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标题：對不起。您所付出的想念暫時無法接通。
1楼
疯子，我 发表于：2008-11-10 20:34:56題記。
【如果是遊戲。那麽我們需要的只是規則。如果是瞬間。那麽我們留下的只有紀念。】
2008年11月10日。
2006年11月10日。
2009年11月10日。
兩年過去了。第三年了。還有最後一年了。
我在雁蕩山守著一座空城。璿璣。妳在正南以北繁花似錦的黃浦江畔。我們之間隔了山隔了水。我隔著一座沉重到無法移動的忘川。超越時空和距離。揣測著妳和妳生活的姿態。我有時候會憑空揣測妳的模樣。
時光流水。我卻依舊覺著妳應該有著冷豔的眼神。在喧囂的街市和陌生人擦肩。從不回頭。
長生天下。我說著我堅持堅持。所以時間們也妥協了我的狂妄自大。不可一世。妳是無法知曉我唯心的感激的。
我說過。有一種憂傷不僅華麗而盛大。還有妳看不到的悲壯落幕。
人們說著永垂不朽只是欺騙小孩子的把戲。而我一直想。多麽的想。洗盡鉛華。做回曾經那個無比美好的男子。溫和。恬靜。勇敢。善良。
不再漫無境地地沉溺於回憶。不再周而復始地妄自悲戚。不再歇斯底里地放縱哭泣。
璿璣。這個沒有妳存在的季節。早已漸生寒涼。時間過得太過於迅速。我一天天偏執地等待著。沒有間歇。沒有停頓。
璿璣。妳當初是多麽的傷害我以至於令我那麽難過。我應該是恨妳的。可是我還是在愛妳。璿璣。從遇見妳到現在。一直都想告訴妳我的一直存在的軌跡。多麽可惜啊。還沒等我開始説。妳就不見了。
可是。許是妳忘記了我是如此任性固執的孩子。我還是要愚蠢地要等妳回來講給妳聽。雖然妳不會再出現。我知道。
身邊的人時不時要問起我和妳的這個故事的發展情況。我回答一如繼往。然後。人們表示沉重的無奈。並說我的神志還真是不溫不火啊。我不知道這兩個毫無相幹的詞是否可以搭配。我也不知道人們是不是深切的對我感到可憐並連同我的愛情一起鄙視。我甚至不知道將其稱為愛情算不算是對神聖愛情的一種褻瀆。
抑或這原本就只是一場捉迷藏。並且我只能眼睜睜得進退兩難。
璿璣。我不敢發問。於是加入這場迷藏。這般從容且真切。我真切到愚蠢地認為只要角色扮演的優秀。便會勝利。於是便開始重複著每夜每天與時間無聊的對峙。彼此試探。較勁著誰可以堅持到等待的最後。
長生天。以及時間們。伴著厭倦以及虛偽的笑容陪我消磨。忍受我日以繼夜的沉醉。然後疯狂的自我緬懷。這場關於自我信仰的等待的低靡與持續是始料不及的。到了現在其實令我自己也不知了所措。
我不明白了到底是我的偏執還是璿璣妳的決絕造就了這一場周而復始的等待。我周而復始持續著這一場無硝煙的單兵作戰的等待戰。我自以爲著妳在接受這場卑微的愛與糾纏。璿璣。妳何以在我似為愛情的戰爭裏從容不迫。是這般飛揚跋扈。
璿璣。在我臨近廿七歲地記憶。妳的出現。好像一場出了故障的電影。看到半途意外的定格。黑暗中銀幕上凝固的是突兀的畫面。沒有說完的語言。沒有做完的事情。徒留空白的悵然。
那一年的夏天那一個轉角的遇見。我盯著妳的告訴自己。這一輩子我必須屬於妳。逃不掉。當我狠狠抱緊妳妳輕輕吻上我的唇。從此我便淪陷在了妳的生命中。沉迷妳心臟的溫度。我就這樣傻乎乎且義無反顧地愛上了。
等待的時間裏。我一遍遍回想著與妳所有的甜蜜。我在回想著予妳說過的「欲罷不能」。那是怎麼樣子的一個定義詞啊。我一直在想是不是真的愛夠了。又或者真的是我的任性放縱讓我最終失去如此深愛的妳。
爲甚麽。爲什麽當初我竟允許自己。就那樣跟妳擦生而過。璿璣。妳一定不知道現在的我有多麽後悔放開妳的手。
宿命玩笑似的讓我遇見妳。妳那樣真實且突兀的出現過。在我廿七歲就已渴望垂垂老去的生命裏。我裝著堅不可摧的樣子揚著頭說。我已放棄。可是突然出現一個陌生容顏的傢伙。不知死活地同我說。你敢說你真的可以放下嗎。
終於。說不出話來。於是我默哀。
璿璣。第三年了已經是。曾經我無時無刻不在想念妳。吃飯時想。睡覺時想。工作時想。逛街時想。喝酒時想。喝醉時想。我已不知是從何時開始。對妳的想念是那般強烈。揮之不去。
然。在經歷了一系列的反復後。我放棄了掙扎。開始彷徨。開始無奈。開始悲傷。原本的美好幻想。支離破碎。
璿璣。我曾一度用了整整兩年的時間。離開了自己的內心。不關心它要的是什麼。只是盲目隨意生活。等待直到某一天的時刻。將一切化為泡沫。
璿璣。我突然特別恐懼。我不是害怕自己失去了這份對於愛的等待的自我信仰。而是害怕我未曾得到它。它就離我而去。再無機會。
璿璣。我一直告訴自己再有一年而已。等一切塵埃落定。便會重歸幸福。可是我怕我們之間的距離不只是三年時間。而是一道鴻溝。深不見底。不可逾越。
璿璣。我似一個貧乏的孩子。沒有人寵愛。以至於恩寵來臨時我手足無措。我那麽貪婪的索取著。而妳絕然離去。我便把妳給予我的那些愛封在心臟裏一遍又一遍的折磨自己。
璿璣。我就這樣愚鈍的在自我鑄建的有妳的夢世界裏飄浮了這麼久這麽久。我的血液都開始冰冷。就仿佛妳曾經對我說的那些甜到膩的情話亦或謊話。我沒有辦法。隱忍著讓自己認為這一切已經足夠完滿。它們如洪水汎濫地席捲過我的生邊。然後消逝得不著痕跡。
璿璣。我回憶著妳說過的所有言語。我的心緒在白晝中隱藏得太過完美。深不可測。我將曾經五彩斑斕現已洗去鉛華徒顯蒼白的心臟。遮掩得天衣無縫惟妙惟肖。偽裝得笑容痛徹心扉。璿璣。妳是否會嫌棄這樣的虛偽呢。然黑夜來臨時它便搖身得那樣龐大。只是誰都不會看見我的眼中。層層疊疊鋪張著肆意的淚水。那麽璿璣。妳是否也會偶爾與我一樣記起我們曾經相愛過的痕跡呢。
璿璣。這篇文字妳定不知道我寫了又寫多久。我像是第一次學用電腦那樣。一個字母一個字母的拼出。五髒六腑竟獵獵生疼。芳華流轉。世事紛繁。記憶裏最深刻的。我說我終究難以忘記。妳會懂得。我將對妳的愛肢解成文字的時候是怎樣一種無奈。我在心裏一遍遍刻畫著妳的模樣。憂傷鑽入心臟肆意生長。佈滿全身。來不及避開。我應聲而倒。然後我開始重複著傷感。樂此不彼。
有些力量真的具有毀滅性。毫無預兆地摧毀了我固有的堅強。是的璿璣。我又開始吃白酒吞食駱駝。夜夜的疯狂自醉與段段不安的睡夢以及早早的清醒糾結在一起。滲透我的骨髓。我愈發放縱直逼癲狂。
璿璣。只有妳。唯獨妳。可以讓我對妳這般憎恨又這般眷戀。我想知道妳是不是還要讓我持續再一個第三年。妳知不知道我還能有多少個第三年可以再來肆意揮霍。還是。妳想希望我這樣一直過活下去直至。終老。
璿璣。我仿佛已經開始對這一場失去了生趣的自我完滿同時並自我消磨的等待感到倦了乏了累了。我敗在了妳的耐心與冷漠。苟延殘喘。失去了再陪妳繼續下去的活力。
長生天教導著我要去相信時間可以治癒一切直到徹底。只是此刻。請允許我卑微地哭泣。只為是誰說過。會陪我到生命的盡頭。
璿璣。我在這個醉酒的生日夜承諾日。又一次想妳到哭泣。我清醒地明白。此刻。我醉了。
我醉到眼糊腦糊心也糊塗。璿璣。我醉了。我想妳這麽久我等妳這麽久。身體心臟全都醉了。
妳的環擁。我不寂寞。自從失去了它們。我寂寞起來。我只懂回顧。我只懂回顧妳。我將自己反鎖在記憶的衣櫥裏。慢慢整理關於妳的點點滴滴。
我醉了。我仿佛看見自己變成了一個幽怨蒼白單薄的男子。與妳在上海環球金融中心的頂樓對白。
【對不起。我已經不愛你了。】
【即使我從這裏縱身躍下。也不能改變妳的決定嗎。】
【是的。】
璿璣。煙燃了又灰。酒喝了又滿。天黑了又白。惟有妳。再不歸來。
煙是涼的。酒是烈的。夜是黑的。心是死的。妳是決絕的。我是可悲的。
在何處。愛會靈魂不死。我不欲獨自存活。我醉了。我不住地顫抖著。我控制不了大地透過小拖傳上來的秋末的涼意。哆嗦著。哆嗦著。
璿璣。妳不在。對白變獨白。吃白酒吞食Camel。煙霧經過鼻腔的時候。有妳的味道。
第三年了。我還是站在這裡。哪裏都沒去。我相信妳會回來。我相信地球是圓的。所以。我要用盡這一輩子。去賭妳一個渺茫的回頭與轉身。
2008年11月10日。
2006年11月10日。
2009年11月10日。
兩年過去了。第三年了。還有最後一年了。
長生天下。
我說。妳離開是因為妳不再愛我。
我說。妳離開是因為我不懂得珍惜妳。
我說。妳離開是因為我給不了妳幸福。
我說。妳離開是因為妳有了新的愛情。
我說。妳離開是因為妳不想對我負責。
我說。妳離開是因為妳可以殘忍地看著我痛苦。
長生天下。
某個人。每夜在對自己釀的苦果而悔過。
某個人。只會說著自我欺騙的冠冕堂皇的謊言。卻自以爲是真。
某個人。拿的起放不下。盲目而咎由自取。
某個人。讓天心疼。亦憤恨。因愛而恨。
某個人。在夢幻裏。高高的雲端上。笑著看那一些又一些傻瓜們。疲憊地掙扎。
某個人。已經徹底麻木。早已忘記了是否還在過活著。
今夜月圓。心弦錚錚。秋風颼颼。颳起了牽挂。
我望著長生天。手指在空中畫妳的臉。
然。長生天只是不停地重復著。
【對不起。您所付出的想念暫時無法接通。。】
後記。
夜的最後。我靜坐在窗臺上。空蕩的房間。純白色的床。我仿佛一個老行僧。安靜地凝望長生天。房間裏只有駱駝寂寞的燃燒聲。而窗外。已經歌舞昇平。黑沉沉的長生天悲傷地看著人間的燈火闌珊。
璿璣。妳可知今日猶如昨日。明朝亦是如今。
我愛妳。比昨天多。比明天少。
長生天下。
只許今生。不願來世。
2楼
疯子，我 发表于：2008-11-10 20:38:10
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3楼
疯子，我 发表于：2008-11-10 20:40:11
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4楼
阳光洒在脸上 发表于：2008-12-9 16:54:56弱水三千，只取一瓢 类似巨蟹座的家伙
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