『他鄉飄零』
兩年前,我決意離開,尋找異鄉.沉思、飄蕩、再過新生活.
那面湖水,已熟悉.遊子的心情也不在那處宣洩.
我喜歡陌生的城市,一座毫無血緣關係的城;一座與自己毫無心靈碰撞的城;與其說陌生,不如反說,陌生的城市承載的恰恰是最熟悉的心靈深處.可以很孤單,站在城市之外,與擦肩而過永遠絕對不會發生任何關係的人不相伯仲,看時間刻畫在他們生活裏的每一個細節、每一個畫面,僅有這些,留在我這個可有可無的人心裏.這些,與我有關.
有時候,走在路上,我會得意地笑,在當我遇見那些細節,那些畫面時.因為我收穫了.記載在心靈.但,沮喪是存在的.畢竟沒有一座城市的道路是筆直不曲的;更沒有一個叫完美無缺的人生.但假如勇敢地面對生活,只要勇敢,毫無畏懼.
我享受異鄉裏的獨自生活.一切的際遇,無須對誰交代.只要對自己負責.於是,可以將自由無限放大.或者擴大到極限.鑽大街小巷是享受;穿著褲衩拖鞋邋遢上街是享受;繁華中心裏狼狽吞咽小吃也是享受……我喜歡上這樣,無拘束,不需要交談,該幹嘛就幹嘛的生活.
一些事,一些人,一些遭遇的,一些嘗試的,一些發現的,一些的一切,一切的一些,在陌生的城裏,和心靈很親切.
『假如生來孤寂』
三個以上的人說,站在高樓陽臺邊,有想往下跳的衝動.衝動?那是潛意識裏的一種意念.因為,我們生來孤寂.
從前,我不知道每個人都有孤寂的時候.或者我以為,我這般感受要比常人強烈些.但後來,發現,人除了具備高級動物的本能及超乎低級動物本領的優勢之外,每個人都很悲涼.即便有家庭,父母親人會分先後順序離去.即便有婚姻,能執子之手的也就那麼幾十年.即便有事業、成就、金錢,雙眼一合,錢財生外物的道理就顯靈了.
我們生來孤寂,死時,亦孤寂.我對生命的理解,就是上帝創造了人類的多種靈魂形態,爾後又為每個個體尋找一副身軀,靈魂依附于內,人生喜、怒、哀、愁,全看這靈魂的活躍度.但當個體靈魂與其他個體靈魂發生碰撞,磨擦等物理、生理反應後, 關於喜、怒、哀、愁的,全暴光.
我們擁有的,是生來孤寂,死亦孤寂.
所然,意念裏的孤寂屬於自己的.每個人都平等地擁有它.不必擔心他人奪走,也不必依賴他人幫助自己去排解.每個人心靈深處有片心田.死亡的時候,我們帶不走浮華、金錢、愛人,但我們能帶走的是那份豐碩的經歷,它叫精神信仰.
『淡定愛』
他們說,我可以將記憶,故事,紀念品整理一下,寫下一本書.或者寫下N個人的故事.
記得10來歲的時候,搞文字創作的時候,我可以停止腳步站立在一堆被燃燒的垃圾旁,我不知道它們燃燒前的摸樣，但缺欣賞起燃燒中那火焰的美.即便是垃圾又如何?我相信世界上有美麗的東西另一極端就有醜陋,美麗也不是完美的,醜陋也許也有美麗的時候,所以,很喜歡去發現美麗背後的隱藏的醜陋,也喜歡在醜陋中挖掘另一面的美.
也許,我古怪.
經歷,我擁有了許多,和一樣年紀的人參照.愛,也曾經擁有過許多,即便有幸福、傷痕,但依然覺得上帝對我不薄.也許,今天會明白,其實我們並不是我們自己的.也許一輩子裏,我們只是被靈魂利用的載體.因此,我們要去承載一切,一切渴望的,非渴望的,等等的一切.
我很開心,我遇見一位人人都稱好的愛人.我們很少交流,但用了肢體語言代替那些.一個眼神,一個動作,一個表情.我們幸福的,哀愁的,他就從那裏開始在乎.
不知道這是否是好事,我的愛人從追求到熱戀到如今,幸福著我,眼淚流,吵鬧著我，也眼淚流.如果進行時讓我無味時,我總想起,他抱著我的時候,和我說『我真的很愛你』.無論何時何地,我回憶起,眼睛就濕潤了.
愛人教會我淡定的愛.過去,我怕失去美好的,因此,我把風箏的線拉扯得緊緊;我狠不得手心裏的那把沙子可以毫無洩漏地牢固地被我掌舵.不是的,淡定愛的背後,不是愛失去了熱度,不是愛失去了滋味,而是換了一種方式方法去付出.
愛人除了稱呼我為傻瓜,就是”喂”了.愛人除了平日裏用行動去愛護我,吵鬧時兇狠得想殺人的感覺驚動了我.我說我是最幸福的,傷心時,我也是最無奈的.現在,我該糾正一下這樣的觀點,因為愛人的愛,很愛,也促使吵鬧時,那裝著毫無在乎卻從心底裏百般在乎的心痛.最近,我明白他.給我的是一份淡定的愛.
女朋友和我說,你知道嗎?你的愛人的眼睛裏充滿了對你的愛意,對你的心疼.還有一份在乎你的感覺.每次我聽見,心裏有緩緩的喜悅,但更多的是心痛.因為古怪,意味著他所承受的是更多的忍耐,更多的傷害.
我很不情願這些.
因此,我學著淡定地愛.不求自己能給他一輩子的幸福,不求自己能給予他一切的神聖.但是,我要去感受他,平淡中去感受他對我的一切.
我喚他叫”傻佬”,因為在淡定愛的面前,他背負起我曾經或者內心背負起的傷痕.只有傻傻的他,才會去愛上一個古怪的我.任我任性,任我無知,任我脾氣.謝謝,這份淡定地愛.容我去改變.嘗試改變我自己.
生來孤寂,死亦孤寂.
孤寂比起繁杂还是好的。至少能让听见和自己的对话。过后的生灭会清晰。然后继续走下去。
虽则，也不过是各人。