解成了迥然的兩種狀態。將喧嚷留在晝時。而擱置在夜淄的。是被抽幹了聲線與色彩的寂寞灰白畫。
   
    曾伴浮雲歸晚翠。猶陪落日泛秋聲。
    世間無限丹青手。一片傷心畫不成。。
    
    
    
    
   

 

 

 

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一。二。三。四。五。六。七。八。九。十。百。千。萬。。
    
    
    
    
   

如果我说,"跟四年前类似"``是否疯子会认为是,"四年了也没什么长进"``